Es como superguai todo-toni Nievas

2006-09-04T14:28:00.000-07:00

La cocina mecanica

2006-07-18T05:49:00.000-07:00

peli de gatos

2006-07-18T05:48:00.000-07:00

Paris cejas

2006-07-18T05:47:00.000-07:00

El verano 2

2006-07-18T05:45:00.000-07:00

Ya no estoy aqui!!!!

2006-02-15T05:07:00.000-08:00

http://www.lacoctelera.com/toninievas

http://www.lacoctelera.com/toninievas en esta pagina esta toda la verdad.

troncos, ya no estoy por aqui!!

2006-02-15T05:05:00.000-08:00

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Todas mis cositas guaises y chupis en http://www.lacoctelera.com/toninievas

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V sale por la puerta, esta noche tiene una cena con algunas compañeras de trabajo, creo que la intención es ligar. Me dice que hay un tal Toni que es

2005-11-07T15:20:00.000-08:00

V sale por la puerta, esta noche tiene una cena con algunas compañeras de trabajo, creo que la intención es ligar. Me dice que hay un tal Toni que es un subnormal, que es interesante cuando no habla, que podría estar bien desnudo, pero cuando habla pierde todo el encanto. No entiendo muy bien que me quiere decir con todo esto, ese tal Toni podría estar bien si no hablase. Pues bien, solo tiene que decírselo y todo lo demás será genial. Creo que esta noche va a ser un desastre. He visto a las compañeras de trabajo de V y no molan nada. M me mira desde la mesa, lleva su extraño pijama desconjuntado con ese extraño jersey de Riki Martín que tantas veces me he puesto para hacer el ridículo. Me dice que le muestre la lengua, ella piensa que me duele el estomago y por eso tengo mal aliento y el color de mi lengua es blanco. M entra en la cocina y me dice todo lo que se comería y no se refiere a mi lengua.- Ahora me comería unos mejillones, unas patatillas, cocktail de ese chino. Supongo que estudiar te hace decir tonterías. También dicen que estudiar da hambre, no lo sé, no he estudiado en mi life.

Ella me despierta con una patada en la cama y un café esperando en la mesa, me dice que me levante porque el café se enfría. Esta mañana las tengo que acompañar al examen en la universidad. En el edificio de económicas,- ese precioso edificio moderno donde nunca antes había entrado y ni tan siquiera pensaba que existiese. Las mañanas empiezan a ser frías, cierro la ventanilla del coche y a los dos minutos la vuelvo a abrir. Pongo un c.d para el trayecto hasta la universidad, me duele la cabeza y tengo demasiado sobados todos los c.d.s del coche, todo me parece una puta mierda y el cielo esta nublado. Llegamos a la universidad no sé aun como, de la ciudad hasta la universidad es todo zona de obras y uno no sabe muy bien por donde esta conduciendo, parece un decorado de una película de guerra y nosotros somos dobles de acción. Logramos entran en la zona universitaria y buscamos el edificio del examen. Esta mañana promete éxitos. El examen es para ingresar en un hospital,- como trabajador. Aparco el coche y entramos en el edificio moderno de económicas, todo esta lleno de gente de todos los estilos. La masa mas grande vienen a hacer el examen con las hermanas. Yo me quedo en la cafetería y hago una pequeña espera con un café que parece otra cosa y un libro de un autor americano que escribe cosas raras, “Chuk Palomino”. El edificio de económicas es lo mas parecido a un aeropuerto, todo muy blanco, muy triste, muy hermético y muy “muy todo”, aplicable a todos los “muy”. Hago tiempo hasta que ellas terminen de rellenar las casillas de sus exámenes tipo test. Paso hojas de mi libro tipo aburrido. Me siento como el la película de el maquinista. El examen pasa rápido y las hermanas vienen a buscarme a la cafetería, me dicen que ha sido un examen muy fácil. M me comenta que en la sala había un señor de un sesenta años haciendo el examen. Le extraña ver a gente mayor tan optimista por cambiar de trabajo, nunca es tarde. Tenia que haberme puesto Emoal.

Es como superguai todo-toni Nievas. Corazon de piscina.

2005-11-05T11:07:00.000-08:00

Estaba solo cuando era joven, tenia todo el tiempo del mundo para hacer sus cosas. Todo el tiempo del mundo se decía cuando se encontraba desnudo metido en su cama mientras miraba las estrellas del techo de su habitación. También pensaba que podría estar soltero el resto de su vida; sin ninguna mujer que le dijese lo que tendría que hacer en todo momento, mujeres para hacer planes para el resto de la vida,- una casa, un coche, unos niños, unos créditos, unos parches para dejar el tabaco, unos canales digitales, unas reuniones para padres en el colegio, una buena cuchilla para poder cortarse las venas sin fallos. Todo este paquete para ser feliz y creer tenerlo todo. Luego con el tiempo te empiezan a invitar a ti y a tu mujer a esas fiestas en casa de otras parejas que también tienen niños y tu mujer se queda hablando de la epidural con la vecina en la terraza de la casa que tiene unas plantas fenomenales, mientras tu tienes que aguantar a tu nuevo amigo de calcetines blancos que te enseña su taller de aviones en miniatura y su colección clandestina de porno hard con perros que esconde en el fondo de un armario donde tiene algunas avionetas de la guerra en miniatura. Tu te sientes de maravilla con tus nuevos vecinos y ahora también nuevos amigos, los domingos por la mañana quedáis para pasear por el barrio con vuestras brillantes bicicletas recién compradas en el decarlon. Con el tiempo empiezas a hacer buenas relaciones con los vecinos, raro es el día que no quedáis para hacer cosas juntos, cosas de pareja, niños que vienen de una casa a la otra, un ir y venir de cientos de niñas rubias con coletas que llevan muñecas sin cabeza en las manos y los morros llenos de chocolate; las ves crecer y te sientes tan lleno por dentro. Pasa el tiempo y siempre que sales a la calle las nubes son de color azul, todos los vecinos de tu barrio riegan sus jardines verdes, a ti te entran ganas de saltar debajo de sus mangueras y mojar tu vida de felicidad liquida. O no pero caben dos, o no pero caben dos, dice una canción que tengo en las orejas. Pasan los meses en esa nueva vida que te has construido, te ves metido en la cama leyendo uno de esos bet seller comprado en el correfourd para hacerte el interesante, pero no cuela,- tu mujer hace esperar tus apetencias sexuales antes del sueño mientras se encierra en el baño para untarse con miles de kilos de aloe veras y otras cremas para que no cuelgue en forma de pellejo la piel que tiene debajo de los sobacos. A ti te da lo mismo que se ponga esas crema porque no se la vas a meter en los sobacos, pero también te enorgulleces al saber que tienes una mujer 10 que se cuida para ti y se depila el coño en forma de uves y formas de peces exóticos. Todo va de fenómenos hasta que un día de un domingo cualquiera de una barbacoa cualquiera en casa de tus vecinos modelos de portada de la revista “vecinos perfectos con polos amarillos”- te encuentras sentado en la mesa rodeado de esas miles de niñas rubias que estrangulan a sus anoréxicas muñecas y tu único deseo sentado en la mesa es meterte grasientos muslos de pollo en la boca deseando que todo pase rápido para largarte a casa, meterte en la bañera con tu polla y masturbarte con jabón pensando en la vecina, hasta su nombre que es horrible ahora te excita, Vanesa. Pero lo que no te esperas que pase ese domingo esta a punto de suceder, y no me refiero a

un nuevo plato cocinado por tu mujer perfecta o un nuevo dibujo hecho con lápices de colores de una de tus hijas rubias, futuras estranguladoras en serie. Vanesa te sirve con la bandeja algunos muslos de pollos, tu mujer esta abriendo una botella de Vino con tu amigo vecino aviador. Tu estas todo tranqui sentado en la mesa con cara de imbécil cuando sin venir a cuento Vanesa te roza una pierna con sus piernas. Las niñas que están en sus cosas pasan de tu cara de imbécil y ahora de tu cara de cachondo,- la vecina te mira a los ojos mientras te toca todo lo tullo con su pierna izquierda- cuando digo todo lo tullo me estoy refiriendo a toda

tu polla, berga, nardo, nabo, rabo, manguera, juguete del amor. Esa cosa que tienes debajo de los pantalones que sueles usar con tu mujer la noche de los viernes después de ver una película Disney y haber metido a las niñas en la cama. Pero lo que te esta pasando ahora mismo con la pierna izquierda de Vanesa la vecina es algo diferente, algo sexual, especial y alucinante, una de esas cosas que las vas contando por ahí en simposios de sexo entre vecinos y nadie te cree. Esa botella d e vino que esta abriendo tu mujer en la cocina con el vecino parece no llegar nunca a la mesa. Vanesa me susurra en voz baja: te pienso follar vivo antes de que caiga la noche. – yo no sé que coño decir pero me gusta como suena eso de follarme vivo. Mi mujer y mi vecino con polo amarillo salen de la cocina y se sientan con nosotros, ellos se ríen porque también se llevan muy bien, pero me pregunto, - ¿también como ahora nosotros, la Vane y yo?. Pasamos la hora de la comida como siempre, o como casi siempre, si ahora tengo en cuenta de que la vecina a la que deseo desde hace tiempo también me desea con su pierna izquierda. Después de los postres nos tiramos en las hamacas de las terrazas a tomar unos cafés con hielo, se esta tan bien estirado en esas hamacas cerca de la piscina. El barrio es perfecto y los problemas se olvidan cuando uno toma café al lado de una enorme piscina llena de avispas pequeñitas ahogadas.

Una piscina gigante para un corazón gigante.

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2005-10-27T14:46:00.000-07:00

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Queria Kate, cuando esninfas, pareces como callada.

2005-09-28T17:50:00.000-07:00

Querida kate, he oído que te han pillao metiéndote coca por toda tu preciosa tocha. Tan guapa, tan frágil, bonita, con ese pelo, tan multimillonaria, exitosa y tan cocainómana. ¿cómo es posible?, con lo que tu has sido y ahora vas y te metes coca. Eso no esta bien porque le da mala imagen al mundo de la moda, donde nadie se mete de nada, todo el mundo es sano, no bebe, no fuma y nadie es anoréxico. Pero tu, maldita perra, ¿cómo me has hecho esto?, yo tenia un poster con tu culo encima de mi cama. Yo te quería como novia, futura mujer, madre o suegra. Nadie en el mundo del espectáculo se droga, ningún artista, músico o pintor se mete nada. Y vas tu y ensucias el buen nombre del mundo del espectáculo. He leído que has tenido que disculparte públicamente por las fotos aparecidas en la prensa y que necesitaras ayuda para salir de ese malicioso mundo de destrucción que es el de las drogas que corta toda esperanza de felicidad y de realización personal. Ve ha curarte, ponte buena y vuelve otra vez a ser la estrella que eras, de las pasarelas, las fiestas , las revistas y las colonias de moda. Y cuando vuelvas ha estar buena, ve ha comprar otro kilo de coca y metetelo todo entero por la tocha en nombre de la profesión.

damos la pena

2005-09-27T12:04:00.000-07:00

Ayer hable por teléfono con mi jefe sobre mi reincorporación al curro este sábado por la tarde. Me queda un mes mas de sufrimiento y volveré a ser libre. M da vueltas por la casa con la frase en la boca,- tengo que ducharme. Dice que se tiene que duchar dos horas antes de meterse en la ducha. Se tumba de nuevo en el sofá y me dice,- solo pensar que tengo que estar siete horas de pie me entra la pereza de ducharme, espero un poco mas y luego me ducho. El lunes hago otra exposición de pinturas a un euro, va ha ser un éxito seguro, venderé mas de diez dibujos. Si vienen diez personas. Tengo que hacer una compra de esas que tienen papel de water, cosas para limpiar la casa y algo de comer. El puto pájaro no para de hacer ese ruidito con el puto pico. Irrrgggg, ahhhgggg. Es insoportable, tengo ganas de estrangularlo o taparle la jaula y que se tire una semana durmiendo en la soledad del cuarto azul. “cuarto pintado de azul”. Para el mes de Diciembre tenia pensado en hacer otra cosa en video, pero para eso necesito un sonidista. Busco sonidista en Mallorca!!!. Todo lo demás da igual que salga mal, pero si el sonido es malo.
El tenista mallorquin sale por la tele y ella dice,- no se quita lo de Niké nunca. Refiriéndose a la marca de la ropa que siempre lleva. – con la pasta que le pagan seguro que duerme con esa ropa. Me imagino en la misma situación con Niké pagándome una pasta para trabajar con su ropa, ropa de cocina y de deporte al estilo Niké y después de cada jornada de trabajo hacer una rueda de prensa donde poder comentar lo mejor del día en el puesto de trabajo. 16: 18. creo que necesito un café con leche de esos que levantan las ganas de hacer cosas. ¿las ganas se levantan?. Esto es muy extraño. Algo mas que anotar. No sé.
Yo: ¿qué hacemos, vamos a tomar café?.
Ella: ¿cómo que hacemos?.
Yo: vamos.
Ella: ¿dónde?.
Yo: habías dicho de tomar café.
Ella: vale, pero tiene que ser rápido, entro a las cinco.
En la cafetería dos clientes decadentes en la barra, la camarera gastada tras la barra habla con los dos sobre problemas familiares y lo jodido que esta el mundo. Mi mesa como siempre vacía y el periódico con noticias malas, como siempre. Las camarera gastada nos pone los cafés mas calientes de toda la isla, ella tiene prisa y yo el café, me lo acabare de beber por la mañana. Hago un esfuerzo y me quemo en interior. 20 minutos mas tarde ella entra en el hotel y yo en el supermercado para hacer esa magnifica compra. Voy directo a las cosas verdes, lechuga plastificada. Dos trozos de queso, papel de water y mas de diez minutos para averiguar que puto champú me ha puesto en la lista con una letra pequeñísima que solo entiende ella y los alienígenas de encuentros en la tercera fase. Pago con la tarjeta, cargado con bolsas, a la salida del súper una comercial de tarjetas de descuento me intenta atracar mi nada valioso tiempo. Le digo que no me puedo parar porque tengo prisa, mentira podrida, nadie me espera, es martes, no tengo nada que hacer, no tengo amigos, no tengo hobies y no sigo la novela de la tele. Después de dejar la maldita compra en la cocina, miro mi correo electrónico, no hay nada, como siempre. Después de estar en el baño un cuarto de hora intentando descifrar las diez primeras líneas de Rayuela de Cortaza salgo de casa dirección videoclub, en busca de algo interesante. Alguna película de aventura, algo de Truffaut o una de esas de tías con rabo. Dentro del videoclub esta el dueño hablando con un cliente sobre la humedad que hay últimamente.
Dueño: esto es la humedad que hace.
Cliente: es que es un tiempo muy raro.
Dueño: y no solo eso, es la humedad que hace.
Cliente: la humedad hace que este todo como mojado, y se pega la ropa. Yo no puedo con la humedad.
Yo: no quiero interrumpir la fantástica conversación sobre la humedad de los cojones, pero me puedes recargar la tarjeta. Creo que paso una hora buscando una peli en el maldito cajero y no encuentro nada que me apetezca llevarme. No porque lo halla visto todo, si no porque lo hay es una puta mierda. Típico videoclub de barrio que vive del alquiler de pelis de kun fu, porno y otras de acción. De nuevo en casa sin nada que hacer, puedo pintar pero estoy desganado desde que no vendo un cuadro desde hace cuatro años. Puedo ver la tele pero no me engancho a esos programas de mierda que no me dicen nada. Puedo tunnear mi coche, puedo poner una emisora de radio donde pongan salsa e intentar bailar con el pájaro en la cabeza. Puedo escribir pero no tengo nada interesante que decir, creo que ese es el problema, tengo demasiadas cosas al alcance y no me quedo con nada. ¿esto no será una maldita moraleja de dios y los testigos de genova?. Me estoy asustando. Voy a fregar los platos.

Tengo hambre, joder. mierda, coño. puta.

2005-09-20T15:13:00.000-07:00

Ayer empecé una especie de régimen que me va ha convertir en una persona delgada en un par de meses. Normalmente cuando me he puesto en estado de régimen me cambia el humor, me salen pelos en la espalda e insulto a todo el mundo. Mas o menos mi estado normal es ese. Mi régimen es algo así como dejar de comer chocolate, bollería, fritura, cocacola y todo lo que engorde: todo engorda, o al menos a mi me engorda . La tranquilidad engorda, estar tumbado engorda, no hacer nada engorda, dormir las siestas de tres horas, el cine, escuchar música, todo eso me engorda. Mi plan consiste en comer cosas hervidas y bañarlas con aceite. Pescados a la plancha, nada de pan y beber todo el agua del mundo. Beber agua a veces me da pereza porque mi biberón fue la cocacola. Adelgazar es una necesidad vital para ser aceptado en la sociedad, esto puede sonar muy cruel, pero es real. Como tipo gordito que soy doy pena cuando tengo que ir a comprar ropa. Intento probarme esas camisas chulas modernas y no me caben, los botones están a punto de reventar; no hay tallas de ropa decente para gente gruesa, gorditos, rellenitos, bolinches, gordos de mierda, sacos de grasa como yo. Tengo que adelgazar si no quiero acabar poniéndome esa ropa de deporte de los tunneros. Esta mañana hemos hecho una compra en el supermercado de cosas que no engordan a la vista. Cosas verdes y que duran en la nevera una semana. Esa comida que nadie compra si tiene dinero y esta delgado: lechuga, zanahoria, patatas con piel en saco, maíz, pescados, atún. Ella ha comprado una barra de pan que ha acabado en la basura; con las manos cargadas con las bolsas de la compra, al llegar al portal del piso, a ella se le ha escurrido la barra de pan de una de las bolsas, dejándola caer en el suelo de la entrada. Lo que hubiese hecho mi madre es recoger la barra, darle un beso y luego decir que el pan es de dios. Nosotros no tenemos costumbre besar nada del suelo, y mucho menos del suelo de la escalera de nuestro edificio. Le he dicho que cortaríamos la barra de pan por el trozo que ha tocado el suelo. Mas tarde, con el pescado torrado servido en la mesa, ninguno de los dos nos decidíamos a tocar la maldita barra de pan.

Yo: ¿no comes pan?.

Ella: creo que no.

Yo: yo comería, pero me he puesto a régimen, tu ya lo sabes, corta el trozo de barra que ha tocado el suelo. No lo vamos a tirar, mi madre dice que el pan es de dios.

Ella: pues que baje dios y se lo coma el. Piensa en la entrada de la escalera y luego en todos los vecinos que pasan por ella. El borracho del sótano.

Yo: el borracho que le falta un ojo y esta alquilando habitaciones a gente extraña de la vida.

Ella: los vecinos que pisan mierda de perro y luego entran por el portal.

Yo: todos tienen pinta de ir pisando mierdas por el mundo. Yo la verdad, es que no tocaría el pan.

Ella: creo que vamos a tirar la barra entera, es una pena porque la gente se muere en el mundo de hambre. Pero no quiero morir de una enfermedad por comer pan infectado de virus y otros estafilococos.

Comversaciones de sabado por la tarde

2005-09-17T10:37:00.000-07:00

Llego a casa de mis papis con la intención de comer. Me encuentro a mi madre sentada metiéndose algunos dedos en las orejas.

Madre: va ha llover.

Yo: ¿por qué te pican las orejas?.

Madre: no, por el calor que hace.

Me siento delante de la tele para ver todas esas noticias interesantes que pasan el mundo. Todo el rollo de la onu, los huracanes, y la inutilidad del presidente de Norteamérica. Tengo hambre y en mi casa casi siempre se come pollo. Pollo o muslos de pollo. Le pregunto a mi padre porque siempre hace pollo, ¿y porque siempre lo hace de la misma manera?, pollo frito, cuando en ninguna parte del mundo o otras casas nadie le da por hacer pollo frito. Mi padre me dice que no,- hoy no es pollo frito,- mira, es pollo torrado. Le echo un vistazo a la cocina y veo el pollo dentro de una torradora bien llena de aceite por todo que podría salir por la puerta y llegar al mar, haciendo un desastre ecológico como lo del prestiges. Esta claro, es pollo frito le digo a mi padre, es frito como si fueses patatas fritas, todo lo que hagas con tres litros de aceite se acaba convirtiendo en fritura. No se porque le digo todo esto a mi padre si lo va hacer como le salga de los guevos.

De vuelta a casa de cenar en palma con la madre M me pregunta si me he fijado en una chica rubia que había en el restaurante donde hemos cenado. Me dice que la chica rubia estuvo con ella trabajando hace unos cuantos años en una cafetería para pijos de mierda en el paseo marítimo.

M: sigue siendo una puta pija.

Yo: no me he fijado en ella, me acuerdo de ella, estaba en la caja, ¿no?, delgadita, muy rubia, muy mona toda ella con su fragilidad.

M: todos los tíos os fijáis siempre en las rubias.

Yo: yo me fijo en las rubias porque ellas no se fijan en mi.

M: maldita pija rubia redomada.

Yo: ¿qué quieres decir con redomada, eso que quiere decir?.

M: no lo se, pero suena mal, toda ella es asquerosa con todo su pelo rubio. No es que sea guapa, pero esta delgadita y tiene tipito, y se lo tiene creído.

Yo: pero si a mi esa tía me da asco.

M: seguro que te da asco, por eso te has fijado en ella.

Yo: pero si no sabia que estaba en el restaurante hasta que tu me lo has dicho, yo no me voy fijando en todas las tías buenas rubias que van por el mundo.

M: lo ves!!, ahora me dices que esta buena, eres un cabron.

es demasiado de noche

2005-09-06T17:08:00.000-07:00

Entro en la habitación, me tiro sobre ella. Me dice que me ama, nos amamos y la amo. Todo esta bien mientras nos amemos y nos tengamos los unos a los otros. Ella empieza el sueño después de poner el despertador que la avisa a las 9. me dice que no haga ruido y que no haga nada, pero la silla donde estoy sentado hace ruido. Sé que todo será perfecto mientras nos amemos; tendré un buen motivo para reír, aunque pocas veces lo haga, y pasear, si te tercia de vez en cuando no esta mal. Muchas veces se tira encima de mi y me dice que me ama. No esta mal. Entonces sé que tengo buenos motivos para seguir haciendo. Escribir en la noche mientras ella duerme y los bares están cerrados. En la tele pasan el marido de la peluquera y me suda el cuello, ¿tendrá esto alguna relación?. Me tiro encima de ella y me dice que esta pasiva, pero que cuando me pille con ganas me matara, tendrá que ver con el miedo a que nos consuma la mediocridad. Es de noche de nuevo y sigo en el gueto

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2005-08-31T17:48:00.000-07:00

En este nuevo espacio he metido los comics y nuevas pinturas. ¿y porque lo llamo nuevo espacio?, suena como muy.....ufff.

3:22 de la noche, termino de montar una versión de 15 minutos del corto.....

2005-08-30T18:20:00.000-07:00

Tengo sueño.

Los lunes son para ver series chorra de la tele y no pensar en nada mas. Me pienso tirar por la ventana.

2005-08-29T16:20:00.000-07:00

Me dispongo a pensar en las tonterías sobre las que me gustaría escribir. No sé. Hoy ha sido uno de esos lunes de día libre en los que pasan pocas cosas interesantes. Esta tarde hemos estado en casa tomada haciendo tiempo, arreglando algunos asuntos y comprando libros sobre cineastas muertos. ¿quedan buenos vivos?. Mi disco externo parece que valla a explotar, creo que debería borrar algunos archivos de mi vida. Ayer Domingo estuvo Judith en casa y por fin pudo ver el corto, me quito un peso de encima después de que por fin , todos los actores hayan visto el corto y me hayan dado la aprobación. Según ellos soy bueno y debería seguir haciendo cosas y quitarme de la cabeza el pensamiento del suicidio para hacerme el guai como todos los artistas elitistas. Este sábado nos casamos, no sé. Por hacer algo un sábado. Hoy casi veo la ultima de Tim Burton, nos hemos liado tomando café en uno de esos grandes centros comerciales donde hay de todo pero el café suele ser una puta mierda. Llevo toda la semana viendo películas de Truffaut. Había visto la noche americana hace diez años y me gusto; no había tenido la oportunidad de ver sus otras películas por estar viviendo en Baleares, donde es difícil encontrar casi cualquier cosa interesante, pero las reediciones nos salvan la vida con esos d.v.d. ses maravillosos que contienen de todo. Cuatrocientos golpes, domicilio conyugal, farenheit 451. tengo que lavarme los dientes y hacer doscientas abdominales antes de acostarme, dejare las abdominales para mañana. ¿por qué de repente todo ese aluvión publicitario con campañas de colecciones chorras en miniatura?, cada septiembre lo mismo. ¿qué enfermo mental puede hacer estas colecciones?. Estoy en la búsqueda de nuevos actores, creo que la cosa la vamos a llamar, “Bosteza si quieres”, o algo así.

Algo bueno tiene que pasar este domingo, como que me caiga un meteorito encima.

2005-08-28T12:53:00.000-07:00

Escuchaba bosanova en la radio mientras me cortaba las uñas en el baño. Había quedado con ella a las 7 y eran las 5. me lave los pies después de tirar de la cadena. Esa semana había llenado la despensa con buena comida, sin demasiadas calorías, algunas cervezas. Puse a la lavar algunas camisas. Busque mis mejores calcetines en el fondo del ultimo cajón. El jueves por la tarde estuve corriendo por la playa hasta el anochecer, quería probarme a mi mismo, para saber hasta donde podría rendir sexualmente en una cita como la de esta noche. Me afeite esta mañana, tengo miedo siempre de ir recién afeitado para no pelarle la cara a la hora de besarnos y rozarnos,- si pasa algo claro. He mirado mi horóscopo y solo pone cosas buenas de mi. Limpio la casa y hago desaparecer cualquier indicio de persona triste y desesperada, quito las pelis porno de la estantería y pongo delante los clásicos para que se vean bien, Ciudadano Kane, otras de Truffaut. He limpiado la casa con lejía y jabón. La semana pasada me deshice del perro para que la casa no oliese mal, no sé si le gustaran los perros. Si le gustan iré de nuevo a casa de mis padres para recuperarlo. Meto en el armario todos mis juguetes y posters estúpidos de películas. Limpio las ventanas para que se pueda ver el exterior, las montañas y el cielo azul cuando no esta tapado. He comprado Martín y otras bebidas para hacerme el interesante, como si yo bebiese esa mierda alguna vez. He metido una caja de condones en el primer cajón de la mesilla que esta al lado de la cama. Por si pasa algo. Debajo de la cama, mis revistas guarras. ¿y si lo acabamos haciendo debajo de la cama?. Quito las revistas guarras de debajo de la cama. Me doy una ducha, la bombona se ha acabado, me cago en dios. Voy la iglesia para confesarme por cagarme en dios. Cambio la bombona, que calorcito mas bueno con el agua caliente. Recibo un mensaje en el contestador, es ella. No puede venir esta noche.

Sabado noche. Ellas se largan a tomar algo y yo me quedo en la soledad del mando a distancia.

2005-08-27T15:21:00.000-07:00

Ventura de nuevo tirada en el sofá, otro fin de semana de descanso en el gueto. Sus suspiros parecen que se traguen el sofá. Esta de relax delante de la tele viendo esas series modernas, “a cuatro metros bajo tierra”, o algo así. No esta mal. Suena su teléfono móvil desde su habitación y pega un salto para alcanzar su teléfono móvil,- mientras corre exclama,-¡¡mierda!!. No sé si ha llegado. Bueno, no he llegado a tiempo. Yo: ¿es el?. V: si. Yo: llámalo. Ella: ya lo llamare mañana. Puedo escuchar el puto ruido del partido de fútbol que viene de la calle, todos los televisores del gueto menos el mío están encendidos con la emisión del partido. ¡¡¡viva el fútbol y operación triunfo”. Ventura cambia de canal y pone una peli de los 80 donde en una escena, un grupo de rock esta grabando un estúpido tema de pop en un estudio de grabación. Ella dice,- que duros fueron los 80. yo le digo que no, que los 80 molaron, pero nos hemos dado cuenta ahora. En su momento, vivirlos supongo que fueron un desastre. Yo era un niño y los recuerdos que tengo no tienen nada de glamour. M entra y se mete en el baño para darse una ducha, Ventura también se mete en el baño con ella y se ponen a hablar de lo triste que se ponen cuando pasan la regla.

Esa niñata quinceañera

2005-08-25T11:25:00.000-07:00

Esa niñata quinceañera

Ella sale cada mañana por el portal con sus coletas y su falda, la miro y me siento sucio, me siento mal, yo no debería hacer estas cosas. Debería concentrarme en mi mujer, mis hijos, mi trabajo y en la limpieza de mi coche los domingos. Me paso todo el día en la ventana haciendo como que hago algo para no levantar sospechas. ¿pero que cojones se puede hacer todo el día asomado a la ventana si no es para vigilar a la vecina quinceañera que viene del colegio?. Mi hija pequeña es un callo con granos y me pregunta que hago todo el día mirando por la ventana. Le contesto que yo una vez quise ser pintor y por eso me gusta ver las fachadas de los edificios, pensando desde que edificio me podría tirar por no haber sido un buen pintor abstracto. A las 3 de la tarde ella vuelve del instituto, otra vez acompañada por sus coletas. Bajo enseguida a tirar la basura aun sabiendo que no hay que tirarla hasta las ocho. Todo por poder cruzarme con ella. Si no llego a verla siempre me quedara el olor que deja en el ascensor. El madito ascensor esta ocupado por alguna maldita puta viejo o algún vecino sin piernas. ¿por qué no ponen a esta gente en el sótano?,- pienso todo esto con mucha mala leche mientras corro los 8 pisos escaleras abajo, sudando como un cerdo, mojando mi camisa del corteingles con la única intención de poder cruzarme con ella y decirle unas palabras. Un triste hola y hago como que agacho la cabeza y no le presto mucha atención para luego girarme y verle el culo y las coletas. pero como puedo ser tan cerdo teniendo a mi mujer cada noche en mi cama. Nadie había visto bajar una bolsa de basura a tanta velocidad. Restos de pescado, unas latas de atún aceitosas y algunos tampax dentro de una bolsa de capbravo. Por fin llego a la entrada del edificio. Ella esta en la puerta haciéndose la interesante con un amigote suyo con una moto de mierda. Pienso, ¿cómo puede flipar con un niñato solo por una puta moto?. Si yo tengo coche, la podría llevar a cualquier lado con mi coche, la podría sentar a mi lado y podría pasarle la mano por los muslo levantando así su falda de cuadros. Este tipo de cosas son las que jamás le haría a mi mujer. Mi mujer no esta mal, estamos juntos hace once años. Pero siempre es mi mujer, es la misma cada día. Mas gorda, mas anodina con sus dientes amarillos y sus pelos en las piernas, nunca dice nada interesante, siempre le duele la cabeza, siempre se queja por todo, siempre esta con la puta de su madre. La vecina quinceañera es todo lo que yo deseo, tan especial, tan frágil, tan tonta y con tanta información que poder meter en su joven cerebro. Podría hablarle de arte todo el tiempo y chorradas así, solo para que vea lo inteligente que soy. Me ha visto. Gira su delicioso cuello y hace como que no me ve, para hacerme sentir pequeño e insignificante, lo mismo hace mi jefe pero sin excitarme. Yo me dirijo hacia la puerta y hago lo mismo, la putada de todo es que llevo la asquerosa bolsa de basura que no me da ningún rollo. Veo un carrito de bebe aparcado en el hueco de la escalera y meto la bolsa dentro. Sé que esto puede sonar muy mal, pero ni la madre ni el bebe están. Hacer esta mala acción me salvan la jugada. Abro mi buzón para no llamar mi desesperada atención. En el buzón solo hay propaganda de restaurantes japoneses a los que en nuestra puta vida se nos ocurriría llamar y otras cartas del banco que me dicen que tengo que pagar un montón de cosas. Yo hago como si mi correo fuese súper interesante. Cosas secretas, archivos súper delicados que me envía el gobierno para que yo busque códigos secretos y así evitar posibles accidentes de aviones que se estrellan en torres gemelas. Creo que estoy haciendo demasiado tiempo delante del buzón no haciendo nada. El amiguito de mi vecina creo que me ha pillado y ahora se ríe de mi. Creo que le esta diciendo algo a ella, algo que no puedo escuchar porque las puerta esta cerrada. Parece que nunca valla a despedirse de el. Tendré que salir fuera. Pero me he quedado sin excusa. Recojo de nuevo la mal oliente bolsa de basura y salgo a la calle dirección contenedor. Tengo que pasar por delante de ella. El me da igual, se que algún día morirá y todo lo que pueda pensar de mi se olvidara con su extinción. Pero ella, ella lo tiene todo en un momento y parece que no tenga nada a la larga, parece que lo pueda dar todo y luego salir corriendo. Por ella me encierro muchas veces en el water y hago como que me la casco cuando en realidad estoy escribiendo bellos poemas de amor en diminutas libretas de cartón. Por ella soy un poeta y un bufón, y Riki Martín. Tiro la basura e intento hacer como que soy alguien súper interesante tirando la basura. No sabia que eso se podía hacer hasta que lo he hecho . Ella me mira de reojo, solo unos segundos. Ese cruce de miradas es un gran regalo para alguien tan desgraciado como yo. Vuelvo a entrar en el edificio pasando por su lado, la saludo, le digo hola,-¿ que tal?,- y ella me responde que esta muy bien, y que sorpresa verme tirar la basura. Yo le digo que me gusta tener la casa limpia y ordenada. En ningún momento menciono que es mi mujer la que me obliga a tirar la puta basura, en ningún momento le menciono cuantas veces he sobornado a mis hijos por el mando de la tele para que bajen la basura. En este saludo tengo que aparentar que soy una persona solitaria y súper interesante que vive en un estudio lleno de cuadros a medio terminar con libros de arte por el suelo. Ella me dice.- ¿y tu mujer como esta?. Coño,- joder, todo esto no era necesario. No le contesto, me meto en el ascensor, sin su olor. Sin ella, sin sus trenzas, ni sus mulos, ni sus pechos recién hechos, ni sus labios de fresa ni nada. Entro en casa, me encierro en el water, cojo papel de water y un poco de jabón para que resbalen mis pensamientos. Soy un cerdo, me da igual.

Una cita de Truffaut antes de dormir.

2005-08-24T17:12:00.000-07:00

Yo nunca me aburro. No puedo aburrirme porque leo periódicos, libros, veo la televisión. En mi mesa siempre hay un montón de libros. Por consiguiente, no puedo mostrar gente que se aburre, que no hace nada. Soy muy activo. Soy un activista. El reverso es que no sé divertirme, no sé tomar vacaciones, no sé estar sin hacer nada, no puedo pasar un día sin leer, sin escribir. Por tanto, mis personajes son también así; necesariamente, los personajes se< parecen a su autor.

('L'Express', número 883, 20 de mayo, 196

Mas triste no puede ser

2005-08-24T15:15:00.000-07:00

Mas triste no puede ser
Relato experimental

Amador esta en su cama durmiendo. No puede dormir por culpa de los ronquidos de su mujer. Amador tiene 40 años pero parece que tenga mas. Su vida esta gastada y todo da asco. Amador despierta a su mujer.
Amador: Nati despierta. Estas roncando.
Nati: déjame dormir joder.
Amador: vale, pero es que yo no puedo dormir por tus ronquidos.
Nati: son mas de las tres de la madrugada, mañana tengo que trabajar temprano, por dios, no seas egoísta y déjame dormir joder.
Amador: pero por el amor de dios deja de roncar, no he podido dormir en toda la noche.
Nati: amador, vete a dormir al sofá. Nadie te esta obligando a que te quedes en la cama.
Amador: se supone que eres tu quien tendría que irse a dormir al sofá, eres tu quien ronca.
Nati: te recuerdo que el piso es mío y esta cama la pague yo con mi sueldo. También te recuerdo que mañana me tengo que levantar a las ocho.
La puerta de la habitación se abre, entran los dos hijos de Amador y Nati.
Hijo: mama, no podemos dormir.
Nati: serás desgraciado, has despertado a los niños, vete ahora mismo y acuéstalos que mañana tienen que levantarse a las ocho.
Interior de taquillas del trabajo, Amador abre su taquilla y se pone un atuendo extraño, como un mono lleno de grasa, es un técnico de reparaciones.
Un compañero de trabajo se enciende un cigarro a su lado.
Raul: ¿has dejado de fumar?.
Amador: no tengo dinero para comprar tabaco.- Raúl le ofrece un cigarro, amador lo coge con pocas ganas.
Amador: no debería fumar.
Raúl: ni follar, ni beber, no deberíamos hacer nada. Para eso mejor nos morimos. Tienes mala cara. Deberías afeitarte, te van ha pegar el toque.
Amador: ya me he afeitado esta mañana. He pasado una noche de mierda, mi mujer es una puta cabrona. Te cambio a mi mujer por la tulla.
Raúl: gracias a dios yo ya no tengo mujer, seguro que esta en el infierno.
Domingo: o con otro follando.
Raúl saca un cuchillo de su taquilla y se lanza sobre domingo.
Raúl: tu sobre mi ex mujer no tienes nada que decir. ¿de acuerdo?. O quieres volver a casa sin garganta.
Domingo: esta bien, de acuerdo.
Los tres compañeros entra en la cantina para desayunar. Tambien hay camareras y otros empleados desayunando.
Amador y Raul se sientan primero en un mesa mientras domingo espera a que salga el café de la maquina.
Amador: te has pasado un poco con Domingo, ¿no?.
Raúl: si, un poco, la verdad. No es mal tío pero a veces habla demasiado. “bebe un sorbo de su café”.- este café es una mierda.
Amador: Domingo es un hombre solitario, se ve enseguida que esta deprimido, deberíamos ayudarle.
Raúl: joder, que esta deprimido, tu eres el que esta deprimo por culpa de la puta de tu mujer.
Domingo se sienta en la mesa con ellos.
Raúl: lo que tenéis que hacer es follar un poco mas y así se os van a quitar las tonterías de la cabeza.
Aparece Federico, el jefe de los técnicos. Tiene 60 años y tiene la pinta del clásico maestro con las manos arrugadas y el pelo blanco. Fuma puros y piensa que es feliz porque tiene una casa con una piscina de plástico y un perro de quince años que no le ha traído las zapatillas en su vida. Federico se planta delante de la mesa.
Federico: ¿qué pasa?, vais a estar toda la mañana desayunando. ¿aquí no se trabaja?. Su tono contiene el clásico tono de “soy simpático pero también soy un ladrón explotador y te voy a robar todas las horas que pueda”.
Federico va delante y los tres compañeros le siguen detrás hasta el cuarto de la basura.
Federico: amador, tu y domingo os vais a quedar toda la mañana limpiando este cuarto y los contenedores, ya me ha echado la bronca la directora esta mañana porque dice que huele.
Amador: ¿y a que quiere que huela el cuarto de la basura?.
Federico: Amador no seas tan listo.
Amador: ¿pero porque siempre nos toca a nosotros dos limpiar los contenedores. Raúl no lo ha hecho nunca.
Raúl: amador, ¿por qué no te metes en tus cosas?. Tu y yo vamos a hablar muy seriamente luego.
Federico: si Raúl no limpia es porque no es un retrasado como vosotros. El se ha esforzado y se ha puesto a estudiar cursos de electricidad y de equipos técnicos. Esta mañana quiero que hagas un repaso por todas las habitaciones y compruebes que todo este bien.
Amador: pues no lo veo justo.
Domingo: cállate la boca que vamos a tener problemas.
Federico: a las dos de la tarde esto tiene que estar como una patena.
Amador empieza la limpieza con Domingo. Raúl empieza a comprobar las instalaciones. Entra en una habitación y comprueba que los enchufes funciona. Raúl abre las cortinas de la habitación dejando entrar toda la luz del sol y olor al mar que esta a pocos metros del hotel donde se encuentra. Raúl se sienta en la cama, se enciende un porro y luego se tumba quedándose dormido en la cama.
Amador limpia un contenedor de basura mientras domingo esta con la manguera.
Amador: menudo cabron, se ha librado bien de limpiar los putos contenedores.
Domingo: últimamente estas muy rebelde. Que si Raúl esto, que si tu mujer es una puta, el trabajo es una mierda.
Amador: y es así, todo es una mierda, dime, ¿hay algo bueno en mi vida?. Me estas mojando con la manguera.
Domingo: tio, pues cambia de trabajo si esto no te llena.
Amador: a mi ya no me llena nada. A mi lo que me gustaría es encontrar dentro de este contenedor un maletín con muchos millones.
Domingo: no creo que eso valla a pasar Amador. Teníamos que haber estudiado cuando era el momento.
Daniel despierta a Raúl de su sueño psicotrópico. Daniel le ha quitado el porro.
Daniel: tronco, despierta, aun te quedan muchas habitaciones por repasar y se van a hacer las dos de la tarde.
Raúl: no me jodas tío. Mierda, si me pilla el jefe me despide y luego me corta en pedazos. Te puedes quedar el porro.
Daniel: ya lo he hecho. Esta divino. Me llamo Daniel. Soy el nuevo conserje, me voy a ocupar de guardar el hotel el tiempo que este cerrado por las reformas.
Raúl: joder, pues que bien.
Daniel: lo digo por si necesitas un sitio donde poder colocarte cuando tengas ganas de fiesta.
Raúl: pues muchas gracias tío. Me tengo que ir.
Comida a las dos de la tarde. Cantina.
Raúl: he conocido al nuevo conserje, es un tipo legal. Le va mogollon la marcha.
Domingo: a mi también me va la marcha.
Raúl: domingo, no hagas el subnormal. Este nuevo conserje puede conseguir de todo. Es un tío que vale la pena tener de colega, me ha pasado coca que esta de puta madre.
Amador: tío, yo no me coloco. ¿por qué nos cuentas todo esto?.
Raúl: vale, ahora no te colocas. Ahora vas de tío sano por la vida, pero de vez en cuando uno tiene que evadirse un poco. ¿no?. No todo va a ser trabajar y limpiar mierda.
Domingo: pues yo si que me quiero colocar, ¿eso ha que sabe?.
Raúl: domingo, tu ya vas mal al natural, no creo que te convenga probar según que cosas, pero tu Amador, tienes una cara de amargado que te hace falta un poco de marcha. Una noche de estas vamos a pillar unas putas que vamos a flipar, conocí el mes pasado unas rumanas que son lo mas. Tienen esos hoyitos encima de las caderas que ahí se puede jugar a las canicas.
Amador: yo paso de drogas y de putas, no me hace falta nada de eso para ser feliz.
Los tres compañeros salen del trabajo a las tres de la tarde. Amador esta en la puerta esperando.
Raúl: ¿quieres que te acompañe a tu casa?.
Amador: estoy esperando a mi mujer, me dijo que vendría a buscarme.
Raúl: como quieras, ¿vas a ir esta tarde al bar?. Hay partido de liga.
Amador: creo que paso.
Raúl: bueno, pues nos vemos mañana.
Todo el mundo se va en coche y otros vienen a buscarles menos a Amador. Se va caminando. Entra por la puerta de su casa y encuentra a su mujer follando en el sofá con una mujer. Amador cierra la puerta de golpe y luego la vuelve a abrir. Su mujer se levanta y se viste. La amiga se viste rapido.
Amador: ¿qué estáis haciendo?.
Nati: esta es Carol. Nos hemos enamorado.
Amador despierta de su pesadilla, esta en la cama con su mujer.
Nati: pero tu eres idiota o que te pasa, me has despertado.
Amador: he tenido una pesadilla.
Nati: aguantarte a ti si que es una pesadilla.
Amador: he soñado que llegaba del trabajo y te encontraba haciendo el amor con una mujer.
Nati: tu eres un cerdo. Eso es lo que sueñas en realidad. Quieres que te ponga los cuernos con una mujer, ya lo que me faltaba oír. Por favor sal de mi cama y vete a dormir al sofá. Eres patético.
Taquillas.
Amador abre la taquilla.
Amador: no he dormido nada en toda la noche.
Domingo: ¿no viste el c.s.i?. estuvo muy bien anoche. A mi madre no le gusta.
Raúl: se comenta que van ha echar peña a la calle, lo digo para que valláis al loro. Se comenta que hay mas de uno que trafica en el hotel. Hay mucho hijo de puta.
Amador: ¿pero que estas diciendo?. Ayer mismo decías que el nuevo conserje pasaba de todo.
Raúl coge del cuello a Amador.
Raúl: si te vas de la lengua te quedas sin cuello. Soy vuestro compañero de curro pero no voy con bromas.
Raúl sale por la puerta de las taquillas.
Domingo: este Raúl siempre nos quiere matar.
Amador esta limpiando el techo del salón comedor. Esta encima de una escalera. Domingo esta debajo de el aguantado la escalera.
Domingo: ¿por qué tenemos que limpiar el techo?.
Amador: pues no sé, porque nos lo han mandado.
Domingo: si, pero es un poco extraño, ¿no te parece?.
Amador: a veces no pareces tan tonto como dicen que eres.
Domingo: ¿qué has querido decir con eso?.
Amador: nada malo Domingo.
Domingo: esta noche hay partido de fútbol, ¿quieres venir a mi casa a verlo?.
Amador: se lo comentare a mi mujer a ver que le parece.
Domingo: me gustaría mucho que vinieras. Me lo paso bomba contigo. Siempre dices cosas muy graciosas.
Amador: ¿te parece?.
La directora recorre los pasillos del hotel junto a Federico y el subdirector. Ella va delante. Llevan mucha prisa.
Directora: el hotel tiene que estar abierto para finales de este mes, vamos con mucho retraso señores y quiero respuestas, no me gusta ser el hazme reír de la empresa.
Federico: los pintores me han dicho que en dos semanas tendrán terminada la fachada. yo personalmente estoy con el repaso de toda la instalación eléctrica.
Subdirector: si las previsiones van como tocan tendríamos que tener abierto el dia 1 con un lleno total de clientes. Pero señora directora, andamos un poco mal de plantilla, necesitamos mas manos para hacer todo el trabajo.
Directora: siempre estamos con la misma mierda del no puedo, no podemos, nos faltan manos, que pena que me da, me voy a poner a llorar. No quiero oír mas la misma tontería, si los empleados ahora me hacen 10 horas, me pueden hacer doce, ¿no?. Ahora hay que apretarse un poco el cinturón, luego ya tendremos tiempo de descansar.
La directora con el subdirector y Federico llegan al salón y paran donde esta Amador con Domingo.
Directora: ¿y estos dos que coño estas haciendo?.
Federico: limpieza de techo.
Directora: ¿y para que pollas hacen limpieza del techo, que sentido tiene?.
Director: lo mando hacer usted misma.
Directora: pues si lo mande yo tiene que estar bien hecho.
Cantina 2 de la tarde.

Cállate un poquito plis.

2005-08-24T12:03:00.000-07:00

El flamenco obligado ruge en la calle, mi suegra friega los platos mientras pinto una serie de cabezas en acrílico. Estoy pasando días solitarios dando vueltas por la casa. Esto es muy canción popi. Estoy fatal. Siempre digo y hago lo mismo. Me he dicho de estirar las piernas, de dar una vuelta para que me de el aire, cojo el coche y pego un bote a la ciudad para acabar en el gran videoclub en la búsqueda de películas raras que solo han visto 40 personas raras con gafa pasta. 2 cafés con leche y el camarero se olvida de ponerme la napolitana de chocolate. No pasa nada, no le digo nada porque estoy acostumbrado. El puto gitano canta en la calle su llanto. Dios esta de su parte por no ponerlo debajo de mi casa, se libra de que le tire agua hirviendo. Voy a intentar seguir pintando como si no pasara nada. No por nada, solo por hacerlo.

Bea me quiere matar. Momento interesante en nuestra relación por un mal entendido de mis escritos.

2005-08-22T10:55:00.000-07:00

Esta noche me he escaqueado de una fiesta de cumpleaños para asistir a otra. ¿por qué todo el mundo cumple los años en agosto?.
Pues si, si una compañera de curro te invita a su fiesta puedes temer que sea algo decadente. Si otra buena amiga te invita a su fiesta de cumpleaños pero ahora vive en la otra punta de la isla, pues me da un poco de pereza conducir y luego no poder beber. Si otra buena amiga que vive en la ciudad también me invita a su fiesta de cumpleaños y veo que es menos peligroso, esto ultimo me convence. Estoy a la espera de que las mujeres que conozco se saquen el carnet de conducir y me puedan llevar a todos lados. Si me sueles leer y me conoces, sabes que me seria imposible escribir algo que me aleje de ti. Aparte de los kilómetros que ahora nos separan. Esto me ha quedado muy bonito. Para Beactriz del Nieblas.
Domingo

Algo de sentido tiene que tener.

2005-08-22T07:22:00.000-07:00

Estoy en el cuarto frió haciendo como que trabajo. Mi compañero que tiene nombre de helado en Mallorquin “gelar” me dice que la directora me esta buscando; esta en el comedor y quiere hablar conmigo. Ahhhh!!!!, que bien, otra nueva escena mas para otra próxima película. Salgo al comedor y me dirijo hacia la directora que esta mirando el buffet de los postres.
Directora: nieblas, tengo que hablar contigo, ¿a ti te parece bien como has dejado el bufett de los postres?, “mientras señala algunos platos”.- ¿esto lo piensas dejar así?.
Yo: pues si, ¿qué pasa?.
Directora: nieblas, esto no esta bien, esto no esta presentable. En el cambio de turno hay que cambiar todos los postres. Tienes que cuidar esas pequeñas cosas, los pequeños detalles, las migas que se caen y los restos de fruta y bordes sucios que quedan en las bandejas, todo eso tienes que tenerlo en cuenta. Nieblas, no te esfuerzas nada, ¿por qué?.
Yo: señora directora, tengo que hablar con usted de algo importante. “ella ha mencionado que estamos en el cambio de turno y no hay clientes en el comedor, así que esto nos da la libertad para sentarnos en una mesa de los clientes para hablar de nuestras cosas”.
Directora: ¿quieres que nos sentemos y hablamos?.
Yo: por favor, estaría muy bien. “la directora coge el respaldo de la silla donde me voy a sentar y me ayuda a colocarme en mi asiento de una forma agradable.
Yo: es usted muy amable, no es corriente en una directora tanta amabilidad.
Directora: yo no soy como los otros.
Ella viste elegantemente el típico traje color crema de directora que lleva todo el año. Gana muchos millones al año pero su armario es el mismo cada semana.
Directora: bueno, hablemos. ¿por qué le pones tan poca gana a tu trabajo?.
Yo: no son pocas ganas, lo que pasa es que he dejado de creerme toda esta mierda, llevo demasiado tiempo aquí metido haciendo lo mismo y no he ganado nada,- no tengo nada.
Directora: ¿y que es lo que quieres?, tienes trabajo, es un buen trabajo. ¿quieres reconocimiento?.
Yo: no soy feliz, eso es lo que pasa, esto no me llena, por eso me paso las noches enteras escribiendo, inventándome que soy otra persona y tengo otra vida mas interesante.
Directora: si fueras un poco mas cuidadoso con tu trabajo no estarías donde estas. Solo eres un piche de mierda y lo vas ha ser toda tu vida.
Yo: creo que necesito unas vacaciones de mi mismo.
Aparezco en la cama y estoy con mi pareja. Ella esta leyendo algo que parece mas interesante que estar los dos hablando.
Yo: ¿te parezco una persona interesante?.
Ella: pues claro que no, nunca me has parecido nada interesante, por eso estoy contigo.
Yo: en serio, porque últimamente tengo serias dudas sobre mi personalidad, creo que voy a ser esta misma persona el resto de mi vida. Aquello que te dije sobre que algún día llegaría a ser alguien importante, todo eso creo que no va ha poder realizarse, soy un mierda, lo dice todo el mundo, lo dice mi jefe y la directora.
Ella: yo creo que lo importante es que estas haciendo lo que te gusta, ¿no?. Mientras puedas hacerlo.
Yo: pero es que no hago nada.
Ella: pues eso es.

Salidas nocturnas por el gueto

2005-08-21T16:49:00.000-07:00

Domingo
Me levanto a las cuatro y media con un dolor de cabeza inmenso y una resaca interminable, soy yo de nuevo. Estoy en la búsqueda de mi cuerpo para empezar el día, o lo que queda del domingo. V esta viendo una película de animación en telécinco mientras pela una manzana. No lo entiendo pero parece que le gusta la película, lo peor son los números musicales. V ha intentado poner en el d.v.d la peli Intermisson; parece que el disco esta jodido,- putas ofertas de mierda!!!. Le pongo la peli de los videoclips de Spike Jonze, quiero enseñarle el video clip donde Jonze aparece bailando en la puerta de un cine. Me dice que los bailarines no son de verdad, yo le digo que son de verdad, lo que pasa es el que la coreografía es un poco naif. Le digo quien es Spike Jonze y ella me dice que creía que era negro. Que extraño. Esto me recuerdo a Café y cigarrillos. Que extraño; ella se retuerce por todo el sofá buscando una nueva postura para estirarse. Hoy se siente dominguera y el sofá es su único amigo. Son las cinco y me tengo que peinar y lavar los dientes, creo que también debería ducharme y quitarme este olor a guarro de resaca. Hacia once año que no salía por alrededores de “S´Arenal”. Mi querido pueblo podrido y decadente. Anoche celebramos otro cumpleaños, esta vez el de mis primos gemelos que me sacaron a rastras de mi casa para obligarme a pasar toda la noche metido en un bar para beber gratis como una esponja todo lo que me ponían por delante mientras hablaba de mi carrera cinematográfica con guapas chicas que conocían las letras de los planetas. La noche termina con el sol sobre mi cabeza a las siete y media de la mañana llegando a casa con una única cosa en la mente, que quede pastel del limón en la nevera.
Marga entra por la puerta recién llegada del puto hotel y una sola intención en la mente, una ducha y un bocadillo. Me dicen que soy un ladrón de besos porque me he hecho pasar por quien ha limpiado la cocina esta mañana , “V”.
Marga Desde la ducha me pregunta que tal la noche, busca información en mis palabras pero yo estoy demasiado espeso para contar nada interesante y que sea cierto, tendré que inventarme una historia donde pueda contar cosas brillante sobre mi salida nocturna, de cómo conocí gente súper interesante del medio del espectáculo y terminé en una fiesta clandestina en un edificio a las afueras de la ciudad donde gogos japonesas hacían coreografías con fuego mientras Bob Harris cantaba el famoso tema de la película. La realidad siempre es mas aburrida.

Sir Robert Mazius tercero despues de una noche decadente donde no ha pasado nada interesante.

2005-08-19T18:45:00.000-07:00

Mejor momento de día sin duda; 3: 35 de la mañana, pastel de limón con baso de dan up como coño se llame ese yogur amarillo. Una dosis de cosas dulces después de llegar de una fiesta donde me he agotado haciendo nada, no he bebido, apenas he hablado, ¿pero que esta pasando?. Eran las demás personas de mi alrededor las que tenían la boca llena de palabras y yo solo escuchaba. Hoy he tenido el turno de tarde, lo peor del mundo. Si hay algo que pueda ser lo peor lo tenemos en mi turno de tarde. Soy Robert De Niro en taxi driver y La cocina es mi taxi. Esta noche me he escaqueado de una fiesta de cumpleaños para asistir a otra. ¿por qué todo el mundo cumple los años en agosto?, es algo generacional. Ahora me voy a meter en la cama, después de grabar la peli que tengo dentro de la grabadora. Pero que puto pirata.

¿como puede ser posible que siempre tenga ganas de tantas tonterias, y que sentido tienen estos extraños titulos tan largos. No entiendo nunca nada.

2005-08-18T17:33:00.000-07:00

Hoy he nadado desnudo en el mar; todo el tiempo he tenido esa sensación de desnudez, pero estaba tranquilo, nadie me miraba, nadie quería verme desnudo, todos ellos apartaban la mirada. Lo cierto es que no había nadie mas que ella, yo y los pececillos del mar. Mientras andaba torpemente por las rocas para llegar al agua pensaba todo el tiempo en un posible resbalón, en abrirme la cabeza, sí,- un montón de cosas positivas, como siempre. A las ocho de la tarde hay poca gente en esas rocas donde vamos a nadar, creo que voy a tener una buena recopilación de buenos recuerdos para los malos momentos. Que bonito, siempre dices unas cosas tan bonitas,- me dice esto mientras estamos sentados con el culo pegado en el suelo. Son palabras con sabor a olas. Estamos demasiado bien y pienso que podría ser siempre así. Quedarnos congelados en una foto y que se diga de nosotros en el futuro que siempre fuimos así. Otro de mis últimos pensamientos tontos, ¿hay algún genero mas triste que la comedia o el musical?. He decidido que a partir de ahora mi vida va ha ser un musical. No existo como persona real, no puede ser que lleve doce años trabajando en la misma empresa con el mismo tipo de contrato, eso es muy de musical. Si hago un análisis de mi vida están todos los elementos para el cine musical.
Mi jefe, sin duda una de las personas mas rancias que conozco, y no suelo utilizar muy a menudo la expresión rancia, pero el lo es. Es rancio como un queso que se queda en la nevera un par de meses y te olvidas que tienes que tirarlo hasta que notas que algo empieza a oler mal en la casa y le echas la culpa a tu desodorante para hacer la gracia. En la imagen que viene a continuación imaginate una cámara fría de carnicería, estoy cortando pollos, tengo los pies helados, a dos metros de mi, en el lado derecho de la cámara esta mi jefe cortando carne como un desesperado. Hemos pasado toda la mañana en el mismo cuarto frió los dos solo sin pronunciar palabra. En la estantería de mi izquierda hay una vieja radio que parece que lleve años sin conectarse. Yo miro la radio y miro a mi jefe, el sigue teniendo esa cara de rancio todo el tiempo, lo miro y reúno fuerzas para decírselo.
Yo: jefe.- el jefe gira lentamente su cuello dirigiendo su mirada hacia el sitio donde estoy yo, puedo notar que todo este proceso es a cámara lenta y el tiempo se diluye en el espacio dejándome todo el infinito para meditar el porque de mi agonía.
Jefe: ¿qué quieres?.
Yo: la radio esta, ¿usted cree que debe funcionar?, porque creo que podría ser interesante enchufarla y oír que pasa en el exterior de este hotel, no sé, empaparnos de nuevas culturas y músicas.
Jefe: ¿qué pasa, que te aburres conmigo?.
Yo: no es eso, pero creo que seria interesante…
Jefe: también seria interesante que me chupase la polla los salmones y no me la chupa nadie. Bueno, inténtalo, enchufala, haber si funciona ese viejo trasto. Esa arradio la traje yo aquí por en el año 78. la compre para oír los partidos de fútbol, deje de ponerla porque me dejo de interesar el fútbol.
Yo enchufo la radio pero no se escucha nada, intento sintonizar cualquier emisora pero no se oye nada. A punto de desconectar la radio empezamos a escuchar unas notas de música clásica. Es un valet empalagoso y ñoño como una puesta de sol a tu lado.
Yo: menuda mierda, solo se oye música clásica.
Jefe: no lo quites.
Yo: ¿qué, le gusta esto?.
Jefe: me encanta, no sé que es lo que siento pero esa música me hace sentir cosas especiales. Estas palabras acompañadas de la pierna derecha de mi jefe de cocina que estira su pierna como un bailarín sobre la mesa de despiece. Por supuesto yo me quedo totalmente flipado, esta claro que nunca había visto a mi jefe comportarse de esa manera. Yo me quedo paralizado con mi cuchillo en la mano mientras mi jefe empieza a bailar esa música clásica, se pega un bailoteo por toda la sala de despiece, la putada es que solo soy yo quien ve este acontecimiento. Jamás pensé que mi jefe pudiera estar tan ágil cuando lo veo desplegar sus piernas que parecen cientos cuando de un brinco parece rozar el techo de la sala con un suave movimiento que parece emular al vuelo de las mariposas,- la imagen es increíble. La pieza clásica termina y de un salto el jefe termina su numero música delante de mi. Pasan unos buenos segundos después de que la música termine, como en los clásicos musicales, donde mi jefe no reacciona.
Yo: ¿pero que cojones esta haciendo?.
Jefe: ¿hacer de que, que es lo que he hecho, que es lo que ha pasado?.
Yo: pues que se ha puesto a hacer el gilipollas bailando por toda la sala.
Jefe: ¿pero que dices?, tu estas tonto chaval, si yo no sé bailar.
Cantina
Yo: acabo de ver al jefe bailando por toda la sala de despiece. “mientras saco una lata de coca cola de la maquina”…………

Ver un ciclo de Casavetes me abrió los ojos y vi que no los tenia del todo feos.

2005-08-17T15:14:00.000-07:00

Esta tarde hemos estado en “ses voltes bar”, como siempre, bebiendo y discutiendo sobre el futuro cinéfilo, sobre la idea de hacer esa futura película a finales de este año. En un principio no tengo nada palpable para realizar algo mas largo de veinte minutos,- eso ya lo sé coño. ¿pero que tengo que hacer?, quedarme con los brazos cruzados y no hacer nada, de paso ya matamos el cine y nos hacemos todos directores de hotel y nos apuntamos a torneos de dardos en el bar de la esquina. En un principio tengo un guión de veinticinco paginas, son una mierda pero hay un par de historias que pueden funcionar. Ver un ciclo de Casavetes me abrió los ojos y vi que no los tenia del todo feos. Cuento con cuatro actores y necesito veinte mas; vale, esto puede ser un inconveniente, no tengo un duro, mi curro de media jornada no me da para nada, es una mierda. Si trabajase ocho horas tendría mas pasta pero tendría menos vida y menos tiempo para pensar, si trabajase ocho horas probablemente no tendría ganas de hacer nada y no haría nada. Me tengo que quitar esta actitud de la cabeza. Tenemos que buscar la pasta de alguna institución, algo que tenga que ver con la cultura. Empezare buscando por los burdeles de la playa de Palma.
Lo mas seguro es que no hagamos nada. Esta claro.

Me aplasta un camión y voy a mi cielo que es un hotel donde esta Jim Morrison con Iron man y tomamos el té. sé que puede parecer surrealista.

2005-08-16T16:51:00.000-07:00

Esta tarde salgo a la calle y al cruzar la calle para coger mi coche un camión que viene a doscientos me aplasta y muero; mi cuerpo gordito ahora es una huella muerta chafada en el caluroso asfalto de mi calle. Ponen una placa en mi honor justo donde he muerto y mi alma, si que es tengo una se va al cielo; el cielo para mi es un hotel, es toda una mezcla de todos los peores hoteles donde he trabajado, es un gran hotel en el cielo, es curioso pero es así. Entro en la recepción del hotel y doy mi nombre en recepción a unas chicas alemanas muy guapas, detrás de ellas hay unas enormes fotografías mías de mi infancia. Todo esto me da muy mal rollo.
Chica: bienvenido señor Nievas, les estábamos esperando.
Yo: si, yo también lo estaba esperando, no de esta manera, pero bueno, me imagine otra cosa, no sé; el cielo de los artistas.
Chica: puede pasar al despacho del director, le esta esperando.
Yo: ¿para que tengo que hablar con el director?, dame la llave de mi habitación y me largare a la piscina.
Chica: no, no, el director insiste en que tiene que hablar con usted.
Entro en el despacho del director. El director esta sentado y viste de blanco, su traje tiene serigrafiado fotografías de toda mi vida, igual que los trajes de las recepcionistas y los camareros. El hotel es como un gran macdonas y yo soy la “m”,de alguna manera todo ese hotel representa todo lo que yo soy, la decoración es un repaso por toda mi obra e incluso aparecen algunos de mis personajes caminando libremente como si fueran los clientes.
Director: puedes sentarte.
Yo: hola, ¿qué tal?. Ya sé que estoy muerto y toda esa chorrada, y no voy a dar por culo con lo típico de que ha sido un error y todo eso, si esto muerto pues bien, me jodo y ya esta; pero es que me esperaba otra cosa, no sé, el cielo de los artistas cineastas, los pintores y escritores, ese cielo donde están todo el día rodando películas y chupándose las pollas.
Director: te diré donde esta tu taquilla y te llevare a la maquina fregaplatos, empezaras esta misma tarde.
Yo: un momento, un momento, ¿pero que me esta diciendo?, aquí si que tiene que haber un error, yo no he muerto para venir a un hotel para fregar platos, eso ya lo he hecho en mi vida, esto no tiene sentido.- tiene que hacer una llamada de teléfono y hablar con los jefes, yo tengo que ir al cielo de los artistas.
Director: si quieres lo miro en el libro de registro del cielo de los artistas, pero yo te tengo aquí apuntado para que empieces esta tarde, además, tu has sido el mejor fregaplatos del mundo.
Yo: si, es cierto, he fregado bien, he ganado algunos premios al mejor fregaplatos del año y fui el empleado del mes durante muchos años…., pero joder, me esperaba otra cosa, no sé. El director se levanta de su silla y me pide que le acompañe. Hacemos un recorrido por todo el hotel mientras el me va hablando de las maravillas que tiene poder estar en hotel eternamente.
Director: además, piensa que este hotel eres tu, es tu interior y todo lo que representas. “la estética del hotel es parecida al del hotel del resplandor”. En la barra del bar esta tomando una copa Jim Morrison con Jack Nicholson.
Yo: hey, un momento, ¿qué hacen esos dos ahí?.
Director: son tus héroes, ¿dónde iban a estar?.
Yo: pero Nicholson no esta muerto.
Director: bueno, solo es un doble.
Yo: no entiendo nada.
En un sofá del salón bar están tomando el té “iron man”, John Coltrane y Bárbara Streisar. En la pista de baile están todos mis compañeros de cocina haciendo números de baile de “cantando bajo la lluvia”. Yo me siento al lado de Bárbara y le pregunto al director,- ¿todo esto que significado tiene?.
Director: pues no lo sé, son cosas que has tenido en tu mente durante muchos años y se han exteriorizado en tu muerte.
Yo: creo que no me gusta nada este cielo, creo que quiero ir al cielo de los artistas, por favor, haga eso por mi.
Director: el cielo de los artistas no pertenece a la misma cadena, es imposible. Tu has tenido contrato con esta empresa durante toda tu vida.
John: ¿por qué te quieres ir a ese cielo?, aquí va a estar muy bien, además si te vas quien nos va ha fregar los platos.
Iron man intenta beber unos sorbos de té por la rejilla de la boca pero se lo tira todo encima de su traje rojo y amarillo.
Yo: además este súper héroe es un gilipollas, nunca me gusto Iron Man.
Jhon saca su saxo y empieza a tocar unas notas que suenan de puta madre. El director hace una llamada desde su móvil al cielo de los artistas.
Director: es la primera vez que hago algo así.
Yo: creo que estoy en mi derecho de ir a ese cielo, he hecho mas cosas en vida a parte de fregar platos, ahí abajo tuve un nombre artístico.
Iron man: yo no digo nada, solo soy un súper héroe de los años ochenta.
Yo: eres un coñazo tío.
Iron: lo sé.

Un artista de verdad moderno so se preocupa sobre esto y lo otro, porque tiene demasiadas cosas en su interior.

2005-08-16T06:00:00.000-07:00

Llego a casa después del trabajo como siempre, esto es un martes, hace calor y en la casa no hay nadie, no tengo perro. Escribo unas palabras y luego me meto en la cama. Coño, si sigo con este rollo positivo creo que acabare escribiendo canciones para Riki Martín…¿qué coño estoy diciendo?. Hago un repaso de las cosas de interés de esta mañana en el trabajo; tengo que pensarlo bien…bueno sí, los cocineros han estado hablando sobre paginas Web sobre decoraciones de buffet, yo me he querido morir.
Llego a casa y veo que me quedan los platos sucios, esta toda la pica llena, creo que no hay mas platos en toda la casa, están todos dentro para que los Lave , me siento como en American Splendor, de verdad que son mi talón de Aquiles. Ahora como ya no pinto hago otras cosas mas provechosas artísticamente, como limpiar el cuarto de baño, la nevera, fregar los platos, poner lavadoras todo esto me hace sentir poco artista,- ¿pero que es un artista?. Son esas persona que solo viven en su interior, son egoístas por naturaleza y solo viven para crear?. Pues si, mas o menos lo que yo he leído y tengo entendido sobre los artistas dadaístas. Me voy a meter en la ducha.

¿te ha parecido un día largo?. pues vete a la mierda joder......

2005-08-13T17:59:00.000-07:00

No hay nada peor sin duda alguna que visitar a esos familiares desconocidos de tu novia que ella no ha visto en doce años y tu no los conoces todavía. Si las familias se distancian debe de ser por algo, en estos encuentros veo las razones. Hoy he asistido a lo que creo que ha sido un reencuentro familiar después de muchos años. Mi novia y yo vamos a celebrar nuestra boda y ella se ha empeñado en reunir a toda su familia lejana. Consiguiendo algunos números de teléfono y direcciones; esta mañana hemos visitado a dos familiares. Dos parejas de tíos suyos algo mayores y algo cansados de la vida. Entramos mi novia, su madre y yo por la puerta y todos nos movemos como en una coreografía, todos sabemos exactamente donde tenemos que colocarnos. La conversación que vamos a tener es un guión que todos sabemos de memoria. En todas estas conversaciones obligadas siempre se habla de los mismos temas,- perros, operaciones, muerte y sobrinas putas. Tengo la sensación que el día de hoy va ha ser muy largo. Después de los besos obligados y los apretones de manos a seres desconocidos los invitados nos sentamos en sillas incomodas para culos estrechos. Delante de mi esta sentada mi novia, o la que antes era mi novia, ahora es un mounstro que habla de cosas banales sin darle importancia a las artes plásticas ni al séptimo arte. A mi izquierda su tío que parece que ya este muerto, no es viejo de edad pero si de mente, de cuerpo y de actitud. A mi derecha sentada la madre de mi novia y su tía que también parece una anciana y es la persona mas grisácea del mundo. Suena el dong y la primera conversación es de perros porque por casualidades de la vida ellos ahora tienen un perro en casa que se lo están guardando a una nuera,- todo esto mientras el puto perro no para de ofrecerme lametones por toda mi mano sudada. En esa casa no suena música, no hay vida y las cortinas son feas con unos dibujos de flores. Como me aburro con la conversación de perros me refugio en mi interior y hago un análisis de la casa. Encima de la mesa esta el típico frutero de cristal comprado en el prica que contiene cuatro naranjas de blando aspecto y un par de manzanas de blando aspecto; la casa no parece haber tenido reformas nunca y la decoración parece haber sido esa la de siempre, la que se quedo desde el año 78, el único cambio puede, una extraña alfombra regalada por un primo que estuvo en suecia en el año 1980; esa misma alfombra que la mujer del primo no dejo poner en su casa. La conversación de perros parece llegar a su fin y la tía empieza a hablar de sus siete operaciones, no pasa nada, este tema me interesa porque a mi también me han operado. La tía nos muestra sus piernas operadas y nos habla de que también la han abierto en canal unas cuantas veces, nos dice todo esto son invitarnos a una taza de café. después de dos horas de monoconversación de la tía yo empiezo a estar un poco cansado de estar sentado en la estrecha silla para culos anoréxicos. Delante de mi en la pared hay un reloj que me indica que el tiempo no ha pasado desde que nos hemos sentado, puede que hallan pasado dos horas pero solo cinco minutos en ese maldito reloj. La tía no para de hablar, de muerte, de operaciones, de perros y de lo bien que tocan la guitarra sus putos hijos. Empiezo a tener ganas de bostezar pero sé que no puedo hacerlo porque voy a quedar muy mal, así que bostezo para adentro. Siempre que evito los bostezos la sangre me sube a la cabeza y las venas de mis ojos se inyectan de rojo vampiro. Ahora intento concentrarme y me visualizo fuera de esa casa, como cuando cojo un avión siempre pienso que lo estoy viendo desde abajo cuando despega. Intentaría integrarme pero es que no sé de que hablar con los tíos recién conocidos; empiezo a pensar en cosas agradables, me imagino saliendo por la puerta, bajo las escaleras agarrándome a la barandilla y salgo al exterior del edifico, me imagino entrando en mi coche y arrancando el motor para salir a toda leche. Me imagino corriendo alegre por un bosque verde y quedando con una chica con coletas para comer un helado y yo sin granos, me imagino caminando por unos grandes almacenes de películas, discos y libros y yo con pasta en el bolsillo, me imagino en la playa aunque no me guste la playa ni el sol, me imagino estando en cualquier sitio, incluso la silla eléctrica, todo menos estar diez minutos mas escuchando esta conversación que parece no acabar nunca. Depuse de terminar de hablar la tía, Marga dice algunas palabras y a continuación un clásico “bueno” acompañado de unos finos movimientos de manos que indican finalización de la visita. La tía parece pasar del bueno y abre otro tema de conversación que durara media hora mas. ¿qué nos esta pasando?, nos estamos haciendo mayores y cada vez mas aburridos. Finalmente Marga sale con otro “bueno” que interrumpe el mono dialogo de su tía. Nos levantamos todos a la vez y vuelta a la coreografía que hace que sepamos donde ponernos exactamente cada uno de los que estamos allí de pie. Es todo muy extraño pero por fin visualizo la puerta y no es un espejismo producido por mi ansiedad, abro la puerta y salimos de la casa, cuanta paz de nuevo.

Pensamientos de avispas de verano

2005-08-12T16:53:00.000-07:00

Bosteza si quieres
Guión de Toni Nievas
1
lectura de Cama

Toni se mete en la cama y coge un libro. Ella está leyendo una revista.
Toni: he pesando que voy a leer en la cama a partir de ahora. He perdido muchos años de mi vida sin estudiar, sin hacer nada útil, pero eso se ha terminado; a partir de ahora me voy a cultivar, dejaré de hablar tanto y me voy a poner serio con la lectura. Porque me estoy dando cuenta de que soy una persona un poco vacía, no quiero ser uno de esos que se meten en una conversación y luego no saben de que hablar porque los demás se han puesto a hablar de libros. O esos otros que hablan de libros sin haberlos leído, odio a toda esa gente que se quieren hacer los interesantes. Hay que matarlos a todos. ¿no te parece?.
Ella apaga la luz.
2
la película
León se mete en la cama y habla con una actriz.
León: la idea es que vamos a rodar una peli en la que todas las situaciones se sitúan dentro de una cama o habitaciones como esta. Te he llamado a ti, porque me dijeron que eres buena improvisando, he visto algunos videos de tus obras, y la verdad, me gusta mucho como trabajas.
Ana: entonces, ¿no contáis con mucho dinero?.
León: ¿por qué lo dices?, bueno, sí, hay presupuesto, no es que sea excesivo pero si que tenemos unos ahorrillos.
Ana: sí, bueno…lo digo porque me parece que queréis hacer algo súper limitado por fatal de dinero. No estoy acostumbrada a trabajar en cine tan alternativo.
León: bueno, lo vamos a rodar en video.
Ana: eso es grabar ¿no?.
León: bueno, es rodar, es video. Se graba y se rueda a la vez. Todo el cine dogma esta hecho en video.
Ana: no me gusta nada las películas dogma.
León: ¿no te interesa el proyecto?. José me dijo que tenias muchas ganas de trabajar en esta peli.
Ana: sí, si tengo ganas, pero yo cobro, no sé si te lo dijo José. ¿Vosotros pensáis en pagar a los actores?.
León: en un principio no. Luego cuando la peli esté acabada y se estrene ya veremos si sacamos algunos subvenciones. la idea si que es pagar algo a los actores, claro.
Ana: pues yo lo siento, pero no me interesa, lo siento si te he hecho perder el tiempo, pero no es algo que me apetezca hacer.
Ana se levanta de la cama y sale de la habitación. León se queda pensativo en la cama, se enciende un cigarro.
León: que puta.

Sueño erotico de lo mas surrealista. No puede ser verdad.

2005-08-12T06:22:00.000-07:00

Me he levantado esta mañana temprano a la una y media de la tarde y he salido de un sueño erótico. Es extraño pero todos mis sueños eróticos los relaciono con coches deportivos de color rojo, yo odio los coches y mas los deportivos. En este sueño voy metido en el coche conduciendo en el asiento trasero de la parte derecha, delante de mi esta sentado un primo mío y a su izquierda esta sentada una chica muy guapa que es prostituta, pero en ningún momento decimos que es puta. Simplemente esta con primo y a mi no me sorprende porque mi primo va muchas mujeres y también es algo putero. Mi primo me dice que puedo hacer el amor con ella, la excusa es que como me voy a casar esta justificado que pueda hacer el amor por ultima vez con otra mujer y eso no seria infidelidad. Ya sé que es un puto sueño, pero estoy seguro que son exactamente las palabras que me soltarían mis primos para que follase con lo que sea. Yo digo que sí, que esta bien, así que dejamos a mi primo en la puerta de su casa y yo me llevo el coche deportivo que no sé de quien es pero esta vez lo conduzco yo, el coche se conduce suave, es rápido y tengo la sensación de que no me puede pasar nada malo dentro de ese coche. Conduzco a toda velocidad dentro de carreteras cortadas que están dentro del bosque, esas carreteras solo aparecen en los sueño. La verdad es que me siento muy excitado porque la chica es muy guapa. El coche es descapotable y subo de nuevo todos los cristales y pongo el techo de forma automática pulsando un botón que sobresale del salpicadero, parece un botón “agme”. Me da igual, ya sé que todo es mentira y es solo un sueño pero me lo estoy pasando bomba.
Chica: ¿por qué cierras las ventanas?; hace mucho calor.
La chica lleva un vestido color rojo como el coche. Me siento como en un anuncio.
Yo: tengo miedo de que nos pueda ver alguien, me siento mas seguro con los cristales subidos.
Chica: ¿quién nos va ha ver dentro del bosque?.
Yo: pues los cazadores nocturnos, no sé, a lo mejor hay alguien vigilando mis sueños. No creo que contestase esto en mi sueño pero mola ponerlo ahora, así es mucho mas interesante y misterioso.
Finalmente llego con la chica y el coche a un descampado en medio de la noche y la soledad del bosque. Me siento con ella en el asiento de atrás y se la meto en plan Bukowski. 3 o 4 minutos de mas sueño es todo lo mismo y en la misma postura. 6 minutos mas tarde y sin llegar al orgasmo oigo gritar a los gitanos del mercado, “¡¡oferta, a la oferta señora!!!. Me doy cuenta de que es jueves fuera de mi sueño. Todo esto me corta el rollo y el sueño, ya no puedo dormir, tengo que dejar sola en el coche a la chica de rojo en medio del bosque; espero ir esta noche a buscarla, si sigue allí.

Energía inútil. Casi todo lo que pienso.

2005-08-11T17:01:00.000-07:00

Estoy en el curro con mis fiambres como cada día y me pregunto que se debe sentir al ser una pieza de bacón o un buen jamón a punto de ser devorado por una cortadora en forma de rueda. Luego me pregunto cuales son las ultimas palabras que le dice mi jefe a su mujer antes de acostarse, y si en su juventud hicieron coqueteos con las manos detrás de los olivos. Mas tarde unas gotas de lluvia parecen que van a interrumpir el estupendo día soleado que me imagino a trabes de los cristales bifocales del cuarto de los fiambres. Mientras corto el queso emental pienso en los ratones tontos de los dibujos animados y también pienso en las tontas escenas de cama de algunas películas para toda la familia,- es normal que hagamos tan mal el sexo porque nos lo han enseñado mal en las películas. ¿qué es eso de follar con las sabanas pegadas a la espalda?. Mucho mas tarde, al llegar a casa, entrar por la puerta después de haberla abierto siento un extraño olor que proviene de la nevera, es ese maldito pescado que me da pena tirar aunque tenga color extraño. En el baño pienso en una canción. Te vi salir en el diario de Patricia, no hablabas de la peli, no decías nada del estreno, solo hablabas mal de mi, no lo entendí, mas tarde en un programa pregrabado el publico te gritaba y tu hablabas mal de mi, y no entendí. Dos horas mas tarde te vi de nuevo en las noticias de la 2. estabas muy guapa pero hablabas mal de mi, y no lo entendí, porque yo te quiero, te quiero y no por tu dinero, te quiero y no por tu talento, yo te quiero, ¿porque te quiero? no lo sé. Te quiero porque puedo hablar contigo de naturaleza, de peces espada y de fútbol sala. Te quiero y es una pasada.
Todo este montón de chorradas antes de dormir. ¿cómo puedo tener tanta energía para cosas tan inútiles?.

En el interior de la lavadora esta la verdad sobre todas esas cosas que me dan miedo.

2005-08-10T17:52:00.000-07:00

A las 2: 37 me dispongo a escribir algunas tonterías, ella desde la cama me dice,- puedes tenderme la lavadora.
Yo: ¿qué es lo que hay?
Ella: ¿qué es lo que quieres que haya?.
Pues bien, si me permito poder imaginar sobre lo que me gustaría que hubiese dentro de la lavadora empiezo a imaginar bolsas llenas de dinero como esas bolsas blancas con el símbolo del dólar. Pero esto no es así, del interior de la lavadora solo saco ropa de camarera y algunas toallas con olor a bosques verdes llenos de putos ciervecillos saltando por los pinos.
En las noticias de la noche hablan de la bolsa y el precio de la gasolina; luego una noticia sobre Pinochet, valla, han encontrado mas pruebas de avalan lo hijo de puta que es este personaje. Luego las noticias de fútbol, esas que no falten nunca a ninguna puta hora.
Esta mañana recién llegado al trabajo después de mi escapadita a Barcelona hablo con Jorge el cubano mientras tomamos café en la cantina. Jorge no tiene una gran colección de música pero tiene ganas de hablar de algo.
Jorge: ¿y que has ido a hacer a Barcelona?.
Yo: he ido a un concierto.
Jorge: ¿un concierto de esos de música rock que no se entiende nada?.
Jorge: música de esa acústica, electrónica, con guitarras fuerte que solo gritan.
Yo: un momento, ¿de que estas hablando?. He ido a ver a u2. ¿por qué dices música acústica y luego dices electrónica, pero que dices?.
Jorge con todo su acento cubano.- yo sé lo que me digo, música de esa escandalosa que no se entiende, porque tu no hablas el ingles.
Yo: tampoco hablas tu el alemán y seguro que te has puesto alguna vez a canturrear una opera.
Jorge: a mi el que me gusta el Bon Jovi.
Yo: pues bon Jovi tiene una parte muy heavy. O al menos la tenia hace veinte años.

Dentro de la lavadora estan las cosas que quiero.

2005-08-10T17:50:00.000-07:00

A las 2: 37 me dispongo a escribir algunas tonterías, ella desde la cama me dice,- puedes tenerme la lavadora.
Yo: ¿qué es lo que hay?
Ella: ¿qué es lo que quieres que haya?.
Pues bien, si me permito poder imaginar sobre lo que me gustaría que hubiese dentro de la lavadora empiezo a imaginar bolsas llenas de dinero como esas bolsas blancas con el símbolo del dólar. Pero esto no es así, del interior de la lavadora solo saco ropa de camarera y algunas toallas con olor a bosques verdes llenos de putos ciervecillos saltando por los pinos.
En las noticias de la noche hablan de la bolsa y el precio de la gasolina; luego una noticia sobre Pinochet, valla, han encontrado mas pruebas de avalan lo hijo de puta que es este personaje. Luego las noticias de fútbol, esas que no falten nunca a ninguna puta hora.
Esta mañana recién llegado al trabajo después de mi escapadita a Barcelona hablo con Jorge el cubano mientras tomamos café en la cantina. Jorge no tiene una gran colección de música pero tiene ganas de hablar de algo.
Jorge: ¿y que has ido a hacer a Barcelona?.
Yo: he ido a un concierto.
Jorge: ¿un concierto de esos de música rock que no se entiende nada?.
Jorge: música de esa acústica, electrónica, con guitarras fuerte que solo gritan.
Yo: un momento, ¿de que estas hablando?. He ido a ver a u2. ¿por qué dices música acústica y luego dices electrónica, pero que dices?.
Jorge con todo su acento cubano.- yo sé lo que me digo, música de esa escandalosa que no se entiende, porque tu no hablas el ingles.
Yo: tampoco hablas tu el alemán y seguro que te has puesto alguna vez a canturrear una opera.
Jorge: a mi el que me gusta el Bon Jovi.
Yo: pues bon Jovi tiene una parte muy heavy. O al menos la tenia hace veinte años.

Noche en la casa, siempre lo mismo.

2005-08-10T14:05:00.000-07:00

Viaje relámpago a Barcelona para asistir al concierto de u.2. sin duda un gran momento en nuestras vidas. 4 horas de viaje en barco sentados en butaca, sin duda, lo peor del mundo. Compartir el barco con todo tipo de gente inclasificable,- de lo peor. 8 horas de vuelta en barco intentando dormir en butaca, imposible. Acabo durmiendo en el suelo un par de horas. Doy vueltas por el barco, entro y salgo del baño. Intento leer en los sofás del salón; la estética del salón es insuperable, es como una mezcla del resplandor y las peores series de los setenta, esta claro, estoy en un barco de los años setenta. Me cambio de asiento tres veces intentado encontrar el sofá perfecto para reposar mi culo y poder leer un par de horas,- tengo en las manos el libro perfecto, “el titulo de este libro se titula dogma 95”. Un libro que lo cuenta todo sobre el movimiento; leo unas cuantas paginas pero me es imposible seguir por culpa del fuerte volumen de la tele que nadie esta mirando; ponen una peli del Harry Poter, no sé cual porque todas me parecen igual. ¿pero porque no apagan la tele?. Aparte del sonido nada envolvente de la peli de mierda suena la música del bar; “todos lo que no fue éxito en los 90”. Y yo me pregunto, ¿por qué?. Esta claro que la peor tortura del mundo no es ir al dentista o que te electrocuten los pezones, lo peor es viajar en butaca. Casi me concentro en el libro cuando detrás mía, un grupo de jóvenes kinkis treintañeros se sientan para intercambiar pocas ideas sobre tunig y historias de primos que hicieron la legión. La conversación no tiene desperdicio. Me levanto y vuelto a intentar dormir en la sala donde están las butacas.
Durante el concierto de u.2 creo que paso mas tiempo mirando al publico que al grupo, pienso en todas esas miles de personas como yo que han pagado una entrada para entrar en un estadio de fútbol para estar apretujados bañados en sudor viendo un concierto a dos kilómetros del escenario. Yo también quiero ser artista, que gran idea; tener algo que decir y comunicarlo, y encima te pagan por ello. Me parece genial. Miro a todo el publico y me los imagino viendo mis pelis malas o comprando mis cuadros. Sin duda, un gran momento para soñar en mi anodina vida. No era la primera vez que viajaba a Barcelona, lo he hecho en tres o cuatro ocasiones; antes, al viajar a ciudades grandes me daba un subidon de adrenalina y me entraban ganas de hacer una maleta si la tuviera y largarme a vivir a una gran ciudad, como Barcelona. Pero en este ultimo viaje he reflexionado sobre lo que tengo en la isla y lo que tendría en barcelona. Todas esas pequeñas diferencias me afectarían demasiado.
Barcelona como toda ciudad grande tiene metro; el metro es algo que utilizo con torpeza,- soy incapaz de viajar solo en metro por el miedo a acabar en cualquier sitio desconocido, por ejemplo Úbeda. Para moverse por una gran ciudad hay que andar demasiado, siempre que pregunto,- ¿cuándo llegaremos?, me responden siempre que a media hora de camino. Todo es media hora o diez minutos de camino, cosa que en la isla no hacemos porque todo lo tenemos a mano. Ahora pasado dos días del viaje lo recuerdo con buen sabor de boca; el caminar por la ciudad, ver gente variopinta por todos lados, entrar en sitios extravagantes. No sé. Esas cosas no las tenemos por aquí.
Miércoles noche. Por fin he pintado un poco sobre papel de revista, he hecho diez copias del corto en d.v.d. he hecho otras copias. Banda aparte de Godard. American Splendor. 23: 05 de la noche, creo que voy a montar algo en video. Me sentaría en el sofá pero hace demasiado calor.

Música para pintar en miercoles por la terde cuando parece que no pasa nada.

2005-08-10T10:27:00.000-07:00

Parece que no pero arde el calor; he aparcado el coche, mañana de nuevo el mercado nos tragara el pueblo. La casa sigue de color naranja, estoy solo, como casi siempre cuando no lo estoy. La casa tiene ganas de tragarme, me siento en la silla, escribo tonterías por hacer algo, demasiado calor. Demasiada tranquilidad en esta mierda de pueblo donde nunca nadie parece tener nada interesante que decir. Miércoles por la tarde, todo el tiempo del mundo en mis manos y mis pinturas, todo lo demás no tiene sentido. Películas diarias y libros, pinturas, letras, nada mas tiene sentido. La música suena en la radio. Entrevista a cineastas en programa de radio. Parece tan contentos con sus montajes y sus cosas. De camino a casa me encuentro con cientos de mamas empujando carros con niños dentro, las miro y me siento algo aliviado. No sé como, pero creo que he ido con alguna de esas mamas al colegio. Pero ahora ellas parecen mi madre. Ayer hice limpieza en el baño. ¿por qué escribo esto?. No tengo ni idea. No me siento nada relajado después de tres horas de siesta. Últimamente creo que lo único que hago es dormir y ver películas, esto no tiene que ser bueno; me doy con el látigo en la espalda y me digo que tengo que hacerme adulto. Mi madre me comenta que el día que me case dejare de hacer tantas tonterías. Cuando me case y tenga un montón de hijos me olvidare de todo, cielo gris de nuevo.

Mis placeres.

2005-08-06T08:13:00.000-07:00

Pasada ya la presentación oficial del corto intento volver a la normalidad y otras cosas de la vida cotidiana. Después de dormir quince horas y recoger mi cabeza del suelo deambulo por la casa buscando nuevas cosas que hacer. Una ducha refrescante y un desayuno con cereales a las tres de la tarde. Lectura cinefila en el sofá; “mis placeres de cinéfilo” del Scorsese. 17: 10, empieza a sonar un tema de flamenco que proviene de la calle,- todo esto me toca los guevos cada vez mas, así no me puedo concentrar, intentaba tener un par de horas de lectura interesante y cultivar mi mente hasta el momento que empieza a sonar esa mierda y todo se jode. Carreras de motos con kinkis en la calle, tengo ganas de tirarme al exterior y acabar de una vez por todas con todo. Si me suicido espero caer encima de uno de estos kinkis o del aparato de música donde suena el flamenco.

Animales en la tele.

2005-08-04T09:06:00.000-07:00

Enciendo la televisión y pongo el programa de Ib3 donde aparecen gogos bailando, un viejo pinchando música y una presentadora muy guapa que viste un vestido blanco. Todo es como muy de verano, muy refrescante, se come sandia en el plato y se baila con poco talento. La ultima entrevista del programa es a dos actores del cortometraje Animales de Dirección, aparecen en el plato Rodo Gener y Salvador Oliva; intentan bailar con las gogos pero el tiempo del programa no lo permite y la presentadora los hace sentar rápidamente para poder hablar del corto. Sin duda, un gran momento de nuestra nueva televisión. No he podido asistir al programa porque a las doce tenia rueda de prensa en el espacio donde mañana presentamos el corto. Han venido dos periodistas y un fotógrafo, ha sido un exitazo, nos hemos hecho una foto en la puerta de la sala. En un momento de la entrevista me siento interrumpido por una llamada de teléfono, es la voz del mas haya de mi jefe, me dice que hoy tengo que entrar a las seis de la tarde. El siempre esta conmigo incluso en los mejores momentos de mi vida. Mientras escribo esto gente imbécil del barrio grita en la calle, espero que no se pongan a cantar flamenco. En veinte minutos saldré por la puerta y volveré a meterme en el agujero del dolor. La idea de maña es pasar el corto un par de veces para que pueda verlo todo el mundo, mas tarde beber vino y hablar de películas que nadie ha visto pero mola mencionar.

Frustrado intento.

2005-07-31T08:12:00.000-07:00

En un frustrado intento de acabar de una vez por todas con el dichoso sonido, mis colabores desaparecen en una extraña nube de resaca y fiestas estivales con sonidos “techno”. Después de dormir doce horas he bajado a Palma para desayunar café con hielo y de paso, recoger a V de su curro en la librería de los domingos. Hemos comido bocadillos calientes con nombre de artista surrealista, “Breton”. He devuelto la película como cada día, esta vez en coche, dejo el deporte para mas tarde. He quedado con B a las 5 y media, la verdad, no sé que vamos a hacer si no tenemos lo que nos falta del sonido. ¿terminara todo esto algún día, podré hacer otra cosa que no sea animales?, ¿bajare de peso algún día perdiendo así toda mi barriga?. V en el baño se mira debajo del brazo después de su depilación.- no tengo nada, estoy divina. Ella se siente especialmente guapa este verano porque ha encontrado el bañador negro perfecto. He enviado unos cuantos mensajes de móvil pero nadie me contesta.

El video juego perfecto.

2005-07-30T17:53:00.000-07:00

Otro de esos momentos mágicos es cuando me dirijo a pie al videoclub, creo que el único ejercicio que hago al día, a parte de aguantar tanto sufrimiento. De vuelta a casa con película mala bajo el brazo pienso en futuros proyectos que me gustaría hacer, uno de ellos, la creación de un videojuego. En mi videojuego aparece un mundo súper virtual como el nuestro, con todo tipo de detalles. El personaje del videojuego se llama Toni; el juego consiste en que Toni intenta vivir un día normal, y para eso tiene que ir eliminado las cosas que le joden, por ejemplo la música “regeton”. De manera que siempre que escuche una canción de ese estilo toni tendrá que destruir los medios electrónicos y los oyentes de esa música. Otra de las pruebas que tiene que pasar Toni es aguantar a sus compañeros de trabajo. Cuando el jefe le pide los días libres toni puede darle puñetazos en la cara y incluso coger de la cabeza al jefe y ponerla en la plancha ardiendo. Cuando los compañeros saquen un tema de fútbol Toni puede coger espadas y córtalos a todos en pedazos. En otra pantalla Toni intenta echar la siesta por la tarde pero no puede por culpa de la chusma gitanera que se pone debajo de su casa para cantar flamenqueo, beber litronas y fumar petas. En esta prueba Toni podrá elegir todo tipo de armas y luego destruirá a toda la chusma. Los malos intentaran derribar a toni a golpes de rumba, flamenco y nuevas melodías politono, poli mierda.

Busco un mundo mejor y el mando de la tele. frase de Toni Nievas en una noche de viernes.

2005-07-29T16:36:00.000-07:00

salgo desnudo a la terraza en busca de unos calzoncillos mientras veo pasar por el cielo una avioneta con pancarta publicitaria colgada en la cola. Me pregunto, ¿alguien se fija en esos aviones alguna vez?. El avión da vueltas por toda la playa, supongo que intentado llamar la atención de los turistas consumidores que se tostan al rojo sol. ¿por qué gastar tanta gasolina en horas de vuelo si pueden hacer la misma publicidad en tierra, porque contaminamos por nada?.
Otra de las conversaciones habituales de cada verano es el aire acondicionado. Yo siempre he dicho que no quiero poner el aire en casa porque lo veo mal, contamina, no esta bien y bla, bla, bla. Pero luego me paso todo el verano fuera de casa metiéndome en sitios donde tienen el puto aire acondicionado, tipo cortes ingleses, bares iglú y casa de amigos que si tienen el aire. ¿por qué soy tan tonto?.
Abro la nevera y al intentar colocar bien una botella de agua que no me dejaba cerrar la puerta de la nevera hago caer la mermelada al suelo haciéndola añicos. El bote de cristal me refiero. De noche al llegar a casa después del trabajo me meto directamente en la ducha. Últimamente solo pienso que soy una ducha, vivo dentro de ella, soy un colacao, una nevera con hielo, un sofá, un destornillador, una botella de leche, otra de agua,- y muchas otras cosas mas que pasan por la cabeza mientras intento olvidarme del calor que hace.
En el trabajo las conversaciones cada vez menos interesantes; parece que la temporada de fútbol ha terminado porque nadie habla del tema. Me paseo por toda la cocina con mi uniforme de trabajo, mi gorro alto haciéndome el interesante, buscando un buen motivo por el que seguir en ese trabajo. El motivo es que no hay ningún motivo lógico e interesante que pueda explicar el tiempo perdido en los hoteles y mi falta de interés por intentar salir de ellos.
Luis esta en la partida caliente, ¿esto que quiere decir?. Bueno, es donde se encuentran las planchas y los hornos y todo lo que pueda llevar la palabra caliente. Me meto en la partida intentado sacar algo interesante de Luis. El esta completamente mojado por el sudor; la idea de abrazarme a el en este momento es demasiado remota. Luis me lanza un beso con sus labios gastados por el tabaco negro y me dice que me quiere. Me llevo del caliente boloñesa y salgo al comedor. El comedor esta repleto de rubios alemanes con la nariz quemada por el sol. Los alemanes nunca se llegan a poner morenos, se ponen rojos y sus narices también. Yo si puedo tomar el sol pero nunca lo hago; solo tengo el brazo izquierdo moreno de sacar el brazo por la ventanilla del coche, los clientes envidia mi brazo izquierdo.
Esto es mas o menos diariamente, la estética visual siempre es la misma. Cada día mas horrible, mas pirado y surrealista, cada día mas desagradable, mas feo y mas patético. Cada día es alemán, tirantes con la bandera alemana en un cliente gordo alemán con el pelo pincho, cada día es playa sin espacio, tatuajes de delfines y espinas en los brazos, calcetines blancos con las sandalias cuesta arriba camino del hotel , menús con casera, cerveza fon fas como pollas se llame, calle del jamón, calle de los trileros, la calle de las putas negras que roban carteras, directores trajeados en el despacho con el aire acondicionado, jamón serrano, el mercado del jueves y ni un puto sitio para aparcar, los balones de oferta que te regala el mercadona, no me gusta el deporte, el tunnig, los putos calorros que no saben hablar, las películas del cajero, la tanga de tu hermana, los yates aparcados en el paseo marítimo, el puto Michael Douglas y el túnel de camino a Soller para nadar en el mar.

Los mosquitos quieren mi cuerpo desnudo, me siento deseado. Tengo calor y no hay nada en la nevera.

2005-07-28T14:28:00.000-07:00

La casa caliente, abro la ventana. De nuevo una noche de esas en las que me encuentro solo. Ella entrara por la puerta a las doce y media. Los de operación triunfo canta peor cada año. Se acerca el mes de agosto y no tengo nada en las manos. ¿qué cojones estoy diciendo?. Las semanas pasan deprisa. Esta semana he tenido una conversación con alguien de la nueva televisión para asistir a un programa el próximo miércoles día tres. La verdad es que puede ser interesantemente freak. El programa se graba en un castillo y luego se emite por la tarde. Me imagino saliendo en el programa vestido de cocinero y un directivo me aplasta la cabeza en directo mientras el publico aplaude y se lo pasa de miedo. Creo que por fin terminare de una vez por todas el dichoso tema del sonido del corto; esa cosa que se hace después de cinco meses de haber rodado. Estamos cerca de tener algo bueno.- creo que lo celebraremos con un pastel con velas. No sé.
Hoy he podido presenciar otra peleita de mis vecinos los borrachos. Vigilo estas peleas por la mirilla de la puerta, es surrealista. Creo que debería grabar este tipo de cosas en vez de estrujarme el cerebro por idear guiones ingeniosos. El día 4 presentamos el cortometraje, supongo que saldrá alguna cosa en prensa. ¿lo vera mi musa?.
Viendo el operación trullo me ideo un programa del mismo estilo pero con creadores literarios. Operación novela decadente; una academia donde se encierra un montón de escritores drogadictos con problemas mentales y se intentan matar unos a otros.

De playa nada.

2005-07-22T07:40:00.000-07:00

Tengo que buscar una distracción mental para estar metido en el trabajo. Son pocas horas, pero es como si estuviera diez horas ahí metido.
He decidido hacer una mini película en video. La intención es que sea la peli mas barata de esta isla.
Ella desde la cama me pregunta que hago. Le digo que escribo y me largo, luego me pide que hora es. Yo le digo.- ¿qué vais a hacer esta tarde?.
V: pues no tengo ni idea. ¿tu que harías?.
Yo: creo que estar tumbado y no hacer nada, pero eso a tu hermana no le hace mucha gracia.
V: ¿el que?.
Yo: pues eso de estar tumbados toda la tarde.
V: yo si puedo lo haré. ¿no estarás escribiendo todo esto?. Lo digo porque mientras hablas parece que estés escribiendo.
Yo: pues creo que si V.

Martes, ya miercoles, ya Jueves.

2005-07-19T16:34:00.000-07:00

Donde coño estaba yo?. Me había perdido en la oscuridad. Sumido en una fuerte tristeza de esas de artistas elitistas.
Hace un par de días un amigo pintor de los buenos me llamo por teléfono y me pidió que le pintase uno de mis cuadros obscenos. Flipe en colores amarillos claramente,- le pinte el cuadro por supuesto.
Ventura ha empezado sus vacaciones, ahora da vueltas por toda la casa. Me dice que me va a ayudar a fregar los platos. Enciende la tele y mira operaciones triunfo edición 21. friego los platos solo.
Chateo con Ruina. Los platos ya están fregados, ella desde el sofá exclama.-tengo calor!!!!. Hoy le he cortado el flequillo a Ventura. Creo que he empezado una nueva etapa de peluquero. No me ha quedado nada mal. He enviado miles de mails con la información de la presentación de corto Animales de Dirección. Ventura dice que hay reunión de macarras en la calle. Estamos esperando a que llegue Marga del puto hotel del todo incluido para los borrachos adolescentes alemanes.
Me he duchado tres veces y sigo con sudoraciones corporales. Ayer fuimos al cine con el crió. Yo hice mi papel de tío;- creo que no lo hago nada mal. Vimos los 4 fantásticos. En mi niñez me leí miles de comics de los 4 f, la peli es una puta mierda. Es de lo peor que he visto en estos últimos diez años. La cosa es de goma durante toda la película, y me pareció que es el personaje mas pequeño y bajito de todos, eso en el comic no es así. ¿por qué no han utilizado los efectos digitales para crear una cosa digital, realista y gigantesca?.
He terminado otro guión, creo que por fin me he decidido a poner en marcha otra cosa.
La noche termina con la tele apagada, los macarras siguen en la calle, Ventura se dirige hacia su habitación azul. Yo si sigo en la maquina escuchando música con los cascos en las orejas. Nada tiene sentido a veces.

Jueves

2005-07-14T14:19:00.000-07:00

1

Eduardo esta sentado en la cafetería. Esta en la barra mirando como la chica guapa hace café. Eduardo viste de guarida jurado, no tiene pinta de ser un tipo duro.
Eduardo: que extraño, ¿por qué todo el mundo toma café?, porque podríamos tomar otras bebidas de vez en cuando, no sé, para cambiar un poco.
Camarera: a mi no me gusta mucho el café, pero lo suelo tomar para acompañar.- la chica le sirve café a Eduardo y ella se toma un café con el.
Camarera: llevamos tres meses abiertos y esto sigue estando muerto.
Eduardo: es normal, es normal, este pueblo no esta acostumbrados a los grandes centros comerciales….yo creo que esto funcionara mas para el año que viene, cuando todo el mundo se entere de que estamos aquí.
Camarera: pero si lo sabe todo el mundo que se abrió el nuevo comercio, hay vallas publicitarias por la autopista, por toda la ciudad, salimos en todos los periódicos.
Eduardo: pues no sé que es lo que puede ocurrir….., el café lo haces muy bueno, esto debería estar lleno de gente.
Camarera: ¿tu crees que la gente solo va ha venir por lo bueno que hago el café?. A mi me han cogido porque estoy buena chaval. ¿a ti porque te han cogido?, aun no sé porque estas trabajando en el centro.
Eduardo: pues me han cogido porque soy bueno haciendo mi trabajo.
Camarera: pero si es la primera vez que trabajas de vigilante, me lo dijiste ayer.
Eduardo: sí, es verdad, pero me han cogido porque transmito seguridad y confianza; teniendo a un tío como yo en la puerta nada puede ir mal en este sitio, la seguridad esta asegurada nena.
La camarera lo mira con extraña cara y se ríe.
2

Blanco

2005-07-10T16:48:00.000-07:00

No sé, creo que tiene que ver con mi etapa blanca. Mejor así, ¿no?. Lo voy ha dejar un tiempo. Hoy he cerrado las ventanas porque el tiempo se parece a septiembre.- es lo ultimo que ha dicho antes de meterse en la cama dejándome solo delante del ordenador y la tele en silencio. En la calle jovenzuelos hacen el gilipollas con las motos, los coches pasan y las fiestas por fin han terminado. A las doce de la noche, fuegos artificiales anunciaban el final de las fiestas mas tristes de toda España. Propongo unos encierros con toros para el año que viene, o eso de tirar unas cuantas cabras desde lo alto del campanario. Pero sin red ni mierdas, tiradlas a pelo y que caigan encima de la gente que se encuentre debajo. Creo que mi pueblo no esta preparado para una renovación de este tipo en las fiestas anuales. Esta tarde hemos intentado ir al cine pero las colas llegaban hasta el infinito. La idea era ver La guarra de los mundo, peli que ya he visto pero podía verla de nuevo arrastrado por los demás que aun no la habían visto. Típica conversación dentro del coche de camino a los cines. “yo conduzco, como siempre”.
Ellos: ¿pero la peli es buena?.
Yo: no sé si es buena, a mi me gusto.
Ellos: si te gusto tiene que ser una puta mierda.
Yo: vale, es una puta mierda. A mi me gusto y ya esta, elige tu la película que vamos a ver.
El: no sé, la cartelera esta muy mal, no hay nada bueno. No sé por que vamos al cine en verano.
Yo: pero si habéis sido vosotros lo de ir al cine esta tarde, yo estaba muy bien metido en casa viendo películas en d.v.d.
Ellos: pues no vamos al cine, yo voto por ir a tomar un café.
Creo que ha sido una de las tardes mas deprimentes de domingo que he pasado estos últimos años.

......

2005-07-09T07:41:00.000-07:00

Tengo que largarme al puto curro, todo es una mierda. comentario breve pero lleno de verdad. 16:42

Fiestas en mi pueblo, me siento mal especialmente.

2005-07-08T17:14:00.000-07:00

Prefiero quedarme en la cama tumbado todo el día, es el mejor sitio donde puedo estar. En ella puedo hacer de todo, incluso dormir, puedo leer y comer, puedo escribir y reír, jugar y hablar. Todo lo demás deja de tener sentido cuando estoy sumergido en el placer de mi cama. El placer que sienten mis piernas desnudas cuando son ventiladas por el ventilador. Que infierno de verano. Solo he ido una vez a la playa, no sé que hacer en la playa. Estoy pasando una de esas etapas en las que no tengo ganas de hacer nada. Pero que digo, nunca tengo ganas de hacer nada, al menos hacer cosas que tengan sentido. De nuevo, otra tarde mas de ensaladas y bandejas blancas llenas de grasas. Lo mejor de morir, es que dejare de hacer todas esas cosas estúpidas que no me gusta hacer.- por ejemplo el trabajo. Ya estoy pensando de nuevo en hacer otra cosa en video. ¿por qué, para que, quien me obliga?. Otro nuevo proyecto absurdo teniendo el ultimo apenas sin respirar. Podría pensar en hacer una casa y tener un jardín donde poder sembrar semillas y vivir de los frutos.
Ella hace el turno de noche, tiene mala cara mientras intenta seguir estudiando ese libro del hospital. Yo no para de sudar encima del teclado. Espero no pasarme toda la vida en este plan, esforzándome para no hacerme mayor mentalmente y ver la realidad. Que positivo me siento hoy. Coño!!!.
En estos días mi pueblo vive sus fiestas anuales. Con su feria y coches de choque. Son las fiestas mas triste de todo el país; - no es que halla estado en muchas fiestas de España pero me he informado, he visto fotos en internet y he hecho algunas llamadas de teléfono, y es evidente que las fiestas de mi pueblo son una puta mierda. Este año ha venido a tocar un grupo llamado arrebato,¡¡impresionantes artistas con sus melodías bien estructuradas!!!, canciones de esas que se escriben en minuto y medio y hablan de cosas tipo. Mi niña, tu ya sabes chiquilla, que yo era un inmaduro, pero ahora me he dado cuenta, que con el tiempo las cosas han cambiado, y solo pienso en el pasado, vuelve conmigo y fundirnos en un abrazo. Este es el rollo, lo pilláis?, el mismo mal rollo que tiene Andy and the Lucas. Por supuesto con artistas como estos yo me he encerrado en casa con la llave puesta y una silla inclinada haciendo tope para que no puedan entrar; vivo a 50 metros de la plaza típica del mercado donde hacen los conciertos, demasiado cerca del calor, demasiado peligro.

El diario de Ana Patri.

2005-07-06T17:45:00.000-07:00

Ana Patricia se mete su ultima ralla por la tocha y sale de su camerino en dirección al plato. El publico y su audiencia decadente la esperan ansiosamente, menos un señor con bigote que se ha quedado dormido entre el publico . Ana Patricia sale al plato y el publico desquiciado se levanta y aplaude, son las seis menos diez, en cinco minutos entraremos en antena y Ana Patricia empezara el programa. Ana Patricia fuera de antena se muestra reservada y poco accesible para los que están entre el publico que desean acercarse a ella, poder darle la mano, acariciarle el pelo, tener un autógrafo de ella o poderle tocar el coño durante unas horas.- pero eso hoy no va ha pasar, quizás porque el cielo este marrón o quizás porque Ana Patricia no se deja tocar el coño de esa manera por desconocidos. En un minuto estamos en antena y Ana Patricia siente un cosquilleo en la entre pierna; como si cientos de hormigas dibujasen corazones de amor en su monte de Venus. Ana Patricia no entiende el porque de este repentino picor de deseo, será porque el programa de hoy esta dedicado a personas con mucho sexo. Empieza el programa.- Ana Patricia da la bienvenida con su sucia sonrisa lavada con falsedad. Luismi Miguel entra en el plato; es el primer invitado de la tarde. Entra en el plato como un toro al ruedo. Lleva el pelo medio corto, medio rubio, medio con mechas y medio rizado. Lleva ropa deportiva de moda de barrio chungo, tiene 25 años, tiene pinta de trabajar en un trabajo extraño, no sé; repartiendo pizza con una moto por toda la ciudad. Luismi Miguel se sienta en un sofá color amarillo y Ana Patricia le da la bienvenida.- Ana Patricia: Luismi Miguel, ¡¿cómo estas?!. – Luismi Miguel no llega a contestar porque no le importa a nadie, aquí la protagonista es la presentadora del programa. Ana Patricia: vienes desde Zaragoza, tienes 25 años y vienes al programa para que?, Luismi Miguel nos tiene muchas cosas que contar. ¿por qué estas aquí?. Se hace un silencio en el plato como si estuviéramos en el entierro de Lady Di sin cabeza y Elton Jones llora sus lagrimas en un pañuelo rosa.
Luismi Miguel:…..pues no sé.
Después de una contestación tan sumamente inteligente y bien planteada el publico se queda atónito y pensativo. - ¿qué abra querido decir con no sé?.
Ana Patricia: Luismi Miguel, concéntrate, ¿exactamente que has querido decir con que no sabes que estas haciendo en mi programa de entrevistas que hago cada tarde de seis a 8 de la tarde, de martes a viernes durante todo el año, menos en agosto que me penetran mi chocho depilado “a la láser” en la proa de un barco en Ibiza?.
Luismi Miguel: pues no sé.
Ana Patricia: Luis Miguel, tu habías venido aquí porque tengo entendido que tienes que darle una sorpresa a un ser muy querido, que quieres decirle que te has operado hace poco, que ahora tienes un brazo de mas, ya no eres gail, tienes pelos rojos en la espalda y quieres mutar a ser mutante sado trans hermafrodita.
Luismi Miguel: yo solo quiero decirle que la quiero, y que me quiero casar con ella. Todo esto con un tono de barrio en plan, estoy orgulloso de ser subnormal perdido y hablo como Bustamante, Rosa y Bisbal en un simposio sobre albañilería para disléxicos.
Ana Patricia: ¿pero eres hermafrodita?.
Luismi Miguel: pues no sé, yo solo quiero decirle que la quiero y que lo sepa toda España, y que lo nuestro va palante, y que si su familia no me quiere es porque no me conocen, y porque no saben que yo por dentro estoy hecho de buenos sentimientos, no solo de carnes e intestinos gruesos.
Ana Patricia: pero tu querías venir a mi programa también para hablar de ese complejillo que tienes que te trae un poco de cabeza; tu homofobia transexualizada que impide que puedas enseñar tus pezones inflados por hormonas femeninas porque por dentro te sientes mujer perro lobo.
Luismi Miguel: que yo no me siento nada de eso, ni por dentro ni por fuera, yo no soy ningún perro lobo, yo he venio aquí para que se entere toda España que yo quiero a Juana Lauri Mi. Y que esa pasión que yo siento por ella no me la va ha quitar nadie, ni porque yo les caiga mal a sus primos porque estuve un tiempo en la cárcel porque tuve una etapa delictiva porque traficaba. “ con todo ese acento gitano”.
Ana Patricia: ¿esa etapa que tuviste de traficante porque necesitabas dinero para cambiarte de sexo y poder así hacerte esa complicada operación en Somalia para cambiar tu sexo por los órganos de una planta cocotera y poder sentir como hacen el amor los vegetales en su follaje. Pene, Vagina, Raíces.
Creemos que Ana Patricia no se ha dado cuenta de que ha habido un error en la presentación de los invitados, Luismi Miguel no sufre ningún conflicto sexual de identidad, tiene todos los discos de Estopa y pega un polvo de vez en cuando, de pie, encerrado en un pequeño cuarto trastero que hay en casa de los padres de Lauri Juani Paqui Chari. Esta es la máxima excentricidad sexual que hay en la vida de Luismi Miguel, por lo demás todo es de aspecto cotidiano y convencional dentro de su rutinaria vida triste de barrio, comida rápida los domingos y películas de artes marciales del videoclub, nada mas.

Una cosa interesante, puede ser una canción muda.

2005-07-06T15:09:00.000-07:00

Coño el cielo es gris, tengo cosas interesantes que decir. Odio el cine de largas secuencias donde no pasa nada, el prota en la barra y el camarero le suelta un rollo gris. Tengo que decir, prefiero las películas mas movidas donde no tenga que pensar, coches bomba dando vueltas en el aire, el prota cachas con tatuajes le revienta la cara al camarero por contarle sus historias grises.

Cosas simples, sencillas, sin mucho que pensar, para no cansarme demasiado, porque podria ponerme a sudar.

2005-07-05T16:56:00.000-07:00

Me había dicho a mi mismo lo de irme a la cama a dormir, y no sé como, me veo de nuevo haciendo el tonto escribiendo idioteces en el ordenador mientras las noticias deportivas aparecen en el televisor. No quiero las olimpiadas en Madrid, por favor, tened piedad de esa,- yo lo que quiero son festivales de cine y fiestas nocturnas con banda de jazz y chicas guapas con trajes negros que fuman con boquilla y me hablan de películas en blanco y negro y de libros sin fotos. No me quiero meter en la cama porque sueño que vivo una vida grisácea donde soy un currante de cocina, mi sueldo es para reírse en cuatro monólogos y las cosas interesantes que me pasan a lo largo del día no me dan para rellenar un diario mínimamente decente. ¿este soy yo?. Soy exactamente lo que se esperaba de mi. Soy un fracasado?. No sé. Suelo escribir cosas del tipo, hoy me he afeitado, y hoy he hecho esto o lo otro, he conocido a este y juntos vamos a emprender largos viajes. O cosas como, voy a doscientos por la autopista y de repente me veo sumergido en una trama policial con bandas armadas y yo tengo que perseguir a los malos….., no;- esto es muy aburrido. Prefiero hablar de mi afeitado y de las tonterías que escucho en el trabajo. Cosas interesantes para terminar un Martes noche.

Ideas lamentables sobre el afeitado y sueños con el cine.

2005-07-04T16:59:00.000-07:00

El viento golpea las ventanas y me caigo de sueño, apago la tele. Pienso en afeitarme pero es demasiado tarde, siempre lo dejo para la mañana. Me da mucha pereza porque pienso que me va ha llevar horas hacerlo, pero siempre tardo dos minutos. ¿y porqué estoy hablando de mi afeitado, es que no hay temas mas interesantes de los que hablar?. El viento sigue golpeando las ventanas. Mañana es Martes, sigo con la idea del cine. ¿quién me podrá prestar una cámara de cine durante cuatro días?. ¿por qué no me busco un hobby mas barato. Será muy caro la pesca?….o podría comprarme unos patines y patinar solo por la playa, no creo que eso sea muy caro. ¿pero porque la puta manía de pintar o hacer películas?. He cambiado de desodorante. Tengo que informarme un poco mas sobre el tema de la cámara. ¿cuántos kilos me costara rodar 15 minutos?. Tengo que lavarme los dientes. Hoy he visto la película del tom cruise. Y me pregunto, ¿por qué?.

Haciendo crucigramas en la nevera.

2005-07-03T07:45:00.000-07:00

Abro el congelador en busca de hielo para meterlo en mi colacao. Encuentro una carne extraña envuelta en plástico, creo que siempre ha estado ahí esa extraña carne, desde que vinimos a vivir al piso, incluso antes de comprar la nevera. Pero no se porque extraña razón nunca la hemos sacado del congelador para cocinarla. Cojo el paquete de carne y lo miro.- yo: esta carne que esta metida en el congelador podríamos tirarla. Ella esta sentada en la mesa haciéndome creer que esta estudiando el libro de la autoescuela, pero en realidad esta haciendo crucigramas de una revista que tiene escondida en el libro.
Ella: no, no la tires.
Yo: debe de estar mas pasada que….
Ella: en serio, no la tires.
Yo: pero si no nos la vamos a comer nunca.
Ella: ya se me ocurrirá algo para hacer con ella.
Yo: ¿qué es lo que piensas hacer con ella?, porque no creo que se puedan hacer muchas cosas con esta carne, esta demasiado congelada y el color que tiene es muy raro, en mi años como pintor jamás logre hacer un color tan extraño.
Ella: da igual, no importa, deja la carne en tu sitio y sigue con tu vida, déjala, hay otras preocupaciones mas importantes en este mundo como para que le des mas vueltas a la maldita carne.
Yo: sí, lo sé, tienes razón, pero si tirásemos esta carne tendríamos mas espacio en la nevera para meter mas hielo.
Ella: así que es eso, ¿no?, todo este jaleo que te traes con la dichosa carne es para que puedas tener mas hielo en la nevera para tus cubatas.
Yo: ¿qué cubatas?, pero si yo no bebo nunca.
Ella: pues bien que te gusta meterte tus buenas cervezas cuando llegas a casa por la noche.
Yo: y por esa razón quiero tener mas hielo en la nevera, ¿para las cervezas?. Pero te estas dando cuenta de las tonterías que estas diciendo, es que tienes ganas de discutir por cualquier cosa.
Ella: has sido tu quien ha empezado con la puta carne. …..¿qué es una guerrera?.
Yo: ¿qué?.
Ella: lo pone en el crucigramas.

Ikea, tus mueble en casa el mismo día ni de coña

2005-07-02T03:40:00.000-07:00

Hace un mes compre un sofá en ikeas, pero tendría que esperar un mes para que me lo trajeran a casa; me dijeron que a finales de junio lo tendrían. Esta mañana llamo a ikea con la intención de informarme donde coño esta mi sofá nuevo de color azul. Con la emoción de saber que tendría mi sofá nuevo, a finales del mes pasado me deshice de mi antiguo sofá. Hago la llamada desde el suelo, cojo mi teléfono rojo y me ponen a la espera mas de dos cuartos de horas escuchando una estúpida grabación con una tía soltando el lema de ikea. –manténgase a la espera, pero mientras, quisiera recordarle el lema de Ikea, sus muebles en casa el mismo día.- y una polla!!

otro mes nuevo y caliente entra por la ventana

2005-07-01T08:33:00.000-07:00

Me tomo el café de la tarde y no sé si la leche esta mala; tengo la duda pero no creo que unos sorbos de leche en mal estado me amargue mas el día. Hoy es uno de esos días en los que trabajo ocho horas con el turno partido, me recuerda todo el tiempo a Animales de dirección.- levantarme a las 9 de la mañana para terminar el día laboral a las diez de la noche, vivir todo el día para un trabajo de mierda mal pagado y encima tengo que vestir de una forma ridícula con un gorrito horrible.

La casa en Jueves noche se ilumina por las estrellas que entran por la ventana y golpean mi corazon...esto.

2005-06-30T14:08:00.000-07:00

Esta es una de esas noches en las que viene Ventura a dormir a casa. Las dos hermanas están revolucionadas y andan por toda la casa arriba y abajo con papeles en las manos. Se han sentado en la mesa para rellenar unos documentos de acceso para unas plazas en un hospital y ella me dice que le pase otros papeles que hay encima de mi mesa. Así no me puedo concentrar; ventura: personal auxiliar de servicios generales.
Yo: ¿personal auxiliar de que?.
Marga: de servicios generales.- todo esto mientras en nuevo canal ib3 seguía en su emisión en pruebas. De la tele salía una sintonía de guitarrita acústica capaz de dormir a los creadores del punk, echo un vistazo a la pantalla y aparecen imágenes relajantes de vistas de Mallorca, muy aptas para terminar con una depresión de caballo o convertirse en testigo de los gehovales. Las hermanas siguen en la mesa dispuestas a terminar de una vez por todas con sus deprimentes vidas mediocres y convertirse en mujeres de provecho al servicio de un buen hospital. Marga cuentas sus horas de estudio del alemán, Ventura cuenta sus horas de informática.- Marga: si no nos aceptan, pues no nos aceptan. Las dos hermanas cuentas sus horas perdidas en cursos mientras un perro ladra en la calle y ellas son iluminadas por un viejo flexo de ikea que se encuentra juntos a mis botes de pintura.- Ventura: no sé que mas poner, ¿qué pongo en el currículo?.
Marga: pon lo del bachiller artístico, que eso da mucha presencia.
Ventura: ¿para entrar a trabajar en un hospital?.
Marga: van muchos artistas a los hospitales.

Martes

2005-06-28T12:22:00.000-07:00

Ella hace un brazo de patata mientras la corriente mueve su melena, me dice;- mira que gordo me ha salido. “el brazo de patata con atún”. Luego ella sale al balcón para seguir estudiando, quiere ser alguien en la vida y salir de esa rutinaria vida gris de la hosteleria. Su vestido es naranja y sostiene el libro con interés; aparece en su balcón el vecino borracho al que le falta un ojo y le da conversación, de fondo, escuchamos música que proviene del interior del piso del vecino.
Vecino: me lo ha regalado mi mujer, es Alejandro Sanz.
El vecino se ha casado de un día para otro sin que se entere nadie. Tengo miedo.

Ana y el amor.

2005-06-28T12:09:00.000-07:00

Ella es siempre tan dulce y guapa
Ana es una chica guapa que ha traspasado la barrera de los treinta, ella tiene un buen puesto de trabajo, como diría su madre, esta bien colocada; su sueldo le permite comprarse cosas bonitas entre ellas un montón de lencería de color rosa; Ana es la clásica chica de vida programada de pasado programado y terriblemente torpe con la informática, aunque domina algunos programas; hizo un curso de ofimática y eso la convierte en un chica bien preparada para esos aburridos trabajos de oficina que nadie quiere hacer, pero ella esta contenta con lo que hace, ha sido muchas otras cosas en su vida, pero ahora esta en el sitio donde quiere estar y sabe muy bien quien es; pero por las mañanas se levanta con la misma sensación de mal gusto. Ùltimamente le cuesta mucho concentrarse, lo primero que ve cuando despierta cada mañana es el dorso perfectamente trabajado en el gimnasio de su novio Vicente; una espalda firme y sin un solo bello; ella se levanta de la cama después de ver desnudo a su gigante macho dormido, enciende la luz del baño y se pone a cagar con todas sus fuerzas, ella pensaba que su vida era perfecta y que iba a ser perfecta, ella creía esto porque la vida de sus hermanas era perfecta sus otras cuatro hermanas estaban perfectamente colocadas en muy buenos puestos de trabajos, y sus maridos eran personas muy competentes y limpias, como diría su madre; Ana sigue sentada en la taza del water intentando cagar y preguntándose el porque de su malestar así tan de repente; ella esta llegando a los treinta y cuatro, todo es perfecto en su vida, tiene la casa llena de muebles caros y aparatos electrónicos de ultima generación, en la cocina tiene microondas y una estantería donde tiene colocados alfabéticamente una buena colección de libros de recetas de cocina, ella es medio vegetariana, aunque no sé muy bien que significa ser medio vegetariano, pero tiene por costumbre no comer nada de carne durante la semana; ella disfruta mucho con el sexo, ha tenido suerte y tiene un buen toro tumbado en la cama, encima con dos carreras y una par de coches en la cochera, ella disfruta mucho follando con su hombre, el la levanta de pie y la empotra en cualquier lado de la amueblada casa, todo resbala y entra a la perfección porque los dos se han hecho la depilación láser, un buen coño depilado a la cirugía láser como diría su hombre en los momentos mas íntimos de las horas de cama; ella cada mañana se levanta muy temprano para ir a trabajar, normalmente solía cagar muy bien, pero esta mañana no ha podido cagar nada, ha dejado solo a su toro depilado con dos carreras tendido bocabajo en la cama, ha ordenado un poco la casa, aunque poco hay que hacer en esa casa ya que cada semana le viene una asistenta a limpiar, que por cierto tiene un rollo con el toro de su marido de dorso perfecto, ella entra en su despacho y todo tiene ese olor a limpia muebles, hay un montón de papeleo sobre la mesa y sabe que va ha tener una mañana ajetreada de trabajo, Enrique, uno de sus compañeros de trabajo la invita cada mañana a desayunar, ella toma café con leche, solo le pone un sobre de azúcar y le gusta que la leche este bien caliente, enrique suele comer bollería mientras ella bebe el café, ellos dos siempre se han llevado muy bien, se podría decir de ellos que tienen un lió, o están a punto de tenerlo, porque siempre, de alguna manera parece que se anden buscando en el trabajo, Enrique es programador informativo y es el que suele solucionar los problemas cuando algo malo le ocurre a los ordenadores que hay por toda la oficina, Ana lleva puesto como cada mañana su uniforme del trabajo, una falda color rojo y una camisa muy fina que trasparenta su delicada lencería color crema, ella nunca ha sabido muy bien que significaba eso del color crema, pero le gusta ir por ahí diciendo que tiene lencería de tal color, es como si la invitasen a las carreras de caballos y ella intentase apostar por un caballo ganador sin tener ni idea de caballos ni de trofeos; ella de lo único que sabe hablar es de películas chorras que le han gustado a su hombre y de toda la mierda de programación basura que pasan cada noche por la tele, por supuesto ella esta enganchada a toda esa mierda. Durante la jornada de trabajo Ana solo piensa en la llegada a casa para poder sentarse en el water y poder cagar de una puta vez, después se meterá en la cama para hacer el sexo anal con su hombre y una vez terminada la faena sexual deleitarse mirando programación basura comiendo helado con su macho.

Todo esto es parte de una pelicula imaginaria y sois todos de mentira.

2005-06-27T17:00:00.000-07:00

Me largo a dormir, nada mas interesante por hoy. Otro día mas, anodino, caluroso; sin demasiadas cosas interesantes que contar, siempre lo mismo. Demasiado calor para hacer cualquier cosa, demasiadas horas tiradas por el desagüe , demasiado sudor. Este fin de semana tampoco he asistido a fiestas elitistas ni he viajado en barcos dorados por el mar. Siempre los mismos personajes en mi diario, los mismos escenarios o sets, ¿serán todos actores en mi película mental?. Me siento como en la película de Jim Carrey; mi jefe es un actor muy bueno, mis padres han estudiado arte dramático y ahora lo entiendo todo. Me acerco hasta la panadería y la panadera es una actriz reconocida que gano un Goya el año pasado. – ella me pregunta si quiero el pan con sal o sin, yo le respondo.
Yo: ¿pero que estas diciendo?, sabes perfectamente como quiero el pan, te lo compro cada día.
Chica: sí, pero yo estoy obligada a preguntártelo, no me gusta cometer errores en mi trabajo y no me gusta hacer esperar a los clientes.
Yo: no entiendo nada de lo que me dices, pero quiero el pan moreno sin sal y cortado como siempre. –se que esta actuando, se esta quedando conmigo.
Salgo de la panadería como en un día normal cualquiera y fuera en la calle, me espera todo un equipo de filmación. El director de mi película se acerca hasta mi, me trae un café en un baso de plástico blanco, el café huele bien, no entiendo que esta pasando, las calles están cortadas y todo el vecindario me esta mirando. El director me calienta con sus brazos, es inviernos y lleva un gorro de lana.
Director: te noto un poco tenso, has estado muy bien con lo del pan.
Yo: ¿en serio?, porque creo que podría repetirla, no sé si he dado todo lo que podía dar, para mi es muy importante que estés satisfecho. Si quieres la repetimos.
Director: no, esta bien, estoy contento, no hace falta repetir nada, confió en ti, creo que eres una persona con mucho talento.

El aparcamiento.

2005-06-27T15:52:00.000-07:00

Jueves

De Toni Nievas

Guión para cortometraje

David: es un hombre de unos treinta , va vestido con una camisa color crema, lleva traje pero tiene pinta mediocre, de perdedor.
David se mete en el coche, mete su maletín en el asiento trasero.
Vemos imágenes de la ciudad, el coche se aleja y se adentra en el pueblo donde vive con su mujer. David enciende la radio.

Locutor: buenas noches amigos de la soledad, hace un frió de Diciembre que pela, ¿qué estáis haciendo esta noche, estáis solo, con vuestra pareja, como estáis llevando estas fiestas de Navidad?, si tenéis algo que contarme llamarme, tengo ganas de hablar esta noche con vosotros, 903637390912; mientras espero vuestras llamadas de desesperación y angustia voy a poner un tema que siempre que los escucho me dan ganas de llorar o córtame las venas.
Suena el móvil de David.
Ana: ¿qué tal te ha ido el día?
David: de pena, como siempre, este trabajo es una mierda, me esta consumiendo, mi jefe es un cabron explotador.
Ana: siempre eres el ultimo en salir, no sé como no mandas a la mierda a tu jefe,.. acuérdate que mañana es jueves, tienes que aparcar bien el coche.
David : joder, es verdad, mañana hay el puto mercado de la plaza, pero que mierda, encima llego súper tarde, lo voy a tener complicado para encontrar aparcamiento.
Ana: bueno, yo te espero para cenar, he preparado pollo al as.
David: que buena eres, sabes que me pierde el pollo al as, te quiero mucho amor, supongo que en unos veinte minutos estoy en casa.

Imágenes de David llegando al pueblo prácticamente deshabitado, un pueblo fantasma sin nadie en la calle.
David: esta la cosa jodida para aparcar, me cago en todo joder.
David ve al final de la calle un aparcamiento libre, a lo lejos otro conductor se para frente a David, los dos conductores conducen deprisa para llega antes al aparcamiento, el segundo conductor llega antes al lugar. David baja del coche y se dirige al conductor.
David: ¿pero que hace?, yo lo vi primero, ¿pero como puede tener la cara de quitarme el aparcamiento?, yo lo vi primero, no es justo.
El hombre baja del coche. Es mas grande y fuerte que David.
Hombre: yo lo vi primero, lo siento, sé que es una putada porque mañana es jueves, lo siento, pero la vida es así.
David: ¿cómo que la vida es así, pero que cojones esta diciendo?, me has quitado el puto aparcamiento por tus cojones, me has quitado mi aparcamiento.
Hombre: que yo sepa aquí no pone en ningún lado que este aparcamiento sea tullo, pero si tu quieres seguir discutiendo lo podemos hacer toda la noche, no tengo ningún problema, pero si quieres que lo arreglemos con las manos también podemos hacerlo, ¿entiendes lo que digo? El hombre le enseña una pegatina que tiene en el cristal de atrás, pegatina de un club de karate.
David: si, vale, lo entiendo....seguiré buscando un puto aparcamiento.
Hombre: que tengas suerte.
David se vuelve a meter en el coche y sigue su camino, llega hasta otro sitio donde esta aparcando otro hombre, un hombre de unos cuarenta y cinco, padre de familia, parece buena persona.
La radio siempre esta en marcha.
Juan: es duro estar solo, lo sé, pero también es muy bonito estar con alguien y compartir.
Toni: si, compartir esta muy bien, pero si se tiene esa persona con la que poder compartir, yo la verdad es que a veces pienso que no voy a seguir estando mucho mas tiempo entre los vivos.
Juan: Amigo el suicidio no es la respuesta, no, ahí no esta la respuesta.
Toni: creo que soy gay.
El hombre aparca su coche y se mete en el portal de su casa, su familia le espera para cenar en el calor del hogar.
David baja del coche y se dirige a la casa del hombre, toca a la puerta de la casa.
Hombre: ¿si?
David: hola, siento interrumpir en su casa de esta manera, pero es que ha aparcado en mi aparcamiento.
Hombre: ¿pero que está diciendo?, si yo he aparcado justo debajo de mi casa.
David : si, lo sé, pero es que yo cada miércoles por la noche aparco donde usted ha aparcado su coche, tengo la costumbre de aparcar el coche en ese sitio.
Hombre: esto es muy extraño, creo que usted se esta equivocando de persona, de todas maneras si eso es verdad puede ir en busca de otro aparcamiento.
La mujer llega hasta la puerta.
Mujer: ¿qué es lo que pasa?
Hombre: este señor dice que le he quitado el aparcamiento, y me esta diciendo que quite el coche porque es donde el aparca cada noche.
David: y ahora me he quedado sin mi aparcamiento.
Hombre: y yo le digo que vaya en busca de otro aparcamiento porque hoy es miércoles.
La mujer se ríe con malicia.
David: muchas gracias por escucharme.
David baja hasta la calle, se mete en su coche que está en medio de la calle, sigue en la búsqueda del aparcamiento.
Radio.
Toni: estoy enamorado de mi mejor amigo, pero si se lo digo, bueno. tengo miedo de que me rechace, de que no quiera volver a ser mi amigo, y no quiero perderlo, .no sé que hacer.
Juan: yo creo que lo que tienes que hacer es declararte, díselo con dos huevos, ¿qué cojones?, dile que eres gay.
David: hijos de puta, hijos de puta de mierda, menudo puto pueblo de putos subnormales de mierda, todo da asco, es horrible.
David se para en frente de un indigente que suele aparcar coches, estä en un parking.
David: buenas noche jefe, ¿cómo está la cosa?
Jefe: yo no soy el jefe de nadie, si yo fuera jefe no estaría aquí tirado en la calle todo el día.
David : tiene toda la razón, ¿pero que me dice de encontrar aparcamiento?, como está la cosa.
Jefe: la cosa está muy jodida, pero que muy jodida, mañana es jueves, se lo advierto.
David: lo sé, por eso he llegado hasta aquí, para probar suerte, estoy dispuesto a pagar lo que sea por un aparcamiento.
Jefe: yo lo tengo completo, pero puedo hacer una llamada a un amigo, el está de vigilante en el otro parking de la playa.
David: se lo pagaría muy bien, yo solo quiero llegar a mi casa, me está esperando la mujer para cenar, me ha preparado pollo al ast, lo prepara buenísimo.
Jefe: yo hace más años que no ceno con una mujer, eso es...........,eso algo maravilloso, por eso vale la pena pagar todos los aparcamientos del mundo.
David: lo sé.
El jefe se aleja y hace la llamada. Toni llama a su mujer.

David : Ana, soy david, siiii, lo siento mi amor, pero es que no encuentro aparcamiento por ningún sitio, me voy a acercar hasta la playa haber si hay suerte, espérame veinte minutos y cenamos juntos.
Ana: de acuerdo,.....pero mira que te lo dije, intenta salir a tu hora los miércoles por la noche, siempre te pasa lo mismo, parece que te guste verme sufrir.
David: tranquila amor, en veinte minutos estoy contigo cenando los dos juntos frente al fuego,...o frente a la estufa, porque no tenemos chimenea, pero te prometo que te voy a poner una chimenea llena de leña ardiendo, y haremos el amor frente a ella, los dos tirados en la alfombra.
Ana: se te va la olla.
David llega hasta los aparcamientos de la playa, pero allí esta todo ocupado, David baja del coche.
David: será hijo de puta, encima le he dado todo el dinero que llevaba encima, seré subnormal.
David vuelve a los primeros aparcamientos, pero allí no hay nadie
David sigue buscando por las calle, encuentra un sitio libre, pero está vigilado por un tipo encapuchado con un bate de béisbol, David se para frente al tipo.
David : hola,...¿vas a aparcar?
El hombre misterioso no dice nada.
David : lo digo porque si no va ha aparcar nadie, podrías apartarte a un lado y aparco mi coche.
El hombre no dice nada.
David: mira tío, no sé que cojones pretendes pero tengo frío, mi chica me está esperando para cenar hace ya casi una hora, estoy cansado de currar todo el día, encima mis jefes me están explotando, estoy muy cansado, tengo ganas de llegar a mi casa, joder subnormal quítate de en medio.
David cierra la puerta de su coche y se dirige hacia el aparcamiento, da marcha atrás. El hombre sigue sin moverse.
David : voy a aparcar, te aviso porque estoy aparcando.
David golpea al hombre con el lado trasero de su coche, logra tirarlo al suelo.
David: te lo dije imbécil, ¿pero porqué no te has quitado?
David emprende la marcha hacia delante, una señora desde la ventana de su casa grita.
Señora: lo ha matado, lo ha matado.
David: ¿¡pero que está diciendo puta imbécil!, no ha visto que estaba aparcando y el muy hijo de puta no se ha quitado para que pudiera meter mi coche.
Señora: ¡¡asesino!!!
Un vecino sale del portal con un hacha y se dirige hacia David para matarlo.
David se mete en el coche y arranca, el hacha rompe el cristal del coche.
Radio.
Juan: de todas maneras yo tengo que confesar que también soy gay, yo abogo por un mundo libre sin diferencias sexuales donde todos podamos disfrutar de nuestros cuerpos desnudos juntos, en harmonía, el sexo es una celebración del amor.
Toni: que bonito.
David: ¿¡¡pero es que se ha vuelto todo el mundo loco!!!, yo solo quiero aparcar, yo solo quiero llegar a mi casa, quiero meterme en la cama y hacer el amor con mi mujer, quiero estar debajo del calor de mi manta, quiero salir de aquí.
David llega hasta el portal de su casa, en toda la calle no hay nadie, la plaza del pueblo esta totalmente desierta, nadie pasea por la calle, no hay ni un solo gato en los cubos de basura.
David para el coche, llega hasta el portal de su casa, toca al timbre pero el portero automático no funciona, coge el móvil, pero no hay cobertura. Coge las llaves de su casa, las mete en la cerradura del portal pero no abre.
David: esto tiene que ser una puta broma, una mierda de puta broma, porque me estoy empezando a cabrear y cagar ya en dios, mi puta llave no abre en la puta puerta de mi edificio.
David sale a la calle, y grita, ¡¡¡¡Anaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
La luz del piso donde vive se apaga.
David : Anaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Un coche con cuatro personas dentro baja la calle en busca de David, el conductor es el hombre el hacha, dentro también va el hombre atropellado. David mira como el coche viene deprisa directo a él. David se mete en el coche y sale corriendo.

2-el coche para detrás del coche de David, sale el hombre del hacha con los otros tres ocupantes, se dirigen al portal.
Hombre hacha: buenas noches.
David: ¿qué es lo que pasa, porque no pueden dejan paz y tenemos la noche en paz, joder que ya es muy tarde para ir por la calle como críos.
Atropellado: tienes que pagar por todo lo que has hecho.
David: ¿qué he hecho, que, pero que mierda estás diciendo, que es lo que habéis hecho vosotros, putos hijos de puta, me habéis jodido el puto cristal del coche.
El hombre del hacha se tira encima de David, Toni logra esquivarlo y el hombre del hacha se estampa contra la cristalera del portal del edificio. Los otros tres hombres se dirigen a por David; Toni pega un salto sobre la cabeza de los tres, aprovechando que se encuentra en las escaleras del portal del edificio, logra entrar en el coche, arranca y los dos hombres corren detrás de el; la luz de su casa se vuelve a encender.
Interior coche
David : ¿pero donde se abra metido la policía esta noche?, lo que me esta pasando es de locos.
David para enfrente de un bar, entra hasta la barra y habla con el camarero, hay una par de borrachos y un viejo jugando a la maquina tragaperras.
David: muy buenas, ¡¡me están persiguiendo unos locos, tengo que llamar a la policía, mi móvil no tiene cobertura, no puedo entrar en mi casa, han cambiado la cerradura, estoy desesperado.
Camarero: hey, hey, para el carro, un momento, ¿quién te persigue?
David: un par de tíos, llevan hachas y una motosierra, lo mas seguro es que sepan donde estoy, tenemos que cerrar las puertas como sea, estoy seguro que van a intentar entrar aquí.
Camarero: con una motosierra?
David : y un hacha.
El camarero coge su escopeta que tiene debajo de la barra.
Toni: lo mas seguro es que lleguen en cualquier momento.
David y el camarero se acercan hasta la cristalera del bar, los tres clientes borrachos también se acercan, pero no llega nadie.
Borracho: ¿con motosierras y hachas?
David: gente muy peligrosa.
Borracho: bienvenido al club.
Camarero: vamos a tomarnos un trago y me cuentas tus problemas con la mujer.
David: yo no tengo problemas con mi mujer, soy feliz, estamos bien.
Camarero: tu lo has dicho, eres feliz, lo has dicho por ti, ¿pero y ella?, venga joder que soy camarero desde hace treinta años, lo sé todo sobre problemas emocionales, sociales y toda clase de problemas.
David se toma la copa, se acerca hasta la calle.
Camarero: parece que esta despejado.
David: voy a intentar llegar hasta mi casa, pero primero tengo que aparcar el coche, y no he encontrado un solo aparcamiento en toda la coche.
Camarero: no has llamado a la policía.
David: supongo que abra llamado algún vecino, espero que no le haya pasado nada malo a mi mujer.
Camarero: hey, yo tengo la solución, te puedo dejar una plaza de aparcamiento, pero solo esta noche, por hacer un favor, yo tengo cochera propia, te doy las llaves y te digo donde es.
David: me salvas la vida.
David sale del bar y se mete en el coche; detrás aparece el coche de los malos, paran para hablar con el camarero que les da unas llaves y les indica con la mano hacia donde se ha ido David.
David llega a la puerta de la supuesta cochera donde tiene que guardar el coche, baja del coche he intenta abrir la puerta de la cochera.
David: esta llave no es, me cago en todo, esta tampoco abre, joder, se abra equivocado de llaves.
El coche de los malos para delante de la cochera.
Hombre: creo que estas buscando esto.
David: si esas son las que abren la cochera puede que sean las que estoy buscando.
El hombre le tira las llaves.
Hombre: abre la cochera.
David: pero creo que sea una buena idea abrir esta cochera, de todas maneras ya es bastante tarde, supongo que ya mas de uno se abra levantado para ir a trabajar, sobre todo los currantes de los hoteles, yo voy a dar una vuelta con el coche en busca de un buen aparcamiento, no me gusta estar en deuda con nadie.
Atropellado: no vas a ir a ningún sitio hijo de puta, te vas a meter en la cochera y te vamos a dar una paliza que te vamos a matar, tienes que pagar por haberme atropellado.
David: ¿pero que estas diciendo?, fuiste tu quien se dejo atropellar.
Hombre: y esa razón te dio derecho a atropellar a mi amigo.
Los cuatro hombres se ven de espalda como se acercan hasta David, lo atrapan y le golpean. David aparece en el suelo de la cochera. Se levanta, desde el interior de la cochera ve su coche mal aparcado en segunda fila.
David: joder, que hijos de puta, joder; tengo que salir de esta cochera.
David busca algo con lo que poder abrir la puerta, encuentra unas herramientas en una caja vieja cerca de unos motos abandonadas.
David sale de la cochera, vemos las cadenas tiradas en el suelo.
David se mete en el coche, conduce por la playa, esta amaneciendo, llega hasta la puerta de su casa, sigue sin poder abrir la puerta, a lo lejos, al final de la calle vemos el coche grúa encendiendo sus luces. David se mete corriendo el coche, el gruero persigue a David. Podemos ver como gente del mercado esta montando sus puestos.
Rotulo.
Jueves

Juan: cuéntame, ¿cómo te llamas y donde te encuentras en este momento?
David: me llamo David y me encuentro muy jodido en estos momentos, tío, he pasado una noche de mierda, me he pasado toda la noche buscando aparcamiento en mi barrio, mis vecinos me han intentando matar, creo que todo ha sido un montaje de mi mujer, pero no estoy seguro porque tampoco puedo hablar con ella, no me coge el teléfono, le di todo mi dinero al aparca coches y no tengo un duro encima, también cambiaron la cerradura del edificio donde vivo y no sé como entrar en mi casa, yo solo tenia ganas de llegar a mi casa, con mi mujer, y cenar pollo al ast, meterme en la cama y dormir.
Juan: ¿pero cual es el problema David, eres gay?

Recuerdos estupidos del 2004. cosas que tengo que olvidar.

2005-06-27T14:57:00.000-07:00

Lunes 23 de febrero de 2004
Esta mañana he acompañado a Marga a la universidad, de vuelta al arenal el cielo estaba azul, hermosas nubes blancas en el cielo y la banda sonora en el coche le daba a todo aquello un toque especial, la puta manía de ponerle banda sonora a todo, ese es mi problema romántico, no todo tiene porque sonar a nada; aparco el coche, entro en el kiosco en busca de algo que me inspire, alguna revista de moda, no sé, vuelvo al estudio, observo todo los dos cuadros que pinte ayer estando de resaca, no están mal, pero demasiado blanco, últimamente todo tiene demasiado blanco, no sé, ya no sé lo que esta bien y lo que no, ¿no?; he colgado uno de los cuadros pintados y colgado quedaba muy bien, luego he vuelto a meterme en el estudio, lo que he pintado a sido una supermierda pero ha tenido recompensa estar tan jodido por todo porque de vuelta a casa, mientras miro mi correo electrónico donde casi siempre nadie suele escribirme alguien me llama al móvil, es el dueño del bar de Soller donde tengo expuesto desde enero, el bar es chulo y luminoso, da a la iglesia que esta en la plaza del pueblo, allí las cosas son mas bonitas, todo tiene un rollo muy romántico en plan pueblo antiguo con sus costumbres y sus putas fiestas, ¿de que estaba hablando?; ya me acuerdo, el dueño del bar me llama al móvil y me dice que he vendido un cuadro, me lleno de emoción, por un momento incluso pienso que algún día podría llegar a ser un buen pintor, de esos que se ponen a pintar todo el día y cuando acaban se van a drogarse y emborracharse todo en un plan muy decadente; espero no terminar así de mal, pero tampoco espero terminar como mis jefes de cocina, la directora, el director, mis padres, mis primos y casi todo el mundo que me rodea por esta zona por donde vivo y pinto; la verdad es que no tengo ni puta idea de cómo quiero terminar pero lo que tengo seguro es que no quiero terminar mis días con las manos destrozadas de haber fregado todas las hoyas del mundo, antes prefiero una muerte segura delante de un camión, me pongo en mitad de la autopista y espero a que pase un buen camión que me aplaste, que me pase por encima y me deje seco, que aplaste mis huesos, mi cráneo y todas mis jodidas ideas de mierda que no me sirven para nada.
Hoy es lunes y tengo que ir de nuevo al trabajo, para reunirme con mi puto jefe de mierda y hablar de mi vuelta al trabajo, lo de las cinco horas me parece que va a ser un poco jodido; el tío de circulo de lectores me interrumpe mis escritos, tengo que pagarle casi treinta euros por un libro del kafka que lo mas seguro me de pereza leer, pero siempre esta muy bien tener un autor así en la biblioteca, aunque solo sea para enseñárselo a los demás cuando vean la habitación de la biblioteca, después de comprar el libro tendré que concertarme en construir una nueva habitación biblioteca, tendré que quitar mi mesa de ping pong; en el trascurso de esta narración mi móvil suena veinte veces, mensajitos de mierda; por esos mensajes me entero de todo lo que esta haciendo la gente en todo momento.
Tuti: no, lo siento, pero me voy al cine con mi hermano.
Marga: saldré a las ocho, espero que pases a buscarme porque me da mucha pereza coger el bus.
Ventura: voy para el Arenal , tu pagas la comida.
Los mensajes no suelen ser exactamente así, los hechos están un poco distorsionados, pero mas o menos se acerca bastante a la realidad.
Estoy contento con mi cuadro vendido , tengo que reconócelo, lo que me jode de vender un cuadro es la putada de tener que convénceme de que ese cuadro vendido no estaba mal del todo; la putada de tener que seguir pintando por culpa de este tipo de ventas, todo empezó así, un cuadro vendido me llevo a otro, y otro a otro, y ya son mas de doscientos cuadros de mierda dando vueltas por el mundo, pero si son todos una puta mierda, ¿o no?.
Son las dos de la tarde, hablo con Xisco por teléfono, le comento la posibilidad de ir a comer una hamburguesa, me dice que bien, pero se tiene que duchar y su mujer esta encerrada en el baño hace dos horas, se esta preparado para ir a trabajar y lleva ya un buen rato con el puto secador encendido, ¿pero que se estará secando tanto tiempo encerrada en el baño?. Ventura se dirige hacia el gueto, lo mas seguro que después de comer iremos al cine, discutiremos la película elegida porque últimamente creo que lo he visto casi todo lo que hay en la cartelera, o al menos lo mejor.
El día de carnaval
Esto es un sábado, me levanto jodido y súper tarde de la cama, ¿esto se puede escribir así?, creo que la construcción me ha salido como una puta mierda, pero lo rellenare justificándome como un absoluto gilipollas a la hora de intentar poner cuatro frases seguidas que tenga mas o menos un mínimo sentido, otra vez lo he vuelto a hacer, lo siento.
Es Sábado, salgo de la cama, creo que es la una de la tarde, es temprano, aun se pueden hacer un montón de cosas, abro mi correo y como siempre nunca hay nada, pero me gusta mirarlo, y si a alguien le da por escribirme algún día, aunque solo sea para insultarme, o decirme algo bonito, algo sobre mis ojos o mi color de pelo que brilla tanto en invierno como en verano y.......;
Es sábado, salgo de la cama, después de mirar mi correo en pijama, me visto, me pongo mi pantalón negro, mis jersey negro y mis zapatos negros; salgo a la calle y devuelto las películas que alquile anoche, de clasificación X; las llevo metidas en mi chaqueta de cuero negro, solo me hace falta un látigo para estar a gusto con todo el negro que llevo encima, por delante de mi se cruzan un par de osos panda, son niños osos pandas, están mutados; bueno, no pasa nada, pienso yo por un momento, esto en mi vida hasta podría llegar a ser normal, después de devolver las películas me meto en el coche y me acerco hasta el mistic café, no tengo muchas ganas de comer, anoche comí demasiada porquería. Me encuentro a Silvia la srim en la puerta del mistic, se ha cortado el pelo, se lo digo, ella me dice.
Silvia: ¿vas a ir a la playa?
Toni: ¿qué pasa en la playa?
Silvia: hoy es carnaval, están las carrozas en la playa.
Toni: pues no tenia ni idea de que hoy era carnaval, o al menos el carnaval oficial del Arenal.; -entonces me doy cuenta de que todo encaja como un jodido anillo suizo, los niños que iban vestidos de osos panda que pasaron por delante de mis ojos cuando fui a entregar las películas, no fueron producto de mi imaginación toxica, era el día de carnaval, estaba de Rodríguez y no tenia un puto disfraz.
Me veo a mi mismo disfrazado de Batman, a poder elegir disfraz, tiene que ser algo relacionado con los comics; esa misma tarde y después de tomar café en el mistic me dirijo a casa de Biel, me tiene que pasar los audios del cortometraje a unos c.d, estos c.d se los tengo que pasar a Ángelo, la idea es que el tiene que poner algunos temas dentro del cortometraje.
La noche del Carnaval fue realmente decadente, empiezo la noche de nuevo en Mistic, he quedado con Ángelo, empiezo tomando cañas y acabo la noche a las ocho de la mañana pintando de pie en el dormitorio de mi piso; veo amanecer en Palma, es algo hermoso.
He estado pensando en la posibilidad de hacer Jueves, puede ser el próximo cortometraje, para realizar en diciembre de este año; la historia cuenta como un tío después de salir del curro después de nueve horas de curro, a su casa de noche, al día siguiente hay mercado en el pueblo, el personaje se pasa toda la noche buscando aparcamiento. La historia empieza con un rotulo que dice Miércoles.
Viernes 28 de febrero de 2004
No sé, pero creo que será cuestión de ponerse a esperar, mi entrada se acerca, de nuevo me dejo caer al vació, mi cuerpo pesado cae en el agujero, me dejare encerrar de nuevo.
Esta mañana me despierto junto a ella, un poco mas viejo, un poco mas gordo; tengo que cortarme las uñas de los pies, tendría que pasar por la ducha, tendría que comprar nueva ropa y cuidar mis cosas un poco mas, mirar en el armario, intentar ordenarlo; salgo de la cama y no hago ni una de estas cosas, simplemente enciendo el ordenador y me paro a pensar, a veces incluso recuerdo que tengo que respirar, que hacerlo no esta mal si con ello puedo seguir haciendo cosas interesantes; pero cada día quedan menos cosas interesantes que hacer; Encender la tele es una trampa, como leer algo que tenga relación con el fútbol, el mundo es una maquina tragaperras gigantes, lo noto en mis manos cuando hago estas declaraciones, no me molesta ser un gilipollas, es algo que lo he hecho toda mi vida.
Conduzco mi coche hasta casa de mis padres, en la zona por donde viven mis padres siempre encuentro aparcamiento, es un placer no tener que pensar en nada; salgo del coche y para cerrarlo ya no tengo que hacerlo manualmente como antes, simplemente le doy a un botón, eso se agradece porque mi intención en esta vida es no hacer nada; me lo he planteado seriamente; hoy he vendido un cuadro, me pagaron 500 euros por dos horas de trabajo frente a un lienzo; es curioso ver como funcionan las cosas cuando a uno le recompensar por hacer un buen trabajo.
Por trabajar fregando platos nadie me felicitaba y me decían lo bien que lo hacia; las cosas funcionan así y yo pienso que todo es una puta mierda.
Agujeros tóxicos se alimentan de mis bolsillos, cálidos bocadillos flotan en busca de algo para meter en un buen álbum de fotos, recuerdos de un verano decadente oliendo tu ropa húmeda.
Me vuelvo a levantar de la cama, esta vez con mas ganas de vivir y de hacer cosas, me miro en el espejo, estoy un poco mas viejo, un poco mas calvo, sigo estando muy gordo, creo que siempre lo he estado, pero no me importa porque yo me veo bien; creo que debería comprar algo de ropa nueva, casi toda la ropa que tengo esta sucia de pintura; alguien me dijo una vez que Kandisky pintaba con traje y nunca se manchaba, eso no me lo creo.

Sábado 28 de febrero de 2004

Son las nueve menos cuarto de la noche, los cubiertos están en la mesa, la calle esta mojada, la puerta esta cerrada y ella mueve los retos de un bote de cristal con un tenedor, esta vaciando todo el bote para que no quede nada dentro, a esto se le llama ahorro; huele a buena cena de noche, tengo una banda sonora puesta en la torre.
Tengo tres granos mas, pero hoy hemos ido de compras, ayer cobre un cuadro y hoy puedo vestir bien, sin manchas de pintura a la vista; todo lo que veo a mi alrededor, el ordenador, Marga dice gilipollas, la impresora, el video encima de la tele, el video no es mío, es prestado; voy a hacer un pensamiento positivo sobre todo lo que se puede hacer en esta isla........; trabajar en un hotel, montar una empresa o algo relacionado con la hosteleria o el turismo. Con el cortometraje ya terminado y debajo del brazo, la verdad es que no sé que cojones hacer con el; no tengo dinero para hacer copias, las cintas de video están muy caras, tampoco sé ha que puertas hay que tocar para que me den una subvención. Es normal que en esta isla no se hagan películas, esa mierda no le interesa a nadie, aunque sean películas baratas, nadie quiere saber nada de estas historia.
Es cierto que en la isla hay un millón de pintores, los hay buenos, los hay de puta madre y reconocidos, también hay cientos que son pintores mediocres que solo saben copiar olivos; Miguel Barceló es el verdadero artista de toda esta historia, a el si que le ha salió bien, abres el periódico a diario y hablan de el, ya sea para bien o para mal, pero siempre están hablando de el, eso es publicidad muy buena.
Mi súper idea de todo esto es montar una empresa, en el arte, en el cine, en intentar hacer las cosas bien, es necesario ayuda.
Martes 3 de marzo de 2004
Pues muy bien, ha empezado otro puto mes mas, de todas maneras todo sigue siendo una mierda; hoy he comprado telas, para pintar, las grandes llegaron a mi casa en una camioneta de bendix, el repartidor me pillo lleno en plena faena, lleno de mierda por todo, pintura hasta en las cejas. Escuchamos últimamente la norah jones, es chulo el segundo disco, y la bada sonora de la película de la Sofía copola. Joder, en la tele sale esa banda de coaccionamos, como se llaman, esos del operación triunfo, eso si que me da ánimos para seguir viviendo, algún día llegare a ser un gran artista como todos esos mierdas; prosigo escribiendo, pienso, ¿realmente vale la pena algo de todo lo que digo, pienso?, el colacao, quizás lo mejor del día, tengo frió en los huesos de haber estado todo el día encerrado en el estudio helado, Marga metió pollo a hervir, a hora toda la cocina esta llena de vapor, el vapor sale por la puerta de la cocina, se dirige hacia mi, me atrapa. Mi madre coge el teléfono, la conversación es surrealista pero interesante.
Madre: me puedes coger el sábado por la mañana, pero solo para hacerme la cara.
La conversación en realidad habla de cutis, pero se puede entender como ciencia ficción, me imagino a mi madre sin cara pidiendo una nueva por teléfono, es extraño de cojones; a estas horas de la noche tengo frió en los pies, también tengo frió en la nariz, supongo que esta semana me tendré que dejar caer por el puto hotel, sigo con el mismo rollo de las cinco horas.
Sigo sin saber que cojones hacer con el cortometraje, creo que me lo voy a introducir por el culo.
Viernes 4 de marzo de 2004-03-04
Todo lo que pinto tiene la misma pinta.

Recuerdos 2004.

2005-06-27T14:53:00.000-07:00

Viernes 20 de febrero de 2004
Tres de la madrugada, la noche cae y yo con ella; no puedo dormir esta noche que me he quedado solo en el piso, he visto tres películas, he cenado sanwhiches con patatas fritas congeladas, he visto algún trozo del un, dos, tres; lo sé, mi vida es demasiado patética para ser escrita; me gusta ser tan patético, bueno, a veces; en la mesa que me rodea tengo una lata de trinaranjus, un boli color azul que no funciona y el mando de la tele que puede que tire por la ventana, ahora están esos estúpidos programas de mierda que venden camas de agua y todo tipo de trastos inútiles que se pueden guardar fácilmente encima del armario; todo es demasiado decadente últimamente; esta tarde hice una comprar en el freak maket; supermercado de los horrores, al entrar por la puerta del súper me encuentro con Nuria, un poco mas vieja, supongo que por las fiestas y por toda la coca que se ha metido por la tocha; me parece muy extraño pero al mirarla a los ojos noto algo diferente en su mirada, o voy colocado o te pasa algo raro en los ojos le digo yo extrañado; es que me he puesto lentillas azules. Y yo pienso por un momento allí de pie en el supermercado de los horrores delante de Nuria la que una vez fue vecina, pero si esta tía es un puto desastre total, ¿por qué cojones lleva lentillas?, creo que esas lentillas no pegan nada con sus zapatos color rojo; últimamente todo el mundo que veo lleva esos zapatos rojos; prosigo escribiendo y pienso que si sigo haciéndolo lo mas seguro es que me meta muy tarde en la cama, y lo mas seguro que cuando me levante mañana sea demasiado tarde para desayunar, comer y merendar; pero no pasa nada, mañana sigo sin muchas cosas que hacer, seguir parado, sin dinero y sin mucho ocio por delante, o si, que cojones, el ocio me gusta, yo creo que me considero una persona bastante ociosa, ¿no?. Al entrar en el piso con la compra cogida por mis manos de fragaplatos decadente siento que la casa esta demasiado vacía y triste para ser un viernes por la noche; Marga me había dejado por dos días, se fugo a Ibiza con la puta de la hermana y la madre, eso si que es triste y decadente; dejo la compra dentro de la nevera, con las bolsas y todo, ala, me da igual dar mas explicaciones banales, yo prosigo con mi relato; bueno, vuelvo a la nevera y saco el papel de water; unos diez minutos mas tardes el teléfono rojo suena, al otro lado del hilo la voz de mi jefe me habla como si fuera dios en los azules. Sé por un momento que no es dios, esa voz me llama por Nievas, mi primer apellido, herencia de los de Villarodrigo; Nievas, soy yo, Manolo, hemos mirado lo de las cuatro hora para esta temporada y me parece que esta muy difícil, que lo mas seguro es que no pueda ser, de todas maneras pásate el lunes y lo hablamos; recapitulando un poco los acontecimientos tengo que decir que hace cosa de un mes deje arrastrar mi perezoso cuerpo por el hotel habitual donde trabajo de esclavo todos los veranos, me meti en el despacho de la puta de la directora que tiene todo el coño depilado a la cera y le dije; maldita guarra, golfa de los cojones, creo que ya no tengo ganas de seguir trabajando en este puto hotel ocho horas diarias, mas gastando mi talento de artista y mi preciado tiempo pajero, creo que podría concentrarme en trabajar solo cinco horas, media jornada, lo digo porque con los años he empezado a notar un ligero dolor de espalda que ya no me permite seguir siendo el mismo, incluso lo noto en sociedad cuando me dedico ha hablar de mi arte con otros de mi especie; en definitiva, le metí un rollo a la directora alegando que no era mi intención seguir de ocho horas, joder.
He estado pensando en la sinopsis de estos diarios y llego a la conclusión de que detrás del libro debería poner algo así.
Toni Nievas esta en paro mental durante todo el año, los hoteles, los jefes de cocina y todos los hijos de puta de los directores de hotel y empresarios son su peor pesadilla, a la espera de una llamada de teléfono que le devolverá de nuevo al hotel y que no quiere recibir, se pasa todo el día escondiéndose de la realidad, la vuelta al trabajo después del paro, la soledad de la cocina, la incomprensión de sus compañeros por ser alguien de aspecto original; bajo toda esa carcasa de mierda de relleno donde solo se muestra lo peor de su ser decadente se esconde un fino artista que ojea libros de miro en el baño mientras caga y sueña con poder viaja en el tiempo hacia atrás para poder conocer a Pollock y toda la generación de pintores malditos que se suicidaron o se tiraron por la ventana.
Estos son los diarios casi íntimos pero muy surrealistas y desquiciados de Toni Nievas; pintor fracasado para sus padres, escritor en la soledad de la noche oscura, y realizador de cortometrajes absurdos que no van de nada, su máxima aspiración, hacerlo bien para pasar a la historia de los artistas del chundergrunen.
Pues yo creo que seria un prologo estupendo para contraportada del libro, o eso que se llama detrás del libro; esto me ha quedado muy inteligente. Sigo solo en casa, las tres y media y aun no ha pasado nada, la tele sigue igual de asquerosa; creo que eran las nueve y media cuando hable con mi madre; ¿has cenado, que vas a cenar, no vienes a dormir con nosotros?, no salgas que hace mucho frió para estar por esas calle oscuras de la ciudad infinita donde violan a los frikis gorditos como tu. Esto o mas o menos es todo lo que me ha dicho mi madre antes de acostarse; yo en un principio pensé en quedarme a dormir en casa de mis padres, por el rollo de quedarme solo y que a mi no me gusta un pelo la soledad, es que es algo que me da muy mala espina, yo ya sé que al final del todo, el final del viaje, todos nos vamos a encontrar solos ante el túnel espacial de la muerte; sé que todo ha sido un viaje inútil pero recompensado por el sexo y por la grandeza del arte, pero la soledad, mientras pueda evitarla lo haré, joder, no me gusta esta solo en la cama pensando en lo solo que estoy y escuchando tanto silencio y preguntándome si esos ruidos que provienen de fuera de la habitación son del vecino, mi estomago o el miedo que tengo a dormir solo; por eso lo mas seguro es que acabe delante de la tele viendo carreras de motos y coches, no me gusta pero es lo que ponen; llueve, el piano no suena, sus manos las lleva guardadas en los bolsillos, no tiene monedas sueltas, pero no me importa; llueve y es demasiado tarde para caminar solo por la calle, no me importa demasiado, el portal resbala y la lámpara ya no me ilumina, a veces pienso que las mejores cosas las digo sin pensar demasiado; y sus rizos siguen en su sitio, las revistas eróticas de mi madre se guardaban debajo de la ropa interior; la primera masturbación, el primer comic erótico de ciencia ficción, siempre buscando un nuevo escondite donde guardar mis secretos, esta noche ya no me quedan secretos, ojala que me quedase alguno, eso me haría mas exquisito, ahora me acuerdo de la tienda de comestible, y como nos fuimos al quiebro por el tiburón mas grandes, y aquel profesor de repaso que pesaba que yo era daltónico, yo pensaba que el era un hijo de puta, ¿dónde coño estará ese subnormal?, de todas maneras creo que si fuera daltónico seria otra mas de las habilidades excéntricas que almacenaría en mi rincón de cosas raras.

Cositas 2004

2005-06-27T14:45:00.000-07:00

Verdaderamente pienso que esta isla es muy aburrida, creo que cada año que pasa mas aburrida es, o yo me siento aburrido en ella; últimamente me aburre todo; sobre todo es por culpa del mar, todo va al ritmo del mar, el mar casi siempre suele estar en calma, ese es el animo que tiene todo, de esa manera coge todo el mismo ritmo; ahora mismo si no estuviese escribiendo todo esto, la verdad, no sé que mas opciones podría tener de ocio, Marga esta en el sofá, ojeando un libro con la tele encendida, un canal publico emitiendo una mierda de programa aburrido que ninguno de los dos sabemos de que esta hablando, lleva dos horas en marcha y aun no sabemos de que coño va; la luz de la cocina esta apagada, y la del baño, y la de los cuartos. La cama esta echa y el armario mas o menos esta bien ordenado; todo esta en calma, incluso el ruido que hacen mis dedos al escribir siguen una calma ordenada, como pausada sin hacer demasiado ruido, simplemente siendo respetuoso con todo lo que tengo alrededor, la caja de plástico donde guardamos algunos disquetes, la impresora y mis zapatillas que llevo puestas, todo parece estar calmado y en orden; nadie nos llama por teléfono, los amigos hemos dejado de llamarnos, de vez en cuando quedamos para ir al cine, para hacer alguna cena, pero nada mas, creo que se todo el mundo se aburre con nosotros, o creo que por culpa mía, soy una persona muy aburrida, por esta falta de amigos me paso demasiadas horas pintando o escribiendo, viendo películas o leyendo libros de arte moderno aburrido; estoy mejor en mi soledad.
Algo ha pasado en nuestras vidas, marga se levanta del sofá y decide cambiar una planta de sitio porque piensa que no le da el sol todo lo que debería darle cuando este sale. Es de noche, son las once de la noche y pienso que podría esperar a mañana para cambiar la planta de sitio; Marga se vuelve a sentar en el sofá, bosteza y me dice que se va a ir a dormir; descubro que el documental va sobre Israel, ole sus guevos de documental.
En esta tarde amena que he pasado en Palma, bueno, en un principio mi intereses era hacer un poco el capullo por las galerías de la zona, pero cuando hemos subido eran las tres y media de la tarde, demasiado pronto para hacer casi cualquier cosa en Mallorca, decidimos dar un paseo por el Baluarte, en nuevo museo de la ciudad de Palma, últimamente solo se habla del museo, no hay mas noticias culturales, y si las hay supongo que terminan en el museo baluarte; Me encantaría ver una de mis obras colgadas en ese museo, y en cualquier otro del mundo , tengo que volver a la realidad, yo no voy a ser Basquiat, aunque intente pintar como el, yo seré negro ni tendré su peinado, yo no conoceré a Wharhol. Tengo tanto miedo, los días siguen pasando, gota a gota, ¿qué voy a hacer en el futuro?; necesito un buen plan y grandes telas, tengo que hacer un buen bock, necesito buena ropa, afeitarme, trabajar menos horas en el hotel, necesito pintar en verano. Tengo que volver a montar en bicicleta.

Jueves 5 de febrero de 2004
Estoy recién levantado, me ha despertado el teléfono, has sido dos llamadas que no he contestado, las he dejado sonar hasta el final, no me suelo interesar nunca por las llamadas de teléfono, al menos la que son directamente del teléfono de casa, lo importante siempre al móvil; recién levantado ya estoy asqueado por el bullicio que proviene de la plaza del mercado, es de nuevo Jueves, lo dice el sonido.
Planes para el día de hoy; no hacer nada, no hacer nada, y no hacer nada, y entre toda esa poca gana de no hacer nada intentare hacer un par de actividades interesantes, la planta sigue cambiada de sitio, pero hoy no ha salido el sol.
Podría coger el móvil y mirar toda la lista de teléfonos que tengo en la agenda, pero ninguno real, nadie que tenga ganas de aguantarme, ni yo a ellos, así que volveré a esta solo hoy; Marga salió temprano esta mañana, me dijo que iba a subir a Palma, “la ciudad”; a la ciudad siempre se sube, nunca se baja, ¿y eso porque?, entonces los que estamos en el pueblo o alrededores de la ciudad estamos abajo, ¿y que es abajo?, ¿por qué no, voy a bajar a la ciudad?, de todas maneras creo no hay mucha pendiente de aquí hasta la ciudad.
He vuelto a tener pesadillas con el hotel, también he soñado que rodaba una película y pintaba cuadros muy grandes. De todas manera la intención de todo esto es hacerlo lo mejor que puedo, siendo sincero, quiero decir, hacerlo bien en todo lo que creo que sé hacerlo. Ahora recuerdo lo que he soñado, llevo dos días soñando cosas con el trabajo, los dos sueños mas o menos hablaban de lo mismo, yo trabajando en otros puestos que no son la cocina del hotel, ahora recuerdo bien el ultimo sueño.
No sé por medio de quien pero entro a trabajar en una tienda de decoración, algo así muy facción con objetos de moda, la tienda esta muy bien, pero yo no sé que cojones pinto yo hay porque no entiendo una mierda de nada, además no pinto nada entre tanto dependiente guapo y gay; en el sueño tengo unos cuantos tropiezos y rompo un par de cosas, uno de mis compañeros me ayuda ha arreglar lo que he roto, menos mal que logramos ponerlo de nuevo bien, no estaba roto, solo lo había sacado de su sitio, una especie de mueble extraño cogido con unos alambres de las paredes, hilo metálico muy fino; después de que este todo arreglado me fijo de que mi compañero se mete por una pequeña puerta ubicada en una de las paredes de la tienda, las paredes parecen estar empapeladas de un color naranja y muchos motivos florales, esto me recuerda un poco a las cosas vistas por el canal estilo, de ese tipo de tiendas guaises; mi compañero, una vez metido por la pequeña puerta entra en otra sala mas naranja, esta tiene también cosas en rojo, hay lámparas, es una especie de almacén, yo todo cotilla me meto también dentro de esa habitación, creo que es la habitación mas chula que nunca había visto antes en uno sueño, en el sueño solo se me ocurre una cosa en ese momento; tener una cámara para poder firmar alguna escena en ese sitio, al salir de la habitación doy a la entrada de la tienda, no sé como se hace esto posible, pero bueno, estoy en un puto sueño, ¿no?, entonces en la entrada de la tienda me encuentro con algunos conocidos que acaban de entrar a ver la tienda, al verme se quedan flipados de que yo pueda estar trabajando en un sitio como ese. Creo que hay esta la moraleja de mi sueño, que yo nunca he podido verme trabajando en algún otro sitio que no fuera de una grasienta cocina de hotel.
Me tengo que largar, voy a intentar pintar un par de horas.

3:01

2005-06-26T18:00:00.000-07:00

He pasado uno de esos días de verano de los que se recuerdan en el álbum de fotos como buenos días. Nos hemos bañado en el mar de Soller y hemos nadado. Hemos recorrido las tiendas del puerto y ella se ha comprado zapatillas azules. ¿cómo el mar?. El color de moda este año es el verde; veo verde por todos lados, no aguanto el verde ni las modas, solo he pintado un par de cuadros con verde. No quiero nada verde.
Mirando las noticias este medio día me divierto a lo grande viendo como este país esta lleno de gente imbécil y otros que no saben como distraerse. Por un lado un atentado cerca de la instalaciones de los juegos olímpicos. Representantes de diferentes partidos nos intentan hacer creer que la seguridad de los juegos es impecable, y que este incidente no va ha repercutir en la decisión del jurado que dictamina cual será el país seleccionado para la celebración de tales juegos.
Por otro lado, las distracciones del príncipe; la pregunta es, ¿cuánto dinero hace fatal para montar distracciones de verano a la realeza?. Veo una noticia de un simulacro con fuegos artificiales para comprobar la eficacia de nuestros servicios de seguridad, cuerpos de bomberos, policía y ambulancias. El alucinante acto esta presenciado por el principito y Gallardon, menudo personaje. En el simulacro puedo ver cientos de ambulancias y edificios en llamas, dobles de acción del cine que se tiran desde lo alto del tejado, un millón de coches de policía corriendo a doscientos para llegar al simulacro. Y yo me pregunto. ¿por qué pollas hacen este tipo de gilipolleces si luego no es así?. No entiendo nada.

Antes de salir por la puerta. ¿por la cerradura de la puerta?. No entiendo nada.

2005-06-25T07:25:00.000-07:00

Cada vez que la chica rosa entra en el bar explota su cabeza. La chica enlatada y la risa de mentira, el camarero de pingüino cobra esta semana y esta contento. Se distraen un momento y entran nuevos, los demás están sentados. Hay canciones dentro de sus zapatos y le pisan en la alfombra, no tengo dientes y como ensaladas esta noche. Como una borracha la mosca cae el suelo, y no me avergüenzo por llamarla para decirle que la quiero. No sé muy bien que quiero decir con todo esto; ¿escritura automática dadaísta?, lo que me faltaba, estoy fatal. Efectos de calor supongo.
De nuevo otro café en el bar de siempre, la cafetería de las gemelas culonas. Siempre están los mismos clientes; esta semana han puesto nuevas sillas y mesas en el exterior, pero no se sienta nadie , seria una locura de giris. Se esta muy bien metidos en el aire acondicionado. He vuelto a pintar sobre papel. Creí que lo había dejado definitivamente. No entiendo nada, no sé porque aun lo sigo haciendo, estoy haciendo dibujos rápidos con tinta china y acrílico; los hago de manera desesperada los últimos minutos antes de irme a trabajar. ¿vía de escape, de que?.

tu mirada de color fresa entra por la ventana y se posa en la mesa.

2005-06-24T17:43:00.000-07:00

Yo no voy a la playa, no me gusta, se me pega el bañador. Hay demasiada gente que me mira y pregunta.- ¿que hace un tipo así en la playa. Y las veces que he ido, voy vestido de invierno y de negro, la cosa mas rara que te puedes encontrar en la playa soy yo. Me tengo que largar de nuevo, ya es la hora. Las ensaladas me esperan de nuevo, tapadas bajo su plástico. Metidas en el carro descansando, esperando ser devoradas por las grandes bocas alemanas.
2:39 de la noche, ¿qué coño estoy haciendo aquí de nuevo?. Estoy viendo largo domingo de noviazgo. Un perro imbécil quiere ladrar toda la noche, lo esta consiguiendo. Me estoy quedando sin pasta. Aun tengo esperanzas; esta noche duermo solo.

Soy una cucaracha gigante que friega platos.

2005-06-24T05:50:00.000-07:00

Soy una cucaracha gigante que friega platos
De nuevo es jueves, y de nuevo es viernes; me levanto de la cama, hoy me siento realmente mal, me duele todo el cuerpo, me duelen los brazos, mis pies son dos palillos de madera que sostienen mi cuerpo. Parece como si tuviese una pelota de tenis en la garganta, eso debe ser algo así como anginas, no me encuentro con ganas de ir a trabajar pero aun no sé como cojones lo consigo pero me meto en mi coche bollero y me largo a mi apestoso hotel del amor;
A media mañana me encuentro aun peor, los platos y la conversación con la chica del ofice son realmente lamentables. Todo a mi alrededor va de pena, la luz eléctrica del sótano se mete en mis pupilas, me siento sucio por dentro y por fuera, soy la cucaracha que pisas en la ducha, resbalas y te abres la cabeza y te mueres; el enano esta en la sala de despieze, pescados y todo tipo de basura comestible, me deslizo por el pasillo de la cocina, los mosquitos de estrellan contra el alógeno y mueren achicharradas, es una fiesta mortal y eléctrica, abro la puerta, el enano esta allí de pie, tiene un salmón en sus manos bailando break dance, un baile resbaladizo, su pescado se le resbala de las manos y sale despedido por los aires, bueno, por la cámara de despieze, yo me quedo de pie en la puerta mirando como el extraño pescado resbaladizo vuela por los aires en dirección a mi; el enano me mira con cara de miedo, pero con esa seguridad en sus ojos que saben que ni de coña voy a ser yo quien coja en pescado volador que planea en dirección a mi, por supuesto yo me deslizo unos centímetros a la izquierda y espero que el salmón bailarín se estrelle contra el cristal de la puerta, no me gusta mucho el olor a pescado y mucho menos me gusta la pringue que suelta el pescado, y mucho menos me gusta el salmón volador.
Enano: ¿por qué cojones no has cogido el salmón?
Toni: es que no quería ensuciarme con la pringue del salmón, luego voy por hay todo el día oliendo a salmón.
Enano: pero si ya vas sucio de fregar perolas y platos.
Toni: si, pero es que no me gusta mezclar fragancias....., esto, yo hoy me encuentro un poco mal, me he levantado esta mañana con un fuerte dolor de garganta, como si tuviese una pelota de tenis introducida en la boca, me siento fatal, lo digo porque cuando acabe de hacer lo mío me gustaría acercarme al medico para ver si me da algo.
Enano: yo no sé como el medico no te manda a tomar por culo, eres mas flojo que una alfombra.
Toni: es cierto, lo soy,.... ¿y que?.
Apago la maquina fregaplatos, hay mil quinientos platos sin fregar pero yo me siento mal.
Paquita: ¿qué coño haces?
Toni: me largo al medico, me encuentro mal.
Paquita: pero si aun queda todo eso por pasar.
Toni: lo sé, pero yo me encuentro fatal, además le he pedido permiso a mi jefe, los platos pueden esperan pero mi salud no, me largo, a tomar por culo.
Me dirijo en mi coche bollero en dirección medico, espero no encontrarme a mi puto medico de siempre, ese me tiene pillado y no me dará la baja ni de coña, yo lo que quiero es una pequeña baja laboral de unos quince años o algo por el estilo, necesito tiempo para descansar, para dormir y para ver un poco la tele, últimamente me pierdo toda la buena basura que ponen, en quince años me recuperaría, me reencontraria a mi mismo.
Entro en la consulta pero mi medico no esta, gracias a dios, es una chica joven, guapa, talentosa y con carrera, es todo lo que no soy yo y muchas mas cosas, es divina, parece simpática y tiene toda la pinta de medico que va dando bajas a diestro y siniestro. Me siento en la silla como si fuera un anciano de doscientos años, le pongo un poco de actuación a la cosa para que parezca mas dramático, para que parezca que estoy realmente mal, muy mal, estoy semi mal, pero quiero aparentar necesitar un par de ambulancias a toda hostia en dirección a mi.
Toni: me encuentro muy mal, me encuentro fatal, estoy realmente mal, esta mañana me he levantado de la cama y sentía mi garganta como si tuviese una pelota de tenis metida en ella, me ha dado un asco impresionante y me he puesto a escupir por toda la habitación, por la cama, por las cortinas, por la lámpara, incluso he ahogado con mis escupitajos un par de mosquitos que estaban en la pared tomando el sol de la mañana; me he tenido que venir del trabajo porque me encontraba muy débil, yo trabajo en una maquina fregaplatos.
¿pero porque cojones intento edulzurarlo de esa forma, soy un puto fregaplatos, no pasa nada, no soy el único puto fregaplatos del planeta, si no fuera por gente como yo, las personas comerían en platos sucios, yo hago un buen servicio a la humanidad, hago algo útil, yo sirvo para algo, eso no es cierto que todos los currantes de hostelería somos medio analfabetos o subnormales practicantes.

Ana, lesbiana y vegetariana.

2005-06-24T05:27:00.000-07:00

Ana, lesbiana y vegetariana
Aparece un restaurante vegetariano ; el bar tiene un ambiente fino y medio elegante; Ana esta en la cocina haciendo ensaladas vegetarianas.
Off Ana: me llamo Ana y estoy hasta el coño de hacer ensaladas, más o menos creo que soy cocinera, cuando no me toca fregar los servicios; mi madre se empeñó en que estudiase una carrera decente; así que no estudie nada, hice un cursillo de cocina vegetariana, me enrollé con el profesor de cocina y me hice vegetariana; viví un tiempo en Francia, me hice okupa, me puse piercing por todo el cuerpo, me tatúe las partes más íntimas de mi sexualidad; creo que hice todas esas cosas para reencontrarme a mi misma, pero no lo conseguí.
Julián: ¿qué Ana?, ¿esta noche sales un rato?
Ana: esta noche creo que me voy a casa a ver la tele, quiero hacer algo útil en vez de estar por ahí toda la noche tirada y borracha.
Julián: pues nosotros nos vamos a ponernos hasta el culo de coca, a bailar y follarnos unos a otros; alegra esa cara, que eres muy joven, tienes que vivir la vida bonita.
Off Ana: Julián es mi jefe, es un gay moderno de la nueva generación y un súper cocainómano; yo le digo que está enganchado, pero el pasa de mi.
julián: solo unas rallitas tía, que no pasa nada, yo no dependo de esta mierda, el día que me harte le diré que no a esta mierda y ya no la volveré a probar en mi vida.
Off Ana: ¿qué le estaba pasando a mi generación?; de niños nos ponían a heidi por la tele, Heidi no nos inculcó nada sobre la cocaína, ni las anfetas, el éxtasis, la marihuana ni ninguna clase de drogas; yo de niña era buena, era pulcra y creía en dios, hasta que hice la comunión (imágenes a toda velocidad sobre la santidad).
Off de Ana haciendo el sexo en los servicios de una discoteca, pero me miro ahora con veinticuatro años y solo veo a guarra sedienta de sexo que se ha perdido por el camino del señor.
Ana está fregando los servicios.
Off Ana: Lo que más me jode de limpiar los servicios es tener que limpiar toda las meadas de los tíos que se mean fuera, lo hacen a propósito, todos los hombres son unos hijos de puta, hay que estar ciego para mearse fuera sin querer hacerlo a propósito (imagen de frente de ciego meando); me jode entrar a limpiar a última hora y encontrarme a una tía imbécil cagando y hablando por el móvil a la vez; me entran ganas de vomitar cuando veo a todas esas putas pijas de mierda que vienen a cenar con sus elegantes novios pijos hijos de puta con el coche deportivo último modelo aparcado en la puerta; los odio a todos, me encantaría servirles ensaladas vomitadas y ver tranquilamente como degustan mis vómitos;
Off Ana:En mi vida he hecho todo tipo de trabajos estúpidos, he deambulado de aquí para allá sin hallar mi sitio en la vida. He sido cajera de cinco supermercados, dependienta en una perfumería, aprendiz de tatuador, masajista en una sauna gay, azafata de congresos y peluquera de perros, pero nada de eso ha llenado el vacío que llevo dentro.
Off Ana: Me hice medio lesbiana a los diecinueve, después de escaparme del colegio católico donde estaba presa con cadenas y vigilada día y noche por monjas satánicas adoradoras de Led Zepelling; decidí practicar el lesbianismo después de perder la virginidad con Antonio Luís, el chico del videoclub.
Después del acto sexual empezó a soltar gilipolleces sobre videojuegos que sinceramente, me sentó como tres patadas en el coño.
Toni: al principio yo tenia un Spectrum, pero los juegos tardaban una eternidad en cargarse, pero gracias a dios que inventaron las consolas de Nintendo; yo tuve mi primera consola a los quince, disfrutaba muchísimo con el juego Duble booble, ¿te acuerdas?, eran dos dragoncitos que echaban burbujitas por la boca y así mataban a todo el que se pasaba por delante, era una puta pasada de videoujego, es una lástima que ya no hagan juegos así.

Off Ana: después de aquello probé hacer el amor con una mujer, y fué diferente.
Marta: la pintura expresionista de principios de los cincuenta me deprime un poco, ¿no?; la pintura de Pollock es como un derrame de sangre constante, fruto de una vida perturbada y frustrada por el alcohol, en cambio de koonig es como más alegre, aunque deforme de esa manera a la mujer en sus pinturas, encuentro como un no sé qué; sabes a lo que me refiero, yo no quiero ser una pintora como Pollock, no quiero acabar así de mal.
Off Ana: en Marta no se que ví, pero me colé por ella desde el primer momento que me empezó a hablar de arte, y eso que yo no tenia ni puta idea de arte ni de nada en general, pero es que era una gozada oírla hablar con tanto interés sobre temas que para mí, eran más aburridos que ver a mi madre duchando a mi perrita pequinesa Laika.
Madre: ¿y el chico ese tan guapo con el que salías?, Alex, el fotógrafo; para mi un chico estupendo, que es de su vida.
Ana: lo dejamos, el la palmó por sobredosis y yo me hice lesbiana, ahora salgo con una pintora impresionista.
Madre: esta perra cada vez está más vieja, como tu madre, mírala, que fea es la muy hija de perra.
Ana: madre, creo que me voy a suicidar.
Madre: pon primero el agua a hervir, ahora bajaré a hacerte los macarrones.
Ana: yo siempre he dicho que tengo problemas de comunicación con mi familia, pero ellos pasan de mi sin decirme nada.
Ana: padre, tenemos que hablar, tenemos que hablar toda la familia seriamente, creo que en esta casa no nos comunicamos, o nos comunicamos muy poco, y creo que eso es malo para nuestra salud mental, o al menos para mi salud mental, si es que tengo de eso, lo leí en un libro.
Off Ana: yo creo que he tenido una familia medianamente normal, mi padre no nos pegaba, con mi madre siempre se portó bien, siempre ha pasado de mi madre, y con mi hermano igual, aunque mi hermano ya tiene bastante con lo suyo, el pobre se quedo subnormal perdido por caerse por las escaleras cuando era adolescente, estaba luchando a muerte con su enemigo, Luke Sky Walker cuando no se percató del impacto que iba a tener sobre su cuerpo caer rodando cinco pisos armado con una espada láser; su mejor amigo, José Manuel visita a mi hermano cada tarde para tomar el té y jugar con sus muñecos.
Ana se sienta en una mesa del trabajo
Ana: dios mío, ya no puedo más, estoy reventada, ¡qué noche de mierda!.
Mari: ¿sigues siendo lesbiana?
Ana: creo que si, ¿por qué me lo preguntas?.
Mari: el tio ese de la barra no ha parado de vigilarte en toda la noche.
Off Ana : ¿quién sabe?, quizás era el hombre de mi vida, bajito, un poco gordo, bastante calvo, olor fuerte y rancio, todo lo que buscaba en un hombre que no tenia una mujer.
Ana: no está nada mal.
Mari: pues aprovecha tía, que tíos sueltos como ese, ya no quedan.
Off Ana: ese era mi puto momento en la vida, tenia que hacerle frente a todos estos años de sequía heterosexual , ya era hora de volver a poner una buena polla en mi vida.
Ana se levanta de la mesa y se acerca hasta la barra donde se encuentra el hombre joven.
Ana se para en el camino.
Off Ana: un momento, ¿qué cojones estoy haciendo?, voy a caer de nuevo en la misma trampa de siempre, en las mismas jilipolleces de intentar conocer a alguien, pretender ser simpática forzosamente por la simple razón de pegar unos polvos, ¿y quien me asegura que sean buenos polvos?; estoy más que harta de ver pasar pollas diminutas por mi lamentable vida sexual.(imagen del chico esperando a que Ana se acerque).
Off Ana: ni hablar, además, ahora más o menos estoy bien con Marta, no es que tenga una gran polla pero nos metemos cosas de lo lindo.
Ana: lo siento, pero aún no estoy preparada para nada serio.
Chico: ¿de qué cojones me estás hablando?.
Ana: yo sé de que me hablo.
Off Ana : en serio, ¿tan importante es tener que estar con alguien?, mirad por ejemplo a la chica fregaplatos, la muy desgraciada no pega un polvo desde los años ochenta; la última vez que lo hizo, Hombres g sonaban de fondo mientras ella se corría de placer entre las piernas de su vecino punki y agnésico.
Una conversación normal con los padres
Ana esta comiendo con sus padres, el hermano vestido de jedai esta comiendo sopa, babea todo lo que le meten en la boca.
Madre: en serio hija, acabarás como tu hermano, subnormal perdido como no hagas algo con tu vida, el lesbianismo no es una buena opción de futuro.
Ana: madre, no me he hecho lesbiana porque si, no es un hobby como lo de mi hermano con la puta Guerra de las galaxias, me he hecho lesbiana por convicciones políticas.
Padre: tu lo que eres tonta desde que naciste, mira no te pego una hostia porque está tu hermano delante; esta bien, quieres ser una maldita lesbiana toda tu vida, pues adelante, puedes meterte en la boca todos los coños que te den la gana, pero siempre serás mi hija, y en esta casa mis opiniones siempre van a estar presentes.
Madre: Ricardo tus opiniones le importan una buena mierda a tu hija, eso está claro.
Padre: te diré una cosa, en los tiempos de Hitler, a los maricones los mataban, los quemaban y luego los violaban, pero a las mujeres no, a las mujeres las trataban como enfermas, veían el lesbianismo como una enfermedad pasajera, que es exactamente lo que tienes tú, solo lo haces para llamar la atención, nada más.
Madre: no hagas caso a tu padre, a él ya le hubiese gustado disfrutar un poco más del sexo cuando tenía tu edad.
Padre: ¿pero qué estás diciendo Pepi, estas diciendo que yo no follé todo lo que quise y maás cuando tenia su edad, yo cuando tenía dieciocho años hice todo tipo de cosas que vosotras no tenéis ni la menor idea, yo me he metido en toda clase de orgías que a vosotras ya os hubiera gustado.
Hermano: yo quiero follar.
El padre le da una hostia al niño.
Padre: tu lo que eres tonto.
Off Ana: y si mi padre tenia razón, y si lo de mi lesbianismo político era algo pasajero, tenia miedo de acabar como mi hermano.
Después de hacer el amor Ana habla con Marta.
Ana: quiero preguntarte una cosa.
Marta: no me gustan las preguntas después de follar, no me gusta que fumes porros antes de follar, te pones muy filosófica en la cama.
Ana: es algo que me ronda por la cabeza estos últimos días.
Marta: dispárame y mátame ya, me estoy muriendo de ganas.
Ana: ¿crees que soy una buena lesbiana?, crees que estoy bien para ser lesbiana.
Marta: ¿con cuántos hombres te has acostado en tu vida?
Ana: en esta vida, o en la anterior.....creo que unos diecinueve o veinte.
Marta:¿ y con mujeres?
Ana: creo que no las puedo ni contar.
Marta: entonces eres una maldita lesbiana come coños.
Ana: ¿crees que te lo hago bien?, porque quiero que estes a gusto conmigo, quiero pasarlo bien, me gusta estar contigo, no quiero que sea algo pasajero, me gustaría hacer mi vida contigo.
Marta: es muy bonito todo eso que me estás diciendo, y me lo han dicho ya otras veces, pero como sale de tu boca parece realmente sincero, yo estoy muy bien contigo también, me gustas bastante, tienes un buen culo y unas buenas tetas...y si tienes alguna duda sobre si me comes bien el chocho o no, no tienes porque preocuparte por nada, me lo haces muy bien.
Off Ana: Aquel día me convencí un poco más sobre mi verdadera orientación sexual, las mujeres sabían mentir igual de bien que los hombres con los que me había acostado, así que seguía en las mismas, entre los dos polos opuestos, o pollas o coños.
Julio: creo que me gusta Ana.
Rosita: ¿en serio?, eso es genial, pues dile algo.
Julio: no sé, yo creo que a esta le van mas los coños que un buen rabo caliente.
Rosita: joder, eres un poco cerdo, ¿no?, con esas expresiones tan románticas no creo que llegues a lo más profundo de su corazón,...hombre, pinta de guarra tiene un rato, pero no sé hasta que punto es lesbiana, a lo mejor también le va lo normal.
Julio: ¿y qué es lo normal hoy en día?.
Rosita: tu tranquilo que yo te hago de celestina.
Rosita: ¿oye, a ti te van las tías o te van los tíos?.
Ana: creo que me va un poco todo, bueno, creo no, me va todo.
Rosita: y si te dijera que hay alguien en el bar, un compañero tuyo, que por cierto, esta un rato bueno, al que le gustases mucho y estuviera dispuesto a hablar contigo para llegar a un acuerdo y ser buenos amigos y luego....vamos, que te quieres pegar un polvo sin pagar.
Ana: ¿de quién se trata?
Rosita: aun no te lo puedo decir, solo puedo decirte que es un hombre, es rubio y lleva una camiseta amarilla que esta fregando unos vasos en estos momentos.
Ana: joder, pues yo creí que era un poco gay.
Rosita: yo también lo creí, por eso nunca le he tirado los trastos.
Ana: además esta bueno, ¿no?
Rosita: hombre, no está mal, el amarillo no es mi fuerte pero triunfaría en el Tour de France.
Ana: ¿sabes qué...?
Rosita: ¿qué te pasa?
Ana: lo que me pasa es que ya empiezo a estar cansada de que todos me hagáis los planes, no sé si voy a ser lesbiana toda mi vida, pero por ahora es como mejor estoy y como más a gusto me siento, el día que encuentre al hombre de mi vida, si existe, que dudo que exista, puede que cambie de lado y me de por intentar ser una mujer normal, socialmente aceptada, pensaré en casarme, tener cinco hijos drogadictos y jugaré al bingo todos los putos fines de semana ........ ahora mismo no me interesa meter a ningún hombre en mi vida, por muy rubio y guapo que sea.
Rosita: ole tus cojones, estoy contigo, entonces, ¿le puedo tirar yo los trastos, ¿no?, ¿se queda libre?
Ana: te lo puedes meter por el coño todo entero.
Rosita: es lo que pensaba hacer.
Ana se quita el delantal.
Rosita: ¿a dónde vas?
Ana: me largo, creo que ya he estado demasiado tiempo encerrada en este sitio, además quiero volver a estudiar, voy a intentar hacer algo por mi, pensar en el futuro y esas cosas.
Rosita: esta muy bien, pero no hablas primero con el jefe, tendrás que dar los quince días, ¿no?.
Ana: no doy ni quince segundos, tengo un millón de cosas por hacer.
Rosita: joder tía, me alegra verte tan motivada y tan positiva, eres como un anuncio de compresas.
Ana: vete a la mierda.
Aquella noche tenia ganas de salir, de emborracharme, de olvidarme de todo,.....aquella noche conocí a Ceci.
Ana entra en un local nocturno con espectáculo musical de drac queen.
Ana: ponme algo fuerte, tengo que olvidar un millón de fracasos sexuales.
Camarera: tu lo que necesitas es drogarte un poco.
Ana: no...las drogas últimamente ya no me motivan como antes, necesito algo mas fuerte; lo que sea menos los discos de julio iglesias.
Camarera: esta noche actúa la ceci, te gustara.
Ana: pues no soy muy aficionada al travestido, a mi padre si que le mola pero a mi no;........... ¿por qué cojones se llama Ceci?.
Camarera: por cecil lion.
La ceci hace una versión de titanic, después de su actuación se acerca hasta la barra para tomar una copa; Ana se sienta a su lado.
Ana: me a encantado, tienes una voz preciosa.
Ceci: ¿en serio?, bueno, es play bag, pero si que es mi voz,......es alargador.
Ana: te puedo invitar a una copa.
Ceci: ¿estas sola en la noche?, siéntate a mi lado y me cuentas todas tus penas.
Ana: entonces tendré que contarte un montón de penas, mi vida es un puto desastre.
Ceci: anda que la mía.
Canción de amor y fin

Sin luz propia

2005-06-23T16:41:00.000-07:00

Entro por la puerta y lo primero que hago es desnudarme, no del todo. Me quedo en calzoncillos y ella se cabrea conmigo. Hace demasiado calor y no me quedan energías para llegar hasta la habitación. Noche de San Juan y revolución de gilipollas en la calle; se dirigen hacia la playa para mojar sus pies y pedir estúpidos deseos que no se cumplirán. Ayer noche al llegar a casa nos encontramos la casa sin corriente. No hay luz en ninguna habitación. Lo primero que pienso es que el vecino borracho ha metido sus zarpas grasientas de vino tinto en la caja central que esta en el sótano. El vecino borracho del sótano vive en el sótano; esta anotación es importante aunque no muy brillante. Bajo hasta el sótano para ver si hay algo raro en la caja central. Llego al sótano e intento no hacer ruido para que el vecino no me oiga y salga de su casa. En el sótano hace mas calor que en ningún otro sitio del país en ese momento. Abro la puerta de la gran caja y la puerta da a una pequeña habitación donde esta la caja real, que puto lió de cajas. Entro en la habitación y miro si los contadores van bien, después de mirarlos un buen rato me doy cuenta de que no tengo ni idea de electricidad, ni de contadores ni de nada en general que no tenga relación con la pintura impresionista. Me cabreo un poco mas y vuelvo a subir a casa, miro la pequeña caja de fusibles que hay al lado de la puerta, pero no veo nada, claramente porque no hay luz.
Ella: ¿has bajado abajo?.
Yo: sí, he bajado abajo. – esto de bajar abajo es muy de nuestra tierra, me encanta. He entrado en la habitación de los contadores y no sé que coño es lo que hay que hacer.
Ella: ¿le has dicho algo al vecino?.
Yo: ¿tu estas loca?, no tengo ganas de hablar con el vecino borracho. Huele fatal.- todo esto que digo no la convence nada y vuelvo a bajar abajo, esta vez con ella. De nuevo en el sótano, ella entra en la habitación de los contadores, yo llamo al vecino que apenas me puede oír porque tiene la música del junco o cunjo, como coño se llame ese gordo gitano decadente que construye canciones desesperadas de amor barriobajero y coches tunning. El vecino sale medio en pelotas, lleva unos extraños calzoncillos medio caídos que dejan descubrir su blando culo con formas de mujer. ¿y porque cojones me estoy fijando en el culo de mi vecino?.
Vecino: ¿qué pasa vecino, como va todo?, coño, que calor que hace, es insoportable. Yo:- mas insoportable se hace teniendo esa mierda de música de fondo. Nos metemos los tres en la pequeña mini habitación de los contadores; el vecino con medio culo al aire. Yo me he vestido antes de bajar al sótano, suelo tener miedo del vecino. Tras un buen rato sudando llegamos a la conclusión de que el problema no esta en los contadores, aunque ninguno de nosotros sepa algo de contadores. Ella y yo volvemos a subir a casa; ella abre la pequeña caja que hay al lado de la puerta, encuentra una manecilla que esta bajada, la sube y vuelve la luz.
Mas tarde el vecino sube a vernos, siempre nos pide lo mismo.
vecino: ¿teneis un euro?.
ella: no.
vecino: ¿y un cigarro?
ella: no.
vecino: ¿y un puro?.
ella: no.
vecino: pues dame una cerbeza.

2:10. la casa no para de sudar.

2005-06-22T17:09:00.000-07:00

La noche termina con sudor caliente recorriendo mi nariz. Algo de corriente cruza la casa. El suelo esta caliente, los locos de atar decer. Ideas rápidas pasan por mi cabeza, tengo que apagar este aparato, paso demasiado tiempo conectado a chismes eléctricos. Enciendo un video juego para esperar el sueño, ¿quién puede dormir en estas noches largas y pesadas?. He pasado por la ducha cuatro veces y no logro secarme ni un segundo. La pintura naranja de la pared pierde su color poco a poco. He soñado con la joven de la perla. Quería ser pintor como Jackson Pollock, hacia driping en mi estudio, bebía cerveza y follaba borracho. En cinco minutos apago esta mierda y me pongo con otra cosa.

El calor de nuevo.

2005-06-21T17:11:00.000-07:00

Me he emocionado terriblemente viendo el ultimo Batman. El amanecer en Gotham con Batman subido en lo alto de una torre es sin duda la imagen mas hermosa de toda la película. Este Batman supera con creces todos los anteriores Batmanes, incluyendo el original. Este Batman es el mas cachas, mas creíble, mas agresivo y terrorífico de todos. Si el personaje tiene que acojonar este lo consigue. También la emoción se duplica porque soy un friki de los comics desde niño. Cosa que no puedes compartir con otras personas que no pueden entender mi estado de emoción y ganas de salir volando a la salida del cine. La nostalgia del verano del 89 recorre todo mi cuerpo. Joder. El calor me esta deshidratando. El primer día de verano. Gracias a Jehová que no tengo que pasar ocho horas y media partidas encerradas allí.

15:28 de la tarde, la gente duerme lentamente.

2005-06-21T06:27:00.000-07:00

En cinco minutos me levantare de la silla y me largare al curso de los súper guionistas. Antes de entrar me tomaren uno de esos cafés de la maquina que saben a rayos. Esta y otras cosas mas me esperan en este estupendo día de mierda. Estoy optimista y positivo. No sé. Será que he cambiado de desodorante. Giro la cabeza a la derecha y veo la cocina, la giro a la izquierda y veo la ventana, el exterior y todo lo que hay ahí fuera que me da miedo. Siempre el miedo a todo lo desconocido. Otra vez. No sé que coño estoy diciendo. Es el calor. Me gustaría poder echar una siesta.

España ya no es gail

2005-06-20T16:59:00.000-07:00

Me esta dando miedo vivir en este país últimamente. Estoy viendo un debate en la primera sobre el tema de los matrimonios homosexuales, la adopción y toda la homofofobia que ha salido del armario. La manifestación del sábado, los peperos, los de la iglesia. ¿cuándo estaba el gobierno de Aznar no existían los gails?. ¿son un invento de Zapatero?. ¿por qué los peperos están haciendo campaña del miedo a los gails?. ¿no hay homosexuales en el pp?. ¿los valores de la familia desaparecerán para siempre por culpa de los gails?!!!!!. ¿pero de que cojones de valores de mierda me están hablando?. ¿y porque la iglesia se mete por medio si son mas maricones que nadie?. el matrimonio con dios, “Jesucristo”. ¿no se considera gail?, Jesucristo era un hombre y los curas dicen que están casados con dios.

Amador en el bar de siempre

2005-06-19T17:54:00.000-07:00

Amador esta en la barra del bar de siempre.
Amador: ponme lo de siempre.
Camarero: ¿qué coño es lo de siempre?.
Amador: ponme una caña, un café, no sé. Cualquier cosa. Estoy nervioso, he quedado con una chica.
Al lado de amador hay una pareja.
Chico: ¿esta buena?.
Amador: creo que sí. Aun no la he visto desnuda, pero creo que si. ¿y a ti que te importa?, si no te conozco de nada.
Chica: que este buena es lo de menos, todo eso es pasajero, al final lo que cuenta es lo que uno lleve dentro.
Amador: eso es lo que decís todas las feas.
Camarero: ¿dónde he oído yo antes esa frase?.
La chica entra, es muy guapa. Se sientan en una mesa. La pareja que esta en la barra observa. Todo el bar esta lleno de parejas calladas que se miran.
La chica se sienta, luego Amador.
Chico de otra mesa.
Chico: no la vallas a joder ahora, no le taladres la cabeza con tus historias de la mili o lo bueno que eres pintando acuarelas.
Amador: yo solo…¿pero a ti que te importa lo que le valla a decir?.
Otro chico: tu solo no. Esta claro que vas ha empezar la conversación haciéndote el interesante. ¿por qué no dejas que empiece ella a hablar?.
Chico: lo mas seguro es que tenga cosas mas interesantes que contar que tu.
El camarero se acerca y les pone dos cafés.
Camarero: ¿pero como puedes vestir tan mal habiendo quedado con una chica tan guapa?. Hay cosas que mi cabeza no puede entender. Si yo fuera tu intentaría no cagarla con gilipolleces, porque como le de un poco de importancia a tu manera de vestir, esta noche no mojas.
Amador: yo solo quiero conocerla, mi intención no es casarme con ella en la primera cita. ¿vale?, porque no os metéis en vuestros asuntos, ¿tan aburridos estáis en vuestras vidas?.
Un tío que vende cupones.
Cuponero: entonces solo es un pasatiempo, como todas esas tías con las que sueles quedar para meterle mano en los aparcamientos de tu barrio.
Amador: ¿pero que dices?, yo no hago esas cosas. Este señor no me conoce de nada. No escuches a nadie.
La chica bebe un sorbo de café y observa a Amador.
Chica de otra mesa: valiente sin vergüenza, ¿pero como puedes ser tan cerdo?, esos es lo que haces con todas tus citas, ¿luego las tiras a la mañana siguiente?.
Amador: si veo que me gusta y que la relación va ha mas pues luego la cosa evoluciona y uno se toma las cosas mas en serio. ¿cómo voy ha saber que es la mujer de mi vida en la primera cita?.
Hombre mayor : ¿pero que pollas estas diciendo?, pero si te la quieres follar. Si se te ha visto en la cara tus intenciones desde que has entrado por la puerta. Yo estoy contigo, aprovecha ahora que eres joven y atraviésala.
Amador: ¿pero que esta diciendo?, yo no soy así, no les hagas caso. Esta gente no me conoce de nada. Mis intenciones contigo son buenas. No hace falta que nos acostemos esta noche.
Chica: ahora lo llama acostarse. Antes era follar y ahora se acuesta. Pero serás hipócrita.
Amador se levanta de su silla.
Amador: yo así no puedo hacer nada, no sé como empezar esta conversación. Entre todos me habéis acojonado. Ahora me siento confuso, creo que lo mejor que puedo hacer es irme y dejar las cosas como están. Estaban mejor antes.
Chico: ¿y como están las cosas ahora ?, porque no has hecho nada para cambiar tu situación. Prefieres largarte por la puerta en vez de apostar y ver que pasa. El miedo te consume, es mas fácil hacer lo que te piden los demás, ¿no?. En vez de pensar por ti mismo y mirar que es lo que te conviene mas.
Amador se vuelve a sentar en su silla.
Chico: creo que tiene razón, además hasta puede que la cosa funcione y haya chispa entre los dos.
Chica: por mi como si te la follas esta noche en el aparcamiento. Dentro de dos semanas te abras olvidado de ella. O quizás no.
Chico: y puede que sea algo serio y el se enamore de verdad.
Amador: yo no tengo nada que ver con todo esto.
Hombre de la maquina tragaperras.
Hombre: amor de ese que a uno se le pone un brillo en los ojos y puede conducir en la noche sin las luces puestas.
Camarero: pues venga, arranca, empieza ha hablar, da igual el tema, al principio de una relación todo es tan tonto que todo vale. Dentro de un año os comprareis el pisito y querréis hacer el amor en todas las habitaciones. Me estoy poniendo sensiblon.
Amador: yo….esto.
Chica: ¿no vas ha decirme nada?.

El todo incluido nos mata

2005-06-19T16:07:00.000-07:00

Esta ha sido una de esas noche de verano en la que bebemos vino en la terraza y fumamos sustancias peligrosas mientras filosofamos. Llegando a la misma conclusión, los que vivimos en la isla estamos hasta el nabo de esta isla. Y del uso que ofrecemos de ella a los turistas borrachos, turistas degenerados de tercera clase. Todos los conflictos que genera la baja calidad del turismo que hacemos y muchas etcéteras. La terraza donde tomábamos el vino rosado espumoso, da a un enorme hotel. Un hotel de color rosa para giris alemanes musculosos; desde la terraza podemos ver todas las habitaciones y sus respectivos balcones donde los turistas borrachos salen a cantar sus canciones para borrachuzos de taberna alemana. Los alemanes cantan todo el día violentado el silencio y el descanso de los vecinos de los alrededores al hotel. Levanto la cabeza y observo como un turista salta la barandilla de su terraza para cruzar a la habitación de su lado, donde se encuentran otros turistas. Una imagen de película, una escena arriesgada donde el turista se expone a una caída de cinco pisos. Biel es el dueño de la casa donde estamos tomando el fresco y mirando el espectáculo. Me dice que eso es normal, que cada año muere mas de un cliente de esa manera, pasando de una habitación a otra por la ventana, como van todo el día borrachos, y ahora mas con el todo incluido. –ostias, pues seria interesante ver a uno caer en directo, ¿no?. Quiero decir, como experiencia para compartir, además el ruido que debe hacer un cuerpo contra el suelo desde esa altura. Mi curiosidad es. ¿salpicara hasta aquí?.
Ellas: pero por favor, podéis cambiar de tema.

Version española con farlopa y otro tipo de sustancias modernas.

2005-06-17T17:36:00.000-07:00

Estoy viendo el programa de la 2, el de cine. Aparece la presentadora y nos presenta a un joven realizador de cortometrajes.
Presentadora: esta noche en versión española tenemos al gran realizador Juan Guillermo García, que con solo diez cortos a sus espaldas se ha consolidado en el cine español como una de las nuevas promesas de nuestro cine. Esta noche vamos a ver su cortometraje que tiene como titulo, mi madre tiene un derrame cerebral en el supermercado: cortometraje de diez minutos de duración, realizado en blanco y negro y con muñecos de plastelina y arcilla, la historia nos cuenta la dificultades que tiene que pasar una cabra motañesa a la hora de pedir cita para el ginecólogo en el mes de agosto. – Juan Gulliemo esta sentado en su silla escuchando la presentación de su corto. Juan Guillermo lleva el pelo medio largo, lleva barba y patillas, tiene algún pendiente, tatuajes, gafas de pasta con culo de baso, caspa en la chaqueta por supuesto, y una camisa roja de subterfuge, o un grupo indie de música pop fusión con electrónica que no que no conoce nadie y solo hay quince discos en el mercado.
Presentadora: tras una larga trayectoria como chapista en un taller de coches robados y luego masajista en una sauna gail , lo deja todo para irse a vivir a Albacete. Allí cursar medicina, para luego darse cuenta de que lo suyo no era la medicina, si no la pintura. Se larga a Londres donde mal vive en la calle pintando retratos abstractos y sufre una gran depresión. Un año en cama le sirven para meditar y empezar a escribir sus historias, muchas veces basadas en sus propias vivencias personales. Esto sin mencionar que fuiste presidente de una organización de jóvenes narcolepsicos pro defensores de los derechos de las aves migratorias en Laos. Donde conociste a Ricardo, tu amante narco manco que toca canciones de los beatles con gaita eléctrica . – presentadora: la pregunta es Juan Guillermo.
Juan: me puedes llamar Sebas, o simplemente Damián, Dami para los amigos. Bueno, si son muy colegas, me gusta que me llamen SebaDami. Aunque en la facultad todo el mundo me llamaba Guillermo.
Presentadora: Guillermo, ¿por qué le pones a tu corto el titulo de mi madre tiene un derrame cerebral si en el corto no aparece ninguna madre ni ningún coño de derrame?.
Guillermo Sebas: sí. Bueno, todo esta explicado en el subtexto de los créditos iniciales. Bueno, un poco lo que queríamos hacer al principio era montar algo con efectos en tres d. Bueno, ya sabes, esa manera clásica de filtrar algunas situaciones como hacían en la escuela de la novell vag y esa gente…..luego en posproducción vimos que todo aquello no iba a quedar coherente, así que pese, que coño. Mejor hago otra cosa.
Presentadora: solo una pregunta antes de poner tu corto. Guillermo, ¿a ti te quieren, quiero decir, tu tienes amor, tienes madre, padre, una hermana o una mujer que te abrace y que te bese cuando llegas a casa?.
Guillermo Sebas: tengo una colección de cromos de animales del zoológico y la miro cuando me siento solo, o a veces incluso triste.
Presentadora: pero tu sabes que hay centros de reuniones, y sitios donde puedes ir a conocer gente. Hay mas gente como tu que se siente sola en este mundo, y conocer a otras personas siempre viene bien, no es bueno estar tan solo.
Sebas: si lo sé. Pero necesito mi soledad para crear, para tener mis ideas flotando libremente por mi espacio, sé que si tengo a alguien cerca, todas esas ideas le pueden molestar y se evaporaran.
Presentadora: eso no tiene porque pasar, es según con la gente con la que vallas. Por ejemplo, si conoces gente de tu mismo rollo pues de puta madre, no ara falta que te avergüences de tus ideas.
Guillermo: si lo sé, todo eso esta muy bien. ¿podemos ver mi corto de una puta vez?.

Futuro director de cine, enfermero de lenguados. Monica Belluci en una mente maravillosa.

2005-06-17T14:36:00.000-07:00

Hoy en el trabajo he tenido una de esas conversaciones por las que vale la pena ir al trabajo, aunque sean pocas horas. Metido detrás de una plancha al rojo muerto, treinta lenguados se freían en aceite. Allí estaba yo, sudando a lo bestia mirando como el nuevo cocinero vigilaba sus lenguados en la plancha. El nuevo cocinero ha empezado esta semana, es joven, es de fuera, viste de blanco, dentro y fuera de la cocina; es extraño pero el traje que lleva de cocina es como el de un enfermero. El se ha enterado, no sé como, pero tiene alguna información sobre mi vida privada. Sabe que he hecho un par de películas pequeñas. He dicho que el nuevo es de fuera?. Imagina esta conversación con todo el acento de Casablanca.
Chico: yo soy de Casablanca.
Yo: pues te lo iba ha decir, lo había notado en tu acento, joder, hay una peli muy guai que se hizo allí, ¿cómo se llama?, joder, coño, que sale Umpreis Bogart y un tío tocando el piano, siempre la misma canción.
Chico: Casablanca, es una gran película, yo la tengo. Es el blanco y negro.
Yo: las mejores películas son en blanco y negro, ya no se hacen.
Chico: a mi me gusta mucho el cine, yo en el futuro seré director de cine.
Yo: pues venga, te tienes que poner ya. ¿con que cuentas?. ¿qué es lo que tienes?.
Chico: yo no tengo nada, pero me gusta mucho el cine. A mi, un partido de fútbol no me gusta, salir de copas y emborracharme tampoco me gusta, pero una buena película, eso es lo que mas me gusta.
Yo: sí, eso ya lo has dicho. Esta muy bien, a mi también me gusta mucho el cine.- mientras digo estas palabras salgo de la plancha y me pongo en medio del comedor, delante de los clientes. Cojo un plato vació y le sirvo a una clienta.
Yo: el cine es lo mas grande, te metes en el cine y te abstraes de todo, una tercera realidad de mentira. Un par de horas donde el mundo exterior no existe y tu única realidad es un mundo mágico proyectado en una pantalla. Luego, cuando la peli acaba, aparecen los títulos de crédito y vuelves a la realidad, y te das cuenta de que tu vida es una puta mierda.
Chico: a mi me gusta mucho una actriz, no es que sea muy buena actriz pero me gusta mucho, se llama Monica Belluci.
Yo: joder, muy buena actriz, ¿tu has viso Malena?.
Chico: no, no la he visto. A mi me gusto mucho en esa película. Una mente maravillosa.
Yo: pero en esa peli no sale Monica Belluci.
Chico: si que sale, claro que sale.

Demasiadas horas en la cama. Estoy fatal.

2005-06-17T05:47:00.000-07:00

Me levanto después de quince horas de sueño. Una terrible gripe con su dolor de garganta me ha pillado estos días. Empieza el corazón de verano, voy a cambiar de canal, no me interesa nada Roció Jurado o Bisbal.- mucho mejor. ¿qué coño estaba diciendo?, ya no me acuerdo que quería contar o si en realidad tenia algo que contar. Creo que hace demasiado calor para pensar en cualquier cosa, por lo normal no se suele pensar mucho por los sitios por donde me muevo. Cuando se esta en la cama tantas horas pasan menos cosas. A las cinco tengo que entrar a trabajar; como cada viernes y sábado por la tarde. Son mis tardes intimas de buffet, donde yo soy el único dios de las ensaladas. En verano me atacan los recuerdos de mi juventud, y los recuerdos del tiempo que pase trabajando de ayudante de fontanero. fue por estas fechas cuando me echaron. Los recuerdos mas bonitos de mi vida son los despidos de los trabajos.

No tengo palabras

2005-06-14T12:55:00.000-07:00

¿por qué intentar esquivar nuestro destino buscando distracciones elitistas para engañarnos?. Ya sé que todos es una puta mierda, ya sé como voy a acabar. Mas o menos estos son algunos de los pensamientos que suelo tener cuando salgo del supermercado y por el peso de las bolsas mis brazos se estiran como si fueran chicles. Con esa poco gana que siempre suelo arrastrar. Se lo digo a ella. Nosotros vamos a terminar como todos ellos, seremos una pareja mas de este pueblo, la decadencia nos carcomerá por todos los poros. Tendremos casi cincuenta o sesenta años y estaremos gordos como focas marinas, con pliegues en los codos, con la papada gigante, con el deseo sexual muerto. Me atare los pantalones con una cuerda y llevare la camisa abierta dejando al descubierto mi bello blanco y mis pezones arrugados y desgastados como chupetes.
Creo que era necesario, Operación triunfo vuelve. Gracias a dios. Gracias a la iglesia, al partido popular, al fútbol, a la casa real y a la vida que me ha dado tanto. Siento decirte esto pero no eres el perfil que estábamos buscando.

El cortado de Joel.

2005-06-13T17:19:00.000-07:00

El chico joven esta sentado, esperando en una mesa para cuatro en un bar luminoso del barrio. Este bar queda dentro de unos grandes almacenes, tiene una enorme cristalera donde se puede ver la calle y entra toda la luz, haciendo del bar, uno de los sitios mas chulos donde pasar una calurosa tarde de julio. En la mesa cabe mucha mas gente, pero el esta sentado solo, esta esperando a alguien, o al menos eso parece mientras hace el gesto de espera moviendo sus pulgares. Son las cinco de la tarde, el ha quedado con ella por primera vez, se supone que esta es la primera vez que han quedado oficialmente para tomar café. Hay solo una camarera y el bar esta casi vació, el es el único cliente. Es una tarde cualquiera de verano y la gente esta en la playa o en cualquier otro sitio menos tomando café. La camarera es muy guapa, es una rubia natural.- de verdad que lo es.- tiene unos enormes labios carnosos como pistas de tenis. Nunca he estado en una carnosa pista de tenis.- que extraño.-; ella es perfecta de cintura para arriba. Tiene las caderas anchas y las piernas gruesas. Sin duda, un buen lugar donde agarrarse en caso de tornado. La camarera se acerca a la mesa de Joel.
Camarera: ¿vas a tomar algo?.
Joel: estoy esperando a alguien, tiene que venir a las cinco. Cuando venga me tomare un café. ¿haces bueno el café?.
Camarera: hago el mejor café de este sitio chico.
La camarera vuelve tras la barra y sigue enviando mensajes y hablando con amigos, o amantes. Joel espera y pasan mas de diez minutos de las cinco, su cita parece no aparecer. Joel coge los periódicos, los empieza todos siempre por detrás, mira las paginas de cultura, mira que hay interesante para ver en el cine y luego cierra el periódico. Joel siempre mira la cartelera de diferentes periódicos. Es una manía que tiene desde que se hizo entendido del cine. Le gusta alardear de que es la persona que mas sabe de películas y sus amigos nunca lo llevan al cine porque se pone insoportable.
Camarera: te están haciendo espera ehhh.?
Joel: se esta retrasando un poco, sí. Bueno, todas las chicas lo hacéis, ¿no?. Os gusta hacerlo pasar mal.
Camarera: yo siempre soy puntual, y mas en las primeras citas.
Joel: ¿cómo sabes que es mi primera cita?
Camarera: tienes cara de primera cita.
Joel: que cabrona.
Camarera: ¿quieres un café?.
Joel: un cortado por el momento, luego me tomare un buen café con leche, pero con mucho café.
Camarera: te gusta el café.
Joel: es lo que mas me gusta en el mundo, bueno. Y el cine también me gusta mucho.
La camarera mientras habla camina hacia la barra para preparar el cortado de Joel.
Camarera: pues yo he quedado con unas amigas para ir al cine esta noche. ¿qué película que me recomiendas?.
Joel: ahora la cartelera esta muy mal, en verano no hay películas buenas. Siempre puedes ver las que mas tiempo llevan en cartel. La de Clint Easwod esta muy bien. Un poco previsible pero bien, esta claro que no es su mejor película, pero logra buenos momentos de cine sincero y sin artificios.
Camarera: ¿por qué hablas así?.
Joel: la verdad, no lo sé. Quería impresionarte.
Camarera: pues me has asustado.
Joel: lo siento.
La camarera se da de nuevo otra vuelta tras la barra, aparenta esta haciendo algo pero la verdad es que hoy no es un dia de muchos clientes. Ella le sirve el cortado que ha pedido.
Joel: puedo parecer un poco patético aquí solo sentado, esperando a alguien que parece que no va ha aparecer. Pero tengo el presentimiento de que vendrá, estoy seguro.
Camarera: ¿habías hecho ya algo serio con ella antes?.
Joel: fuimos al cine.
Camarera: chico, pues no me extraña que no aparezca, es que eres muy plasta hablando, seguro que la asustaste hablando de esa manera de las películas.
Joel: para mi el cine es muy importante, he pasado los mejores momentos de mi vida viendo películas. Las películas son vitales para mi existencia, como dormir, comer.
Camarera: ese el problema, tu mismo lo acabas de decir.
Joel: ¿qué he dicho el que, que es lo que he dicho?.
Camarera: pues eso, que has pasado los mejores momentos de tu vida mirando pelis. Eres una persona que no tiene experiencias propias y solo se basa en las películas que ha visto, chico, eres una persona muy triste.
Joel: yo no soy una persona triste. Tengo un montón de amigos.
Camarera- “mientras se vuelve a atender a un chico con uniforme de segurata que le pide una caña”.- estoy segura de que tienes un montón de amigos.

Domingo, ya lunes. el calor se hace dueño de la situación.

2005-06-12T17:18:00.000-07:00

El calor del verano entra por la ventana, se cuela en los armarios, ella tiene los ojos negros y se oye el ruido de los coches a lo lejos. La casa esta en silencio, hay algunos tic tac del reloj que nadie hace caso , las horas están cansadas, la casa pegada. Oigo el calor. Un coche pasa por la carretera. Están aparcando. Noto que los meses pasan mas rápido, debe de ser porque trabajo menos horas y vivo mas los días. Recuerdo que en el pasado contaba mis días de trabajo en la puerta del baño. Como una cárcel. Esa sensación de que el tiempo no pasa. Despertar al día y vivirlo solo para el trabajo, creo que esta obsesión me va ha perseguir toda la vida. Como la pintura frustrada, pensar cada día que deje de pintar por no tener dinero. Estos últimos meses los he dedicado exclusivamente a ver películas y leer; esta es la meta a seguir, no hacer nada que no valga la pena. ¿no?- estaría bien vivir así. Me voy ha meter en la cama a intentar solucionar mis problemas mentales con los sueños. Me gustaría meter alguna foto en este blog de vez en cuando, pero no puedo, este sistema de ordenador que utilizo ahora no me permite hacerlo. Putos macs. Este diario persona es frustrante. Debería ir al psicólogo.

Todo me sabe a poco. 2.

2005-06-12T17:03:00.000-07:00

Este podría ser el principio

Aparece una escuela de danza, un profesor en silla de ruedas se mueve entre los alumnos.
Una alumna llega tarde.
Chica: lo siento llego tarde.
Profesor: siempre llegas tarde, no tienes excusa, cada día lo mismo.
Chica: lo sé, pero es que llevo muchas cosas por delante, por la noche trabajo de camarera en un bar y me acuesto muy tarde, luego tengo que ir a clase y encima tengo que cuidar a mi padre que esta enferma terminal, el medico le ha dado dos semanas de vida,….creo que estoy embarazada.
Profesor: esas no son excusas para perder lo único que tiene sentido en tu vida, ¡¡¡¡la danza!!!!!.
De pronto todos se ponen a bailar sin ningún sentido.
Estamos en un plato de televisión y están grabando un episodio de una serie mala de televisión; toni esta mirando como graban la serie, le entran ganas de vomitar y lo hace en medio de la grabación.
El director corta la grabación.
Director: ¿pero que cojones es lo que te pasa?, si vas a vomitar, cojones, avisa antes y lo meto dentro de la serie.
Toni sale corriendo, una chica le sigue detrás recorriendo los pasillos del estudio que le llevan al despacho de los productores.
Toni entra por la puerta del despacho sin tocar a la puerta y el productor cuelga el teléfono que tiene en ese momento en la mano.
Productor: ya sé lo que me vas ha decir antes de que abras la boca.
Toni: estoy harto, ya no me creo una mierda nada de lo que hago.
Productor: ahora me dirás que estas quemado y que ya no tienes mas ideas, que te has quedado seco, bloqueado, la serie ya no te hace feliz y no te sientes escritor.
Toni: he recibido algunas oferta de trabajo esta semana….
Productor: ¿qué es lo que quieres, mas coca, es eso lo que quieres?, mas dinero, ¡dime, que es lo que quieres?
Toni: joder, quiero un poco de calidad, quiero creerme lo que hago, quiero hacer algo realmente bueno.
Productor: coño, estas en la tele, tu ya sabias lo que era esto.
Toni: no puedo seguir escribiendo mas episodios de fama danza 5

Toni sale por la puerta trasera de un gran estudio de televisión, lleva encima su efectos personales, empieza a llover, suena la canción mas triste del mundo.

Entrevista con el director.
Director: he leído tu currículo, y la verdad, estoy un poco asombrado, porque con lo que pone aquí deduzco que eres una persona inteligente, has estado trabajando en tele de guionista,..es súper curioso, además de series que mi hija alucinaría si lo supiera, ¿por qué saliste de la tele?.
Toni: me trataron mal, fueron malos conmigo y me hicieron mucho daño.
Director: ¿y porque quieres trabajar de nuevo en un hotel?.
Toni: porque quiero pasarlo mal, quiero volver a estar mal de verdad, por favor, pongame a hacer los peores trabajos que tenga en el hotel, quiero ser un verdadero amargado de la hosteleria,…..yo quiero ser como todos los demás.
Toni roba a francisco su guión y se hace famoso haciendo una nueva serie, francisco se entera y le hace chantaje para meterlo en la serie como un nuevo personaje. Y de paso conseguirle una mujer y subvención para sus proyectos.
Toni habla con Ana.
Toni: he conseguido un nuevo curro.
Ana: ¿en serio?
Toni: he aceptado el guión para tele.
Ana: eso esta muy bien, por fin sientas la cabeza y comprendes que es lo mejor que puedes hacer.
Toni: pero antes de escribir el guión tengo que volver a entrar en agujero.
Ana: ¿pero tu estas loco o que te pasa, pero a ti que mierda te pasa por la cabeza?.
Toni: lo sé, es extraño lo que digo, pero tengo la necesidad de sentirme jodido para volver a sacar algo que valga la pena, he rechazado mucha tele mala para poder realizar este proyecto, quiero que sea lo mas realista posible.
Ana: ¿pero porque no puedes hacer como todos los demás escritores y sentarte delante del ordenador y utilizar la imaginación para inventar ficción?.
Toni entra en el hotel con una par de maletas. En la recepción están dos hermanas gemelas rubias, son alemanas.
Candy: buenos días señor, ¿tiene reserva echa?
Toni: mas o menos, vengo a vivir al sótano, quiero ser un parásito mas de este hotel.
Domingo es el nombre de un chico cocinero” se enamora de camarera lesbiana” , pide a toni ayuda. todo el mundo pide ayuda a Toni, el soluciona los problemas de la gente. Escribe su guión.
Domingo y Jesús están en el comedor, frente al bufete de las ensaladas.
Domingo: mira que par de golfonas, malditas guarronas alemanas, estas seguro que se comen todo el coño a lo bestia, lo deben tener todo depilado a la cera para que les resbale bien el puño cuando se inflan a follar.
Jesús: ten cuidado con la boca que hay muchos clientes que saben hablar español, yo solo te aviso.
Domingo: pero si son todos alemanes de mierda, menudo golferio, valla par de putas,…valla vieja guarra, estos vienen aquí a morirse.
Una de las clientas le pide mantequilla en alemán a Domingo.
Domingo: ¿mantequilla pa que resbale el coño, no?.
El director esta en la puerta de la habitación con toni.
Director: no te lo había dicho, se me olvido comentártelo,…tendrás que compartir habitación con un compañero, espero que no te importe, es un poco raro pero es buen tío, muy buen currante y muy limpio.
Toni: ¿cómo se llama?.
Director: “ esta a punto de decir su nombre”
Ramón se cae al suelo, resbala con una cáscara de plátano, lleva encima una bandeja con pollo, se le cae encima.
Jefe: ¿pero tu eres idiota o que te pasa, pero como puedes ser tan subnormal?, gilipollas, recoge todo esto ahora mismo.
Ramón: pero señor, he resbalado con una cáscara de plátano, seguro que la ha tirado uno de mis compañeros para reírse de mi.
Toni habla con el director.
Toni: no me dijo nada de compartir habitación con nadie, yo soy muy mañoso para esas cosa.
Director: hijo, si querías tocar fondo, Ramón es lo mejor que te puede pasar . Que lo disfrutes.
Toni se queda frente a la puerta de su habitación. Raúl toca a la puerta, le enseña las tareas que tendrá que hacer en el curro, fregar, tirar la basura de las habitaciones, “Arma en una habitación, esconde bajo la cama” Ramón encuentra el arma, creemos que mata al director, se vuela la tapa, sesos. Secuestro de un productor famoso en hotel.
Toni entra en su nueva habitación, esta todo echo un desastre, es la habitación mas sucia que ha visto en su vida.
El jefe de cocina habla con Ramón.
Jefe: tenemos que hablar, “los compañeros de Ramón se ríen a sus espaldas”
El jefe y Ramón se meten en un pequeño economato.
Jefe: Ramón, voy a ser sincero…., eres torpe, eres inútil, no sabes hacer nada, nunca andas con cuidado, no te fijas en las cosas, no tienen afán por aprender, por lo único que te tengo en la cocina es porque no bebes, no eres el típico cocinero borrachuzo que le pega a la mujer y se refugia en el trabajo porque no sabe hacer otra cosa.
Ramón: lo sé señor, pero si yo me esfuerzo, yo intento aprender.
Jefe: Ramón, tu no te esfuerzas, vas camino de los cincuenta, ya has tenido tiempo para demostrar tus esfuerzos y no lo has hecho.
Ramón: ¿qué es lo que quiere hacer conmigo?
Jefe: te voy a poner a fregar platos de nuevo, creo que es tu sitio, y es donde mejor estas.
Toni coge una foto de Ramón que esta encima de su mesilla, la lado de su cama.
Tocan a la puerta.”Ricardo”
Raúl: hola, soy Raúl, voy a ser tu nuevo jefe; te voy a decir cuales van a ser tus tareas de ahora en adelante.
Toni sigue a Raúl por un pasillo largo que parece no tener fin, recorren todo el subsuelo del hotel, a mitad del camino del gran pasillo hay un cocinero de aspecto sucio fumándose un cigarro.
Raúl: bueno, este es el pasillo que conecta con los dos lados del hotel, trabajar aquí abajo puede ser la cosa mas triste del mundo, puedes acabar como un amargado de estos.
Cocinero: tu puta madre esta amargada.
Raúl: ¿estas casado toni?
Toni: no, estoy en pleno divorcio, le dije a mi mujer que quería volver a trabajar en los hoteles.
Raúl y toni llegan hasta la piscina.
Raúl: aquí básicamente lo que vas a hacer es limpiar la piscina, recoger cada noche las hamacas y limpiar el suelo.
Toni: entendido.
Raúl y toni suben hasta la cocina.
Raúl: después de hacer los trabajos de la piscina pasaras por cada sección y recogerás las bolsas de basura,…..y la tiraras a los contenedores.
Toni: muy bien, ya tengo ganas de empezar.
Raúl: esta semana no, pero cuando le cojas el ritmo te sobrara mucho tiempo, entonces ya pasaras a fregar los platos y las perolas.
Toni: muchas gracias señor, tengo ganas por tocar fondo de verdad
Raul: ya me han comentado algo sobre eso, ¿tu vienes de la tele, no es cierto?
Toni: si señor
Raúl: pues aquí no quiero ver peliculitas ni escenitas, ya bastante tenemos con el pobre Ramón que esta totalmente desquiciado, espero de ti que seas responsable, limpio y ordenado, y en tu tiempo libre, si es que te queda alguno, ya tendrás tiempo para tus cosas de la tele…….; por cierto, me sentó muy mal que Alicia muriese en Fama Danza 5, ese personaje le gustaba mucho a mi hija, puede que te putee por eso.
La subdirectora del hotel esta dando una vuelta por el comedor, esta mirando la limpieza que han hecho las camareras. Hay una camarera un poco gordita y pelirroja que esta limpiando nerviosa y con miedo de la directora.
La directora pasa el dedo por el metal del bufete.
Directora: ¿qué es esto?
Nadie dice nada, las camareras se miran unas a las otras.
Directora: esta bien, no contestéis, como no me deis una respuesta rápidamente empiezo a hacer recortes en esta plantilla.
La chica gordita se acerca hasta la directora, Alicia enseña un dedo con suciedad de polvo en una yema del dedo.
Chica gordita: señora, creo que es un poco de polvo
Alicia: ¿y porque crees que es un poco de polvo si se supone que ya habéis pasado por aquí las mujeres de la limpieza?
Chica: señora directora, se me abra pasado sin darme cuenta
Alicia: últimamente se te pasan muchas cosas sin darte cuenta…abre la boca
Chica: ¿qué?
Alicia: que abras la boca “Alicia mete su dedo en la boca de la chica gordita”
Alicia: chupa.
Alicia saca su dedo y se limpia con una servilleta.
Alicia: espero que esto no vuelva a pasar, quiero el hotel mas limpio de la playa de Palma, los clientes cuando entren por la puerta se tienen que quedar ciegos por el brillo que produzca la limpieza de mi hotel.
Domingo: no hay derecho, hay que hacer algo, no ves como la ha tratado.
Manolo: ¿qué vas a hacer?, héroe, mejor te callas la boca y sigues trabajando.
Alicia se sienta delante del director.
Director: ¿qué tal el día?
Alicia: en este hotel hay mucho trabajo que hacer, las camareras de piso son unas guarras, los cocineros son totalmente analfabetos, la mitad del personal del comedor y bar beben o tienen algún tipo de problema con drogas; me han trasladado a este hotel para hacer limpieza y renovación y eso es lo que voy a hacer, no me voy a pasar nada a la torera.

Todo me sabe a poco.

2005-06-11T18:33:00.000-07:00

toni se despierta de una gran pesadilla.
Ana: ¿estas bien?.
Toni: acabo de tener una horrible pesadilla, he soñado que trabajaba en la cocina de un hotel, era un ser marginado sin aspiraciones en la vida y mi vida no valía nada.
Ana: amor, trabajas en una cocina,….pero yo te quiero mucho y eso es lo que importa.
Toni: creo que tienes razón, me he quedado sin imaginación, no puedo tener mas ideas originales que no tengan que ver con los hoteles….anoche empecé ha escribir una nueva historia.
Ana: otra de tus historias de seres marginados, incomprendidos que viven encerrados en su propio mundo, ¿es que no sabes escribir de otras cosas?, no sé, algo de amor, algo positivo, podrías escribir una novela que hable de la familia, los hijos, algo tipo romeo y Julieta.
Toni: si, si todo eso esta muy bien, a mi me gustaría poder escribir algo así, pero no me sale, no estoy amargado, pero sigo escribiendo como si fuera un amargado, eso es lo que mas me jode, yo quiero escribir algo bonito.
Ana: lo único que haces es quejarte todo el día de tu miserable existencia, estas así porque quieres, no haber dejado tu trabajo de guionista en la tele.
Toni: ¿pero porque tenemos que volver siempre al mimo tema?, me explotaron en la tele, me sacaron los ojos de escribir tantas chorradas de mierda, yo soy un escritor de verdad.

Toni entra en el despacho.
Toni: hola, soy Toni, vengo por el trabajo y la habitación.
Director: ¿viste el anuncio en el periódico?.
Toni: si,…
Director: ¿por qué quieres trabajar con nosotros?.
Toni: bueno, creo que esta es una buena empresa, me han hablado muy bien de ustedes, me han dicho que pagan bien y que tiene un buen trato con los trabajadores. “fotos de los trabajadores sobre las palabras”.
Director: ¿y quien te ha contado todas esas mentiras sobre nosotros?.
Toni: ¿perdón?.
Director: es broma, es coña, relájate hombre, me gusta tu estilo, te veo bien, te sientas hay y me hablas con convicción, coño, eso es lo que le falta a los trabajadores de hoy, la gente esta acojonada…..creo que paso demasiado tiempo metido en este hotel…mi mujer me ha dejado.
Toni: lo siento mucho.
Director: no tienes que sentir nada, era una maldita puta de mierda, se follaba a todos mis amigos cuando yo salía por la puerta de casa…..¿qué cojones estaba diciendo?……si, bueno,….¿tu a que aspiras en la vida?
Toni: la verdad señor, no tengo muchas aspiraciones en la vida, y tengo poco estudios, por eso he pensado que mi sitio esta dentro de un hotel.
Director: joder, tu lo tienes claro, si señor.
Toni: si, seria muy importante para mi trabajar en cuanto antes, incluso podría ser mañana mismo. También leí en el periódico que se ofrecía una habitación.
Director: vivir en un hotel es algo muy triste, la habitación no es la típica con vistas al mar como la de los clientes. La que te ofrecemos esta en el sótano del hotel, apenas hay ventilación, no tiene ventanas por donde entre la luz del día.
Toni: mejor, cuanto mas gris sea todo yo seré mas feliz.

En realidad mi segundo premio.

2005-06-10T17:23:00.000-07:00

He sido premiado en un certamen de video en Palma y esta noche voy a dormir como una reina después de ser penetrada quince veces. Escribo esta palabras para describir mi estado de emoción por ganar algo por segunda vez en mi vida. La primera vez que gane algo fue en el colegio, me dieron un balón de baloncesto como premio por haber ganado en un concurso de dibujo. Los dibujos tenían que ver con la fruta. Algo del rollo comer fruta esta muy bien. Pues la emoción de hoy ha sido comparable con aquel día en el patio del colegio, cuando recibí el fabuloso balón de baloncesto; incluso días mas tarde, pensé que aquel balón podría tener alguna utilidad en mi y me entraron ganas de ponerme a jugar con el a ese deporte, ¿cómo se llama?. En fin, luego se me pasaron las ganas al ver que no tenia tantos amigos como para montar un equipo de ese juego. Ya sé que el cortometraje es una cosa menor, no sé puede comparar con un concurso de dibujo infantil sobre fruta, pero esta bien mencionarlo. A nivel personal fue una cosa muy grande y por eso quería compartirlo. Ganar mola porque uno no pierde y no se siente perdedor. Sí pierdes lo mas seguro es que uno acabe la noche borracho en la barra de un bar oscuro de barriada triste mientras escucha una canción de una cantante de jazz borracha y deprimida por la muerte de su amante marinero pianista. Pero este no ha sido mi caso, yo tenia ganas de emborracharme pero tenia que conducir, siempre llego a las mismas tristes conclusiones, de todas las personas que conozco, soy el único que conduce. Me empiezo a cansar.
Un mosquito me molesta y el pelo del pecho se me pega al cuerpo mientras escribo esto. Creo que tendría que ducharme. Después de la proyección de los videos seleccionados hemos pasado todos al “hol”, bueno, el nombre que se le pone a ese sitio donde te haces el guai y un camarero te llena la copa, por cierto ha sido la primera vez que un camarero me ha hecho caso de verdad, a mi solo. La gente se mueve de un sitio a otro haciendo como que todo el mundo se conoce, por el simple echo de intentar terminar la noche follando con alguien interesante, no sé, yo no conocía a ninguno de los guaises, entonces, ¿por qué intentaba hacerme pasar por uno de ellos?. Después de que unos tíos nos taladrasen las orejas con sus clarinetes ha salido una señora a una especie de escenario que creo que tenia tres micros, pero solo hablaba por uno. Que extraño, si tienes tres, utilízalos todos que molara mas, no sé. La señora ha fallado la decisión del jurado y el ganador por corto de ficción ha sido Animales junto con otro corto, horas de gas. Al mencionar el nombre del corto y luego mi nombre me he sentido como si estuviese en la ultima escena de Carrie. Como la miss mas guapa de instituto. He salido al improvisado escenario donde estaban los otros ganadores y he mirado al techo esperando recibir un baño de sangre fresca.

Cosas que hacer este verano. Somos todos gente guaises y vamos a fiestas en la playa. y una mierda.

2005-06-09T15:18:00.000-07:00

Mucha gente puede pensar que escribir un diario es una imbecilidad. Pero tunear un coche también puede parecer algo imbécil, que coño, es la cosa mas imbécil del mundo, ¿pero que estoy diciendo?. Otras cosas que pueden parecer grandes imbecilidades. Tunear una moto, ponerse un piercing en el pené o lengua “cualquier acción justificada por moda comercial”. Llevar zapatillas blancas, hacerse un tatuaje con letras japonesas, sin tener ni puta idea de nada referente a Japón o saber pronunciar algo en la lengua. Llevar tirantes con los colores de la bandera alemana. Hacerse mechas en el pelo. Llevar móviles de esos que hacen fotos y todo tipo de cosas y utilizarlo para todo menos para llamar, ¿por qué no hacen un móvil con encendedor o abrelatas?, cosas de verdad mucho mas utilices para vivir. Comprar recopilatorios. Leer libros de cocina en el cuarto de baño. Buscar un menú para tu boda tres días antes. Tatuarse algo encima del culo, llevar pulseras de colores de las que se han puesto de moda, me repatean el estomago de una manera. hacerse socio de un club de fans de Ronaldo. Hacer un curso de edición en verano. Esto del curso de edición en verano me recuerda al año pasado, me apunte a uno y no se hizo por falta de alumnos. Esto me cosquillea la curiosidad, ¿qué hubiera pasado si ese curso se hubiese hecho, donde estaría ahora, que nuevos conocimientos tendría en la cabeza, porque siempre tengo tonterías que escribir?. Este medio día me había quedado seco, creí que ya no volvería a tener cosas que decir. Me he muerto de miedo solo de pensarlo.- no tener nada que decir, no quejarme de nada y estar conforme con todo, o simplemente no pensar en nada. Dando un paseo por Palma he visto de nuevo la luz, he visto también un escaparate y he visto a un viejo de cien años plantado en medio de la calle, no hacia nada, o casi nada. Tenia las manos juntas y movía sus pulgares en forma de espera o de paso del tiempo; ese gesto que hace uno cuando esta nervioso, esperando o simplemente no haciendo nada. El viejo movía sus dedos gordos. Yo estoy en la puerta de una tienda, también estoy esperando. Ella esta dentro de la tienda comprando un sujetador. Todo esto súdese en una calle transitada llena de pequeños comercios, como los de antes. Librerías, kioscos, ópticas. Ella esta en la mercería, el viejo esta en la calle junto al la keveria, “donner”, como coño se llamen, están muy buenos, huelen muy bien. El viejo sigue ahí plantado sin hacer nada, yo estoy esperando y estoy delante de el, lo miro de esa manera con la que uno mira a alguien y le da igual que la otra persona sepa que las estas mirando…joder, todo esto para decir algo tan simple. Me importa una mierda que me mire, me parece demasiado interesante como para dejar de mirarlo, el señor no hace otra cosa que mover sus dedos, todo el cuerpo inmóvil, un buen metro y algo de miles de años de vejez. Lo miro, tampoco tengo otra cosa que hacer. Pasan por el paseo cientos de chicas hermosas con sus vestidos de verano, miro al viejo para ver su reacción; una hermosa lolita pasa por delante de el. A los seis pasos de la chica el viejo se gira le mira el culo. Síiii. Que bueno. El sabe que lo estoy observando, pero yo también estoy mirando las chicas pasar, así que no hay nada que echarse en cara. Eres un puerco sucio y viejo verde, yo también.

Las obras, los coches, el ruido en la ciudad, el tabaco negro, el calor del verano, las revistas de chicas.

2005-06-08T12:49:00.000-07:00

En el día de hoy no he podido echar la siesta. La siesta debería ser sagrada, debería pararse todo el país para dormir un par de horas y mandarlo todo a la mierda. En mi edificio todo el mundo se ha puesto de acuerdo en que hay que hacer obras, tirar paredes, taladras cosas, cambiar los suelos, en fin, todo tipo de cosas que hacen ruido. Esto pasa cada nueva temporada de verano. Por costumbre mis vecinos de edificio duran poco tiempo, la temporada se acaba y vuelven a su lugar de origen, donde se esconden en cuevas y visten con ropas que se atan con cuerdas. Mas o menos es la visión que tengo de este tipo de vecinos. Pero llegara el día en el que todos ellos terminaran de hacer sus tareas obristicas. Será uno de estos próximos días de verano, uno de esos que hace mucho calor y la gente se arrastra por el suelo y se pisan las lenguas los unos con los otros; los que no se arrastran claro. Entonces yo estaré esperando, meditando en una sombra de mi luminoso piso. Esperare a las cuatro de la tarde para consumir mi venganza de sueño. Pondré en la torre de música mi c.d de ruido de obra. Un c.d que dura media hora y contiene los mejores ruidos extraído de las obras mas ruidosas de la ciudad. El maravilloso c.d contiene brillantes momentos de ruido de camiones tirando gravilla. Berbiquíes industriales, compresores, taladradores de suelo. Gritos de obreros clásicos. Un cóctel ruidoso que podría sacar de sus casillas al mismísimo Marilin Manson teloneado por Sepultura y grupos de esos de música ruidosa que desconozco porque aun no me los he bajado de internet. Este es el plan, cada día, a las cuatro de la tarde, pondré durante media hora mi exquisito variado de ruido. Incluso pensé en hacer yo personalmente el ruido. Montarme una obra ficticia solo para joder, pero luego pensé. No, demasiado esfuerzo para pasar el verano. Ya sé, valdría la pené hacerlo, pero mejor el playback.

Lunes.

2005-06-06T14:56:00.000-07:00

Estoy un poco mosca, estoy buscando un compresor para d.v.d.ses. Esto es una mierda, cuando creía que lo tenia todo controlado me jodo de nuevo y algo vuelve a funcionar mal, así es el mundo informático de los cojones. Otro motivo de suicidio, un anuncio donde sale un pedazo de gilipollas medio rapeando soltando gilipolleces en plan.- soy el rey del no sé que y cosas así. Es un desastre. Mas cocas que funcionan mal. Toda la instalación de tuberías de mi casa; últimamente me trae de cabeza. Marga en el sofá se cabrea con un mosquito.- cabron!!!, lo he matado, increíble. –vale, yo sigo con lo que estaba diciendo. El tema de conseguir agua caliente en mi piso cada vez se hace mas complicado, para que salga agua caliente en la cocina hay que abrir el grifo del lavabo, y para el agua de la ducha también tenemos que recurrir al del lavabo. Todo es tan extraño. He llamado al fontanero de siempre y le contado mi problema, me ha dicho un montón de cosas malas referente al tema de las tuberías de todo el piso. Por un momento he creído que tendría que sacar todas las tuberías de las paredes, destrozándolo todo con sus herramientas y sus brazos fuertes de fontanero; pero eso no va ha pasar. Por el momento me dice que tiene una fabulosa maquina para extraer la cal del interior de mis tuberías. Me siento un poco mas tranquilo sabiendo que no hay que destrozar paredes. Cambiando de tema. Hoy ha sido lunes de cine, hemos visto Tapas. Muy recomendable, película de contenido sencillo y con buen sabor de boca.
Ahora que escribo esto escucho de fondo c.s.i, como cada lunes. Serie que odio pero me suelo tener de fondo, para integrarme con los demás. Es como lo del fútbol, ¿no?. Y ahora el tenis, el nuevo campeón mallorquín es una buena excusa para que los frikis como yo nos interesemos de forma desinteresada por los deportes. Ayer creo que vi casi cuatro minutos de la final por la tele. Acabe agotado. Buena noticia, sale agua caliente en el baño.

Un final para laca y espuma.

2005-06-06T14:15:00.000-07:00

A todo esto David comienza una tonta conversación consigo mismo.
David: esta claro, cuando tenga dinero ahorrado me largare a América a vivir, porque allí podré ser un verdadero piloto de aviones militares. me pondré ha estudiar en serio y me haré piloto.
Mónica con voz cansada pero con su gracia.- ¿y porque no te haces piloto de aviones aquí?.
David: ¿por qué no es lo mismo?, aquí no tiene el mismo rollo.
Mónica: pero podrías estudiar aquí y luego largarte, porque me parece que tu nunca has tocado un libro en tu vida.
Esta conversación se alarga hasta llegar a extremos de imbecilidad surrealista que mejor no plasmar con palabras. En la terraza del tercer piso, el suelo esta cubierto por vasos de plástico. Los del equipo de fútbol se mantienen de pie intentando ligar con Cristina y Susana. Los camisas de cuadros y algunos polos lascoste se están comiendo los restos de bocatas que hay encima de la mesa, el alcohol les produce un hambre desesperado que hace que se coman esos bocatas de chorizo que al principio de la fiesta nadie quiso comer. Los tres pisos de escaleras siguen siendo un continuo ir y venir de gente extraña, es como las escaleras de los metros de una gran ciudad. Una misteriosa chica sale de la habitación donde estaba dormido Toni. La chica se coloca bien el sostén. Toni se despierta desnudo en la cama y no sabe lo que ha pasado, no sé acuerda de nada, y lo que es peor, al no acordarse no lo podrá contar como echo verídico.
David intenta besar a Mónica. Miguel y José aparecen y lo detienen.
José: ¿pero tu de que vas gilipollas?. Te cuelas en esta fiesta y te crees que eres el centro de atención.- por supuesto David solo tiene que pegarle un pequeño puñetazo en la nariz de José Carmona para que este se ponga ha sangrar como un pollo, manchando todo el sofá y el polo lascoste que lleva.
Mónica: ¿pero que coño haces, te has vuelto loco, porque has tenido que pegarle en la nariz?. ¿por qué no intentas pegarle a alguien de tu estatura.
José Carmona cae medio desmallado en los pies de su ex mejor amigo Miguel.
David: sois todos una pandilla de crios envidiosos de mierda. Lo que les fastidia ha estos es que yo me enrolle contigo, se han puesto celosos, ¿es que no te has dado cuenta?.
Nunca antes Mónica había presenciado una pelea como esta, pelea de celos provocada al parecer por ella. Ahora ella se siente extraña, por un momento piensa que ha pasado a otra etapa de la vida, ahora es interesante y los hombres se parten la cara por ella. El equipo de fútbol se dan cuenta de la tensa situación y van a por David, entre todos les dirán unas palabras bonitas a David.
José Carmona esta muy cabreado y también sangra como lo hizo toni horas muchas antes. José sale de la sala y baja las escaleras con cara de querer hacer algo.- Miguel: tío, ¿qué piensas hacer?, nos vas ha meter en un lió a todos, no hagas locuras tronco.
José: me voy a despachar ha gusto con su puta moto.
José y Miguel salen a la calle pero la moto no aparece por ninguna parte. Odio los “flasblasches”, pero una pequeña imagen se visualiza en nuestro cerebro viendo como un brazo vestido en americana rosa mete la mano en la cazadora de aviación que esta en un ropero del tercer piso.
Miguel: pues ahora si que tiene motivos para cabrearse.
José: se lo merece, por cabron. Justo después de que José diga estas palabras sale de la casa corriendo David, con el miedo reflejado en sus ojos. David agarra del cuello a José Carmona .
David: ¿qué le has hecho a mi moto desgraciado?.
Miguel: el no le ha hecho nada a tu moto, imbécil, ¿es que no ves que te la han robado?, nosotros no hemos tenido tiempo de hacerlo.
Al lado de donde tenia David su moto aparcada, se encuentra la moto de Miguel. No impresiona tanto como la moto recién robada, pero ha David le sobra para desahogarse a patadas con ella. Los del equipo de fútbol ven desde la terraza del tercer piso como David le da patadas a la moto, los vecinos con el sueño alterado asoman sus cabezas para ver que pasa.
David: vale, de acuerdo, no pasa nada. Voy ha intentar tranquilizarme un poco, solo es una moto. Lo que tengo que hacer es llamar a la policía, voy ha hablar con Ester. La chica que ha hecho el amor con Toni esta fumando un porrete de marihuana tendida en una tumbona de la terraza. En la terraza ya no hay nadie, Toni aparece medio dormido, aun esta aturdido por todo lo que se ha metido en el cuerpo y por los golpes recibidos durante la noche. Toni se asoma al balcón.
Toni: ¿qué es lo que pasa hay abajo?, creí que la fiesta era aquí arriba.
Chica: pues ya ves, parece que se lo pasan mejor abajo.
Toni: yo me llamo Toni, soy el primo de Ester.
Chica: lo sé. Ya nos han presentado.
Toni: pues no lo recuerdo.
Chica: yo lo recuerdo perfectamente. ¿por qué no te sientas aquí conmigo?, queda sitio para ti.
Toni: ¿contigo?, pero si puedo estar aquí de pie, no pasa nada.
Chica: pero podrías estar mejor aquí conmigo. Podemos hablar y conocernos un poco mejor.
Toni: ¿tu como te llamas?
Chica: no seas tipico, no importa mi nombre.
Toni: ¿entonces como quieres que te llame?.
Chica: ¿cuáles son las cosas que mas te gustan hacer en la vida?.- mientras toni se va acercando poco a poco al lugar donde esta tumbada la chica misteriosa.
Toni: pues me gusta ver el coche fantástico, me gustan los comics de súper héroes. Me gusta comer, dormir la siesta.
Chica: pues me puede llamar chica invisible, como homenaje a los 4 fantásticos, seguro que te tienen que gustar mucho.- La conversación es de lo mas sexy y amena del mundo, mientras la chica invisible habla, parece como si todo se hubiese puesto en calma, como si el tiempo y el espacio se hubiesen puesto de acuerdo para que esas dos personas encajasen a la perfección esa misma noche. Una noche perfecta de verano en la que se puede pasar la noche en una terraza al aire libre porque no hace nada de frió, ni siquiera una pequeña brisa. El cielo esta despejado y se pueden tocar las estrellas con las yemas de los dedos señalando al cielo. Toni esta intimando con la mujer que ha hecho el amor estando borracho, pero no sabe nada de nada. Esta muy a gusto pensando que ella podría ser el primer amor real de su vida. La chica no es que sea invisible de verdad, se Llama carmen y dejo los estudios para trabajar en una panadería, por las tardes intenta seguir estudiando a distancia. Es una chica mas de la vida que ha dejado sus cosas por ganarse la vida e intentar independizarse, una de las cosas mas difíciles del mundo. Ella es mayor que toni, tiene 25 años y comparte un piso con otra chica que es camarera en un hotel de alemanes borrachos. Carmen fue invitada a la fiesta por uno de sus amigos “camisa cuadros”. Nos alejamos de la escena lentamente para que puedan conocerse un poco mejor sin tener que estar estorbando.
Mas abajo, en el primer piso. David esta sentado en el sofá que hay en una salita de estar, con su tele, la chimenea y un montón de fotos de la familia de Ester; el padre en una regata, diplomas medallas de la empresa y otras pijadas de estética pija de gente rica sin gusto, como un perro de porcelana gigante, cosas que tendría cualquier director de hotel en su casa. Delante de David se encuentran los chicos siniestros comiendo cereales que han encontrado en la cocina, uno de ellos también se esta comiendo la comida del perro. Mónica se acerca hasta David. El no ha llamado a la policía, depuse de ver que Ester no estaba en ninguna parte de la casa, ha deducido solo que ha sido ella quien le ha robado la moto.
Mónica: no puede haber ido muy lejos, ya volverá, solo lo ha hecho por despecho, seguro que le has dicho algo que no le ha gustado nada, ella no sé merece estar con un pringao como tu.
De esta noche creo que ya no debería poner nada mas, los demás detalles creo que son insignificantes, o puede que volvamos a algún momento de la fiesta, pero solo para ofrecer alguna información que valga la pena recordar, pero creo que ya esta todo dicho. El equipo de fútbol se largo pronto, bueno, a las seis de la mañana porque tenían que descansar un poco para poder estar bien para el partido. Casi todo el mundo desapareció, en un principio la fiesta solo tenia que hacerse en el tercer piso, pero toda la casa esta echa un desastre. Mónica se quedo dormida encima de David, esperando a que Ester volviese de su aventura cocainómana.
A la mañana siguiente despertamos a las doce de la mañana, un radiante sol de agosto entra por todas las ventanas abiertas de la casa. La hermana pequeña de Ester entra por la puerta de su casa. Ella lleva un conjunto blanco de verano con mucha laca en el pelo, también lleva un diadema rosa y una maleta con chapitas. Entra en la casa con los cascos puestos en las orejas, uno de esos whalmans gigantes que se colgaban en el cinturón. Escucha a “Vanila ice” mientras camina entre restos de personas y vasos de plástico. La hermana llega hasta su habitación y abre la puerta donde se encuentra a su primo Toni desnudo en su cama abrazado a un osito de peluche.
Prima: ¿qué estas haciendo desnudo en mi cama y con mi osito?
Toni: ¿queeeeeeee´?, no es tu osito, se llama chica invisible y estamos enamorados.- la prima de Toni se espanta del horror, cierra la puerta de un portazo y busca enseguida a su hermana por toda la casa. Ester aparece en la cama de sus padres, también esta bastante desnuda, a su lado esta la imitación de “Don Jonson”. Hay restos de coca por la cama y la alfombra. Toni sale corriendo de la habitación, se viste deprisa mientras su prima lo observa.
Prima: mis padres se van ha cabrear muchísimo cuando vea lo que habéis hecho esta noche en esta casa. Además os habéis metido toda la farlopa de mis padres.
Toni: ¿pero que dices, que es la farlopa?.
Prima: la coca de mi padre idiota.
Toni no tiene ni idea de lo que le habla su prima pequeña. Toni echa un vistazo dentro de la habitación y ve a Ester desnuda en la cama junto a su nuevo amante.- toni: pero que guarra que es mi prima.
Prima pequeña: pues ir pensando en algo, porque os habéis metido en un marrón que de aquí no sale nadie vivo. David despierta de su mona, se quita de encima a Mónica, despeinada y con el vestido arrugado. David sale corriendo a la terraza y ve su moto estrellada contra todas las plantas que hay en la terraza. –David: mierda!!. Se le ocurren decir unas cuantas cosas mas, pero luego piensa que no tiene sentido seguir cabreado porque su exnovia encocada le robase la moto la noche anterior. David coge su moto y se larga sin decir nada. Ester despierta a paso lento. Aun no sabe que esta metida en un buen lió. Sus padres volverán mañana domingo por la noche. Tendrá poco tiempo para volver a poner todas las cosas en su sitio. La hermana pequeña esta sentada delante de la cama viendo como se visten. Ester: has estudiado mucho este fin de semana.- hermana: ¿estudiar el que?, yo he estado de acampada con unos amigos, hemos estado experimentado con hongos. Para mi tesis doctoral.
Ester: pero que cerda eres, tienes engañada a tus padres por completo.
Hermana: pues anda que tu, haciendo fiestas con gente rara aprovechando que ellos están fuera.
Mónica entra dentro de la habitación de los padres. –Mónica: me lo he pasado muy bien esta noche, creo que me he enamorado de verdad.
Ester: tu siempre te estas enamorando.

Reidimei flex rei men whaskis fraskis compleit whit you

2005-06-05T18:43:00.000-07:00

A las tres de la madrugada, programa de televenta basura de artilugios con formas complicadas para hacer de tus abdominales una barra de chocolatinas. Me imagino llamando a uno de esos números extrañísimos que aparecen en una pantalla llena de estrellitas y colorines.- cómprelo ya o su vida será una mierda de verdad, ¿a que esta esperando?, su vida ya es demasiado triste e insignificante como para dejar pasar un oferta así. Por supuesto que cojo el teléfono y compro uno de esos cacharros para hacer de mis fofas formas estomacales, unas duras barritas de chocolatina; como dice el tío rubio del programa con las venas de la frente, a punto de reventar y dejar todo el plato, pringado de pequeñitos trozos de seso vació de culturista. Por supuesto que si. El extraño artilugio me llega a casa una semana mas tarde. Lo he pagado con tarjeta, no pasa nada, porque ya estaba arruinado antes de empezar a escribir este relato. Saco el “Reidimei flex rei men whaskis fraskis compleit whit you”.- por ponerle uno de esos nombre con los que bautizan a estos aparatos. Lo tengo delante de mi. Me he tumbado en el suelo, en mi alfombra persa con estampados de tigre. Quiero decir, vale, ahora estoy con mi recién adquirido aparato y me lo coloco en el estomago, de forma que me rodea y me aprisiona sin dejarme respirar, tiene como un cinturón de color negro. El aparato tiene forma de nave imperialista del retorno del jedi. También tiene dos botones, supongo que el de encender y el de apagarlo de una vez para no volver a utilizarlo nunca mas; aprieto al botón y aquello empieza a vibrar, un cosquilleo, una extraña sensación de que estoy haciendo el gilipollas un sábado por la tarde, menos mal que mi compañera esta en el curro y no sabe nada de esto. Me quedo con el aparato puesto durante veinte minutos, aprisionándome como en las escenas de cama de instinto básico. Haciendo un plano cenital me veis a mi, en calzoncillos retorciéndome en mi alfombra rocija con tigres de Persia, si eso existe. Mientras un extraño aparato comprado por televenta me estruja mis formas fofas como si fuese un vulgar calamar de rió. Pasados los veinte minutos me doy cuenta de que aquello no funciona, que lo mejor seria meterlo de nuevo en la caja e intentar devolverlo. Con esa idea lo pongo encima del armario dentro de su caja y me tomo un zumo mientras pienso que hacer con aquel ridículo trasto inútil, siento que me han timado otra vez, como aquella vez que compre aquel triturador motosierra aspirador. Que hijos de puta. Unos días mas tarde yo he seguido con mi anodina vida, esa vida que tanto me gusta que es la mía, en la cual nunca pasan cosas interesantes, por eso siempre ando falto de cariño y me tengo que meter en la vida de los demás. Mi compañera no sabe nada de la adquisición de mi nuevo estúpido aparato; pienso que debería decírselo, pero no sé como, porque sé que me va ha echar la bronca de nuevo; como aquella vez que me compre una colección de sellos gigantes tamaño poster con lo que podía haber empapelado toda la casa; Creo que no estoy preparado para otra bronca de esas, así que prefiero no decirle nada por ahora, si no es necesario; ella esta sentada delante de la tele, son las 4 de la tarde, yo estoy metido en el w.c porque llevo unos días con extraños dolores de estomago. Me miro en el espejo, tengo ojeras, pero siempre las he tenido, eso no es extraño; me levanto la camisa para tocarme la barriga y allí no esta, mi barriga ha desaparecido. Lo que antes había una enorme barriga de foco se ha convertido en músculos como piedras y como una barrita de chocolate con anabolizantes. Me he metido en un buen lió, ¿cómo le explico esto a mi compañera?, lo que es peor, ese maldito trasto funcionaba. Sigo siendo la misma persona pero con el estomago de conan y brat pits. No sé que hacer. Salgo del cuarto de baño y me meto en el armario, me pongo un par de jerseises de invierno, y encima la camisa de verano que llevaba, para que no note nada. Salgo de la habitación y me siento en el sofá, todo parece normal, menos yo.
Ella: ¿de que vas disfrazado?, te vas ha asar vivo debajo de esa ropa.
Toni: no, que va, si estoy bien, estaba en el baño leyendo una revista de tendencias; vuelve en grunjer, vuelve ir así, las camisas de cuadros, la ropa rota y sucia.
Ella: ¿pero tu eres tonto o que te pasa?. Me estas ocultando algo.
Toni: para nada, solo es que necesito un cambio de aires, estoy experimentando con nuevas formas.
Ella: ¿en pleno agosto?. –vale, no sé me ocurre que decirle. Esta claro que sabe que esta pasando algo. Me quito la ropa y le muestro mis nuevos músculos estomacales. Ella flipa en colores, y claro, se cabrea conmigo y me echa otra de las bullas.- ella: ¿qué te ha costado eso?, otra vez has vuelto a picar en esa mierda de las televentas, ¿pero tu eres idiota o que te pasa, no tuviste bastante con la replica de la pecera para tiburones artificiales que enceraban la casa?. La verdad, no sé como cojones terminar esta mierda, esta claro, ¿no?.

Mi vida mas anodina que la tulla.

2005-06-04T18:37:00.000-07:00

Mi día ha sido mas anodino que el tuyo. -no, el mío lo ha sido mas. Esta conversación la tengo con unos amigos intentándome emborrachar después del trabajo, pero ni eso se hacer. Mañana tengo libre y mi intención era salir de marcha a lo bestia hasta las 8 de la mañana, amaneciendo en otra parte del país, raptado por una secta punki con el pelo azul, seguidores de Julio iglesias que viven en comunas que destruyen cada cierto tiempo. Pero no ha sido así, termino la noche devuelto a mi mismo a casa, no estoy borracho, no he vivido aventuras como en las películas, no he conocido gente interesante esta noche en bar. Me he comido una hamburguesa completa con patatas en un famoso antro chiringo que queda céntrico de la ciudad. Esto de céntrico de la ciudad no sé que mierda quiere decir. Mientras me metía en la boca toda esa hamburguesa, escuchaba sin querer las conversaciones de las mesas de mi lado. Las mesas por si solas no hablan pero los que estaban allí sentados solo hablaban estupideces. Una familia de calorros con los chándales adidas blancos; con todo el loock de película de bandas armadas en plan colors. En otra mesa un pastillero delgaducho comiéndose un helado con gran desesperación, aunque lo pienso, y la desesperación siempre suele ser grande. No sé, pero a mi me daba miedo ver a este chaval; mientras lamía su helado miles de tics nerviosos intentaban desconcentrarlo de su tarea. Tics nerviosos que le hacían cerrar los ojos, mover el cuello de extraña manera. Alguien me dice que ese tipo de tics pueden ser porque se ha pasado con la coca. Curiosa observación cuando yo solo pienso que ese tipo ha sido siempre así , con su coleta, la gorra de marca blanca y todo ese rollo de pastillero de discoteca de barrio. ¿esas personas fueron otros en otro tiempo?. Cuando todos éramos niños y no teníamos identidad propia, todos éramos los hijos de nuestros padres, y si vestíamos de aquella manera tan horrible era por culpa de los papis. Pero ahora, en la fase adulto, ¿qué es lo que te detiene para que te quites esas pintas?, ¿no puedes vestir como una persona normal?; como yo. Con camisa blanca, corbata de cuadros, algunos bolis saliendo del bolsillo de la camisa y pantalones de pana. No olvides las gafas de pasta y el pelo aceitoso. Lo del pelo aceitoso me lo dijo una niña en el colegio, esa misma niña veinte años mas tarde me la encuentro trabajando de dependienta en la panaderia de mi barrio. Yo me he quedado medio calvo y poca grasa queda en mi pelo, pero ella se ha puesto inmensa, y cuando digo esto quiero decir, gorda, grande, focona, culona. Lo peor de todo, se acuerda de mi y me dice cosas como.- estas mas hombre, que bien que estas. Y yo me pregunto, ¿si tenemos la misma edad, porque me habla como si fuese mi madre?.

Te la chupo despues de la cena.

2005-06-02T17:53:00.000-07:00

No hay nada mas bonito que llegar a casa depues de quince horas de trabajo y encontrarte la cena preparada en la mesa. Tu preciosa mujer en lencería fina esta sentada esperándote para cenar. Eres un buen empleado en una gran empresa, llevas traje con corbata, tu mujer te desea y los niños esta noche duerme en casa de su hermana. Tu llegas hambriento. No tiene mucho cerebro pero es buena cocinera. Sus piernas quedan inmensas con esas medias. Todo parece ir bien. Tienes treinta y cinco años, un buen puesto, una mujer que iba para modelo, dos niñas rubias asquerosas con coletas que flipan con las clases de piano. Una familia sin cáncer, longevos y plenitud sexual hasta la muerte, una nevera llena de verduras y lácteos saludables para el organismo. Te alegras porque mujer tu mujer esta llegando a los treinta y aun no te ha pedido un regalo de cirugía estética. Todo es tan asquerosamente maravilloso. Si las cosas van bien puede que a finales de este año te den el puesto de segundo director en la empresa, coño!!.- eso va ha ser mucho dinero, un buen sueldazo, cambiaras de casa y podrás poner esa bañera con burbujas con nombre japonés. Después de cenar la exquisita comida comprada en el restaurante por tu preciosa mujer.- ella, te dice que te va ha dar una buena ración de sexo, y que vallas preparando porque mañana no te podrás levantar de la cama. Después de una buena sesión de mete y saca a lo Nacho Vidal, ella se levanta y va a la nevera a buscarte una botella de agua fría, ella se vuelve a meter en la cama desnuda y te dice.- Ella: ¿has gozado?
Yo: si, la verdad, he gozado, no ha estado nada mal.
Ella: ¿pero has gozado, te sientes pleno, quieres que te chupe?
Yo: no, estoy bien, muchas gracias, no hace falta que me hagas nada.
Ella: pero quiero que te sientas ha gusto con todo lo que te hago, no me gustaría que te durmieses sin estar totalmente lleno.
Yo: cariño, la cena y el polvo han sido maravillosos.
Ella: ¿pero no serias mas feliz si yo te hiciese cosas guarras?, incluso me puedes penetrar analmente, a muchos hombres les gusta ese tipo de cosas.
Yo: a muchos hombres les gusta eso, es verdad, pero yo nunca he pensado algo así contigo, yo te respeto demasiado. ¿a que viene todo esto ahora?, hemos cenado, hemos hecho el amor, y ha estado bien. Soy muy feliz así.
Ella: sí, lo sé, pero puede que no quieras contarme algo, o decirme alguna cosilla por miedo a que no te pueda comprender, no quiero que haya ninguna fisura en nuestro matrimonio, tu eres el hombre que yo estaba buscando. Esta claro que el destino estaba escrito, y era para ser testigo de nuestro amor.
Yo: ¿pero de que cojones estas hablando?. Tu te has drogado esta noche.
Ella: no amor. ¿es que no puedes entender que se me va la vida cuando estoy a tu lado, me completas tanto, soy tan parte de ti y muchas mas cosas.
Yo: si, vale, bueno…..estoy un poco cansado, sí quieres mañana podemos seguir hablando de este tema y de muchos otros mas. Seguro que encontramos otros temas.
Me puedo imaginar una vida así, tan plena, tan perfecta, sin fisuras, sin números rojos en la cuenta del banco. Esta claro que es la vida con la que sueño cada noche………esto.

Laca, espuma y otras chicas del monton encocadas hasta el culo.

2005-05-30T14:51:00.000-07:00

escaleras con todo tipo de ingredientes. Entre los nuevos invitados llega gente qué es la “crem” de la elite del instituto. Cristina y Susana, amigas inseparables, y puede que las chicas mas guapas del instituto. Si te has masturbado alguna vez, lo mas seguro que lo hayas echo pensado en ellas, haciéndose de todo la una a la otra mientras gritan tu nombre y relojes blandos se derriten mientras tu madre cantan como Dylan una canción al revés. Ese tipo de sueños solo pueden ser súper surrealistas, ¿no?. Carolina ahora se ocupa de los bocadillos, el equipo vuelve a salir a la terraza, están mas contentos por las nuevas llegadas. Cristina y Susana van acompañadas por Cristian López y Raúl Jiménez Jiménez. Que desgracia tener que repetir el apellido. Toni se vuelve a meter en medio de la segunda parte de la discusión por ver quien es el ex novio oficial de Ester, o quien es mas ex. Esta vez llegan a los puños, por esa razón suena otra música diferente, una con mucha tensión. La banda sonora de detective en holliwood. Miguel suelta un puñetazo con la intención de reventarle la cabeza a José Carmona, en un principio esa era la dirección, pero el puño se desvía y da en toda la cara del buenazo de Toni, pedazo de freak de piel blanca y rostro pálido medio peludo; sus gafas salen despedidas volando por encima de todas las cabezas que hay en la trepidante fiesta. Las gafas podrían caer dentro de la palangana piensa toni mientras las ve volar, pero no; caen al puto suelto y los cristales se parten pedazos. No es la primera vez que, accidentalmente un puño da en la cara de Toni, por ese motivo toni siempre lleva un segundo juego de gafas escondido en su chaquetón de color verde que ha dejado en el primer piso. Ese clásico coquetón verde como de plástico muy de los ochenta que nadie llevaría en septiembre pero que toni si.
Ahora Toni es un héroe, vale, sigue siendo un mierda, pero también es un héroe para Mónica que le esta curando la cara en el baño del primer piso. Toni esta sentado en la taza del water, se retuerce de dolor mientras ella le pasa un algodón bañado en mecromina.
Toni: ¿por qué me tienes que poner esta mierda en la cara?, así parece que me hayan dado mas fuerte, creo que deberías ponerme un poco de alcohol.
Carolina: eres un buenazo, ¿lo sabias?; y también un idiota, ¿pero como se te ocurre ponerte en medio de dos ex novios?.
Toni: lo he hecho por el honor de mi prima.
Carolina: ¿por el honor de tu prima?, tu prima no tiene de eso, es una guarra. Si no hubiesen tantas tías como ella las demás también podríamos tener algún ex. Se los acapara todos.
Toni no sabe que decir a esto, se queda callado, observando la cara de pena que pone Carolina cuando salen todas esas palabras por su boca pintada con pintalabios rojo. Que francamente, le sienta bastante mal.
Carolina: ¿tu crees que soy guapa?
Toni: ¿qué?
Carolina: me has oído bien, ¿te parezco guapa?.
Toni se pone nervioso porque ninguna mujer antes, le había hablado de esa manera. Toni suda sin parar y además sangra por la cara. Su aspecto es horrible, de fondo podemos oír el ruido de la fiesta y los new kids on de block en su peor canción.
Toni: pues no sé que quieres que te diga, yo no entiendo de chicas.
Carolina: vale, déjalo. Carolina sale del baño después de tirar la toalla.
Toni: oye!!!!.
Llegan a la fiesta un grupo de siniestros, dos chicas y un chico, todos ellos muy siniestros en la oscuridad de sus ropajes, fanáticos de “Robert Smith” como coño se escriba.
Toni se topa con los chicos en la entrada de la casa. Toni lleva la cara echa dos cristos en la cruz. Todos ellos miran a Toni poniéndoles una extraña cara.
Susana y Cristina ahora son las dueñas de la fiesta. Nadie hace mucho caso a Ester, mas que sus dos ex oficiales. Ella esta sentada en una mesa del interior de la casa, todo esto dentro del tercer piso, junto a la terraza. La sala es grande y esta lleno de muebles antiguos de sus padres. También hay un caballete de pintura donde suele practicar la madre los domingos, su pintura impresionista claro. El caballete sostiene un cuadro terminado de la madre, todos los asistentes a la fiesta pasan por delante del cuadro y se preguntan.- ¿que es?. La intención de la madre era pintar una cesta de mimbre con sus peras, melocotones y unos racimos de uvas, pero en el contenido de esa pintura no hay ni una sola fruta que se pueda comer.
Miguel: ¿qué es lo que representa ese cuadro?
Ester: representa a dos idiotas que no sé ponen de acuerdo, y lo mas triste es que antes erais amigos; cuando no teníais que competir por las mujeres. ¿os es que ya no os acordáis?.
José Carmona: no sé de que estas hablando, este no es amigo mío ni nunca lo ha sido.
Ester: ¿a no, entonces con quien iba yo al cine el año pasado, con mi primo el inadaptado?.- A todo esto que aparece el primo y se deprime aun mas. El primo sale corriendo escaleras abajo.
Miguel: pero que sensible que eres dios mío.
Ester: yo no quería decir eso. Ester va tras el primo.
Los chicos siniestros se integran en la fiesta con los chicos de los polos rosa y las camisas de cuadros. Uno de los chicos de las camisas de cuadros intenta conocer a una de las chicas siniestras.
Manuel: me llamo Manuel. Me gusta mucho tu pelo.
Chica siniestra: si consigues unas tijeras te lo hago igual.
Manuel: ¿en serio?.
Manuel es un poco corto, siempre lo ha sido, ha tenido pocas luces en su farola. Además va algo bebido. Manuel es del grupo de los camisa cuadros rallas, pero solo porque sus padres tienen pelas, porque si no Manuel seria otro tipo de hombre. Hablar de Manuel me aburre tanto que mejor pasamos a otra parte de la fiesta.
En la terraza del tercer piso de la enorme casa de los papis de Ester, hay cientos de personas moviéndose por todo. Es una verdadera fiesta y Ester se sorprende de lo popular que se ha hecho a raíz de su incipiente sexualidad alegre, con esto dejo caer que es la chica mas guarra del instituto, públicamente hablando. Se oye un estruendo de motor desde la calle. Es David en su moto, llega en la moto color roja mas grande que te puedas imaginar, David es lo mas parecido a Tom Cruise en top gun, que coño, David es Tom Cruise. Ester, al oír el ruido familiar de la moto se acerca corriendo hasta la terraza. Ester le grita algo desde el tercer piso. David levanta la cabeza y sonríe tras sus gafas oscuras de Top Gun y su cazadora marrón. Suena la canción “esmas ten na uven”. Ester baja corriendo los tres pisos de escalera, esta excitada porque ha llegado su rollo oficial actual. “o noviete si queremos llamarlo”. Ahora Ester vuelve a ser de nuevo el centro de atención, porque ninguno de los de la fiesta conocen a un tío tan molón como David. Cristina y Susana se preguntan la una a la otra si conocen al misterioso invitado imitación barrio de Tom Cruise. Las dos se sorprenden al saber que ninguna de las dos se había enrollado nunca con semejante pedazo de hombre envuelto en cazadora de aviación. Ester se funde en un abrazo con su amante a medio camino de en las escaleras del segundo piso. Algunos chicos del equipo de fútbol se queda boquiabiertos. Las heridas de Toni poco a poco empiezan a curar, ahora Toni se ha integrado dentro del equipo de fútbol y permite la indiscreción de hacer la pregunta.- ¿por qué vais aun con la vestimenta del equipo, se supone que tenéis el partido mañana, ¿no?. “ los del equipo se miran los unos a los otros, es cierto que todos van con los uniformes del equipo con los polos de vestir remangados al cuello. Uno de ellos le contesta a Toni.- es verdad, pensamos que la noche seria larga, y como mañana jugamos temprano. Por la pereza de cambiarnos. Vamos a ir al partido con una resaca de cojones.
Carolina se mueve sola por la fiesta, intenta encontrar su sitio, pero no lo halla en ningún rincón de la casa. Ester se ha metido en la habitación de sus padres para follar a lo bestia con su amante.
David: ¿estas segura que quieres hacerlo, lo vamos ha hacer?, nunca lo habíamos echo antes.
Ester: porque aun no estaba preparada, pero ahora te siento muy dentro de mi y quiero que me hagas el amor.
David: ¿por qué me hablas así?
Ester: me he enamorado de ti, es la primera vez que me enamoro de alguien.
David aparta a Ester con sus brazos fuertes y moreno de tostarse al sol en la obra. Se me había olvidado mencionar algún detalle importante sobre David. David fue expulsado del colegio a muy temprana edad, por mala conducta y por robar los radio casetes de los coches de los profesores. De manera que como castigo, sus padres lo pusieron a trabajar en la obra, con un maestro de obra amigo de sus padres. David es guapo, es cierto que se parece a Tom Cruise en esa maldita película de los aviones. Estuvo ahorrando dos años para comprarse esa moto color rojo. Pero David es solo fachada. Solo oírlo decir un par de palabras notas enseguida que tiene pocas luces y que nunca ha tocado un libro en su vida. Después de oír las declaraciones de amor de Ester hacia su persona, el se acojona de verdad porque sabe que lo que le esta diciendo va en serio, el le ha metido mano a muchas tías, ha tocado algunos coños y sabe como va la cosa, pero nunca le habían dicho nada bonito ni tan enserio.
David: lo siento, pero creo que no estoy preparado. “mientras se oye el bullicio de la fiesta ahí fuera”. Suena una canción de Duran Duran.- David: odio esta canción.
Ester: ¿pero como te atreves ha hablarme de esa manera, pero que dices?, yo te quiero. ¿no entiendes lo que te estoy diciendo?, estoy enamorada de ti.- Ester se quita la ropa y se echa en la cama.- Ester: esto es para ti, para que lo disfrutes tu solo.
David: ¿pero que haces?, vistete joder, no seas guarra, ya sé que te has follado a muchos tíos, no me cuentes historias.
Ester: pero nunca me había enamorado antes. ¿es que no lo entiendes?.
David se pone su camisa y se calza sus botas.- David: yo lo siento, pero no entiendo nada de amor, nos lo hemos pasado bien, pero te lo has tomado demasiado en serio. Yo no soy el hombre que tu estabas buscando, yo no me voy a casar contigo.- David sale de la habitación de los padres. Ester se ha quedado sola y desnuda en la cama de sus padres, se gira hacia el lado derecho de la cama del padre y mira abre el ultimo cajón de la mesilla de noche, Ester encuentra una bolsita con algo blanco dentro. Parece harina o eso que se pone uno cuando le escuece los guevos. Ester coge la bolsa y se pregunta que es. Abre la bolsita y mete la nariz en el contenido, ella no entiende nada. ¿por qué su padre guarda una cosa así en la mesilla de noche?. Ester se viste y se lleva la bolsa.
Toni encuentra entre los discos del padre, el disco prohibido. En la portada aparece un gordo negrazo con barba y gafas oscuras. toni deduce que si ese disco estaba tan bien escondido debía de ser por algo. “ es Barry guais” música prohibida para el sexo y la bacanal. Nos podemos imaginar a los padres de Ester escuchando esa música íntimamente, puestos hasta el culo de coca mientras el padre llena de besos eróticos el cuello de la madre. David sale a la terraza de y las chicas lo rodean. Miguel y José Carmona se pregunta quien es ese individuo, ¿y que hacia con Ester encerrados en esa habitación?.
Miguel: ¿quién es ese tío?
José Carmona: no tengo ni idea, pero el tío esta cachas.
Miguel: me da igual que este cachas, ¿pero que tiene que ver ese tío con nuestra Ester?.
José: iré a averiguarlo. José se levanta de su silla y se mueve como puede entre la multitud de los invitados. La música de los años ochenta suena por todos lados, pasa entre el equipo de fútbol, el grupo de los camisas de cuadros que flipan con los ordenadores “spectrum” y hablan de cómo se cargan los juegos de cinta en el ordenador, los medio punkis, el grupo de los oscuros y veinte personas mas que no voy a hablar de ellos porque me da pereza y no se por donde meterlos en esta historia de una fiesta en el año 1987. Toni pone el disco prohibido, todos en la fiesta se quedan callados, la excitación sale por cada poro de los asistentes. Empieza un baile lento y seductor, todo el mundo se busca pareja para bailar. Toni.- ¿alguien quiere bailar conmigo?. Todo el mundo parece tener ya la pareja echa, menos los camisas cuadros y Toni. Mónica esta sola en el otro lado de la terraza, sostiene un baso en su mano que tiene en su interior una rodaja de naranja mojada con vino y coca cola. Toni se acerca hasta ella sin importarle que Mónica se esto o lo otro, que este un poco gordita, sus tardes las pase encerradas haciendo de cajera en un supermercado o que tenga acne y su vestido le siente francamente mal. ¿y que tiene que ver franco con todo esto?. Normalmente Toni no es una persona de hablar con las chicas, muchas veces ha jugado al juego de la seducción encerrado en el cuarto de baño, desnudo, mientras se miraba en el espejo, haciendo como si estuviera ligando con alguien, una vez su madre lo pillo in fraganti y toni no supo como salir del apuro. Toni se acerca hasta Mónica y se lo suelta sin pensarlo.
Toni: creo que eres la chica mas guapa de esta fiesta. – Mónica puede oler que desprende su boca y deduce que Toni ya ha bebido demasiado esta noche.
Mónica: estas borracho.
Toni: estoy enamorado. “con tono borracho”.
Toni vomita dentro de la palangana azul y luego se cae al suelo. Toni esta realmente mal. José Carmona y Miguel levantan a Toni del suelo y lo llevan arrastras hasta la habitación de los padres de Ester. Los dos ex, tumban a toni en la cama y vuelven a la fiesta. Ester esta sentada en las escaleras del segundo piso, esta deprimida y triste con la extraña bolsa en la mano mientras invitados suben y bajan las escaleras. Un chico llamado Sebastián se sienta a su lado, Sebastián tiene el pelo castaño y largo por detrás, “como Don Jonson”. También lleva unos pantalones de vestir azules, chaqueta de vestir con obreras de color blanco y una camisa floreada, sin duda alguna, otro gran personaje recién salido de un videoclip de la época. Por supuesto lleva gafas de sol puestas en la noche.
Ester: creo que estoy borracha, nadie se quiere acostar conmigo y lo que es peor, no sé porque mi padre esconde una bolsa con harina en la mesilla de noche.
Sebastián: chica, eso no es harina, es coca.
Ester: ¿qué es que?
Sebastián: ¿es que no sigues Miami vice?
Ester: me paso todo el día estudiando, el día de mañana tengo que ser dentista.
Sebastián: ¿cómo quieres ser dentista si no ves Miami vice. Porque no cogemos esa bolsita y nos encerramos en uno de esos cuartos que ahí al final del pasillo?. Sebastián y Ester, bastante aturdida pero con ganas de fiesta, los dos se meten en la habitación de su hermana menor. La hermana se puede llamar Isabel y este fin de semana se supone que se iba a quedar a dormir en casa de una buena amiga para pasar el fin de semana estudiando como cosacas. La habitación tiene el aspecto de una habitación de una adolescente en el año 87, lo mas parecido al infierno. Sebastián pone la coca encima de una revista “tele indiscreta” que hay encima del escritorio donde se supone que la hermana suele estudiar. Abre la bolsa y suavemente dejar caer unos gramos de coca sobre la revista; Sebastián tiene el pulso de un cocinero cuando hace esta delicada operación. La coca cae sobre la cara de David Haserford que aparece en portada de la revista tele indiscreta. –Ester: ¿qué vamos ha hacer con eso?.- Sebastián: pues pasar un buen rato, tu no tengas miedo, esto es lo que hace todo el mundo ahora.
Ester: pero es una droga, ¿no?. No creo que sea algo bueno.
Sebastián: no debe de ser tan malo si tu padre la toma.
Ester: pues también tienes razón.
Sebastián prepara un rulo con un billete de mil pesetas. Se mete un rallazo de medalla olímpica de rallazos. Después Ester coge el rulo.- Ester: ¿y esto como se hace?
Sebastián: pues como lo acabo de hacer yo, venga tía, no tengas miedo, estar súper bueno. Toda la parte que viene después no hay porque contarla con todos los detalles, Ester flipa tanto con el primer rallazo que se hincha a rallazos uno tras otro. Se pone totalmente desquiciada y desatada, por supuesto se folla a Sebastián encima de la cama de su hermana.
La noche esta llegando a altas horas, son mas de las tres de la de la mañana. Muchos de los invitados se han largado, otros se han quedado por la casa, repartidos, dormidos, otros deambulan borrachos buscando mas bebida en el botellero de los vinos elitistas del padre. El volumen de la música es bajo pero se pueden apreciar las horribles canciones que acompañan el final de la noche. Baladas de los 80, alguna de Michael Jackson cae, por supuesto. Mónica esta tumbada boca arriba en un sofá de la salita del tercer piso, junto al caballete, su cabeza accidentalmente a terminado apoyada en las piernas de David, que ya no lleva puesta su cazadora de imitación de la aviación americana. A todo esto David comienza una tonta conversación consigo mismo.

Laca, espuma y su puta madre. Capitulo 2

2005-05-27T16:15:00.000-07:00

Los primeros guaises en llegar a la fiesta son los del equipo de fútbol, ya hemos dicho que todos ellos se han pasado por la piedra a Ester, así que el único interés de verdad por ir a la fiesta era la comida, las patatillas y otras chicas que puedan conocer por medio de Ester. Puede sonar sucio, pero esto es así, el primo se lo ha repetido unas cuantas veces a Ester, para que abra los ojos y deje de hacer este tipo de fiestas innecesarias o al menos que deje de invitar a la gente que se va tirando, porqué se pierde el interés social. Llegan también a la fiesta cinco chicos guapos y repeinados, del mismo curso de Ester y Carolina. Los chicos no están mal, tienen un buen pelo que lucen engominado, uno lleva aparatos en los dientes y un polo amarillo, pero le queda muy bien todo. Es el tipo de hombre que le gusta a Carolina. Ella lo ha intentado con el en alguna ocasión, pero el nunca le ha hecho caso. Ella es tan poco llamativa para todos los chicos del instituto, por supuesto Carolina se mantiene virgen, aunque una vez se dejo sorber las tetas por un vecino menor que ella.
Carolina esta dando vueltas por la fiesta sin saber donde meterse, todos pasan de ella. Ester es la reina de la fiesta y todos quieren estas con ella, esta guapa, esta radiante y esta noche la follaran a tres bandas. Toni se ha cansado de mirar los discos e intenta integrarse en la fiesta, vemos a toni rodeado de todo el equipo de fútbol. Toni intenta hacerse el gracioso hablando de las chicas del instituto, pero a nadie le hace gracia. Carolina logra encontrar a Ester y la coge del brazo y la lleva fuera de la fiesta.
Ester: ¿qué te pasa ahora?
Carolina: ningún chico me hace caso.
Ester: no se trata de qué ellos te hagan caso, eres tu quien tiene que mostrar interés por ellos.
Carolina: pero a ti te vienen como moscas tu pasas de todos como de la mierda.
Ester: lo mío es diferente porque yo……
Carolina: ¿por qué tu que, porque no acabas la frase?
Ester: porque yo nada, no sé que iba ha decir.
Carolina: porqué eres guapa, eso es justo lo que ibas ha decir.
Ester: vale, soy guapa, sí, es lo que iba ha decir, soy guapa y no puedo hacer nada por evitarlo. tu no eres guapa, vale, ¿y eso que cojones importa?. Puedes hacer otras cosas para llamar la atención de los chicos.
Llega a la fiesta otro ex novio oficial de Ester. Miguel es el típico chico conflictivo macarilla que su madre le quemaba con la plancha mientras su padre estaba en la cárcel por conducir desnudo y borracho en coches robados por el. Miguel entra en la casa y va directamente a las bebidas que hay en la palangana de color azul. José Carmona se cruza en su camino, los dos cruzan la mirada, se odian, lo saben, Miguel estaría dispuesto a matar por ser el autentico ex oficial de Ester. Los dos se miran durante largos segundos, llegan al minuto sin intercambiar palabras.- José Carmona: yo estuve mas tiempo con ella. Tu no deberías estar aquí.
Miguel: si quiero te puedo pegar una patada en la cabeza que te reviento. Yo estuve tres meses con ella, lo nuestro si que fue amor verdadero.
José: que sabrás tu lo que es el amor, el único amor que tienes es por tu mierda de moto que tienes en la calle aparcada.
Toni logra salir del interior del pelotón de fútbol para intentar calmar la tensión que hay entre Miguel y José Carmona, que de los nervios se le ha descolocado su pelo moreno repeinado con gomina, se ha puesto tan nervioso que su sudor a cambiado el color de su polo “lacoste” de color rosa. Toni: chicos, chicos, creo que no vale discutir por mi prima, no vale la pena, os lo digo que la conozco bien.
Miguel: pero que sabrás tu de las tías imbécil, si tienes una cara de virgen que te mueres. A todo esto Mónica encuentra el disco de Madonna y pone la canción de "como una virgen”, o algo así. El equipo de fútbol ha acabado con todos los sanguiches de nocilla y chorizo y se han puesto violentos, tienen hambre y se empiezan a quejar. Ester esta en la cocina preparando mas comida. Ella creía que iba a ser la puta reina de la fiesta, pero la verdad es qué no tiene mucho tiempo para brillar entre tanto bocadillo. Este echo la cabrea y va en busca de su buena amiga, para que sé ocupe ella de los bocatas, ya que ella es la amiga repelente y por mucho que intente integrase en la fiesta no se la van ha follar a lo grande como a ella . Carolina esta en la terraza, como no hay mas mujeres en la fiesta los chicos le han empezado a prestar un poco de atención. Por una vez en la vida Carolina se siente bien, se ha puesto a bailar rodeada de todo el equipo de fútbol. Miguel y José Carmona siguen con la discusión. Toni encuentra un trozo de uña dentro del barreño azul; Carolina se acalora con el baile. La canción que suena pertenece a la banda sonora de “Dirty Dancen”- Carolina regala un poco de sus muslos levantándose sutilmente su horroroso vestido con las manos. Ester para el disco y cambia enseguida de música. Pone el disco mas inbailable de todos los tiempos, un viejo disco de Leonar Cohen que pertenece a su padre. ¿canción?, cualquier canción de ese hombre de cualquier disco, no tiene una sola canción que sé pueda bailar.
Uno de los chicos del equipo de fútbol gira su cabeza y dirige sus labios en dirección de Ester, sostiene en la mano izquierda un baso de plástico vació con restos de haber bebido vodka con limonada.- chico: Serás hija de puta!!!!!.- todos los del equipo de fútbol están de acuerdo con el echo de qué Ester se ha pasado un guevo, les ha cortado el rollo por completo, ahora ellos sé siente tristes, aburridos y con hambre; los chicos del equipo sé largan de la fiesta. Cuando los chicos se van largado, bajando los tres pisos de escaleras preciosas. Por sus bocas salen palabras como.- maldita zorra, puta guarra, es la ultima vez que vengo a una fiesta de esta hija de puta. – pues yo me la folle dos veces. – qué asco das tío. Este echo no tiene mucha importancia, porque mientras ellos salen de la casa, unas cuarenta personas mas entren en la fiesta, muchas de estas personas mujeres guapas, jóvenes y con vestidos trasparentes. Todo el equipo de fútbol, conscientes del gran error que cometerían al largarse de una fiesta asi, deciden volver a entrar en la casa y volver a subir los tres pisos de bellas escaleras de mármoles que brillan, porqué la madre de Ester esta obsesionada y pasa todo tipo de líquidos y maquinas para que esas putas escaleras brillen como dios. Este detalle les suda los guevos a todos los que integran la fiesta, manchando esas mismas escaleras con todo tipo de ingredientes.

Animales

2005-05-26T15:56:00.000-07:00

Los próximos días 9 y 10 de junio se proyectaran en Palma los cortos finalistas del certamen de video de Art Jove, entre ellos Animales de Dirección. Esto será en el auditórium del centre de cultura de Sa Nostra en Palma. Por si alguien le apetece venir.
Y otra cosa que no vienen a nada pero que me llama la atención. Una chica en el programa de sexo de la primera le pregunta a la presentadora porque los hombres nos rascamos los testículos, según esta chica es algo que hacemos siempre, todo el día de forma apasionada. La presentadora no sabe muy bien que decirle a la chica. Lorena pide al publico que esta en casa y que sepa de estas cuestiones que llame por teléfono al programa; sin pensarlo un segundo cojo el teléfono,… mierda, comunica.

LACA, ESPUMA Y OTRAS MIERDAS DE LA EPOCA

2005-05-25T15:39:00.000-07:00

Tiene la piel blanca que esconce bajo sus pantalones que no se cambia nunca, vive de por vida con sus padres y nunca tiene ganas de salir de su pequeña y oscura habitación, su barba a medio crecer lo convierten en un pequeño y diminuto hombre que tiene miedo de todo. Le encantaría follar con todas sus vecinas, pero le da miedo intercambia alguna palabra con esas chicas modernas que se cruzan con el en la escalera. Compartir el ascensor con el puede ser como compartir una tumba, nunca dice nada, mira al suelo y luego mira el techo, pero nunca te mira a los ojos. Llega tarde a todos los sitios donde queda, por eso ya nadie queda con el. Antes le invitaban a las fiestas, pero desde que su hermana tiene novio ya no entra en ninguna fiesta. Se podría decir que este tío seria el clásico caso de friki que no pierde la virginidad hasta los veinticinco años; cuando por fin, consigue una cita con una amiga de su prima, con acne y sobre peso de inflarse a bollicaos. El nombre de ella, no sé, Carolina, qué suena a nombre de muñeca o de niña bonita pero que no pega nada con la chica gordita con acne que se va ha follar esta noche a nuestro protagonista. Carolina trabaja en un supermercado, es sábado y mañana no trabaja, “Ester” su única amiga la ha invitado a una fiesta esta noche en su casa. La casa es de los padres , el nombre de Ester es de lo peor, claramente. Ester viene de buena familia, un padre director de hotel, gana mucho dinero y se va de fulanas cada semana. La madre; una cincuentona con la cara estirada y los senos de goma. Esta noche los padres de Ester se han largado a un cóctel en casa de unos amigos cirujanos, gente de la tele y mafiosos de las telecomunicaciones, gente muy chunga. hay buffet libre de gambas y coca . La fiesta en casa de Ester promete ser lo mas, Ester es guapilla, es de esas tías que el tiempo las ha tratado bien, va camino de los veintitrés ; esta delgada, quizás demasiado, por haber cogido alguna manía con la comida tiempo atrás, cuando se metía los dedos antes de largarse al gimnasio, le gustaba estar delgada para ser penetrada por todo el equipo de fútbol del instituto. ¿Pero porque una chica así, de esa clase, podía tener una amiga como Carolina?; Gorda, fea, llena de complejos y con miles de granos que no dejaban ver su rostro inflado por los bollicaos. Carolina era la típica amiga que se arrastra desde el colegio, que con los años, sin tener apenas nada en común, la amistad se sigue manteniendo, quizás por la pereza de dejar las cosas claras y herir los sentimientos de las persona que una vez, fue importantes en nuestra vida. Ester se siente bien invitándola a su fiesta esta noche, en la terraza del tercer piso de la enorme casa de sus papis. Ester tiene el presentimiento de que esta noche puede pasar algo entre Ester y su primo, el friki que lleva siempre los mimos pantalones, también invitado a la fiesta, por sacarlo un poco de casa y por imposición de sus padres que la han obligado un poco a llamarlo por teléfono.
El primo como buen friki es el primero que llega a la fiesta; con una botella de cerveza en la mano.
Ester: ¿qué haces con esa cerveza?
Primo: no quería presentarme sin nada.
Ester: tu sola presencia a vale, serás tonto, venga, pasa.
Primo: no ha venido nadie.
Ester: pero que cutre eres.
Esta fiesta sucede en los años ochenta y se pueden utilizar palabras como chachi, bobo, mogollón, me mola mucho. En la fiesta se ponen discos y los cócteles son en vasos de plástico. La banda sonora es bananarama, Rick Asley y lo peor de esa década. El primo lleva una camisa por dentro, es roja con flores. Algo muy horroroso. La prima se ha puesto un vestido negro con medias, lleva espuma en el pelo y va horriblemente maquillada. La prima esta nerviosa porque espera esta noche a todo el equipo de fútbol, se los ha follado a todos menos al arbitro que esta noche promete venir a la fiesta, Ester mete hielo en un barreño de color azul, el mismo barreño que utilizar su madre para meter sus callos en agua caliente y luego cortarse las uñas. Una fiesta es una fiesta y todo vale, si los invitados no mueren por algo así ya lo aran por otros motivos. Esta noche en la fiesta, se espera que aparezca el ex oficial de Ester, José Carmona, chico de buena familia que le gusta a sus padres para que ella se case con el y tengan dos millones de hijos; pero eso no creo que valla ha pasar, ella aun esta experimentando con el sexo. Mientras Ester saca algunas bebidas a la terraza el primo le pregunta.- prima, ¿tu crees que esta noche alguien se va ha fijar en mi?, me gustaría poder conocer a una chica, pero es qué no sé como se hace, siempre que quiero hablar con una chica, me da corte y luego no me salen las palabras. Toda esta frase escuchando de fondo a Bangles.
Prima: tu tranqui, que esta noche soy yo la anfitriona y te prometo que no te vas a ir de esta fiesta sin perder esa virginidad que llevas arrastrando desde que te conozco.
Primo: pero si yo no soy virgen, ¿de donde te sacas tu eso?
Prima: si, es verdad, yo también soy virgen. Tocan a la puerta y Ester va ha abrir como buena anfitriona; la segunda invitada en llegar a la fiesta solo podía ser la amiga friki de Ester. Carolina lleva una botella de cerveza en la mano. Carolina entra en la casa y sube por las escaleras hasta el tercer piso; mientras suben.
Ester: ha venido mi primo, esta loco por ti.
Carolina: ¿en serio?, que súper guai, tu primo esta súper bueno, es mas guapo de Glen Medeiros.
Ester: mi primo Salva no. Te hablo de Toni.
Carolina: ¿pero que dices ti, estas loca?, tu primo me da asco, además esta loco, nunca habla con nadie, y viste fatal. Todo esto mientras ellas se miran a los ojos con sus tupes sostenidos en laca, espuma y otras mierdas de la época.
Ester: yo creo que deberías darle una oportunidad, no es tan como parece, eso es qué nunca has intentado hablar con el.
El primo esta en la terraza mirando los discos de su prima. Esta buscando el disco perfecto. Europe, Bros, Héroes del silencio. Sin duda saca el peor disco de todos, “podría ser Bravo por la música”. ¿de Juan Pardo?. Toni no tiene gustos musicales, no tiene ni idea de grupos, solo sabe lo que ponen por los cuarenta. Los demas invitados empiezan ha llegar a la fiesta, son las nueve y media de la noche. Carolina y Ester están nerviosas y cachondas, no saben como terminara la noche.

fabricando d.v.d ses

2005-05-24T16:11:00.000-07:00

Después de hacer diez copias en d.v.d.ses. Termino reventado. Buenafuente en la t.v; esta muy gracioso todo el programa. Pero no me puedo concentrar, he intentado hacer unas cuantas cosas y no sale, estoy cansado, me hace falta horas de sueño, descanso, vacaciones, tumbarme a la bartola durante un tiempo y no pensar en nada. Un descanso de ideas, de todo lo que me rodea, de esta isla de mierda. En definitiva, tiempo para mi, para tomarme un café en una terraza y mirar a las niñas pasar. Tenemos que presentar el Animales de Dirección en cuanto antes, estoy buscando una sala en condiciones por si alguien tiene alguna idea que la suelte. Pero alerta, porque el pasado corto que presente termino cerrando el local donde fue presentado. Los cines Chaplin cerraron dos meses mas tarde tras mi paso. Marga me dice que se rió mucho viendo el guateque, esta tumbada en el sofá; creo que han salido algunas imágenes por la tele y por eso me comenta lo de sus risas. Bustamante, el disco que estábamos esperando, ¿quién cojones lo estaba esperando, y que pollas es eso del requeton?. Estoy fliplando con la idiotez universal que reina en la sociedad actual. Todo el mundo se ha vuelto loco, no entiendo nada de nada. Menos mal que me paso la mayor parte de del día encerrado en el hotel o encerrado en casa, la mejor opción es encerrarse en el cuarto de baño con llave y meterse en la bañera con agua hirviendo para que no traspase nada por la piel. La idiotez, el mal gusto es como una irradiación toxica, nos vamos ha convertir en zombis subnormales.
Volviendo al tema de las copias del corto. La intención es empezar a moverlas por el circuito festivalero. Y si a alguien le interesa tener una copia que me llame que le vendo una copia.