Wednesday, August 31, 2005

http://www.lacoctelera.com/toninievas

En este nuevo espacio he metido los comics y nuevas pinturas. ¿y porque lo llamo nuevo espacio?, suena como muy.....ufff.

Tuesday, August 30, 2005

3:22 de la noche, termino de montar una versión de 15 minutos del corto.....

Tengo sueño.

Monday, August 29, 2005

Los lunes son para ver series chorra de la tele y no pensar en nada mas. Me pienso tirar por la ventana.

Me dispongo a pensar en las tonterías sobre las que me gustaría escribir. No sé. Hoy ha sido uno de esos lunes de día libre en los que pasan pocas cosas interesantes. Esta tarde hemos estado en casa tomada haciendo tiempo, arreglando algunos asuntos y comprando libros sobre cineastas muertos. ¿quedan buenos vivos?. Mi disco externo parece que valla a explotar, creo que debería borrar algunos archivos de mi vida. Ayer Domingo estuvo Judith en casa y por fin pudo ver el corto, me quito un peso de encima después de que por fin , todos los actores hayan visto el corto y me hayan dado la aprobación. Según ellos soy bueno y debería seguir haciendo cosas y quitarme de la cabeza el pensamiento del suicidio para hacerme el guai como todos los artistas elitistas. Este sábado nos casamos, no sé. Por hacer algo un sábado. Hoy casi veo la ultima de Tim Burton, nos hemos liado tomando café en uno de esos grandes centros comerciales donde hay de todo pero el café suele ser una puta mierda. Llevo toda la semana viendo películas de Truffaut. Había visto la noche americana hace diez años y me gusto; no había tenido la oportunidad de ver sus otras películas por estar viviendo en Baleares, donde es difícil encontrar casi cualquier cosa interesante, pero las reediciones nos salvan la vida con esos d.v.d. ses maravillosos que contienen de todo. Cuatrocientos golpes, domicilio conyugal, farenheit 451. tengo que lavarme los dientes y hacer doscientas abdominales antes de acostarme, dejare las abdominales para mañana. ¿por qué de repente todo ese aluvión publicitario con campañas de colecciones chorras en miniatura?, cada septiembre lo mismo. ¿qué enfermo mental puede hacer estas colecciones?. Estoy en la búsqueda de nuevos actores, creo que la cosa la vamos a llamar, “Bosteza si quieres”, o algo así.

Sunday, August 28, 2005

Algo bueno tiene que pasar este domingo, como que me caiga un meteorito encima.

Escuchaba bosanova en la radio mientras me cortaba las uñas en el baño. Había quedado con ella a las 7 y eran las 5. me lave los pies después de tirar de la cadena. Esa semana había llenado la despensa con buena comida, sin demasiadas calorías, algunas cervezas. Puse a la lavar algunas camisas. Busque mis mejores calcetines en el fondo del ultimo cajón. El jueves por la tarde estuve corriendo por la playa hasta el anochecer, quería probarme a mi mismo, para saber hasta donde podría rendir sexualmente en una cita como la de esta noche. Me afeite esta mañana, tengo miedo siempre de ir recién afeitado para no pelarle la cara a la hora de besarnos y rozarnos,- si pasa algo claro. He mirado mi horóscopo y solo pone cosas buenas de mi. Limpio la casa y hago desaparecer cualquier indicio de persona triste y desesperada, quito las pelis porno de la estantería y pongo delante los clásicos para que se vean bien, Ciudadano Kane, otras de Truffaut. He limpiado la casa con lejía y jabón. La semana pasada me deshice del perro para que la casa no oliese mal, no sé si le gustaran los perros. Si le gustan iré de nuevo a casa de mis padres para recuperarlo. Meto en el armario todos mis juguetes y posters estúpidos de películas. Limpio las ventanas para que se pueda ver el exterior, las montañas y el cielo azul cuando no esta tapado. He comprado Martín y otras bebidas para hacerme el interesante, como si yo bebiese esa mierda alguna vez. He metido una caja de condones en el primer cajón de la mesilla que esta al lado de la cama. Por si pasa algo. Debajo de la cama, mis revistas guarras. ¿y si lo acabamos haciendo debajo de la cama?. Quito las revistas guarras de debajo de la cama. Me doy una ducha, la bombona se ha acabado, me cago en dios. Voy la iglesia para confesarme por cagarme en dios. Cambio la bombona, que calorcito mas bueno con el agua caliente. Recibo un mensaje en el contestador, es ella. No puede venir esta noche.

Saturday, August 27, 2005

Sabado noche. Ellas se largan a tomar algo y yo me quedo en la soledad del mando a distancia.

Ventura de nuevo tirada en el sofá, otro fin de semana de descanso en el gueto. Sus suspiros parecen que se traguen el sofá. Esta de relax delante de la tele viendo esas series modernas, “a cuatro metros bajo tierra”, o algo así. No esta mal. Suena su teléfono móvil desde su habitación y pega un salto para alcanzar su teléfono móvil,- mientras corre exclama,-¡¡mierda!!. No sé si ha llegado. Bueno, no he llegado a tiempo. Yo: ¿es el?. V: si. Yo: llámalo. Ella: ya lo llamare mañana. Puedo escuchar el puto ruido del partido de fútbol que viene de la calle, todos los televisores del gueto menos el mío están encendidos con la emisión del partido. ¡¡¡viva el fútbol y operación triunfo”. Ventura cambia de canal y pone una peli de los 80 donde en una escena, un grupo de rock esta grabando un estúpido tema de pop en un estudio de grabación. Ella dice,- que duros fueron los 80. yo le digo que no, que los 80 molaron, pero nos hemos dado cuenta ahora. En su momento, vivirlos supongo que fueron un desastre. Yo era un niño y los recuerdos que tengo no tienen nada de glamour. M entra y se mete en el baño para darse una ducha, Ventura también se mete en el baño con ella y se ponen a hablar de lo triste que se ponen cuando pasan la regla.

Thursday, August 25, 2005

Esa niñata quinceañera

Esa niñata quinceañera

Ella sale cada mañana por el portal con sus coletas y su falda, la miro y me siento sucio, me siento mal, yo no debería hacer estas cosas. Debería concentrarme en mi mujer, mis hijos, mi trabajo y en la limpieza de mi coche los domingos. Me paso todo el día en la ventana haciendo como que hago algo para no levantar sospechas. ¿pero que cojones se puede hacer todo el día asomado a la ventana si no es para vigilar a la vecina quinceañera que viene del colegio?. Mi hija pequeña es un callo con granos y me pregunta que hago todo el día mirando por la ventana. Le contesto que yo una vez quise ser pintor y por eso me gusta ver las fachadas de los edificios, pensando desde que edificio me podría tirar por no haber sido un buen pintor abstracto. A las 3 de la tarde ella vuelve del instituto, otra vez acompañada por sus coletas. Bajo enseguida a tirar la basura aun sabiendo que no hay que tirarla hasta las ocho. Todo por poder cruzarme con ella. Si no llego a verla siempre me quedara el olor que deja en el ascensor. El madito ascensor esta ocupado por alguna maldita puta viejo o algún vecino sin piernas. ¿por qué no ponen a esta gente en el sótano?,- pienso todo esto con mucha mala leche mientras corro los 8 pisos escaleras abajo, sudando como un cerdo, mojando mi camisa del corteingles con la única intención de poder cruzarme con ella y decirle unas palabras. Un triste hola y hago como que agacho la cabeza y no le presto mucha atención para luego girarme y verle el culo y las coletas. pero como puedo ser tan cerdo teniendo a mi mujer cada noche en mi cama. Nadie había visto bajar una bolsa de basura a tanta velocidad. Restos de pescado, unas latas de atún aceitosas y algunos tampax dentro de una bolsa de capbravo. Por fin llego a la entrada del edificio. Ella esta en la puerta haciéndose la interesante con un amigote suyo con una moto de mierda. Pienso, ¿cómo puede flipar con un niñato solo por una puta moto?. Si yo tengo coche, la podría llevar a cualquier lado con mi coche, la podría sentar a mi lado y podría pasarle la mano por los muslo levantando así su falda de cuadros. Este tipo de cosas son las que jamás le haría a mi mujer. Mi mujer no esta mal, estamos juntos hace once años. Pero siempre es mi mujer, es la misma cada día. Mas gorda, mas anodina con sus dientes amarillos y sus pelos en las piernas, nunca dice nada interesante, siempre le duele la cabeza, siempre se queja por todo, siempre esta con la puta de su madre. La vecina quinceañera es todo lo que yo deseo, tan especial, tan frágil, tan tonta y con tanta información que poder meter en su joven cerebro. Podría hablarle de arte todo el tiempo y chorradas así, solo para que vea lo inteligente que soy. Me ha visto. Gira su delicioso cuello y hace como que no me ve, para hacerme sentir pequeño e insignificante, lo mismo hace mi jefe pero sin excitarme. Yo me dirijo hacia la puerta y hago lo mismo, la putada de todo es que llevo la asquerosa bolsa de basura que no me da ningún rollo. Veo un carrito de bebe aparcado en el hueco de la escalera y meto la bolsa dentro. Sé que esto puede sonar muy mal, pero ni la madre ni el bebe están. Hacer esta mala acción me salvan la jugada. Abro mi buzón para no llamar mi desesperada atención. En el buzón solo hay propaganda de restaurantes japoneses a los que en nuestra puta vida se nos ocurriría llamar y otras cartas del banco que me dicen que tengo que pagar un montón de cosas. Yo hago como si mi correo fuese súper interesante. Cosas secretas, archivos súper delicados que me envía el gobierno para que yo busque códigos secretos y así evitar posibles accidentes de aviones que se estrellan en torres gemelas. Creo que estoy haciendo demasiado tiempo delante del buzón no haciendo nada. El amiguito de mi vecina creo que me ha pillado y ahora se ríe de mi. Creo que le esta diciendo algo a ella, algo que no puedo escuchar porque las puerta esta cerrada. Parece que nunca valla a despedirse de el. Tendré que salir fuera. Pero me he quedado sin excusa. Recojo de nuevo la mal oliente bolsa de basura y salgo a la calle dirección contenedor. Tengo que pasar por delante de ella. El me da igual, se que algún día morirá y todo lo que pueda pensar de mi se olvidara con su extinción. Pero ella, ella lo tiene todo en un momento y parece que no tenga nada a la larga, parece que lo pueda dar todo y luego salir corriendo. Por ella me encierro muchas veces en el water y hago como que me la casco cuando en realidad estoy escribiendo bellos poemas de amor en diminutas libretas de cartón. Por ella soy un poeta y un bufón, y Riki Martín. Tiro la basura e intento hacer como que soy alguien súper interesante tirando la basura. No sabia que eso se podía hacer hasta que lo he hecho . Ella me mira de reojo, solo unos segundos. Ese cruce de miradas es un gran regalo para alguien tan desgraciado como yo. Vuelvo a entrar en el edificio pasando por su lado, la saludo, le digo hola,-¿ que tal?,- y ella me responde que esta muy bien, y que sorpresa verme tirar la basura. Yo le digo que me gusta tener la casa limpia y ordenada. En ningún momento menciono que es mi mujer la que me obliga a tirar la puta basura, en ningún momento le menciono cuantas veces he sobornado a mis hijos por el mando de la tele para que bajen la basura. En este saludo tengo que aparentar que soy una persona solitaria y súper interesante que vive en un estudio lleno de cuadros a medio terminar con libros de arte por el suelo. Ella me dice.- ¿y tu mujer como esta?. Coño,- joder, todo esto no era necesario. No le contesto, me meto en el ascensor, sin su olor. Sin ella, sin sus trenzas, ni sus mulos, ni sus pechos recién hechos, ni sus labios de fresa ni nada. Entro en casa, me encierro en el water, cojo papel de water y un poco de jabón para que resbalen mis pensamientos. Soy un cerdo, me da igual.


Wednesday, August 24, 2005

Una cita de Truffaut antes de dormir.

Yo nunca me aburro. No puedo aburrirme porque leo periódicos, libros, veo la televisión. En mi mesa siempre hay un montón de libros. Por consiguiente, no puedo mostrar gente que se aburre, que no hace nada. Soy muy activo. Soy un activista. El reverso es que no sé divertirme, no sé tomar vacaciones, no sé estar sin hacer nada, no puedo pasar un día sin leer, sin escribir. Por tanto, mis personajes son también así; necesariamente, los personajes se< parecen a su autor.

('L'Express', número 883, 20 de mayo, 196

Mas triste no puede ser

Mas triste no puede ser
Relato experimental


Amador esta en su cama durmiendo. No puede dormir por culpa de los ronquidos de su mujer. Amador tiene 40 años pero parece que tenga mas. Su vida esta gastada y todo da asco. Amador despierta a su mujer.
Amador: Nati despierta. Estas roncando.
Nati: déjame dormir joder.
Amador: vale, pero es que yo no puedo dormir por tus ronquidos.
Nati: son mas de las tres de la madrugada, mañana tengo que trabajar temprano, por dios, no seas egoísta y déjame dormir joder.
Amador: pero por el amor de dios deja de roncar, no he podido dormir en toda la noche.
Nati: amador, vete a dormir al sofá. Nadie te esta obligando a que te quedes en la cama.
Amador: se supone que eres tu quien tendría que irse a dormir al sofá, eres tu quien ronca.
Nati: te recuerdo que el piso es mío y esta cama la pague yo con mi sueldo. También te recuerdo que mañana me tengo que levantar a las ocho.
La puerta de la habitación se abre, entran los dos hijos de Amador y Nati.
Hijo: mama, no podemos dormir.
Nati: serás desgraciado, has despertado a los niños, vete ahora mismo y acuéstalos que mañana tienen que levantarse a las ocho.
Interior de taquillas del trabajo, Amador abre su taquilla y se pone un atuendo extraño, como un mono lleno de grasa, es un técnico de reparaciones.
Un compañero de trabajo se enciende un cigarro a su lado.
Raul: ¿has dejado de fumar?.
Amador: no tengo dinero para comprar tabaco.- Raúl le ofrece un cigarro, amador lo coge con pocas ganas.
Amador: no debería fumar.
Raúl: ni follar, ni beber, no deberíamos hacer nada. Para eso mejor nos morimos. Tienes mala cara. Deberías afeitarte, te van ha pegar el toque.
Amador: ya me he afeitado esta mañana. He pasado una noche de mierda, mi mujer es una puta cabrona. Te cambio a mi mujer por la tulla.
Raúl: gracias a dios yo ya no tengo mujer, seguro que esta en el infierno.
Domingo: o con otro follando.
Raúl saca un cuchillo de su taquilla y se lanza sobre domingo.
Raúl: tu sobre mi ex mujer no tienes nada que decir. ¿de acuerdo?. O quieres volver a casa sin garganta.
Domingo: esta bien, de acuerdo.
Los tres compañeros entra en la cantina para desayunar. Tambien hay camareras y otros empleados desayunando.
Amador y Raul se sientan primero en un mesa mientras domingo espera a que salga el café de la maquina.
Amador: te has pasado un poco con Domingo, ¿no?.
Raúl: si, un poco, la verdad. No es mal tío pero a veces habla demasiado. “bebe un sorbo de su café”.- este café es una mierda.
Amador: Domingo es un hombre solitario, se ve enseguida que esta deprimido, deberíamos ayudarle.
Raúl: joder, que esta deprimido, tu eres el que esta deprimo por culpa de la puta de tu mujer.
Domingo se sienta en la mesa con ellos.
Raúl: lo que tenéis que hacer es follar un poco mas y así se os van a quitar las tonterías de la cabeza.
Aparece Federico, el jefe de los técnicos. Tiene 60 años y tiene la pinta del clásico maestro con las manos arrugadas y el pelo blanco. Fuma puros y piensa que es feliz porque tiene una casa con una piscina de plástico y un perro de quince años que no le ha traído las zapatillas en su vida. Federico se planta delante de la mesa.
Federico: ¿qué pasa?, vais a estar toda la mañana desayunando. ¿aquí no se trabaja?. Su tono contiene el clásico tono de “soy simpático pero también soy un ladrón explotador y te voy a robar todas las horas que pueda”.
Federico va delante y los tres compañeros le siguen detrás hasta el cuarto de la basura.
Federico: amador, tu y domingo os vais a quedar toda la mañana limpiando este cuarto y los contenedores, ya me ha echado la bronca la directora esta mañana porque dice que huele.
Amador: ¿y a que quiere que huela el cuarto de la basura?.
Federico: Amador no seas tan listo.
Amador: ¿pero porque siempre nos toca a nosotros dos limpiar los contenedores. Raúl no lo ha hecho nunca.
Raúl: amador, ¿por qué no te metes en tus cosas?. Tu y yo vamos a hablar muy seriamente luego.
Federico: si Raúl no limpia es porque no es un retrasado como vosotros. El se ha esforzado y se ha puesto a estudiar cursos de electricidad y de equipos técnicos. Esta mañana quiero que hagas un repaso por todas las habitaciones y compruebes que todo este bien.
Amador: pues no lo veo justo.
Domingo: cállate la boca que vamos a tener problemas.
Federico: a las dos de la tarde esto tiene que estar como una patena.
Amador empieza la limpieza con Domingo. Raúl empieza a comprobar las instalaciones. Entra en una habitación y comprueba que los enchufes funciona. Raúl abre las cortinas de la habitación dejando entrar toda la luz del sol y olor al mar que esta a pocos metros del hotel donde se encuentra. Raúl se sienta en la cama, se enciende un porro y luego se tumba quedándose dormido en la cama.
Amador limpia un contenedor de basura mientras domingo esta con la manguera.
Amador: menudo cabron, se ha librado bien de limpiar los putos contenedores.
Domingo: últimamente estas muy rebelde. Que si Raúl esto, que si tu mujer es una puta, el trabajo es una mierda.
Amador: y es así, todo es una mierda, dime, ¿hay algo bueno en mi vida?. Me estas mojando con la manguera.
Domingo: tio, pues cambia de trabajo si esto no te llena.
Amador: a mi ya no me llena nada. A mi lo que me gustaría es encontrar dentro de este contenedor un maletín con muchos millones.
Domingo: no creo que eso valla a pasar Amador. Teníamos que haber estudiado cuando era el momento.
Daniel despierta a Raúl de su sueño psicotrópico. Daniel le ha quitado el porro.
Daniel: tronco, despierta, aun te quedan muchas habitaciones por repasar y se van a hacer las dos de la tarde.
Raúl: no me jodas tío. Mierda, si me pilla el jefe me despide y luego me corta en pedazos. Te puedes quedar el porro.
Daniel: ya lo he hecho. Esta divino. Me llamo Daniel. Soy el nuevo conserje, me voy a ocupar de guardar el hotel el tiempo que este cerrado por las reformas.
Raúl: joder, pues que bien.
Daniel: lo digo por si necesitas un sitio donde poder colocarte cuando tengas ganas de fiesta.
Raúl: pues muchas gracias tío. Me tengo que ir.
Comida a las dos de la tarde. Cantina.
Raúl: he conocido al nuevo conserje, es un tipo legal. Le va mogollon la marcha.
Domingo: a mi también me va la marcha.
Raúl: domingo, no hagas el subnormal. Este nuevo conserje puede conseguir de todo. Es un tío que vale la pena tener de colega, me ha pasado coca que esta de puta madre.
Amador: tío, yo no me coloco. ¿por qué nos cuentas todo esto?.
Raúl: vale, ahora no te colocas. Ahora vas de tío sano por la vida, pero de vez en cuando uno tiene que evadirse un poco. ¿no?. No todo va a ser trabajar y limpiar mierda.
Domingo: pues yo si que me quiero colocar, ¿eso ha que sabe?.
Raúl: domingo, tu ya vas mal al natural, no creo que te convenga probar según que cosas, pero tu Amador, tienes una cara de amargado que te hace falta un poco de marcha. Una noche de estas vamos a pillar unas putas que vamos a flipar, conocí el mes pasado unas rumanas que son lo mas. Tienen esos hoyitos encima de las caderas que ahí se puede jugar a las canicas.
Amador: yo paso de drogas y de putas, no me hace falta nada de eso para ser feliz.
Los tres compañeros salen del trabajo a las tres de la tarde. Amador esta en la puerta esperando.
Raúl: ¿quieres que te acompañe a tu casa?.
Amador: estoy esperando a mi mujer, me dijo que vendría a buscarme.
Raúl: como quieras, ¿vas a ir esta tarde al bar?. Hay partido de liga.
Amador: creo que paso.
Raúl: bueno, pues nos vemos mañana.
Todo el mundo se va en coche y otros vienen a buscarles menos a Amador. Se va caminando. Entra por la puerta de su casa y encuentra a su mujer follando en el sofá con una mujer. Amador cierra la puerta de golpe y luego la vuelve a abrir. Su mujer se levanta y se viste. La amiga se viste rapido.
Amador: ¿qué estáis haciendo?.
Nati: esta es Carol. Nos hemos enamorado.
Amador despierta de su pesadilla, esta en la cama con su mujer.
Nati: pero tu eres idiota o que te pasa, me has despertado.
Amador: he tenido una pesadilla.
Nati: aguantarte a ti si que es una pesadilla.
Amador: he soñado que llegaba del trabajo y te encontraba haciendo el amor con una mujer.
Nati: tu eres un cerdo. Eso es lo que sueñas en realidad. Quieres que te ponga los cuernos con una mujer, ya lo que me faltaba oír. Por favor sal de mi cama y vete a dormir al sofá. Eres patético.
Taquillas.
Amador abre la taquilla.
Amador: no he dormido nada en toda la noche.
Domingo: ¿no viste el c.s.i?. estuvo muy bien anoche. A mi madre no le gusta.
Raúl: se comenta que van ha echar peña a la calle, lo digo para que valláis al loro. Se comenta que hay mas de uno que trafica en el hotel. Hay mucho hijo de puta.
Amador: ¿pero que estas diciendo?. Ayer mismo decías que el nuevo conserje pasaba de todo.
Raúl coge del cuello a Amador.
Raúl: si te vas de la lengua te quedas sin cuello. Soy vuestro compañero de curro pero no voy con bromas.
Raúl sale por la puerta de las taquillas.
Domingo: este Raúl siempre nos quiere matar.
Amador esta limpiando el techo del salón comedor. Esta encima de una escalera. Domingo esta debajo de el aguantado la escalera.
Domingo: ¿por qué tenemos que limpiar el techo?.
Amador: pues no sé, porque nos lo han mandado.
Domingo: si, pero es un poco extraño, ¿no te parece?.
Amador: a veces no pareces tan tonto como dicen que eres.
Domingo: ¿qué has querido decir con eso?.
Amador: nada malo Domingo.
Domingo: esta noche hay partido de fútbol, ¿quieres venir a mi casa a verlo?.
Amador: se lo comentare a mi mujer a ver que le parece.
Domingo: me gustaría mucho que vinieras. Me lo paso bomba contigo. Siempre dices cosas muy graciosas.
Amador: ¿te parece?.
La directora recorre los pasillos del hotel junto a Federico y el subdirector. Ella va delante. Llevan mucha prisa.
Directora: el hotel tiene que estar abierto para finales de este mes, vamos con mucho retraso señores y quiero respuestas, no me gusta ser el hazme reír de la empresa.
Federico: los pintores me han dicho que en dos semanas tendrán terminada la fachada. yo personalmente estoy con el repaso de toda la instalación eléctrica.
Subdirector: si las previsiones van como tocan tendríamos que tener abierto el dia 1 con un lleno total de clientes. Pero señora directora, andamos un poco mal de plantilla, necesitamos mas manos para hacer todo el trabajo.
Directora: siempre estamos con la misma mierda del no puedo, no podemos, nos faltan manos, que pena que me da, me voy a poner a llorar. No quiero oír mas la misma tontería, si los empleados ahora me hacen 10 horas, me pueden hacer doce, ¿no?. Ahora hay que apretarse un poco el cinturón, luego ya tendremos tiempo de descansar.
La directora con el subdirector y Federico llegan al salón y paran donde esta Amador con Domingo.
Directora: ¿y estos dos que coño estas haciendo?.
Federico: limpieza de techo.
Directora: ¿y para que pollas hacen limpieza del techo, que sentido tiene?.
Director: lo mando hacer usted misma.
Directora: pues si lo mande yo tiene que estar bien hecho.
Cantina 2 de la tarde.



Cállate un poquito plis.

El flamenco obligado ruge en la calle, mi suegra friega los platos mientras pinto una serie de cabezas en acrílico. Estoy pasando días solitarios dando vueltas por la casa. Esto es muy canción popi. Estoy fatal. Siempre digo y hago lo mismo. Me he dicho de estirar las piernas, de dar una vuelta para que me de el aire, cojo el coche y pego un bote a la ciudad para acabar en el gran videoclub en la búsqueda de películas raras que solo han visto 40 personas raras con gafa pasta. 2 cafés con leche y el camarero se olvida de ponerme la napolitana de chocolate. No pasa nada, no le digo nada porque estoy acostumbrado. El puto gitano canta en la calle su llanto. Dios esta de su parte por no ponerlo debajo de mi casa, se libra de que le tire agua hirviendo. Voy a intentar seguir pintando como si no pasara nada. No por nada, solo por hacerlo.

Monday, August 22, 2005

Bea me quiere matar. Momento interesante en nuestra relación por un mal entendido de mis escritos.

Esta noche me he escaqueado de una fiesta de cumpleaños para asistir a otra. ¿por qué todo el mundo cumple los años en agosto?.
Pues si, si una compañera de curro te invita a su fiesta puedes temer que sea algo decadente. Si otra buena amiga te invita a su fiesta de cumpleaños pero ahora vive en la otra punta de la isla, pues me da un poco de pereza conducir y luego no poder beber. Si otra buena amiga que vive en la ciudad también me invita a su fiesta de cumpleaños y veo que es menos peligroso, esto ultimo me convence. Estoy a la espera de que las mujeres que conozco se saquen el carnet de conducir y me puedan llevar a todos lados. Si me sueles leer y me conoces, sabes que me seria imposible escribir algo que me aleje de ti. Aparte de los kilómetros que ahora nos separan. Esto me ha quedado muy bonito. Para Beactriz del Nieblas.
Domingo

Algo de sentido tiene que tener.

Estoy en el cuarto frió haciendo como que trabajo. Mi compañero que tiene nombre de helado en Mallorquin “gelar” me dice que la directora me esta buscando; esta en el comedor y quiere hablar conmigo. Ahhhh!!!!, que bien, otra nueva escena mas para otra próxima película. Salgo al comedor y me dirijo hacia la directora que esta mirando el buffet de los postres.
Directora: nieblas, tengo que hablar contigo, ¿a ti te parece bien como has dejado el bufett de los postres?, “mientras señala algunos platos”.- ¿esto lo piensas dejar así?.
Yo: pues si, ¿qué pasa?.
Directora: nieblas, esto no esta bien, esto no esta presentable. En el cambio de turno hay que cambiar todos los postres. Tienes que cuidar esas pequeñas cosas, los pequeños detalles, las migas que se caen y los restos de fruta y bordes sucios que quedan en las bandejas, todo eso tienes que tenerlo en cuenta. Nieblas, no te esfuerzas nada, ¿por qué?.
Yo: señora directora, tengo que hablar con usted de algo importante. “ella ha mencionado que estamos en el cambio de turno y no hay clientes en el comedor, así que esto nos da la libertad para sentarnos en una mesa de los clientes para hablar de nuestras cosas”.
Directora: ¿quieres que nos sentemos y hablamos?.
Yo: por favor, estaría muy bien. “la directora coge el respaldo de la silla donde me voy a sentar y me ayuda a colocarme en mi asiento de una forma agradable.
Yo: es usted muy amable, no es corriente en una directora tanta amabilidad.
Directora: yo no soy como los otros.
Ella viste elegantemente el típico traje color crema de directora que lleva todo el año. Gana muchos millones al año pero su armario es el mismo cada semana.
Directora: bueno, hablemos. ¿por qué le pones tan poca gana a tu trabajo?.
Yo: no son pocas ganas, lo que pasa es que he dejado de creerme toda esta mierda, llevo demasiado tiempo aquí metido haciendo lo mismo y no he ganado nada,- no tengo nada.
Directora: ¿y que es lo que quieres?, tienes trabajo, es un buen trabajo. ¿quieres reconocimiento?.
Yo: no soy feliz, eso es lo que pasa, esto no me llena, por eso me paso las noches enteras escribiendo, inventándome que soy otra persona y tengo otra vida mas interesante.
Directora: si fueras un poco mas cuidadoso con tu trabajo no estarías donde estas. Solo eres un piche de mierda y lo vas ha ser toda tu vida.
Yo: creo que necesito unas vacaciones de mi mismo.
Aparezco en la cama y estoy con mi pareja. Ella esta leyendo algo que parece mas interesante que estar los dos hablando.
Yo: ¿te parezco una persona interesante?.
Ella: pues claro que no, nunca me has parecido nada interesante, por eso estoy contigo.
Yo: en serio, porque últimamente tengo serias dudas sobre mi personalidad, creo que voy a ser esta misma persona el resto de mi vida. Aquello que te dije sobre que algún día llegaría a ser alguien importante, todo eso creo que no va ha poder realizarse, soy un mierda, lo dice todo el mundo, lo dice mi jefe y la directora.
Ella: yo creo que lo importante es que estas haciendo lo que te gusta, ¿no?. Mientras puedas hacerlo.
Yo: pero es que no hago nada.
Ella: pues eso es.

Sunday, August 21, 2005

Salidas nocturnas por el gueto

Domingo
Me levanto a las cuatro y media con un dolor de cabeza inmenso y una resaca interminable, soy yo de nuevo. Estoy en la búsqueda de mi cuerpo para empezar el día, o lo que queda del domingo. V esta viendo una película de animación en telécinco mientras pela una manzana. No lo entiendo pero parece que le gusta la película, lo peor son los números musicales. V ha intentado poner en el d.v.d la peli Intermisson; parece que el disco esta jodido,- putas ofertas de mierda!!!. Le pongo la peli de los videoclips de Spike Jonze, quiero enseñarle el video clip donde Jonze aparece bailando en la puerta de un cine. Me dice que los bailarines no son de verdad, yo le digo que son de verdad, lo que pasa es el que la coreografía es un poco naif. Le digo quien es Spike Jonze y ella me dice que creía que era negro. Que extraño. Esto me recuerdo a Café y cigarrillos. Que extraño; ella se retuerce por todo el sofá buscando una nueva postura para estirarse. Hoy se siente dominguera y el sofá es su único amigo. Son las cinco y me tengo que peinar y lavar los dientes, creo que también debería ducharme y quitarme este olor a guarro de resaca. Hacia once año que no salía por alrededores de “S´Arenal”. Mi querido pueblo podrido y decadente. Anoche celebramos otro cumpleaños, esta vez el de mis primos gemelos que me sacaron a rastras de mi casa para obligarme a pasar toda la noche metido en un bar para beber gratis como una esponja todo lo que me ponían por delante mientras hablaba de mi carrera cinematográfica con guapas chicas que conocían las letras de los planetas. La noche termina con el sol sobre mi cabeza a las siete y media de la mañana llegando a casa con una única cosa en la mente, que quede pastel del limón en la nevera.
Marga entra por la puerta recién llegada del puto hotel y una sola intención en la mente, una ducha y un bocadillo. Me dicen que soy un ladrón de besos porque me he hecho pasar por quien ha limpiado la cocina esta mañana , “V”.
Marga Desde la ducha me pregunta que tal la noche, busca información en mis palabras pero yo estoy demasiado espeso para contar nada interesante y que sea cierto, tendré que inventarme una historia donde pueda contar cosas brillante sobre mi salida nocturna, de cómo conocí gente súper interesante del medio del espectáculo y terminé en una fiesta clandestina en un edificio a las afueras de la ciudad donde gogos japonesas hacían coreografías con fuego mientras Bob Harris cantaba el famoso tema de la película. La realidad siempre es mas aburrida.

Friday, August 19, 2005

Sir Robert Mazius tercero despues de una noche decadente donde no ha pasado nada interesante.

Mejor momento de día sin duda; 3: 35 de la mañana, pastel de limón con baso de dan up como coño se llame ese yogur amarillo. Una dosis de cosas dulces después de llegar de una fiesta donde me he agotado haciendo nada, no he bebido, apenas he hablado, ¿pero que esta pasando?. Eran las demás personas de mi alrededor las que tenían la boca llena de palabras y yo solo escuchaba. Hoy he tenido el turno de tarde, lo peor del mundo. Si hay algo que pueda ser lo peor lo tenemos en mi turno de tarde. Soy Robert De Niro en taxi driver y La cocina es mi taxi. Esta noche me he escaqueado de una fiesta de cumpleaños para asistir a otra. ¿por qué todo el mundo cumple los años en agosto?, es algo generacional. Ahora me voy a meter en la cama, después de grabar la peli que tengo dentro de la grabadora. Pero que puto pirata.

Thursday, August 18, 2005

¿como puede ser posible que siempre tenga ganas de tantas tonterias, y que sentido tienen estos extraños titulos tan largos. No entiendo nunca nada.

Hoy he nadado desnudo en el mar; todo el tiempo he tenido esa sensación de desnudez, pero estaba tranquilo, nadie me miraba, nadie quería verme desnudo, todos ellos apartaban la mirada. Lo cierto es que no había nadie mas que ella, yo y los pececillos del mar. Mientras andaba torpemente por las rocas para llegar al agua pensaba todo el tiempo en un posible resbalón, en abrirme la cabeza, sí,- un montón de cosas positivas, como siempre. A las ocho de la tarde hay poca gente en esas rocas donde vamos a nadar, creo que voy a tener una buena recopilación de buenos recuerdos para los malos momentos. Que bonito, siempre dices unas cosas tan bonitas,- me dice esto mientras estamos sentados con el culo pegado en el suelo. Son palabras con sabor a olas. Estamos demasiado bien y pienso que podría ser siempre así. Quedarnos congelados en una foto y que se diga de nosotros en el futuro que siempre fuimos así. Otro de mis últimos pensamientos tontos, ¿hay algún genero mas triste que la comedia o el musical?. He decidido que a partir de ahora mi vida va ha ser un musical. No existo como persona real, no puede ser que lleve doce años trabajando en la misma empresa con el mismo tipo de contrato, eso es muy de musical. Si hago un análisis de mi vida están todos los elementos para el cine musical.
Mi jefe, sin duda una de las personas mas rancias que conozco, y no suelo utilizar muy a menudo la expresión rancia, pero el lo es. Es rancio como un queso que se queda en la nevera un par de meses y te olvidas que tienes que tirarlo hasta que notas que algo empieza a oler mal en la casa y le echas la culpa a tu desodorante para hacer la gracia. En la imagen que viene a continuación imaginate una cámara fría de carnicería, estoy cortando pollos, tengo los pies helados, a dos metros de mi, en el lado derecho de la cámara esta mi jefe cortando carne como un desesperado. Hemos pasado toda la mañana en el mismo cuarto frió los dos solo sin pronunciar palabra. En la estantería de mi izquierda hay una vieja radio que parece que lleve años sin conectarse. Yo miro la radio y miro a mi jefe, el sigue teniendo esa cara de rancio todo el tiempo, lo miro y reúno fuerzas para decírselo.
Yo: jefe.- el jefe gira lentamente su cuello dirigiendo su mirada hacia el sitio donde estoy yo, puedo notar que todo este proceso es a cámara lenta y el tiempo se diluye en el espacio dejándome todo el infinito para meditar el porque de mi agonía.
Jefe: ¿qué quieres?.
Yo: la radio esta, ¿usted cree que debe funcionar?, porque creo que podría ser interesante enchufarla y oír que pasa en el exterior de este hotel, no sé, empaparnos de nuevas culturas y músicas.
Jefe: ¿qué pasa, que te aburres conmigo?.
Yo: no es eso, pero creo que seria interesante…
Jefe: también seria interesante que me chupase la polla los salmones y no me la chupa nadie. Bueno, inténtalo, enchufala, haber si funciona ese viejo trasto. Esa arradio la traje yo aquí por en el año 78. la compre para oír los partidos de fútbol, deje de ponerla porque me dejo de interesar el fútbol.
Yo enchufo la radio pero no se escucha nada, intento sintonizar cualquier emisora pero no se oye nada. A punto de desconectar la radio empezamos a escuchar unas notas de música clásica. Es un valet empalagoso y ñoño como una puesta de sol a tu lado.
Yo: menuda mierda, solo se oye música clásica.
Jefe: no lo quites.
Yo: ¿qué, le gusta esto?.
Jefe: me encanta, no sé que es lo que siento pero esa música me hace sentir cosas especiales. Estas palabras acompañadas de la pierna derecha de mi jefe de cocina que estira su pierna como un bailarín sobre la mesa de despiece. Por supuesto yo me quedo totalmente flipado, esta claro que nunca había visto a mi jefe comportarse de esa manera. Yo me quedo paralizado con mi cuchillo en la mano mientras mi jefe empieza a bailar esa música clásica, se pega un bailoteo por toda la sala de despiece, la putada es que solo soy yo quien ve este acontecimiento. Jamás pensé que mi jefe pudiera estar tan ágil cuando lo veo desplegar sus piernas que parecen cientos cuando de un brinco parece rozar el techo de la sala con un suave movimiento que parece emular al vuelo de las mariposas,- la imagen es increíble. La pieza clásica termina y de un salto el jefe termina su numero música delante de mi. Pasan unos buenos segundos después de que la música termine, como en los clásicos musicales, donde mi jefe no reacciona.
Yo: ¿pero que cojones esta haciendo?.
Jefe: ¿hacer de que, que es lo que he hecho, que es lo que ha pasado?.
Yo: pues que se ha puesto a hacer el gilipollas bailando por toda la sala.
Jefe: ¿pero que dices?, tu estas tonto chaval, si yo no sé bailar.
Cantina
Yo: acabo de ver al jefe bailando por toda la sala de despiece. “mientras saco una lata de coca cola de la maquina”…………



Wednesday, August 17, 2005

Ver un ciclo de Casavetes me abrió los ojos y vi que no los tenia del todo feos.

Esta tarde hemos estado en “ses voltes bar”, como siempre, bebiendo y discutiendo sobre el futuro cinéfilo, sobre la idea de hacer esa futura película a finales de este año. En un principio no tengo nada palpable para realizar algo mas largo de veinte minutos,- eso ya lo sé coño. ¿pero que tengo que hacer?, quedarme con los brazos cruzados y no hacer nada, de paso ya matamos el cine y nos hacemos todos directores de hotel y nos apuntamos a torneos de dardos en el bar de la esquina. En un principio tengo un guión de veinticinco paginas, son una mierda pero hay un par de historias que pueden funcionar. Ver un ciclo de Casavetes me abrió los ojos y vi que no los tenia del todo feos. Cuento con cuatro actores y necesito veinte mas; vale, esto puede ser un inconveniente, no tengo un duro, mi curro de media jornada no me da para nada, es una mierda. Si trabajase ocho horas tendría mas pasta pero tendría menos vida y menos tiempo para pensar, si trabajase ocho horas probablemente no tendría ganas de hacer nada y no haría nada. Me tengo que quitar esta actitud de la cabeza. Tenemos que buscar la pasta de alguna institución, algo que tenga que ver con la cultura. Empezare buscando por los burdeles de la playa de Palma.
Lo mas seguro es que no hagamos nada. Esta claro.

Tuesday, August 16, 2005

Me aplasta un camión y voy a mi cielo que es un hotel donde esta Jim Morrison con Iron man y tomamos el té. sé que puede parecer surrealista.

Esta tarde salgo a la calle y al cruzar la calle para coger mi coche un camión que viene a doscientos me aplasta y muero; mi cuerpo gordito ahora es una huella muerta chafada en el caluroso asfalto de mi calle. Ponen una placa en mi honor justo donde he muerto y mi alma, si que es tengo una se va al cielo; el cielo para mi es un hotel, es toda una mezcla de todos los peores hoteles donde he trabajado, es un gran hotel en el cielo, es curioso pero es así. Entro en la recepción del hotel y doy mi nombre en recepción a unas chicas alemanas muy guapas, detrás de ellas hay unas enormes fotografías mías de mi infancia. Todo esto me da muy mal rollo.
Chica: bienvenido señor Nievas, les estábamos esperando.
Yo: si, yo también lo estaba esperando, no de esta manera, pero bueno, me imagine otra cosa, no sé; el cielo de los artistas.
Chica: puede pasar al despacho del director, le esta esperando.
Yo: ¿para que tengo que hablar con el director?, dame la llave de mi habitación y me largare a la piscina.
Chica: no, no, el director insiste en que tiene que hablar con usted.
Entro en el despacho del director. El director esta sentado y viste de blanco, su traje tiene serigrafiado fotografías de toda mi vida, igual que los trajes de las recepcionistas y los camareros. El hotel es como un gran macdonas y yo soy la “m”,de alguna manera todo ese hotel representa todo lo que yo soy, la decoración es un repaso por toda mi obra e incluso aparecen algunos de mis personajes caminando libremente como si fueran los clientes.
Director: puedes sentarte.
Yo: hola, ¿qué tal?. Ya sé que estoy muerto y toda esa chorrada, y no voy a dar por culo con lo típico de que ha sido un error y todo eso, si esto muerto pues bien, me jodo y ya esta; pero es que me esperaba otra cosa, no sé, el cielo de los artistas cineastas, los pintores y escritores, ese cielo donde están todo el día rodando películas y chupándose las pollas.
Director: te diré donde esta tu taquilla y te llevare a la maquina fregaplatos, empezaras esta misma tarde.
Yo: un momento, un momento, ¿pero que me esta diciendo?, aquí si que tiene que haber un error, yo no he muerto para venir a un hotel para fregar platos, eso ya lo he hecho en mi vida, esto no tiene sentido.- tiene que hacer una llamada de teléfono y hablar con los jefes, yo tengo que ir al cielo de los artistas.
Director: si quieres lo miro en el libro de registro del cielo de los artistas, pero yo te tengo aquí apuntado para que empieces esta tarde, además, tu has sido el mejor fregaplatos del mundo.
Yo: si, es cierto, he fregado bien, he ganado algunos premios al mejor fregaplatos del año y fui el empleado del mes durante muchos años…., pero joder, me esperaba otra cosa, no sé. El director se levanta de su silla y me pide que le acompañe. Hacemos un recorrido por todo el hotel mientras el me va hablando de las maravillas que tiene poder estar en hotel eternamente.
Director: además, piensa que este hotel eres tu, es tu interior y todo lo que representas. “la estética del hotel es parecida al del hotel del resplandor”. En la barra del bar esta tomando una copa Jim Morrison con Jack Nicholson.
Yo: hey, un momento, ¿qué hacen esos dos ahí?.
Director: son tus héroes, ¿dónde iban a estar?.
Yo: pero Nicholson no esta muerto.
Director: bueno, solo es un doble.
Yo: no entiendo nada.
En un sofá del salón bar están tomando el té “iron man”, John Coltrane y Bárbara Streisar. En la pista de baile están todos mis compañeros de cocina haciendo números de baile de “cantando bajo la lluvia”. Yo me siento al lado de Bárbara y le pregunto al director,- ¿todo esto que significado tiene?.
Director: pues no lo sé, son cosas que has tenido en tu mente durante muchos años y se han exteriorizado en tu muerte.
Yo: creo que no me gusta nada este cielo, creo que quiero ir al cielo de los artistas, por favor, haga eso por mi.
Director: el cielo de los artistas no pertenece a la misma cadena, es imposible. Tu has tenido contrato con esta empresa durante toda tu vida.
John: ¿por qué te quieres ir a ese cielo?, aquí va a estar muy bien, además si te vas quien nos va ha fregar los platos.
Iron man intenta beber unos sorbos de té por la rejilla de la boca pero se lo tira todo encima de su traje rojo y amarillo.
Yo: además este súper héroe es un gilipollas, nunca me gusto Iron Man.
Jhon saca su saxo y empieza a tocar unas notas que suenan de puta madre. El director hace una llamada desde su móvil al cielo de los artistas.
Director: es la primera vez que hago algo así.
Yo: creo que estoy en mi derecho de ir a ese cielo, he hecho mas cosas en vida a parte de fregar platos, ahí abajo tuve un nombre artístico.
Iron man: yo no digo nada, solo soy un súper héroe de los años ochenta.
Yo: eres un coñazo tío.
Iron: lo sé.

Un artista de verdad moderno so se preocupa sobre esto y lo otro, porque tiene demasiadas cosas en su interior.

Llego a casa después del trabajo como siempre, esto es un martes, hace calor y en la casa no hay nadie, no tengo perro. Escribo unas palabras y luego me meto en la cama. Coño, si sigo con este rollo positivo creo que acabare escribiendo canciones para Riki Martín…¿qué coño estoy diciendo?. Hago un repaso de las cosas de interés de esta mañana en el trabajo; tengo que pensarlo bien…bueno sí, los cocineros han estado hablando sobre paginas Web sobre decoraciones de buffet, yo me he querido morir.
Llego a casa y veo que me quedan los platos sucios, esta toda la pica llena, creo que no hay mas platos en toda la casa, están todos dentro para que los Lave , me siento como en American Splendor, de verdad que son mi talón de Aquiles. Ahora como ya no pinto hago otras cosas mas provechosas artísticamente, como limpiar el cuarto de baño, la nevera, fregar los platos, poner lavadoras todo esto me hace sentir poco artista,- ¿pero que es un artista?. Son esas persona que solo viven en su interior, son egoístas por naturaleza y solo viven para crear?. Pues si, mas o menos lo que yo he leído y tengo entendido sobre los artistas dadaístas. Me voy a meter en la ducha.

Saturday, August 13, 2005

¿te ha parecido un día largo?. pues vete a la mierda joder......

No hay nada peor sin duda alguna que visitar a esos familiares desconocidos de tu novia que ella no ha visto en doce años y tu no los conoces todavía. Si las familias se distancian debe de ser por algo, en estos encuentros veo las razones. Hoy he asistido a lo que creo que ha sido un reencuentro familiar después de muchos años. Mi novia y yo vamos a celebrar nuestra boda y ella se ha empeñado en reunir a toda su familia lejana. Consiguiendo algunos números de teléfono y direcciones; esta mañana hemos visitado a dos familiares. Dos parejas de tíos suyos algo mayores y algo cansados de la vida. Entramos mi novia, su madre y yo por la puerta y todos nos movemos como en una coreografía, todos sabemos exactamente donde tenemos que colocarnos. La conversación que vamos a tener es un guión que todos sabemos de memoria. En todas estas conversaciones obligadas siempre se habla de los mismos temas,- perros, operaciones, muerte y sobrinas putas. Tengo la sensación que el día de hoy va ha ser muy largo. Después de los besos obligados y los apretones de manos a seres desconocidos los invitados nos sentamos en sillas incomodas para culos estrechos. Delante de mi esta sentada mi novia, o la que antes era mi novia, ahora es un mounstro que habla de cosas banales sin darle importancia a las artes plásticas ni al séptimo arte. A mi izquierda su tío que parece que ya este muerto, no es viejo de edad pero si de mente, de cuerpo y de actitud. A mi derecha sentada la madre de mi novia y su tía que también parece una anciana y es la persona mas grisácea del mundo. Suena el dong y la primera conversación es de perros porque por casualidades de la vida ellos ahora tienen un perro en casa que se lo están guardando a una nuera,- todo esto mientras el puto perro no para de ofrecerme lametones por toda mi mano sudada. En esa casa no suena música, no hay vida y las cortinas son feas con unos dibujos de flores. Como me aburro con la conversación de perros me refugio en mi interior y hago un análisis de la casa. Encima de la mesa esta el típico frutero de cristal comprado en el prica que contiene cuatro naranjas de blando aspecto y un par de manzanas de blando aspecto; la casa no parece haber tenido reformas nunca y la decoración parece haber sido esa la de siempre, la que se quedo desde el año 78, el único cambio puede, una extraña alfombra regalada por un primo que estuvo en suecia en el año 1980; esa misma alfombra que la mujer del primo no dejo poner en su casa. La conversación de perros parece llegar a su fin y la tía empieza a hablar de sus siete operaciones, no pasa nada, este tema me interesa porque a mi también me han operado. La tía nos muestra sus piernas operadas y nos habla de que también la han abierto en canal unas cuantas veces, nos dice todo esto son invitarnos a una taza de café. después de dos horas de monoconversación de la tía yo empiezo a estar un poco cansado de estar sentado en la estrecha silla para culos anoréxicos. Delante de mi en la pared hay un reloj que me indica que el tiempo no ha pasado desde que nos hemos sentado, puede que hallan pasado dos horas pero solo cinco minutos en ese maldito reloj. La tía no para de hablar, de muerte, de operaciones, de perros y de lo bien que tocan la guitarra sus putos hijos. Empiezo a tener ganas de bostezar pero sé que no puedo hacerlo porque voy a quedar muy mal, así que bostezo para adentro. Siempre que evito los bostezos la sangre me sube a la cabeza y las venas de mis ojos se inyectan de rojo vampiro. Ahora intento concentrarme y me visualizo fuera de esa casa, como cuando cojo un avión siempre pienso que lo estoy viendo desde abajo cuando despega. Intentaría integrarme pero es que no sé de que hablar con los tíos recién conocidos; empiezo a pensar en cosas agradables, me imagino saliendo por la puerta, bajo las escaleras agarrándome a la barandilla y salgo al exterior del edifico, me imagino entrando en mi coche y arrancando el motor para salir a toda leche. Me imagino corriendo alegre por un bosque verde y quedando con una chica con coletas para comer un helado y yo sin granos, me imagino caminando por unos grandes almacenes de películas, discos y libros y yo con pasta en el bolsillo, me imagino en la playa aunque no me guste la playa ni el sol, me imagino estando en cualquier sitio, incluso la silla eléctrica, todo menos estar diez minutos mas escuchando esta conversación que parece no acabar nunca. Depuse de terminar de hablar la tía, Marga dice algunas palabras y a continuación un clásico “bueno” acompañado de unos finos movimientos de manos que indican finalización de la visita. La tía parece pasar del bueno y abre otro tema de conversación que durara media hora mas. ¿qué nos esta pasando?, nos estamos haciendo mayores y cada vez mas aburridos. Finalmente Marga sale con otro “bueno” que interrumpe el mono dialogo de su tía. Nos levantamos todos a la vez y vuelta a la coreografía que hace que sepamos donde ponernos exactamente cada uno de los que estamos allí de pie. Es todo muy extraño pero por fin visualizo la puerta y no es un espejismo producido por mi ansiedad, abro la puerta y salimos de la casa, cuanta paz de nuevo.

Friday, August 12, 2005

Pensamientos de avispas de verano

Bosteza si quieres
Guión de Toni Nievas
1
lectura de Cama


Toni se mete en la cama y coge un libro. Ella está leyendo una revista.
Toni: he pesando que voy a leer en la cama a partir de ahora. He perdido muchos años de mi vida sin estudiar, sin hacer nada útil, pero eso se ha terminado; a partir de ahora me voy a cultivar, dejaré de hablar tanto y me voy a poner serio con la lectura. Porque me estoy dando cuenta de que soy una persona un poco vacía, no quiero ser uno de esos que se meten en una conversación y luego no saben de que hablar porque los demás se han puesto a hablar de libros. O esos otros que hablan de libros sin haberlos leído, odio a toda esa gente que se quieren hacer los interesantes. Hay que matarlos a todos. ¿no te parece?.
Ella apaga la luz.
2
la película
León se mete en la cama y habla con una actriz.
León: la idea es que vamos a rodar una peli en la que todas las situaciones se sitúan dentro de una cama o habitaciones como esta. Te he llamado a ti, porque me dijeron que eres buena improvisando, he visto algunos videos de tus obras, y la verdad, me gusta mucho como trabajas.
Ana: entonces, ¿no contáis con mucho dinero?.
León: ¿por qué lo dices?, bueno, sí, hay presupuesto, no es que sea excesivo pero si que tenemos unos ahorrillos.
Ana: sí, bueno…lo digo porque me parece que queréis hacer algo súper limitado por fatal de dinero. No estoy acostumbrada a trabajar en cine tan alternativo.
León: bueno, lo vamos a rodar en video.
Ana: eso es grabar ¿no?.
León: bueno, es rodar, es video. Se graba y se rueda a la vez. Todo el cine dogma esta hecho en video.
Ana: no me gusta nada las películas dogma.
León: ¿no te interesa el proyecto?. José me dijo que tenias muchas ganas de trabajar en esta peli.
Ana: sí, si tengo ganas, pero yo cobro, no sé si te lo dijo José. ¿Vosotros pensáis en pagar a los actores?.
León: en un principio no. Luego cuando la peli esté acabada y se estrene ya veremos si sacamos algunos subvenciones. la idea si que es pagar algo a los actores, claro.
Ana: pues yo lo siento, pero no me interesa, lo siento si te he hecho perder el tiempo, pero no es algo que me apetezca hacer.
Ana se levanta de la cama y sale de la habitación. León se queda pensativo en la cama, se enciende un cigarro.
León: que puta.

Sueño erotico de lo mas surrealista. No puede ser verdad.

Me he levantado esta mañana temprano a la una y media de la tarde y he salido de un sueño erótico. Es extraño pero todos mis sueños eróticos los relaciono con coches deportivos de color rojo, yo odio los coches y mas los deportivos. En este sueño voy metido en el coche conduciendo en el asiento trasero de la parte derecha, delante de mi esta sentado un primo mío y a su izquierda esta sentada una chica muy guapa que es prostituta, pero en ningún momento decimos que es puta. Simplemente esta con primo y a mi no me sorprende porque mi primo va muchas mujeres y también es algo putero. Mi primo me dice que puedo hacer el amor con ella, la excusa es que como me voy a casar esta justificado que pueda hacer el amor por ultima vez con otra mujer y eso no seria infidelidad. Ya sé que es un puto sueño, pero estoy seguro que son exactamente las palabras que me soltarían mis primos para que follase con lo que sea. Yo digo que sí, que esta bien, así que dejamos a mi primo en la puerta de su casa y yo me llevo el coche deportivo que no sé de quien es pero esta vez lo conduzco yo, el coche se conduce suave, es rápido y tengo la sensación de que no me puede pasar nada malo dentro de ese coche. Conduzco a toda velocidad dentro de carreteras cortadas que están dentro del bosque, esas carreteras solo aparecen en los sueño. La verdad es que me siento muy excitado porque la chica es muy guapa. El coche es descapotable y subo de nuevo todos los cristales y pongo el techo de forma automática pulsando un botón que sobresale del salpicadero, parece un botón “agme”. Me da igual, ya sé que todo es mentira y es solo un sueño pero me lo estoy pasando bomba.
Chica: ¿por qué cierras las ventanas?; hace mucho calor.
La chica lleva un vestido color rojo como el coche. Me siento como en un anuncio.
Yo: tengo miedo de que nos pueda ver alguien, me siento mas seguro con los cristales subidos.
Chica: ¿quién nos va ha ver dentro del bosque?.
Yo: pues los cazadores nocturnos, no sé, a lo mejor hay alguien vigilando mis sueños. No creo que contestase esto en mi sueño pero mola ponerlo ahora, así es mucho mas interesante y misterioso.
Finalmente llego con la chica y el coche a un descampado en medio de la noche y la soledad del bosque. Me siento con ella en el asiento de atrás y se la meto en plan Bukowski. 3 o 4 minutos de mas sueño es todo lo mismo y en la misma postura. 6 minutos mas tarde y sin llegar al orgasmo oigo gritar a los gitanos del mercado, “¡¡oferta, a la oferta señora!!!. Me doy cuenta de que es jueves fuera de mi sueño. Todo esto me corta el rollo y el sueño, ya no puedo dormir, tengo que dejar sola en el coche a la chica de rojo en medio del bosque; espero ir esta noche a buscarla, si sigue allí.


Thursday, August 11, 2005

Energía inútil. Casi todo lo que pienso.

Estoy en el curro con mis fiambres como cada día y me pregunto que se debe sentir al ser una pieza de bacón o un buen jamón a punto de ser devorado por una cortadora en forma de rueda. Luego me pregunto cuales son las ultimas palabras que le dice mi jefe a su mujer antes de acostarse, y si en su juventud hicieron coqueteos con las manos detrás de los olivos. Mas tarde unas gotas de lluvia parecen que van a interrumpir el estupendo día soleado que me imagino a trabes de los cristales bifocales del cuarto de los fiambres. Mientras corto el queso emental pienso en los ratones tontos de los dibujos animados y también pienso en las tontas escenas de cama de algunas películas para toda la familia,- es normal que hagamos tan mal el sexo porque nos lo han enseñado mal en las películas. ¿qué es eso de follar con las sabanas pegadas a la espalda?. Mucho mas tarde, al llegar a casa, entrar por la puerta después de haberla abierto siento un extraño olor que proviene de la nevera, es ese maldito pescado que me da pena tirar aunque tenga color extraño. En el baño pienso en una canción. Te vi salir en el diario de Patricia, no hablabas de la peli, no decías nada del estreno, solo hablabas mal de mi, no lo entendí, mas tarde en un programa pregrabado el publico te gritaba y tu hablabas mal de mi, y no entendí. Dos horas mas tarde te vi de nuevo en las noticias de la 2. estabas muy guapa pero hablabas mal de mi, y no lo entendí, porque yo te quiero, te quiero y no por tu dinero, te quiero y no por tu talento, yo te quiero, ¿porque te quiero? no lo sé. Te quiero porque puedo hablar contigo de naturaleza, de peces espada y de fútbol sala. Te quiero y es una pasada.
Todo este montón de chorradas antes de dormir. ¿cómo puedo tener tanta energía para cosas tan inútiles?.

Wednesday, August 10, 2005

En el interior de la lavadora esta la verdad sobre todas esas cosas que me dan miedo.

A las 2: 37 me dispongo a escribir algunas tonterías, ella desde la cama me dice,- puedes tenderme la lavadora.
Yo: ¿qué es lo que hay?
Ella: ¿qué es lo que quieres que haya?.
Pues bien, si me permito poder imaginar sobre lo que me gustaría que hubiese dentro de la lavadora empiezo a imaginar bolsas llenas de dinero como esas bolsas blancas con el símbolo del dólar. Pero esto no es así, del interior de la lavadora solo saco ropa de camarera y algunas toallas con olor a bosques verdes llenos de putos ciervecillos saltando por los pinos.
En las noticias de la noche hablan de la bolsa y el precio de la gasolina; luego una noticia sobre Pinochet, valla, han encontrado mas pruebas de avalan lo hijo de puta que es este personaje. Luego las noticias de fútbol, esas que no falten nunca a ninguna puta hora.
Esta mañana recién llegado al trabajo después de mi escapadita a Barcelona hablo con Jorge el cubano mientras tomamos café en la cantina. Jorge no tiene una gran colección de música pero tiene ganas de hablar de algo.
Jorge: ¿y que has ido a hacer a Barcelona?.
Yo: he ido a un concierto.
Jorge: ¿un concierto de esos de música rock que no se entiende nada?.
Jorge: música de esa acústica, electrónica, con guitarras fuerte que solo gritan.
Yo: un momento, ¿de que estas hablando?. He ido a ver a u2. ¿por qué dices música acústica y luego dices electrónica, pero que dices?.
Jorge con todo su acento cubano.- yo sé lo que me digo, música de esa escandalosa que no se entiende, porque tu no hablas el ingles.
Yo: tampoco hablas tu el alemán y seguro que te has puesto alguna vez a canturrear una opera.
Jorge: a mi el que me gusta el Bon Jovi.
Yo: pues bon Jovi tiene una parte muy heavy. O al menos la tenia hace veinte años.

Dentro de la lavadora estan las cosas que quiero.

A las 2: 37 me dispongo a escribir algunas tonterías, ella desde la cama me dice,- puedes tenerme la lavadora.
Yo: ¿qué es lo que hay?
Ella: ¿qué es lo que quieres que haya?.
Pues bien, si me permito poder imaginar sobre lo que me gustaría que hubiese dentro de la lavadora empiezo a imaginar bolsas llenas de dinero como esas bolsas blancas con el símbolo del dólar. Pero esto no es así, del interior de la lavadora solo saco ropa de camarera y algunas toallas con olor a bosques verdes llenos de putos ciervecillos saltando por los pinos.
En las noticias de la noche hablan de la bolsa y el precio de la gasolina; luego una noticia sobre Pinochet, valla, han encontrado mas pruebas de avalan lo hijo de puta que es este personaje. Luego las noticias de fútbol, esas que no falten nunca a ninguna puta hora.
Esta mañana recién llegado al trabajo después de mi escapadita a Barcelona hablo con Jorge el cubano mientras tomamos café en la cantina. Jorge no tiene una gran colección de música pero tiene ganas de hablar de algo.
Jorge: ¿y que has ido a hacer a Barcelona?.
Yo: he ido a un concierto.
Jorge: ¿un concierto de esos de música rock que no se entiende nada?.
Jorge: música de esa acústica, electrónica, con guitarras fuerte que solo gritan.
Yo: un momento, ¿de que estas hablando?. He ido a ver a u2. ¿por qué dices música acústica y luego dices electrónica, pero que dices?.
Jorge con todo su acento cubano.- yo sé lo que me digo, música de esa escandalosa que no se entiende, porque tu no hablas el ingles.
Yo: tampoco hablas tu el alemán y seguro que te has puesto alguna vez a canturrear una opera.
Jorge: a mi el que me gusta el Bon Jovi.
Yo: pues bon Jovi tiene una parte muy heavy. O al menos la tenia hace veinte años.

Noche en la casa, siempre lo mismo.

Viaje relámpago a Barcelona para asistir al concierto de u.2. sin duda un gran momento en nuestras vidas. 4 horas de viaje en barco sentados en butaca, sin duda, lo peor del mundo. Compartir el barco con todo tipo de gente inclasificable,- de lo peor. 8 horas de vuelta en barco intentando dormir en butaca, imposible. Acabo durmiendo en el suelo un par de horas. Doy vueltas por el barco, entro y salgo del baño. Intento leer en los sofás del salón; la estética del salón es insuperable, es como una mezcla del resplandor y las peores series de los setenta, esta claro, estoy en un barco de los años setenta. Me cambio de asiento tres veces intentado encontrar el sofá perfecto para reposar mi culo y poder leer un par de horas,- tengo en las manos el libro perfecto, “el titulo de este libro se titula dogma 95”. Un libro que lo cuenta todo sobre el movimiento; leo unas cuantas paginas pero me es imposible seguir por culpa del fuerte volumen de la tele que nadie esta mirando; ponen una peli del Harry Poter, no sé cual porque todas me parecen igual. ¿pero porque no apagan la tele?. Aparte del sonido nada envolvente de la peli de mierda suena la música del bar; “todos lo que no fue éxito en los 90”. Y yo me pregunto, ¿por qué?. Esta claro que la peor tortura del mundo no es ir al dentista o que te electrocuten los pezones, lo peor es viajar en butaca. Casi me concentro en el libro cuando detrás mía, un grupo de jóvenes kinkis treintañeros se sientan para intercambiar pocas ideas sobre tunig y historias de primos que hicieron la legión. La conversación no tiene desperdicio. Me levanto y vuelto a intentar dormir en la sala donde están las butacas.
Durante el concierto de u.2 creo que paso mas tiempo mirando al publico que al grupo, pienso en todas esas miles de personas como yo que han pagado una entrada para entrar en un estadio de fútbol para estar apretujados bañados en sudor viendo un concierto a dos kilómetros del escenario. Yo también quiero ser artista, que gran idea; tener algo que decir y comunicarlo, y encima te pagan por ello. Me parece genial. Miro a todo el publico y me los imagino viendo mis pelis malas o comprando mis cuadros. Sin duda, un gran momento para soñar en mi anodina vida. No era la primera vez que viajaba a Barcelona, lo he hecho en tres o cuatro ocasiones; antes, al viajar a ciudades grandes me daba un subidon de adrenalina y me entraban ganas de hacer una maleta si la tuviera y largarme a vivir a una gran ciudad, como Barcelona. Pero en este ultimo viaje he reflexionado sobre lo que tengo en la isla y lo que tendría en barcelona. Todas esas pequeñas diferencias me afectarían demasiado.
Barcelona como toda ciudad grande tiene metro; el metro es algo que utilizo con torpeza,- soy incapaz de viajar solo en metro por el miedo a acabar en cualquier sitio desconocido, por ejemplo Úbeda. Para moverse por una gran ciudad hay que andar demasiado, siempre que pregunto,- ¿cuándo llegaremos?, me responden siempre que a media hora de camino. Todo es media hora o diez minutos de camino, cosa que en la isla no hacemos porque todo lo tenemos a mano. Ahora pasado dos días del viaje lo recuerdo con buen sabor de boca; el caminar por la ciudad, ver gente variopinta por todos lados, entrar en sitios extravagantes. No sé. Esas cosas no las tenemos por aquí.
Miércoles noche. Por fin he pintado un poco sobre papel de revista, he hecho diez copias del corto en d.v.d. he hecho otras copias. Banda aparte de Godard. American Splendor. 23: 05 de la noche, creo que voy a montar algo en video. Me sentaría en el sofá pero hace demasiado calor.

Música para pintar en miercoles por la terde cuando parece que no pasa nada.

Parece que no pero arde el calor; he aparcado el coche, mañana de nuevo el mercado nos tragara el pueblo. La casa sigue de color naranja, estoy solo, como casi siempre cuando no lo estoy. La casa tiene ganas de tragarme, me siento en la silla, escribo tonterías por hacer algo, demasiado calor. Demasiada tranquilidad en esta mierda de pueblo donde nunca nadie parece tener nada interesante que decir. Miércoles por la tarde, todo el tiempo del mundo en mis manos y mis pinturas, todo lo demás no tiene sentido. Películas diarias y libros, pinturas, letras, nada mas tiene sentido. La música suena en la radio. Entrevista a cineastas en programa de radio. Parece tan contentos con sus montajes y sus cosas. De camino a casa me encuentro con cientos de mamas empujando carros con niños dentro, las miro y me siento algo aliviado. No sé como, pero creo que he ido con alguna de esas mamas al colegio. Pero ahora ellas parecen mi madre. Ayer hice limpieza en el baño. ¿por qué escribo esto?. No tengo ni idea. No me siento nada relajado después de tres horas de siesta. Últimamente creo que lo único que hago es dormir y ver películas, esto no tiene que ser bueno; me doy con el látigo en la espalda y me digo que tengo que hacerme adulto. Mi madre me comenta que el día que me case dejare de hacer tantas tonterías. Cuando me case y tenga un montón de hijos me olvidare de todo, cielo gris de nuevo.

Saturday, August 06, 2005

Mis placeres.

Pasada ya la presentación oficial del corto intento volver a la normalidad y otras cosas de la vida cotidiana. Después de dormir quince horas y recoger mi cabeza del suelo deambulo por la casa buscando nuevas cosas que hacer. Una ducha refrescante y un desayuno con cereales a las tres de la tarde. Lectura cinefila en el sofá; “mis placeres de cinéfilo” del Scorsese. 17: 10, empieza a sonar un tema de flamenco que proviene de la calle,- todo esto me toca los guevos cada vez mas, así no me puedo concentrar, intentaba tener un par de horas de lectura interesante y cultivar mi mente hasta el momento que empieza a sonar esa mierda y todo se jode. Carreras de motos con kinkis en la calle, tengo ganas de tirarme al exterior y acabar de una vez por todas con todo. Si me suicido espero caer encima de uno de estos kinkis o del aparato de música donde suena el flamenco.

Thursday, August 04, 2005

Animales en la tele.

Enciendo la televisión y pongo el programa de Ib3 donde aparecen gogos bailando, un viejo pinchando música y una presentadora muy guapa que viste un vestido blanco. Todo es como muy de verano, muy refrescante, se come sandia en el plato y se baila con poco talento. La ultima entrevista del programa es a dos actores del cortometraje Animales de Dirección, aparecen en el plato Rodo Gener y Salvador Oliva; intentan bailar con las gogos pero el tiempo del programa no lo permite y la presentadora los hace sentar rápidamente para poder hablar del corto. Sin duda, un gran momento de nuestra nueva televisión. No he podido asistir al programa porque a las doce tenia rueda de prensa en el espacio donde mañana presentamos el corto. Han venido dos periodistas y un fotógrafo, ha sido un exitazo, nos hemos hecho una foto en la puerta de la sala. En un momento de la entrevista me siento interrumpido por una llamada de teléfono, es la voz del mas haya de mi jefe, me dice que hoy tengo que entrar a las seis de la tarde. El siempre esta conmigo incluso en los mejores momentos de mi vida. Mientras escribo esto gente imbécil del barrio grita en la calle, espero que no se pongan a cantar flamenco. En veinte minutos saldré por la puerta y volveré a meterme en el agujero del dolor. La idea de maña es pasar el corto un par de veces para que pueda verlo todo el mundo, mas tarde beber vino y hablar de películas que nadie ha visto pero mola mencionar.