Monday, May 30, 2005

Laca, espuma y otras chicas del monton encocadas hasta el culo.

escaleras con todo tipo de ingredientes. Entre los nuevos invitados llega gente qué es la “crem” de la elite del instituto. Cristina y Susana, amigas inseparables, y puede que las chicas mas guapas del instituto. Si te has masturbado alguna vez, lo mas seguro que lo hayas echo pensado en ellas, haciéndose de todo la una a la otra mientras gritan tu nombre y relojes blandos se derriten mientras tu madre cantan como Dylan una canción al revés. Ese tipo de sueños solo pueden ser súper surrealistas, ¿no?. Carolina ahora se ocupa de los bocadillos, el equipo vuelve a salir a la terraza, están mas contentos por las nuevas llegadas. Cristina y Susana van acompañadas por Cristian López y Raúl Jiménez Jiménez. Que desgracia tener que repetir el apellido. Toni se vuelve a meter en medio de la segunda parte de la discusión por ver quien es el ex novio oficial de Ester, o quien es mas ex. Esta vez llegan a los puños, por esa razón suena otra música diferente, una con mucha tensión. La banda sonora de detective en holliwood. Miguel suelta un puñetazo con la intención de reventarle la cabeza a José Carmona, en un principio esa era la dirección, pero el puño se desvía y da en toda la cara del buenazo de Toni, pedazo de freak de piel blanca y rostro pálido medio peludo; sus gafas salen despedidas volando por encima de todas las cabezas que hay en la trepidante fiesta. Las gafas podrían caer dentro de la palangana piensa toni mientras las ve volar, pero no; caen al puto suelto y los cristales se parten pedazos. No es la primera vez que, accidentalmente un puño da en la cara de Toni, por ese motivo toni siempre lleva un segundo juego de gafas escondido en su chaquetón de color verde que ha dejado en el primer piso. Ese clásico coquetón verde como de plástico muy de los ochenta que nadie llevaría en septiembre pero que toni si.
Ahora Toni es un héroe, vale, sigue siendo un mierda, pero también es un héroe para Mónica que le esta curando la cara en el baño del primer piso. Toni esta sentado en la taza del water, se retuerce de dolor mientras ella le pasa un algodón bañado en mecromina.
Toni: ¿por qué me tienes que poner esta mierda en la cara?, así parece que me hayan dado mas fuerte, creo que deberías ponerme un poco de alcohol.
Carolina: eres un buenazo, ¿lo sabias?; y también un idiota, ¿pero como se te ocurre ponerte en medio de dos ex novios?.
Toni: lo he hecho por el honor de mi prima.
Carolina: ¿por el honor de tu prima?, tu prima no tiene de eso, es una guarra. Si no hubiesen tantas tías como ella las demás también podríamos tener algún ex. Se los acapara todos.
Toni no sabe que decir a esto, se queda callado, observando la cara de pena que pone Carolina cuando salen todas esas palabras por su boca pintada con pintalabios rojo. Que francamente, le sienta bastante mal.
Carolina: ¿tu crees que soy guapa?
Toni: ¿qué?
Carolina: me has oído bien, ¿te parezco guapa?.
Toni se pone nervioso porque ninguna mujer antes, le había hablado de esa manera. Toni suda sin parar y además sangra por la cara. Su aspecto es horrible, de fondo podemos oír el ruido de la fiesta y los new kids on de block en su peor canción.
Toni: pues no sé que quieres que te diga, yo no entiendo de chicas.
Carolina: vale, déjalo. Carolina sale del baño después de tirar la toalla.
Toni: oye!!!!.
Llegan a la fiesta un grupo de siniestros, dos chicas y un chico, todos ellos muy siniestros en la oscuridad de sus ropajes, fanáticos de “Robert Smith” como coño se escriba.
Toni se topa con los chicos en la entrada de la casa. Toni lleva la cara echa dos cristos en la cruz. Todos ellos miran a Toni poniéndoles una extraña cara.
Susana y Cristina ahora son las dueñas de la fiesta. Nadie hace mucho caso a Ester, mas que sus dos ex oficiales. Ella esta sentada en una mesa del interior de la casa, todo esto dentro del tercer piso, junto a la terraza. La sala es grande y esta lleno de muebles antiguos de sus padres. También hay un caballete de pintura donde suele practicar la madre los domingos, su pintura impresionista claro. El caballete sostiene un cuadro terminado de la madre, todos los asistentes a la fiesta pasan por delante del cuadro y se preguntan.- ¿que es?. La intención de la madre era pintar una cesta de mimbre con sus peras, melocotones y unos racimos de uvas, pero en el contenido de esa pintura no hay ni una sola fruta que se pueda comer.
Miguel: ¿qué es lo que representa ese cuadro?
Ester: representa a dos idiotas que no sé ponen de acuerdo, y lo mas triste es que antes erais amigos; cuando no teníais que competir por las mujeres. ¿os es que ya no os acordáis?.
José Carmona: no sé de que estas hablando, este no es amigo mío ni nunca lo ha sido.
Ester: ¿a no, entonces con quien iba yo al cine el año pasado, con mi primo el inadaptado?.- A todo esto que aparece el primo y se deprime aun mas. El primo sale corriendo escaleras abajo.
Miguel: pero que sensible que eres dios mío.
Ester: yo no quería decir eso. Ester va tras el primo.
Los chicos siniestros se integran en la fiesta con los chicos de los polos rosa y las camisas de cuadros. Uno de los chicos de las camisas de cuadros intenta conocer a una de las chicas siniestras.
Manuel: me llamo Manuel. Me gusta mucho tu pelo.
Chica siniestra: si consigues unas tijeras te lo hago igual.
Manuel: ¿en serio?.
Manuel es un poco corto, siempre lo ha sido, ha tenido pocas luces en su farola. Además va algo bebido. Manuel es del grupo de los camisa cuadros rallas, pero solo porque sus padres tienen pelas, porque si no Manuel seria otro tipo de hombre. Hablar de Manuel me aburre tanto que mejor pasamos a otra parte de la fiesta.
En la terraza del tercer piso de la enorme casa de los papis de Ester, hay cientos de personas moviéndose por todo. Es una verdadera fiesta y Ester se sorprende de lo popular que se ha hecho a raíz de su incipiente sexualidad alegre, con esto dejo caer que es la chica mas guarra del instituto, públicamente hablando. Se oye un estruendo de motor desde la calle. Es David en su moto, llega en la moto color roja mas grande que te puedas imaginar, David es lo mas parecido a Tom Cruise en top gun, que coño, David es Tom Cruise. Ester, al oír el ruido familiar de la moto se acerca corriendo hasta la terraza. Ester le grita algo desde el tercer piso. David levanta la cabeza y sonríe tras sus gafas oscuras de Top Gun y su cazadora marrón. Suena la canción “esmas ten na uven”. Ester baja corriendo los tres pisos de escalera, esta excitada porque ha llegado su rollo oficial actual. “o noviete si queremos llamarlo”. Ahora Ester vuelve a ser de nuevo el centro de atención, porque ninguno de los de la fiesta conocen a un tío tan molón como David. Cristina y Susana se preguntan la una a la otra si conocen al misterioso invitado imitación barrio de Tom Cruise. Las dos se sorprenden al saber que ninguna de las dos se había enrollado nunca con semejante pedazo de hombre envuelto en cazadora de aviación. Ester se funde en un abrazo con su amante a medio camino de en las escaleras del segundo piso. Algunos chicos del equipo de fútbol se queda boquiabiertos. Las heridas de Toni poco a poco empiezan a curar, ahora Toni se ha integrado dentro del equipo de fútbol y permite la indiscreción de hacer la pregunta.- ¿por qué vais aun con la vestimenta del equipo, se supone que tenéis el partido mañana, ¿no?. “ los del equipo se miran los unos a los otros, es cierto que todos van con los uniformes del equipo con los polos de vestir remangados al cuello. Uno de ellos le contesta a Toni.- es verdad, pensamos que la noche seria larga, y como mañana jugamos temprano. Por la pereza de cambiarnos. Vamos a ir al partido con una resaca de cojones.
Carolina se mueve sola por la fiesta, intenta encontrar su sitio, pero no lo halla en ningún rincón de la casa. Ester se ha metido en la habitación de sus padres para follar a lo bestia con su amante.
David: ¿estas segura que quieres hacerlo, lo vamos ha hacer?, nunca lo habíamos echo antes.
Ester: porque aun no estaba preparada, pero ahora te siento muy dentro de mi y quiero que me hagas el amor.
David: ¿por qué me hablas así?
Ester: me he enamorado de ti, es la primera vez que me enamoro de alguien.
David aparta a Ester con sus brazos fuertes y moreno de tostarse al sol en la obra. Se me había olvidado mencionar algún detalle importante sobre David. David fue expulsado del colegio a muy temprana edad, por mala conducta y por robar los radio casetes de los coches de los profesores. De manera que como castigo, sus padres lo pusieron a trabajar en la obra, con un maestro de obra amigo de sus padres. David es guapo, es cierto que se parece a Tom Cruise en esa maldita película de los aviones. Estuvo ahorrando dos años para comprarse esa moto color rojo. Pero David es solo fachada. Solo oírlo decir un par de palabras notas enseguida que tiene pocas luces y que nunca ha tocado un libro en su vida. Después de oír las declaraciones de amor de Ester hacia su persona, el se acojona de verdad porque sabe que lo que le esta diciendo va en serio, el le ha metido mano a muchas tías, ha tocado algunos coños y sabe como va la cosa, pero nunca le habían dicho nada bonito ni tan enserio.
David: lo siento, pero creo que no estoy preparado. “mientras se oye el bullicio de la fiesta ahí fuera”. Suena una canción de Duran Duran.- David: odio esta canción.
Ester: ¿pero como te atreves ha hablarme de esa manera, pero que dices?, yo te quiero. ¿no entiendes lo que te estoy diciendo?, estoy enamorada de ti.- Ester se quita la ropa y se echa en la cama.- Ester: esto es para ti, para que lo disfrutes tu solo.
David: ¿pero que haces?, vistete joder, no seas guarra, ya sé que te has follado a muchos tíos, no me cuentes historias.
Ester: pero nunca me había enamorado antes. ¿es que no lo entiendes?.
David se pone su camisa y se calza sus botas.- David: yo lo siento, pero no entiendo nada de amor, nos lo hemos pasado bien, pero te lo has tomado demasiado en serio. Yo no soy el hombre que tu estabas buscando, yo no me voy a casar contigo.- David sale de la habitación de los padres. Ester se ha quedado sola y desnuda en la cama de sus padres, se gira hacia el lado derecho de la cama del padre y mira abre el ultimo cajón de la mesilla de noche, Ester encuentra una bolsita con algo blanco dentro. Parece harina o eso que se pone uno cuando le escuece los guevos. Ester coge la bolsa y se pregunta que es. Abre la bolsita y mete la nariz en el contenido, ella no entiende nada. ¿por qué su padre guarda una cosa así en la mesilla de noche?. Ester se viste y se lleva la bolsa.
Toni encuentra entre los discos del padre, el disco prohibido. En la portada aparece un gordo negrazo con barba y gafas oscuras. toni deduce que si ese disco estaba tan bien escondido debía de ser por algo. “ es Barry guais” música prohibida para el sexo y la bacanal. Nos podemos imaginar a los padres de Ester escuchando esa música íntimamente, puestos hasta el culo de coca mientras el padre llena de besos eróticos el cuello de la madre. David sale a la terraza de y las chicas lo rodean. Miguel y José Carmona se pregunta quien es ese individuo, ¿y que hacia con Ester encerrados en esa habitación?.
Miguel: ¿quién es ese tío?
José Carmona: no tengo ni idea, pero el tío esta cachas.
Miguel: me da igual que este cachas, ¿pero que tiene que ver ese tío con nuestra Ester?.
José: iré a averiguarlo. José se levanta de su silla y se mueve como puede entre la multitud de los invitados. La música de los años ochenta suena por todos lados, pasa entre el equipo de fútbol, el grupo de los camisas de cuadros que flipan con los ordenadores “spectrum” y hablan de cómo se cargan los juegos de cinta en el ordenador, los medio punkis, el grupo de los oscuros y veinte personas mas que no voy a hablar de ellos porque me da pereza y no se por donde meterlos en esta historia de una fiesta en el año 1987. Toni pone el disco prohibido, todos en la fiesta se quedan callados, la excitación sale por cada poro de los asistentes. Empieza un baile lento y seductor, todo el mundo se busca pareja para bailar. Toni.- ¿alguien quiere bailar conmigo?. Todo el mundo parece tener ya la pareja echa, menos los camisas cuadros y Toni. Mónica esta sola en el otro lado de la terraza, sostiene un baso en su mano que tiene en su interior una rodaja de naranja mojada con vino y coca cola. Toni se acerca hasta ella sin importarle que Mónica se esto o lo otro, que este un poco gordita, sus tardes las pase encerradas haciendo de cajera en un supermercado o que tenga acne y su vestido le siente francamente mal. ¿y que tiene que ver franco con todo esto?. Normalmente Toni no es una persona de hablar con las chicas, muchas veces ha jugado al juego de la seducción encerrado en el cuarto de baño, desnudo, mientras se miraba en el espejo, haciendo como si estuviera ligando con alguien, una vez su madre lo pillo in fraganti y toni no supo como salir del apuro. Toni se acerca hasta Mónica y se lo suelta sin pensarlo.
Toni: creo que eres la chica mas guapa de esta fiesta. – Mónica puede oler que desprende su boca y deduce que Toni ya ha bebido demasiado esta noche.
Mónica: estas borracho.
Toni: estoy enamorado. “con tono borracho”.
Toni vomita dentro de la palangana azul y luego se cae al suelo. Toni esta realmente mal. José Carmona y Miguel levantan a Toni del suelo y lo llevan arrastras hasta la habitación de los padres de Ester. Los dos ex, tumban a toni en la cama y vuelven a la fiesta. Ester esta sentada en las escaleras del segundo piso, esta deprimida y triste con la extraña bolsa en la mano mientras invitados suben y bajan las escaleras. Un chico llamado Sebastián se sienta a su lado, Sebastián tiene el pelo castaño y largo por detrás, “como Don Jonson”. También lleva unos pantalones de vestir azules, chaqueta de vestir con obreras de color blanco y una camisa floreada, sin duda alguna, otro gran personaje recién salido de un videoclip de la época. Por supuesto lleva gafas de sol puestas en la noche.
Ester: creo que estoy borracha, nadie se quiere acostar conmigo y lo que es peor, no sé porque mi padre esconde una bolsa con harina en la mesilla de noche.
Sebastián: chica, eso no es harina, es coca.
Ester: ¿qué es que?
Sebastián: ¿es que no sigues Miami vice?
Ester: me paso todo el día estudiando, el día de mañana tengo que ser dentista.
Sebastián: ¿cómo quieres ser dentista si no ves Miami vice. Porque no cogemos esa bolsita y nos encerramos en uno de esos cuartos que ahí al final del pasillo?. Sebastián y Ester, bastante aturdida pero con ganas de fiesta, los dos se meten en la habitación de su hermana menor. La hermana se puede llamar Isabel y este fin de semana se supone que se iba a quedar a dormir en casa de una buena amiga para pasar el fin de semana estudiando como cosacas. La habitación tiene el aspecto de una habitación de una adolescente en el año 87, lo mas parecido al infierno. Sebastián pone la coca encima de una revista “tele indiscreta” que hay encima del escritorio donde se supone que la hermana suele estudiar. Abre la bolsa y suavemente dejar caer unos gramos de coca sobre la revista; Sebastián tiene el pulso de un cocinero cuando hace esta delicada operación. La coca cae sobre la cara de David Haserford que aparece en portada de la revista tele indiscreta. –Ester: ¿qué vamos ha hacer con eso?.- Sebastián: pues pasar un buen rato, tu no tengas miedo, esto es lo que hace todo el mundo ahora.
Ester: pero es una droga, ¿no?. No creo que sea algo bueno.
Sebastián: no debe de ser tan malo si tu padre la toma.
Ester: pues también tienes razón.
Sebastián prepara un rulo con un billete de mil pesetas. Se mete un rallazo de medalla olímpica de rallazos. Después Ester coge el rulo.- Ester: ¿y esto como se hace?
Sebastián: pues como lo acabo de hacer yo, venga tía, no tengas miedo, estar súper bueno. Toda la parte que viene después no hay porque contarla con todos los detalles, Ester flipa tanto con el primer rallazo que se hincha a rallazos uno tras otro. Se pone totalmente desquiciada y desatada, por supuesto se folla a Sebastián encima de la cama de su hermana.
La noche esta llegando a altas horas, son mas de las tres de la de la mañana. Muchos de los invitados se han largado, otros se han quedado por la casa, repartidos, dormidos, otros deambulan borrachos buscando mas bebida en el botellero de los vinos elitistas del padre. El volumen de la música es bajo pero se pueden apreciar las horribles canciones que acompañan el final de la noche. Baladas de los 80, alguna de Michael Jackson cae, por supuesto. Mónica esta tumbada boca arriba en un sofá de la salita del tercer piso, junto al caballete, su cabeza accidentalmente a terminado apoyada en las piernas de David, que ya no lleva puesta su cazadora de imitación de la aviación americana. A todo esto David comienza una tonta conversación consigo mismo.

Friday, May 27, 2005

Laca, espuma y su puta madre. Capitulo 2

Los primeros guaises en llegar a la fiesta son los del equipo de fútbol, ya hemos dicho que todos ellos se han pasado por la piedra a Ester, así que el único interés de verdad por ir a la fiesta era la comida, las patatillas y otras chicas que puedan conocer por medio de Ester. Puede sonar sucio, pero esto es así, el primo se lo ha repetido unas cuantas veces a Ester, para que abra los ojos y deje de hacer este tipo de fiestas innecesarias o al menos que deje de invitar a la gente que se va tirando, porqué se pierde el interés social. Llegan también a la fiesta cinco chicos guapos y repeinados, del mismo curso de Ester y Carolina. Los chicos no están mal, tienen un buen pelo que lucen engominado, uno lleva aparatos en los dientes y un polo amarillo, pero le queda muy bien todo. Es el tipo de hombre que le gusta a Carolina. Ella lo ha intentado con el en alguna ocasión, pero el nunca le ha hecho caso. Ella es tan poco llamativa para todos los chicos del instituto, por supuesto Carolina se mantiene virgen, aunque una vez se dejo sorber las tetas por un vecino menor que ella.
Carolina esta dando vueltas por la fiesta sin saber donde meterse, todos pasan de ella. Ester es la reina de la fiesta y todos quieren estas con ella, esta guapa, esta radiante y esta noche la follaran a tres bandas. Toni se ha cansado de mirar los discos e intenta integrarse en la fiesta, vemos a toni rodeado de todo el equipo de fútbol. Toni intenta hacerse el gracioso hablando de las chicas del instituto, pero a nadie le hace gracia. Carolina logra encontrar a Ester y la coge del brazo y la lleva fuera de la fiesta.
Ester: ¿qué te pasa ahora?
Carolina: ningún chico me hace caso.
Ester: no se trata de qué ellos te hagan caso, eres tu quien tiene que mostrar interés por ellos.
Carolina: pero a ti te vienen como moscas tu pasas de todos como de la mierda.
Ester: lo mío es diferente porque yo……
Carolina: ¿por qué tu que, porque no acabas la frase?
Ester: porque yo nada, no sé que iba ha decir.
Carolina: porqué eres guapa, eso es justo lo que ibas ha decir.
Ester: vale, soy guapa, sí, es lo que iba ha decir, soy guapa y no puedo hacer nada por evitarlo. tu no eres guapa, vale, ¿y eso que cojones importa?. Puedes hacer otras cosas para llamar la atención de los chicos.
Llega a la fiesta otro ex novio oficial de Ester. Miguel es el típico chico conflictivo macarilla que su madre le quemaba con la plancha mientras su padre estaba en la cárcel por conducir desnudo y borracho en coches robados por el. Miguel entra en la casa y va directamente a las bebidas que hay en la palangana de color azul. José Carmona se cruza en su camino, los dos cruzan la mirada, se odian, lo saben, Miguel estaría dispuesto a matar por ser el autentico ex oficial de Ester. Los dos se miran durante largos segundos, llegan al minuto sin intercambiar palabras.- José Carmona: yo estuve mas tiempo con ella. Tu no deberías estar aquí.
Miguel: si quiero te puedo pegar una patada en la cabeza que te reviento. Yo estuve tres meses con ella, lo nuestro si que fue amor verdadero.
José: que sabrás tu lo que es el amor, el único amor que tienes es por tu mierda de moto que tienes en la calle aparcada.
Toni logra salir del interior del pelotón de fútbol para intentar calmar la tensión que hay entre Miguel y José Carmona, que de los nervios se le ha descolocado su pelo moreno repeinado con gomina, se ha puesto tan nervioso que su sudor a cambiado el color de su polo “lacoste” de color rosa. Toni: chicos, chicos, creo que no vale discutir por mi prima, no vale la pena, os lo digo que la conozco bien.
Miguel: pero que sabrás tu de las tías imbécil, si tienes una cara de virgen que te mueres. A todo esto Mónica encuentra el disco de Madonna y pone la canción de "como una virgen”, o algo así. El equipo de fútbol ha acabado con todos los sanguiches de nocilla y chorizo y se han puesto violentos, tienen hambre y se empiezan a quejar. Ester esta en la cocina preparando mas comida. Ella creía que iba a ser la puta reina de la fiesta, pero la verdad es qué no tiene mucho tiempo para brillar entre tanto bocadillo. Este echo la cabrea y va en busca de su buena amiga, para que sé ocupe ella de los bocatas, ya que ella es la amiga repelente y por mucho que intente integrase en la fiesta no se la van ha follar a lo grande como a ella . Carolina esta en la terraza, como no hay mas mujeres en la fiesta los chicos le han empezado a prestar un poco de atención. Por una vez en la vida Carolina se siente bien, se ha puesto a bailar rodeada de todo el equipo de fútbol. Miguel y José Carmona siguen con la discusión. Toni encuentra un trozo de uña dentro del barreño azul; Carolina se acalora con el baile. La canción que suena pertenece a la banda sonora de “Dirty Dancen”- Carolina regala un poco de sus muslos levantándose sutilmente su horroroso vestido con las manos. Ester para el disco y cambia enseguida de música. Pone el disco mas inbailable de todos los tiempos, un viejo disco de Leonar Cohen que pertenece a su padre. ¿canción?, cualquier canción de ese hombre de cualquier disco, no tiene una sola canción que sé pueda bailar.
Uno de los chicos del equipo de fútbol gira su cabeza y dirige sus labios en dirección de Ester, sostiene en la mano izquierda un baso de plástico vació con restos de haber bebido vodka con limonada.- chico: Serás hija de puta!!!!!.- todos los del equipo de fútbol están de acuerdo con el echo de qué Ester se ha pasado un guevo, les ha cortado el rollo por completo, ahora ellos sé siente tristes, aburridos y con hambre; los chicos del equipo sé largan de la fiesta. Cuando los chicos se van largado, bajando los tres pisos de escaleras preciosas. Por sus bocas salen palabras como.- maldita zorra, puta guarra, es la ultima vez que vengo a una fiesta de esta hija de puta. – pues yo me la folle dos veces. – qué asco das tío. Este echo no tiene mucha importancia, porque mientras ellos salen de la casa, unas cuarenta personas mas entren en la fiesta, muchas de estas personas mujeres guapas, jóvenes y con vestidos trasparentes. Todo el equipo de fútbol, conscientes del gran error que cometerían al largarse de una fiesta asi, deciden volver a entrar en la casa y volver a subir los tres pisos de bellas escaleras de mármoles que brillan, porqué la madre de Ester esta obsesionada y pasa todo tipo de líquidos y maquinas para que esas putas escaleras brillen como dios. Este detalle les suda los guevos a todos los que integran la fiesta, manchando esas mismas escaleras con todo tipo de ingredientes.


Thursday, May 26, 2005

Animales

Los próximos días 9 y 10 de junio se proyectaran en Palma los cortos finalistas del certamen de video de Art Jove, entre ellos Animales de Dirección. Esto será en el auditórium del centre de cultura de Sa Nostra en Palma. Por si alguien le apetece venir.
Y otra cosa que no vienen a nada pero que me llama la atención. Una chica en el programa de sexo de la primera le pregunta a la presentadora porque los hombres nos rascamos los testículos, según esta chica es algo que hacemos siempre, todo el día de forma apasionada. La presentadora no sabe muy bien que decirle a la chica. Lorena pide al publico que esta en casa y que sepa de estas cuestiones que llame por teléfono al programa; sin pensarlo un segundo cojo el teléfono,… mierda, comunica.



Wednesday, May 25, 2005

LACA, ESPUMA Y OTRAS MIERDAS DE LA EPOCA

Tiene la piel blanca que esconce bajo sus pantalones que no se cambia nunca, vive de por vida con sus padres y nunca tiene ganas de salir de su pequeña y oscura habitación, su barba a medio crecer lo convierten en un pequeño y diminuto hombre que tiene miedo de todo. Le encantaría follar con todas sus vecinas, pero le da miedo intercambia alguna palabra con esas chicas modernas que se cruzan con el en la escalera. Compartir el ascensor con el puede ser como compartir una tumba, nunca dice nada, mira al suelo y luego mira el techo, pero nunca te mira a los ojos. Llega tarde a todos los sitios donde queda, por eso ya nadie queda con el. Antes le invitaban a las fiestas, pero desde que su hermana tiene novio ya no entra en ninguna fiesta. Se podría decir que este tío seria el clásico caso de friki que no pierde la virginidad hasta los veinticinco años; cuando por fin, consigue una cita con una amiga de su prima, con acne y sobre peso de inflarse a bollicaos. El nombre de ella, no sé, Carolina, qué suena a nombre de muñeca o de niña bonita pero que no pega nada con la chica gordita con acne que se va ha follar esta noche a nuestro protagonista. Carolina trabaja en un supermercado, es sábado y mañana no trabaja, “Ester” su única amiga la ha invitado a una fiesta esta noche en su casa. La casa es de los padres , el nombre de Ester es de lo peor, claramente. Ester viene de buena familia, un padre director de hotel, gana mucho dinero y se va de fulanas cada semana. La madre; una cincuentona con la cara estirada y los senos de goma. Esta noche los padres de Ester se han largado a un cóctel en casa de unos amigos cirujanos, gente de la tele y mafiosos de las telecomunicaciones, gente muy chunga. hay buffet libre de gambas y coca . La fiesta en casa de Ester promete ser lo mas, Ester es guapilla, es de esas tías que el tiempo las ha tratado bien, va camino de los veintitrés ; esta delgada, quizás demasiado, por haber cogido alguna manía con la comida tiempo atrás, cuando se metía los dedos antes de largarse al gimnasio, le gustaba estar delgada para ser penetrada por todo el equipo de fútbol del instituto. ¿Pero porque una chica así, de esa clase, podía tener una amiga como Carolina?; Gorda, fea, llena de complejos y con miles de granos que no dejaban ver su rostro inflado por los bollicaos. Carolina era la típica amiga que se arrastra desde el colegio, que con los años, sin tener apenas nada en común, la amistad se sigue manteniendo, quizás por la pereza de dejar las cosas claras y herir los sentimientos de las persona que una vez, fue importantes en nuestra vida. Ester se siente bien invitándola a su fiesta esta noche, en la terraza del tercer piso de la enorme casa de sus papis. Ester tiene el presentimiento de que esta noche puede pasar algo entre Ester y su primo, el friki que lleva siempre los mimos pantalones, también invitado a la fiesta, por sacarlo un poco de casa y por imposición de sus padres que la han obligado un poco a llamarlo por teléfono.
El primo como buen friki es el primero que llega a la fiesta; con una botella de cerveza en la mano.
Ester: ¿qué haces con esa cerveza?
Primo: no quería presentarme sin nada.
Ester: tu sola presencia a vale, serás tonto, venga, pasa.
Primo: no ha venido nadie.
Ester: pero que cutre eres.
Esta fiesta sucede en los años ochenta y se pueden utilizar palabras como chachi, bobo, mogollón, me mola mucho. En la fiesta se ponen discos y los cócteles son en vasos de plástico. La banda sonora es bananarama, Rick Asley y lo peor de esa década. El primo lleva una camisa por dentro, es roja con flores. Algo muy horroroso. La prima se ha puesto un vestido negro con medias, lleva espuma en el pelo y va horriblemente maquillada. La prima esta nerviosa porque espera esta noche a todo el equipo de fútbol, se los ha follado a todos menos al arbitro que esta noche promete venir a la fiesta, Ester mete hielo en un barreño de color azul, el mismo barreño que utilizar su madre para meter sus callos en agua caliente y luego cortarse las uñas. Una fiesta es una fiesta y todo vale, si los invitados no mueren por algo así ya lo aran por otros motivos. Esta noche en la fiesta, se espera que aparezca el ex oficial de Ester, José Carmona, chico de buena familia que le gusta a sus padres para que ella se case con el y tengan dos millones de hijos; pero eso no creo que valla ha pasar, ella aun esta experimentando con el sexo. Mientras Ester saca algunas bebidas a la terraza el primo le pregunta.- prima, ¿tu crees que esta noche alguien se va ha fijar en mi?, me gustaría poder conocer a una chica, pero es qué no sé como se hace, siempre que quiero hablar con una chica, me da corte y luego no me salen las palabras. Toda esta frase escuchando de fondo a Bangles.
Prima: tu tranqui, que esta noche soy yo la anfitriona y te prometo que no te vas a ir de esta fiesta sin perder esa virginidad que llevas arrastrando desde que te conozco.
Primo: pero si yo no soy virgen, ¿de donde te sacas tu eso?
Prima: si, es verdad, yo también soy virgen. Tocan a la puerta y Ester va ha abrir como buena anfitriona; la segunda invitada en llegar a la fiesta solo podía ser la amiga friki de Ester. Carolina lleva una botella de cerveza en la mano. Carolina entra en la casa y sube por las escaleras hasta el tercer piso; mientras suben.
Ester: ha venido mi primo, esta loco por ti.
Carolina: ¿en serio?, que súper guai, tu primo esta súper bueno, es mas guapo de Glen Medeiros.
Ester: mi primo Salva no. Te hablo de Toni.
Carolina: ¿pero que dices ti, estas loca?, tu primo me da asco, además esta loco, nunca habla con nadie, y viste fatal. Todo esto mientras ellas se miran a los ojos con sus tupes sostenidos en laca, espuma y otras mierdas de la época.
Ester: yo creo que deberías darle una oportunidad, no es tan como parece, eso es qué nunca has intentado hablar con el.
El primo esta en la terraza mirando los discos de su prima. Esta buscando el disco perfecto. Europe, Bros, Héroes del silencio. Sin duda saca el peor disco de todos, “podría ser Bravo por la música”. ¿de Juan Pardo?. Toni no tiene gustos musicales, no tiene ni idea de grupos, solo sabe lo que ponen por los cuarenta. Los demas invitados empiezan ha llegar a la fiesta, son las nueve y media de la noche. Carolina y Ester están nerviosas y cachondas, no saben como terminara la noche.



Tuesday, May 24, 2005

fabricando d.v.d ses

Después de hacer diez copias en d.v.d.ses. Termino reventado. Buenafuente en la t.v; esta muy gracioso todo el programa. Pero no me puedo concentrar, he intentado hacer unas cuantas cosas y no sale, estoy cansado, me hace falta horas de sueño, descanso, vacaciones, tumbarme a la bartola durante un tiempo y no pensar en nada. Un descanso de ideas, de todo lo que me rodea, de esta isla de mierda. En definitiva, tiempo para mi, para tomarme un café en una terraza y mirar a las niñas pasar. Tenemos que presentar el Animales de Dirección en cuanto antes, estoy buscando una sala en condiciones por si alguien tiene alguna idea que la suelte. Pero alerta, porque el pasado corto que presente termino cerrando el local donde fue presentado. Los cines Chaplin cerraron dos meses mas tarde tras mi paso. Marga me dice que se rió mucho viendo el guateque, esta tumbada en el sofá; creo que han salido algunas imágenes por la tele y por eso me comenta lo de sus risas. Bustamante, el disco que estábamos esperando, ¿quién cojones lo estaba esperando, y que pollas es eso del requeton?. Estoy fliplando con la idiotez universal que reina en la sociedad actual. Todo el mundo se ha vuelto loco, no entiendo nada de nada. Menos mal que me paso la mayor parte de del día encerrado en el hotel o encerrado en casa, la mejor opción es encerrarse en el cuarto de baño con llave y meterse en la bañera con agua hirviendo para que no traspase nada por la piel. La idiotez, el mal gusto es como una irradiación toxica, nos vamos ha convertir en zombis subnormales.
Volviendo al tema de las copias del corto. La intención es empezar a moverlas por el circuito festivalero. Y si a alguien le interesa tener una copia que me llame que le vendo una copia.

Monday, May 23, 2005

Que bien y que alegria.

Esta mañana de lunes, mientras hacia unos recados en Palma, “esta palabrita de los recados siempre me ha hecho mucha gracia”; Una misteriosa llamada irrumpe en mi anodina existencia. Una voz con acento andaluz, tono agradable y amistoso- seguro qué es para pedirme algo, pienso; La voz sale de un hombre y es para pedirme permiso para emitir mi primer corto por un programa de televisión. Curioso, pienso yo, cuando mi primer corto es una puta mierda, además el tío me dice que es de Nijar, eso esta en, ¿Andalucía?; lo busco en el google.
La villa de Níjar, capital municipal de un extenso territorio próximo a los 600 kilómetros cuadrados, aparece situada al Este de Almería, ubicándose entre la línea de cumbres de Sierra Alhamilla y la costa sudoriental de la península ibérica.
En fin, mis preguntas son, ¿cuándo coño yo he enviado mi primer corto a Nijar?, que encima, no tenia ni puta idea de que fuera un villa. ¿y porqué quieren pasarlo por la tele?, si el sonido esta fatal, no entiendo nada, esa gente debe de estar desesperada. Me imagino qué será para una tele local, de esas donde todo el mundo esta desquiciado y emiten cualquier cosa, como las que tenemos en Mallorca. Esto ha sido el comienzo de la mañana; luego por la tarde quede con unos “colegis”, esto suena a el salir de clase. Para ir a ver estar guar parte III. La ultima de estas tres nuevas películas de la guerra de las galaxia, la verdad. Me he quedado satisfecho, no he tenido sensación de vergüenza ajena en ningún momento, como la que pase en la primera entrega, con el bicho subnormal de las orejas y el niño súper pedante y súper cabezón. El capitulo mas oscuro como decían y en que menos pierden el tiempo hablando o dando explicaciones, aquí se ha venido a luchar con la espada láser. Mi colega me comenta que la actriz, Natali polman como se escriba, tiene nariz de teta; sostiene una hipótesis donde dice que esta mujer pertenece al genero de mujeres con nariz de forma de teta.- mi pregunta es.- ¿la supuesta nariz coincide con la forma de sus pechos?; me comenta que solo ha conocido a tres mujeres con esa peculiaridad en toda Palma. ¿Narices con formas de teta?. No entiendo nada. Termino la noche revisando otra vez el ladrón de orquídeas. Me gustaría sentir la sensación que se siente cuando se tiene tanta fascinación por algo. Después de ver la peli echo un vistazo a un programa de la primera, hablan sobre la puta guerra de Irak.


Si la guerra de Irak hubiese estado justificada no estaríamos debatiendo el tema durante el resto de nuestra existencia. ¿pero de qué cojones van todos los putos defensores de los violentos?, hay que matarlos a todos. Termino la noche escribiendo gilipolleces, apago esto y me largo a dormir.


Sunday, May 22, 2005

Domingo y punto.

Después de ver una interesante película de Robin William como se escriba. Haciendo de editor de sueños, me dispongo a despejar la mente y ver otra peli con menos diálogos; Electra. Diossss!!!!!!!, ¿pero que estoy haciendo con mi life?. Desisto, le pierdo el interés a los veinte minutos. ¿Pero porqué siguen los de holliwod, como se escriba, destrozando tantos buenos personajes de mi infancia Marvel?, esto si sé escribe así. Cuando aun no tenia acne, no pensaba en sexo y mi única ocupación eran leer comics de superhéroes. En el comic original Electra es mala, misteriosa, sexy, morena. Pero esta de la peli es una actriz de una serie de la tele; no es morena y sus labios se pintan operados. ¿Porqué después de matrix todas las películas utilizan los mismos recursos para mostrar peleas chorras de quince minutos flotando en los aires o subiendo a pelo por los pinos como en tigre y dragón?. Yo no entiendo nada. ¿y porqué le ponen esos nombres tan chorra a los súper malos?. Doctor Muerte, Doctor octopus. Sí eres doctor o científico la has cagado, serás por cojones un súper malo de comic; no hay súper malos fregaplatos o cajeras del supermercado. Que perfectamente podría ocurrir, todo el mundo sabe de los riesgos a los que está expuesta una cajera de súper a las radiaciones gamma. En un momento de la peli el súper malo ordena a sus dugos para que vallan tras Electra. El malo los nombra por sus nombres. –tu, ojo de dragón, Dulce muerte, electro potasio, Picaro veneno, ir tras ella y luego matarla; o ir tras ella y la matáis al mismo tiempo. Lo qué quiero decir; ¿porqué no hay un villano qué sé llamé José Luis?, “toda esta parte con un montón de acentos”. José Luis podría ser un nombre genial para un súper malo. No sé, pienso que sé están desperdiciando demasiadas buenas ideas en estas adaptaciones de comic.
Aparte del mal gusto con el qué termino la noche de Domingo; pienso en las cosas chulas del día. Hemos salido del gueto para ir a ver la nueva casa de Beatriz que esta en Sineu ; no sabia que existiese de verdad Sineu; es un pequeño pueblo de Mallorca, sabia de su existencia porqué lo había visto en un mapa. Pero nunca he conocido personalmente a nadie de Sineu; alguien viene y te dice que casualmente tiene un amigo que conoce a otro que dice que tiene familia en Sineu; pero Sineu oficialmente no existía para mi hasta hoy. Deberían eliminar Sineu de Mallorca, no nos conviene tener un pueblo así. No tiene turismo, no tiene playa, no hay cervecerías como en casi todos los puntos importantes de la isla. No hay construcción en masa, no tienen alemanes bebiendo en vasos gigantes con pajitas kilométricas; entonces, ¿porqué tener un pueblo así?. Podríamos hacer algo útil en esa zona, no sé; poner otro aeropuerto. Si las grandes ciudades tienen mas de un aeropuerto, ¿porqué nosotros no?. Haciendo el recorrido en coche por el pueblo hasta la casa de Beatriz, Sineu se nos presenta ante los ojos como un lugar sencillo, pequeño y lleno de paz, he visto a Jesús en cada esquina de ese pueblo, y he tenido ganas de aplastarlo con mi coche por envidia de pueblo. Yo que vengo del barrio mas conflictivo y chungo de Mallorca, S`Arenal, buscarlo en google y solo encontrareis información sobre hoteles. Las puesta de sol saben de diferente manera en sineu.

Saturday, May 21, 2005

Todo incluido

Pedro: me da la sensación de que vamos a acabar matando a todos los turistas. Y terminaremos con el turismo.
Pedro: el sistema del todo incluido quiere decir exactamente eso. El cliente desde el primer momento que entra por la puerta del hotel tiene todos los servicios pagados. De manera qué los clientes habituales que vienen a la zona de la playa de Palma, la mayoría, alemanes. Es bien conocida su fama de grandes bebedores. Lo primero que hacen los clientes es ir directamente al bar, y los primeros dos o tres días los hinchamos a beber cerveza y vodka con limonada. Los clientes no saben donde esta limite y no saben donde tienen que parar. De manera que tenemos a los clientes alcoholizados los primeros días de estancia en el hotel. Algunos ni llegan a subir a sus habitaciones hasta el cuarto día. Muchos se lavan en la piscina y vuelven al bar para seguir con sus hazañas etílicas. Esto me hace reflexionar sobre lo que están haciendo los empresarios con el cliente y el estado normal de las cosas. Pasado los tres primeros días de borrachera toda incluida, el cliente cae en profunda resaca, o enferma directamente. De manera que los últimos días de instancia en el hotel se lo pasan bebiendo agua y comiendo aspirina. Los hinchamos como si fueran ratas, para luego ver como revientan. Todo esto parece mas un experimento científico. Una buena jugada del sistema hotelero para ahorrar mas, si. Pero también para ver como el sistema degenera cada vez mas. Terminaremos matando a todos los clientes por intoxicación, muertes etílicas.
Otro de los inventos del empresario, es que el servicio del bar sea mas lento. Si los camareros sirven mas lentamente el cliente tiene menos posibilidades de consumir rápido y sin parar.

Algunos buenos motivos para suicidarme esta tarde de sabado cuando atardece sobre la soledad de mi pueblo. que triste estoy y eso se nota cuando .....

Otro de los motivos por los que podría llegar a suicidarme. El musical de Mecano; cuando los medios de comunicación se ponen de acuerdo para meterte algo en el cerebro lo consiguen. La letra M de la campaña de teléfonos; Otro buen motivo de suicidio. El aniversario del puto quijote, libro que he intentado leer en varias ocasiones pero que no paso de la quinta pagina. Eurovisión, por cierto, lo están dando ahora mismo. La calidad de este certamen de música y entretenimiento siempre ha sido de dudosa calidad, no sabia que Moldavia existiese y mucho menos que tuviese un grupo de rock. En el canal 33 ponen un programa de cine, están poniendo a caldo la tercera entrega de la guerra de las galaxias; supongo que iré el próximo lunes. Película lamentable, el reino de los dioses o algo así, una verdadero desastre, me jodio la tarde del pasado Martes.

Friday, May 20, 2005

La noche es para dormir y ordenar los armarios. este titulo es chulo.

Ultimamente no duermo. Duermo poco, lo hago mal, me cuesta dormir. No encuentro las sabanas, la cabeza me da vueltas en la almoada, el sueño no me encuentra. Las ideas me invaden. Estoy nervioso, ansioso. Una alarma en la calle no para de sonar, ¿porque?. Todo esta en silencio menos esa maldita alarma. He puesto la tele sin volumen y los que aparecen hablan en mudo. Nadie dice nada mas que esa maldita alarma, ¿que cojones estaba pensando, que es lo que queria escribir?; ya no me acuerdo. De todas formas escribo muy mala mente. Entonces, ¿para que lo hago?. Puedo hacer un millon de cosas mas. Mañana limpaire la cocina. Si, eso es lo que hare mañana; porque una cocina limpia es una cocina donde se esta mejor y dan mas ganas de entrar. Inclsuo puedo limpiar el frigorifico por dentro, la gente hace eso; si tienen frigorifico claro. En el trabajo, entro en una combersación intima sobre sexo con un buen compañero; el intenta hacerme creer que la primera vez que hico el amor con una mujer, esta no se dio cuenta de que el era virgen. Todas las mujeres saben esas cosas. Todos ya lo sabiamos, pero la combersación nos ha ido muy bien para pasar el tiempo mas ameno. Mientras escribo estas palabras la oigo a ella respirar desde la cama, pasa un coche. Sigo el ritmo del tic, tac del reloj que hay sobre la mesa. La noche esta en silencio y en la tele no dicen nada.

Monday, May 16, 2005

Una cosa de orejas

No me siento glamoroso andando en calzoncillos por casa, no tengo esa sensación elitista que pueda sentir, no sé, en una cena con gente guaise. Puedo hacer el amor con los calcetines blancos puestos, pero no siento lo mismo. Cojo una cerveza de la nevera llevando mi batín rosa, pero no lo voy a ir diciendo por hay, y muchos menos escribirlo en una mierda de diario y publicarlo en Internet. Todas las rarezas que pueda tener a la hora de andar por casa son de mi índole personal, y solo mías. No voy a dar todas las pistas para que otros intenten copiarme y puedan llegar a mis mismos puntos de creatividad.
Conduzco por la autopista y ella saca un tema de conversación. Sobre orejas. Hemos llegado a ese punto de nuestra relación que nos importa mucho el estado de las orejas.
Ella: estaría bien que existiese un tipo de espejo en el que pudiéramos vernos las orejas, para poder limpiárnoslas bien por dentro . Para mi es un ritual la limpieza de orejas. Luego la gente te mira las orejas; sin querer, para ver si las llevo limpias.
Yo: ¿la gente hace eso?, yo no me voy fijando en el interior de las orejas de los demás.
Ella: tu a lo mejor no lo haces, pero hay mucha gente que lo hace, y me da mucha rabia.
Yo: a mi me gusta mirar los tobillos. Es la parte que mas me gusta del cuerpo.
Ella: ya sé que eres un obseso.
Yo: ¿tu lo haces?.
Ella: ¿el qué?
Yo: lo de mirar las orejas de los demás.
Ella: pues claro que lo hago. Lo hago sin querer, pero lo hago.
Yo: prueba una cosa. Cuando sepas que vas ha mirar las orejas de alguien piensa inmediatamente en sus tobillos.
Ella: no creo que funcione. Tengo fijación por las orejas.

Saturday, May 14, 2005

Sabado me sabe a poco

Sábado me sabe a poco
He tenido una de esas mañanas de principio de película aburrida. Salí ha devolver las películas al videoclub, me puse delante del cajero, me metí los dedos en la garganta y devolví el diario de Noa, basura de película de amor idiota, con actores desconocidos y final atípico, eso si. También he devuelto el mensajero del miedo, las traducciones que le ponemos a todas las películas que vienen de fuera me suelen echar para atrás, pero esta me la recomendó alguien inteligente. Del director de el silencio de los corderos, Filadelfia; la peli tiene un aire a la escalera de Jacob.
Después de devolver la pelis me meto solo en una cafetería de mi barrio, el café es bueno y tengo todos los periódicos a mano, no tengo que pelearme por ellos; mas o menos el sitio tiene un aspecto moderniquis y siempre hay poca gente, un sitio así no durara mucho tiempo por esta zona. Abro los periódicos y ojeo todas las fotos de la visita de la Leticia y su marido a nuestras islas; con todos los problemas del mundo, esta visita parece ser el único tema de interés para llenar todos los periódicos. Que tristeza de isla.
Llego a casa con las manos vacías, el alma encogida, no hay cartas en el buzón, no hay mensajes en el contestador. Estas líneas pertenecen a la letra de una canción de la habitación roja, estuvieron tocando hace unas semanas en Palma, me ha venido a la mente este tema, con lo de volver a casa. Estoy fatal.
Ayer noche en el curro viene mi jefe y me dice que tengo siempre mucha prisa por irme a mi hora. Esto me recuerda que llevo mas de once años con un contrato ilegal de pinche de cocina, cuando llevo mas de seis años haciendo el trabajo de ayudante de cocina, esto me recuerda que el fregaplatos tiene un contrato con mas categoría que el mío. Luego se sorprenden los empresarios cuando los trabajadores tocamos fondo y nos dan depresiones.



Friday, May 13, 2005

La apatia

Off de Borja: algunas observaciones filosóficas sobre la vida y la muerte.

Off: la gente cuando es joven lo único que quiere hacer es salir en manadas de noche en busca de carnaza a la que poder echar el diente, bueno, creo que no me estoy explicando muy bien, salimos de jóvenes con una sola idea en la cabeza, follar, y podemos seguir saliendo durante toda la vida si esto no se cumple, por eso en los bares hay gente tan rara y de todas las edades y generaciones. cuando hemos nacido hombres, nuestra única necesidad vital es la de follar, meter, introducir, penetrar, romper, gozar; en cambio las mujeres pueden estar leyendo poesía o jugando a las damas sin tener la preocupación en mente de si serán algún día poseídas por un sucio y maloliente hombre, sentado en la consulta del médico, o en la consulta del dentista o incluso dando una vuelta por alguna sección de lencería intima en algunos cutre grandes almacenes te das cuenta de que todos podemos encontrar nuestra pareja, en la consulta del médico te topas con la mujer embarazada más horrorosa del mundo, encima va acompañada por otro hijo, es enorme, parece sacada de una película de Ed Wood, sus espaldas son las espaldas más grandes que he visto en mi vida, y de la nuca le sale una mata de pelo parecida a una selva amazónica, entonces te preguntas como una mujer de esas dimensiones y de esa belleza tan reducida pueda haber sido folllada y penetrada, te imaginas lo peor, te imaginas que algún vecino de ella masturbándose en la ventana pudo tirar sus restos encima de ella por accidente y así dejarla embrazada, pero eso es bastante imposible suponiendo que toda esta leche es recibida en la cara y con toda la boca abierta así, en plan bestia, esta claro que una mujer por muy rara y extraña que sea no se puede quedar embarazada por la boca, eso seria algo muy extraño, luego uno puede pensar en alguna forma ilegal de compra de semen, o prostitución gratis, violación femenina, eso si consideramos que alguien pudiera estar empalmado delante de semejante mujer, por más vueltas que le diera a la cabeza no podía comprender el significado de todo aquello, hasta que vi entrar al marido, o supuesto padre accidental de las criaturas, otro pedazo de ser humano con todos los defectos habidos y por haber, cada oveja puede tener una pareja, aunque esta oveja fuera la más fea de todas las ovejas, eran tan feas este par de ovejas que me imagino que nadie en la ciencia las quisiera gratis para clonar, ¿quién iba a querer clonar algo tan feo?, una vez que uno tiene pareja estable, la idea de salir cada noche y morirse de frió ya no parece tan divertida, además , ahora casado o en pareja uno ya no tiene necesidad de ir en busca de algo que ya tienes en casa, y piensas, que se jodan los demás, se esta de puta madre tumbado en el sofá mirando patéticos programas de la tele con la manta hasta el cuello y la estufa puesta o la chimenea, o lo que cojones sea, luego a uno le tachan de aburrido, y una mierda, lo que uno ya no es un perdido y no tiene porque estar perdiendo el tiempo de bar en bar buscando lo que sea que tenga que suceder, una vez, un conocido me dice en el bar.

Thursday, May 12, 2005

Relatos cortos

Aparece una gran sala llena de ejecutivos sentados en una enorme mesa. todo tiene un aspecto bastante hermético y de diseño minimalista con un gran cuadro de Mondrian justo detrás de la silla del presidente de la empresa.

Presidente: “en un tono bastante serio y aburrido”
Presidente: el rumbo de la empresa esta tomando nuevo giros e imprevistos que temíamos desde que esta empresa abrió sus puertas aya por el año 75, los dueños de esta empresa han estado siempre satisfechos del producto que hemos estado realizando a lo largo de esto años. han sido años de mucho esfuerzo y sacrifais por parte de todos los responsables de todas las secciones y mandos ejecutivos, los índices de las encuestas realizadas estos últimos años han sido satisfactorias, con esto lo que quiero decir es que hemos ganado mucho dinero y eso a sido muy bueno para todos, pero todos los que estamos aquí queremos seguir subiendo de la misma manera que hemos subido esto años, no nos queremos quedar estancados en el pasado, queremos seguir hacia delante y llenarnos los bolsillos de mas dinero para poder comprar mejores coches, tener mejores trajes, dar toda la puta envidia del mundo al vecino con las joyas que llevan nuestras mujeres colgadas del cuello, en definitiva, tenemos que hacer recortes para que los altos mandos de la empresa puedan seguir ganando mas dinero;
“el presidente de la empresa empieza a parecer molesto mientras habla”, parece tener molestias respiratorias y le da un ataque al corazón; este ataque lo lleva asta el suelo donde se retuerce asta morir mientras todos los demás asistentes en la sala se miran los unos a los otros sin hacer nada, totalmente callados en su sitio.

Al morir el presidente se hace unos segundos de silencio hasta que uno de los presentes decide levantarse de la silla y ponerse en el sitio del presidente para seguir su discurso.

Casas de desgraciados.

Una presentadora de unos cincuenta tacos con mil kilos de maquillaje nos da la bienvenida a su programa televisivo del estilo corazón, corazón.
Ana: hola y bienvenidos un sábado mas a casas de desgraciados, hoy como es habitual en nuestro programa entraremos en la casa de personas corrientes y trabajadoras para conocer sus vidas y ver como viven dentro de sus hogares, gente sencilla y corriente que nada tiene que ver con el star sistem habitual que suele aparecer tan gratuitamente en los medios de comunicación.
Con la voz en of de ana hacemos un recorrido por la vida de dos individuos sencillos y comunes pero sin mucha suerte en la vida.
Of: hoy vamos a conocer un poco como viven Maria dolores carrillo y francisco López; Maria es charcutera bien conocida en el barrio por ser buena trabajadora y buena vecina.
Entrevista a una vecina” señora mayor”.
Señora: la Mari e muy buena chica, siempre a sido una buena mujer, como toda su familia, gente trabajadora y muy limpia, yo en los años que llevo viviendo aquí, gamas e oído ningún escándalo ni ninguna voz subida de tono en su casa, no como en otras familias que a lo mejor el mario bebe un poco mas de la cuenta y pega a la mujer, nooo, ellos no, siempre han sido un buen ejemplo a seguir.
Ana en of: paco López es mecánico de coches en el famoso taller de la esquina cerca de la charcutería donde trabaja Maria dolores; paco un hombre decente y lleno de vida como lo conocen sus mas allegados y familiares.
Compañero de curro de paco: hombre, el paco es buena gente, muy buena, yo me acuerdo que cuando alo mejor e tenio un problema el siempre a salio el primero para ayudarme a resolverlo, como aquella vez que lo perdí todo en el bingo y me presto un poco de dinero para dormir en una pensión cuando mi mujer me hecho de casa, muy buen tío, coño, paco eres grande de cojones.
Ana: las cámaras de casas de desgraciados han podido entrar en la casa de Maria y paco cediendo la exclusiva de este reportaje a la beneficencia caritativa para los niños con sida sin hogar de santa cruz de norte de África.
Paco: nosotros no aspiramos a tener grandes cosas para nosotros, siempre hemos pensado que si el día de mañana tenemos algo es para dárselo a los niños necesitados, no queremos dar una imagen distorsionada de lo que la gente a veces puede dar a entender cuando salimos en este tipo de programas, esto solo lo hacemos porque pensamos como buenas personas guiadas por la mano de dios.

Maria dolores e seguida de espaladas por las cámaras; nos muestra su salita de estar; es un pequeño piso típico de una familia pobre trabajadora; Maria nos enseña las pinturas del salón.
Maria: bueno, este cuadro es una herencia de mi madre, es precioso lo bien conseguidas que están las tonalidades de la piel de cierbecillo, a veces, al mirarlo, me asusto de lo real que parece, incluso tengo miedo de que un día pegue un salto de verdad y salga del cuadro.
Maria se mete detrás de la barra del bar que hay en la salita.
Maria: perdonarme, no os invitado a nada, en esta casa tenemos de todo, tenemos whisky, vodka, ginebra, vamos un surtido de bebidas que te cagas.
Mirando otro horrible cuadro,”uno con un niño Jesús”
Maria: en mi familia siempre hemos sido gente religiosa por eso me gusta tener esta imagen del niño Jesús, porque creo que es una buena representación de lo que es lo bueno de verdad, ¿no, no se si me explico?, para mi esto tiene mucha fuerza y mucho mensaje; la mayoría de muebles los hemos comprado en la rebajas, unos de allí y otros de allá, siempre buscando las liquidaciones en los almacenes, como ven somos gente desgraciada y sencilla. “toda la casa esta llena de artículos cutres y figurillas horribles”
Maria: todas estas figurillas son regalos de amigas, compañeras del trabajo. síganme y les enseñare las habitaciones de los niños; “al abrir una habitación encuentra al hijo haciendo el amor con un oso gigante de peluche. “el hijo se levanta y se tapa con el oso”
Maria: pero hijo, ¿qué coño estas haciendo con el oso de tu hermana ana lauri?.
“el hijo debe de tener veinte años, tiene aspecto friki”
paquito: ¡¡mama estas cosas se avisan , ¡¡joder, menuda mierda, esto lo van a ver mis compañeras de clase!!!!.
Maria: hay , que jodida que esta juventud, anda que si yo volviese a tener veinte años de nuevo iba a estar yo perdiendo el tiempo follando con un oso......

Aquí puede empezar otra historia, para luego seguir enlazando fragmentos de casas de desgraciados.

Maria: este es nuestro televisor, es un filip, nos salió muy bueno, solo lo hemos tenido que reparar nueve veces, se nota que hay calidad en estos aparatos tan modernos

Apuntes sobre un monton de cosas realmente estupidas, anodinas y aburridas.

Extraña mañana
Sábado por la mañana, suena el despertador, podría ignóralo y pasar de ir al curro, es una opción inteligente pero poco productiva, me quedo en la cama mirando el techo diez minutos, buscando la inspiración definitiva que haga que me levante; lo hago, aunque de mala manera, al mirarme al espejo del cuarto de baño me pregunto si soy yo ese individuo gordo y feo que se refleja en mi viejo espejo desencantado, después de algunas observaciones y averiguaciones de a donde ha ido a parar el resto de mi pasada esencia que me caracterizaba como un individuo mas o menos presentable me dirijo a la cocina, no se a por que ni porque, supongo que con ansias de encontrar un nutritivo desayuno, pero de eso nada, solo hay una anciana mosca que consume sus últimas horas merodeando encima del bistec que puse en la nevera el año pasado, uno de esos bísteles que me regalaron mis padres por el día de mi cumpleaños cuando me vieron con cara de hambriento; al no encontrar nada en la casa a lo que pueda llamar desayuno más que un aceitoso envoltorio de un pastelito al que le meto la lengua mientras cojo las llaves del coche, me dispongo a partir hacia eso llamado trabajo, salgo de la casa, al cerrar la puerta noto crujir el oxidado plomo que siempre me prometo arreglar un día de esto cuando me pille con ganas, supongo que algún día, cuando encuentre esas ganas de rebajas en algún almacén a punto de liquidar algunas ofertas, mientras bajo cada sudoroso escalón de la finca empiezo a tropezarme con la fauna vecindad, africanos en su mayoría y algún recién salido de prisión por violación de menores y ositos de peluche, llego a la planta baja, donde los buzones siempre están hay sin decir palabra, sin ninguna obligación de nada, simplemente ser buzones, aunque la mayoría de las veces, podría decir siempre, el contenido de esto buzones no deparan nada interesante que pueda cambiar mi destino en mi anodino día de trabajo; salgo a la calle, elijo una dirección en la cual buscar mi coche, ya no me acuerdo donde lo aparque anoche, pero esto tiene fácil solución, o calle arriba o calle abajo, tengo una corazonada y opto por calle abajo, menuda mierda me digo a media calle, ayer fue jueves, aparque el coche calle arriba, el sitio donde yo creí aparcar el coche esta ocupado por el cadáver de un gato atropellado por un motero salvaje del infierno, el gato huele un poco mal al haber quedado totalmente abierto por la mita y con la marca característica de la rueda atravesando su pequeño y lindo gatito; por fin encuentro mi coche, aunque mejor pensado preferiría no haber vuelto a encontrar a ese pedazo de montón de chatarra color rojo gastado a lo que yo llamo mi vehículo, me introduzco dentro de el como si me introduciese dentro de una mujer gastada y corrida de la vida, el asiento incomodo con su ruido a mulles viejos, el volante viejo igualmente que el asiento y la tapicería, parece que todo haya aprendido a envejecer de lo que tiene al lado, incluso las cintas de música suenan a viejas, luego pienso que Led Zeppelín dejaron de grabar discos, esto es una buena razón por la que sienta tanto gusto a viejo por todo, me dirijo a mi trabajo con ilusión y lleno de esperanza.

Sábado por la noche una semana más tarde.

Escribo esto con los ojos cansados, hace mucha calor y hay una carrera de mosquitos en mis piernas, creo que están discutiéndose quien será el primero que me coma vivo esta noche, son las o:57 minutos, lo se porque en la pantallita del ordenador tengo unos numerillos que me lo indican; en los seiscientos treinta canales digitales no ponían nada esta noche así que me he decidido por escribir un poco mis penas y dolores, intente buscar un buen programa con el que sentirme identificado pero todos eran realmente interesantes: Kandiski, vida y obra del genial pintor, análisis sintético del Art Decó de finales de los cuarenta, bodelaire, poemas secretos, un documental sobre Dalí y Buñuel y el puto tostón de un Perro Andaluz, menudo rollo, yo necesitaba un programa de verdad, con contenido social, como noche de fiesta......,me siento como una llorona folclórica con un vestido rojo lleno de lunares blancos esperando borracha en una posada al amor de mi vida, un ex boxeador metido a marinero con ropa interior de cuero; escribo todo esto como calentamiento para lo que realmente quiero escribir, mi verdadero mensaje, ese que llegue a vosotros y os haga reflexionar sobre el contenido materialista de las cosas, intentar sacar el mayor provecho de las cosas que realmente valen la pena y siempre que podamos liarnos un buen porro hacerlo.............¿por donde seguía?, quería escribir sobre algunas reflexiones que me han estado merodeando este íntimo sábado, íntimo porque ha sido para mi un día de descanso aunque no eran un día libre oficial; ayer noche, viernes, me metí en la cama con algo de fiebre, con el estado mental de la fiebre decidí que hoy sábado seria un buen día para no ir a trabajar, pedirle a alguien cercano que llame al trabajo para decir que yo voy a estar indispuesto; tener cuarenta de gripe es una gilipollez comparado con nueve horas de cocina de hotel, eso si que es fiebre de verdad, no un catarrillo con malos síntomas de cuerpo; es cierto, he estado mal, pero he estado mucho peor, ¿y que?, he podido utilizar mi catarro como excusa justificada para faltar ausentarme de mi trabajo por un día, y repito ausentarme porque faltar suena muy mal, aunque sea cierto, yo he faltado, pero sin querer queriendo.........¡y que de puta madre se siente uno cuando no trabaja en sábado!, aunque este mal estoy bien, el mensaje ya ha sido pillado creo, me dice alguien sentado al fondo de la sala, lo he oído.
Una semana más tarde sigo estando de nuevo aquí, delante de la mesa del ordenador, con un mensaje diferente que contar, con nuevas aunque aburridas experiencias cotidianas y siempre cargado de energía negativa, de esa que me hace ser como soy;
¿ a quien le importa el sábado?, ¿qué es el sábado?, ¿hay que respetarlo tanto como al domingo? Y lo que es más importante, debo cambiar la alfombrilla del ratón, me resbala y tengo que hacer mil movimientos para mover el maldito ratonzuelo.


Un pensamiento tonto

¿Porque todo el mundo esta de cachondeo en el curro cuando libra el jefe?; es cierto, los sábados y los domingos en como si fuera carnaval, la gente ríe, la gente salta, todo el mundo lleva una sonrisa de tres pares de cojones, pero todo ese buen rollo desaparece el lunes con la llegada del jefe, como el dictador, el jefe tiene que pensar de todos nosotros que somos unos putos amargados, cuando estamos trabando junto al jefe todo el mundo se calla, nos ponemos serios, parece que incluso nos gusta nuestro trabajo y sabemos hacerlo correctamente, pero el jefe se larga un segundo al servicio y de pronto todo el mundo saca lo malo que lleva dentro, de pronto somos de nuevo nosotros y podemos expresarnos con total claridad mental, nos ponemos a cantar, a bromear, hacer cuatro chistes hasta que el jefe de nuevo aparece y se hace el silencio, y este tipo de cosas los jefes lo saben, ellos saben que los compañeros de trabajo no van a compartir el cachondeo con el jefe, ese es uno de los pocos lujos que no puede tener un jefe, los jefes no pueden abrir la puerta del buen rollo entre jefes y trabajadores; a mi jefe hay que matarlo por cabron y por hijo de puta, por todo lo que me ha hecho sufrir en esta vida, desde el primer día que empecé a trabajar con el me echo el ojo encima, a este cabron le voy a hacer la vida imposible pensaba mientras sostenía con la mano izquierda su café y en la derecha el látigo ardiendo en fuego; los jefes, ese invento innecesario e imperfecto creado para que los trabajadores vivan aun peor de lo que están, pocas veces e oído la frase de, es que mi jefe es muy bueno con migo, o hoy mi jefe me a regalado flores, y una mierda, mi jefe jamás me regalaría nada en vida, antes se le caerían los brazos y las piernas.

Wednesday, May 11, 2005

Segundo dia sin T.v; me siento morir lentamente en un vacio negro y sin sabor a nada, te echo de menos

Deben ser las horas que he pasado encerrado en un cuarto de perolas que los vapores me han jodido el cerebro, las películas que he visto o las drogas que me he metido para experimentar cosas guaises en colorines, pero nada me chifla mas que mi propia vida anodina y sin gracia, ese no pasar nada diario, esa poca gana al levantarme de la cama y la poca conversación que le doy a mi pareja cuando termina la noche , ¿qué tal te ha ido el día?;-como siempre respondo, y como siempre es como siempre; lo mismo; ese gusto a nada, horas antes de empezar a trabajar, esa triste sensación cuando tengo en mis manos la manguera de la gasolina y lleno mi deposito de nada, ese vació en el fondo de la taza de café, ese creer en dios y no pasa nada, una larga espera a que pase algo, un terremoto, un eclipse de sol, una nevada personal sobre mi cabeza; no, no pasa, conduzco en la misma dirección hacia los mismos sitios y siempre escribo sobre lo mismo, pero me gusta.
Segundo día sin tele, me siento tan extraño; la tengo al lado, tan silenciosa, tan interesantemente apagada, calmada y poco disponible para mi, siento que quiere decirme algo, pero no sé el que, no la puedo cambiar de canal, ni abrazarla como suelo hacer, me queda su mando a distancia, pero sin ella no es lo mismo; hoy me he quedado sin temas de conversación por su culpa, por no estar a mi lado en estos momentos, cuando mas la necesito, cuando cae la noche, no sé donde coño cae pero se hace de noche, que desorden en tanto silencio, procuro pensar en otra cosa pero todo acaba en el mismo pensamiento, en tu gran pantalla, en tu sonido y en las noticias de la 2, la chusma de tele 5 y otros programas desinteresados…….; no digo mas, me largo a la cama sabiendo que he perdido otro día mas haciendo un montón de cosas interesantes que nada tienen que ver contigo.

Mas vida mas haya de la rutina del trabajo, titulo que pongo por qué no sé me ocurre otro ahora mismo.


Después de una larga búsqueda de meses, ella encuentra trabajo, tras muchos “curriculums” echados, mas de diez; esta semana por fin, una llamada seria irrumpe en nuestras vidas tranquilas; un hotel, de los trescientos que hay en la zona de S Árenal, se interesa por ella, por supuesto, trabajo de camarera; ella dice; -bien, no pasa nada, ya era hora de que empezase a trabajar, llevo mas de un año sin pegar golpe; estudiando una carrera y otras ordiniareces por el estilo, ayudarme a producir un par de cortometrajes de mierda y otras cosas; ella- esta bien, no pienso deprimirme; yo:- muy bien, es tu elección, has sido tu quien se ha buscado ese destino,….no soy nadie para decirte esto, además yo trabajo en una mierda de hotel; pero pienso que te mereces algo mejor, creo que podrías tener un trabajo digno para gente un poco mas inteligente; ella:-no me jodas, ¿que es digno?, lo importante es tener un trabajo, ¿no?, ahora no me vengas con gilipolleces; haberme ayudado a enviar currículos, o dame mas opciones que pueda hacer en esta isla.
Yo: pues tu tienes muchas mas opciones, puedes aspirar a mas cosas joder, te has pasado toda la vida estudiando, preparándote para que ahora que eres adulta, te puedas enfrentar al mundo con unas buenas expectativas de futuro y puedas realizarte en un buen puesto de trabajo, acorde a tus condiciones intelectuales y preparación; tienes media carrera terminada, vale, es cierto, no las has acabado, pero no por ello dejas de estar preparada para desarrollar otras funciones en esta sociedad moderna del mundo occidental; en Mallorca puedes hacer muchas otras cosas mas, no solo están los hoteles,…….; puedes echar una solicitud en el mercadona.
Las cosas buenas de su nuevo trabajo
Es un trabajo que le dará unos beneficios cada mes, los camareros tienen muy buenos sueldos, se ve reflejado en sus caras lo felices que son; hazte camarero.
El horario es flexible y te permite hacer un montón de cosas al día; su horario será de 12 de la mañana a 7 de la tarde, este horario te permite hacer un montón de cosas interesantes, si uno se levanta a las seis de la mañana; así puede aprovechar la mañana; si sale a las siete puede disfrutar de los comercios a una velocidad muy rápida porque cierran a las ocho, pero mejor que sea así, esta muy bien pensado para ahorrar dinero; la han llamado a las dos de la tarde, para decirle que mañana se incorpore a su nuevo puesto, ella me dice que bien, que no esta nerviosa; ella;- esta bien, no me pienso amargar, esta vez me lo voy a tomar con filosofía; después de decirme esto deja la comida a medias y se larga al cuarto de baño.


Tuesday, May 10, 2005

sin t.v no soy nada.

Esta noche, recién llegado a casa y con la cena puesta en la mesa, nos disponíamos a ver la entretenida y siempre estimulante televisión de España; una exquisita ensalada con pasta rizada, huevo, bacón, maíz y mayonesa, nuestro suculento y apetitoso plato; enciendo la tele, noticias, la primera imagen aparece Leticia con su marido, en visita de relax a Mallorca, para descansar de sus ajetreadas vidas arriba y abajo, inaugurando no sé que mierdas oficiales; no consigo terminar de ver el reportaje, la tele explota por dentro, algo, no sé que , pero hizo ruido de explosión seria, de ese tipo de seriedad que sabe uno que se ha quedado sin tele y una súper putada de tres pares de cojones; la pregunta es;-¿ y ahora que hacemos?; ella- pues podemos leer.
Yo normalmente paso bastante de la tele, pero me gusta tenerla de fondo, encendida, como acompañamiento de algo, me he criado con ella, la he visto siempre encendida y cuando de repente pasan este tipo de cosas es como cuando se te muere un perrito pekinés al que tanto as amado; esta noche he vuelto a pintar.

Monday, May 09, 2005

Una relación comprimida

“Creo que vamos demasiado deprisa”

Guión de Toni Nievas

Historia de amor clásica contada en veinte minutos, contando los minutos con un minutero en la pantalla, a media que la relación va terminando, los protagonistas hablan más rápido y las situación se aceleran de manera que los protagonistas pueden perder el control, a los veinte minutos la historia termina.
Viernes 1
En la barra de una bar esta sentado Julio, su amigo Kiko esta a su lado.
Kiko: tu lo que tienes que hacer es dejarte de tonterías y empezar a olvidar a Sonia, además solo mencionar su nombre me da asco, Sonia es nombre de pija subnormal, no se pueden llevar jerséis de color rosa con botas blancas, no se puede, claramente debería haber una ley donde ese tipo de cosas no sucediesen.
Julio: ¿pero qué estás diciendo?, no tienes ni puta idea de nada, no sabes nada de Sonia. Sonia ha sido la mujer de mi vida, me quiero morir, solo siento dolor y desesperación y mi cama cada noche se hace más grande, además, tu nunca has tenido novia, no sabes lo que se siente cuando se esta enamorado.
Kiko: yo he estado muchas veces enamorado subnormal, y amor de verdad, no amor de mierda de ese de dos semanas, yo he hecho sentir cosas mágicas y súper especiales a miles de mujeres, otra cosa es que no lo vaya por ahí contando como hacen otros;…..en cuanto otra mujer se te cruce en el camino te olvidarás por completo de la zorra de Sonia.
Julio: eso no pasará, antes moriré que perderla en mis recuerdos.
Kiko: estoy completamente enamorado de xisca, el sexo con ella cada dia es mejor.
Julio: pero si nunca te la has tirado.
Kiko: cierto, pero lo he imaginado cientos de veces.
Viernes 2
En el mismo bar, con diferente ropa.
Julio: esta noche pienso beber tanto que voy a morir, solo por poder olvidarla.
Kiko: tu lo que eres es subnormal, me parece que esta noche vamos a acabar en las Tres Palmeras, un burdel que me ha recomendado mi padre que es lo mejor de lo mejor….hay viene Carla y Marga, esas si que son dos putas que hay que tener cuidado con ellas.
Aparece en la escena, Carla, Marga con una amiga.
Marga: hola chicos, ¿qué estáis haciendo?.
Kiko: aquí estamos, bebiendo como machos para olvidar.
Julio: somos alcohólicos, no machos.
Marga: te presento a Carla.
Kiko: un momento, un momento, mi amigo acaba de salir de una relación tormentosa y ahora no se encuentra en el mejor momento para conocer nuevas mujeres, pero yo estoy libre y podéis hacer conmigo lo que queráis.
Julio y Carla cruzan las miradas.
Marga: tengo una idea, podríamos ir todos a mi casa a tomar la última copa.
Aparece Kiko totalmente borracho y dormido en un sofá, Marga y Xisca han ligado con otros hombres. Carla esta sentada en el sofá junto a Julio.
Carla: ¿así que acabas de salir de una mala relación?.
Julio: una relación muy intensa al principio pero de triste final, ahora me siento muy solo y lloro cada noche cuando la soledad de mi habitación me invade,…la verdad, ya no sé que hacer, lo he intentado todo para olvidarla…..¿y tu cómo estas?¿tienes novio?.
Carla: tu crees que si yo tuviese novio iba a estar a estas horas de la mañana aquí sentada en este sofá mirando al gordo de tu amigo borracho, también acabo de salir de una relación muy intensa y ahora sufro mucho, me siento muy sola,….
Los dos jóvenes se besan. Kiko levanta la cabeza.
Kiko: pero qué hijos de puta, ¿y yo qué?.
Los dos nuevos amantes se despiden.
Carla: bueno, pues nosotros ya nos vamos, que mañana tengo un montón de cosas que hacer.
Julio: si, y yo tengo que trabajar.
Carla: hasta mañana.
Kiko en el sofá.
Kiko: hey, ¿qué pasa conmigo?, me podéis violar si queréis, podéis abusar de mi cuerpo gratuitamente.
Los dos amantes se meten en el coche de Julio.
Julio: a mi casa?.
Carla: me parece bien.
Sábado 5 de la mañana.
Abren la puerta de la casa salvajemente, llegan a la cama, todo está muy desordenado.
Julio le quita el pantalón a Carla , ella lleva ropa fina y sexy.
Julio se desnuda y lleva unos calzoncillos bóxer, muy elegantes y sexy.
Primer acto.
primer cigarro juntos.
Carla: creo que aún no estoy preparada para tomarme una relación en serio.
Julio: me ha gustado mucho hacer el amor contigo, creo que siento algo especial por ti.
Carla: me has hecho sentir muy bien.
Julio: ¿has llegado?.
Carla: ¿ha donde?.
Julio: quiero decir, ¿te has corrido?.
Carla: ha perdona,….he llegado seis veces y otras tres me he pasado;….ha estado muy bien, bueno, yo quiero que sepas, no sé si volverá a ocurrir que nos acostemos, pero puede que pase, y hasta puede que nos llamemos por teléfono y volvamos a quedar.
Julio: te entiendo.
Carla: quiero que sepas que no soy de esa clase de chicas, yo me considero una persona especial y espero hacer cosas buenas el día de mañana, a mi me gustaría poder ayudar a la gente de verdad, sin pedir nada a cambio, incluso he pensado en hacerme misionera alguna vez.
Julio: te entiendo perfectamente, yo soy así, yo pienso lo mismo, hay mucha injusticia en el mundo y no hacemos nada.
Carla: en tan doloroso, ¿verdad?.
Día 2
Julio se despierta solo en la cama, Carla ha dejado su número encima de una mesa junto a sus bragas.
Julio llama por teléfono.
Julio: tengo ganas de verte.
Carla: yo también, me muero por estar contigo, voy a verte.
Carla entra por la puerta, los dos amantes se besan.
Día tres
Julio: estoy de acuerdo contigo, creo que hay algo especial entre nosotros y lo mejor es que vayamos poco a poco, si no luego toda esta intensidad emocional se pierde y se deteriora.
Carla: tienes razón, creo que lo mejor es aprovechar esto tan bonito que tenemos e ir poco a poco, disfrutarlo siendo conscientemente de lo que tenemos entre las manos y no caer en los errores de siempre.
Julio: ya que los dos hemos pasado por relaciones difíciles, creo que es lo mejor.
Día 5
Dentro del coche de Carla.
Julio: te vendré a recoger a las diez.
Carla: ¿te llevas mi coche?
Julio: si, voy a pasarle una inspección mecánica y luego te llenare el deposito.
Carla: no tienes porque hacer eso….,solo somos amigos, hablamos de ir poco a poco.
Julio: si, tienes razón, pero es algo que quiero hacer, como amigos, yo esto se lo hago a todos mis amigos.
Kiko está en el asiento trasero.
Kiko: no es cierto, este tío lo que te quiere es ligar.
Día 7
Tocan a la puerta en casa de Carla. La madre de Carla abre la puerta.
Madre: Carla, creo que es tu novio Julio.
Carla aparece.
Carla: mama, este es Julio, papa,…Julio, estos son mis padres.
Los padres enseñan la casa a Julio muy rápidamente.
Madre: y estas son las habitaciones donde metemos los trastos y todas las demás cosas.
Padre: en esta habitación quiero poner mi taller, pero cuando tenga más dinero.
La familia come muy rápido, el tiempo pasa y esta historia hay que contarla rápida.
Julio entra en la habitación de Carla.
Carla: ¿qué te parece mi cuarto?
Julio: me encanta,…quiero decirte una cosa.
Carla: ¿qué me quieres decir?.
Julio: quiero decirte que te quiero, que me encanta estar a tu lado, que contigo me siento bien, me haces más hombre, mejor persona, un poco más humano y quiero que te vengas a vivir conmigo porque de lo contrario creo que estamos desperdiciando un tiempo muy bonito donde los dos podríamos ser felices viviendo juntos.
Carla saca del armario una maleta.
Carla: de echo ya había echo la maleta.
Julio: quería darte una copia de la llave de la puerta de la casa y del buzón,…te amo.
Primera noche juntos.
La pareja cena con velas.
Julio: me ha encantado los espaguetis, eres una buena cocinera.
Carla: ¿en serio?, se hacer más cosas, pero los espaguetis es lo que mejor me sale.
Julio: te amo, soy muy feliz.
Carla: yo también soy muy feliz, de echo esta tarde me he parado cinco segundos a pensarlo y me he emocionado tanto que he llorado.
Julio: nunca había sido tan feliz.
Carla: he pensado que podríamos comprarnos un piso juntos.
Julio: si, pero antes quiero presentarte a mis padres.
Carla: me los puedes presentar mañana.
Julio: a primera hora, de echo ya los estoy llamando, papa…¿estabáis durmiendo?, lo siento, es que quiero presentaros a mi novia, se llama Carla y nos queremos comprar un piso juntos,…en diez minutos nos pasamos, dile a mi madre que se despierte.
Carla y Julio enseñan el piso a todos sus amigos.
Julio: y esta es la cocina, Carla es una cocinera muy buena.
Marga: ¿desde cuando?.
Carla: y aquí queremos poner un mueble bar.
Kiko: aquí podríais poner una sala de sado maso para la tortura sexual.
Carla: para más adelante.
Julio: bueno, y eso es todo, ya os podéis ir.
Kiko: pero si íbamos a cenar.
En la cena con los amigos.
Marga: se os ve muy bien, estamos muy contentos de que estéis tan bien.
Julio: muchas gracias, creo que este ha sido un paso importante en nuestras vidas.
Kiko: es cierto que cocinas muy bien.
Carla: cocino más platos, pero los espaguetis es lo mejor me sale.
Kiko: pues están que te cagas. “julio mira a Carla”
Xisca: ¿y para cuando el niño?
Julio: creo que es aun un poco pronto para eso.
Carla: ya lo hemos hablados estos días atrás y creemos que vamos a esperar aun un poco más.
Kiko: un par de semanas más.
Los dos amantes se meten en la cama.
Julio se quita el pantalón y enseña unos calzoncillos bastante feos.
Carla: ¿y esos calzoncillos?
Julio: ¿no te gustan?
Carla: hombre, a mi me gusta todo de ti, para mi eres perfecto, pero esos calzoncillos son un poco cutres,…..pero bueno.
Julio: pues tendré que comprar nuevos calzoncillos.
Carla: creí que siempre llevabas boxer, la verdad, te quedan mejor y me excitan más que esos tan feos.
Julio: pues solo tengo unos boxer, me los pongo siempre que salgo de noche, por si cae algo,….quiero decir, por si caía algo….joder, la he cagado.
Carla: no pasa nada,…tranquilo….,pero esta noche no vamos a hacer nada.
Día 12
Julio abre saca una cerveza de la nevera.
Julio: ¿puedo coger una cerveza?
Kiko: bebe lo que quieras, son de mi padre.
Julio: tío, creo que tengo problemas con Carla, las cosas no nos van tan bien como yo creí que iban, al principio guai, pero ya llevamos tres semanas juntos y me empiezo a agobiar un poco, además noto cosas, no sé.
Carla hablando con Marga.
Carla: como pequeños detalles insignificantes que hacen que pierda el romanticismo y el misterio en los mejores momentos.
Marga: como lo de los calzoncillos del mercadillo.
Carla: son horrorosos.
Julio: creo que lo vamos a dejar, no sé que hacer, ¿tu que harías?.
Kiko: yo ya te lo dije, esa mujer no te convenía desde el primer momentos que apareció en nuestras vidas, quiero decir, en la tuya.
Carla: además, creo que Kiko me gusta.
Marga: ¿en serio?, que gustos más extraños tienes, la verdad es que yo también me había fijado en él ya hace algunos años.
Carla: ,me parece tan misterioso, tan encantador.
Kiko eructa.
Kiko: esa tía lo que es una hija de puta, te tiene totalmente atrapado por los guevos, lo que tienes que hacer es pasar de ella, hay más mujeres en mundo.
Julio y Carla se meten en la cama.
Julio esta a punto de leer un libro. Carla apaga la luz.
En la oscuridad.
Julio: estaba a punto de leer.
Carla: ya no hacemos el amor como antes.
Julio: hace dos semanas lo hacíamos como perros, ¿quieres follar ahora?.
Carla: hoy me he sentido muy sola sin ti.
Julio: yo también.

Hacen el amor, se enciende la luz.
Julio: me he corrido seis veces de una vez.
Carla. Pues yo no he llegado, y ahora estoy cabreada, joder, esto no funciona, tenemos que hablar,…
Julio: de eso quería hablarte, hace unos días que te noto rara, ya no nos comunicamos como antes,….

Carla: esto no funciona, lo nuestro no va a ninguna parte.
Julio: pero yo te quiero.
Carla: tu solo te quieres a ti mismo, te pasas todo el dia fuera de casa, vengo cansada del trabajo y ya no tienes un momento para estar conmigo y disfrutar de todo el amor del que gozábamos.
Julio: pero podemos volver a gozar del amor,….yo te quiero.
Carla: tu no sabes querer. Carla coge el teléfono y llama a Marga.

Marga esta con kiko en su cama.
Carla: hola Marga, soy Carla, me encuentro un poco mal esta noche, me siento sola y he discutido con Julio, me puedo quedar esta noche en tu casa…estoy desesperada.
Marga: bueno….vale.
Julio: voy a llamar a kiko, tengo que hablar con el de hombre a hombre, me siento muy mal y triste a la vez.
Carla: pues yo me siento morir por dentro.
Julio: ¿te vas tu o me voy yo?
Carla: me largo, te odio, no te soporto más, quiero el divorcio.
Carla entra en casa de marga, lloran juntas y se abrazan.
Carla: lo siento, pero es que no sabia a quien acudir, y tu eres mi mejor amiga,…¿te estoy molestando demasiado?.
Marga: no que va, estoy con Kiko, que había venido para buscar unos disco que me dejó.
Carla: pero si tu no tienes toca discos….puedo ir un momento al servicio.
Carla entra en el baño y Kiko se está duchando, Carla se lava la cara y luego se da cuenta de Kiko esta en la ducha, los dos se miran con deseo.
Julio coge el teléfono.
Julio: hola Sonia, soy Julio, me siento muy triste, me gustaría mucho quedar contigo para hablar, mi novia me ha dejado,..te echo tanto de menos.
Marga esta sentada en la mesa junto a la cena fumando un cigarro sola , se oye de fondo a los dos amantes en el acto.
Kiko se fuma un cigarro.
Kiko: ¿has gozado?.
Carla: he gozado como nunca lo había echo antes en mi vida, pero siento que esto que he hecho no ha estado bien, me siento culpable, es cierto que el sexo contigo ha sido muy bueno, pero entiende que ha sido producto de mi mal estado interior y lo mal que lo he pasado estos últimos cuatro días.
Kiko: yo me siento un poco raro, creo que esto no ha estado bien.
Carla: ahora echo de menos a Julio, no sé, con él es diferente, hay una conexión tan especial que nos podemos hablar sin decirnos nada.
Kiko: te entiendo perfectamente, lo mismo le pasa a mi madre con su pastor alemán.
Julio acaba de hacer el amor con Sonia.
Sonia: espero que esto no se vuelva a repetir en la vida, dejamos claro que lo nuestro había terminado, no sé que coño estoy haciendo aquí, “estas haciendo aquí”.
Julio: está claro que ha sido un acto de desesperación, yo me sentía mal.
Sonia: yo me sentía sola, yo también tengo sentimientos.
Kiko: y yo también.
Marga: yo también.
Carla: yo también tengo sentimientos, y sufro mucho.
Julio: yo si sé lo que es el sufrimiento.
Sonia: creo que lo mejor que puedes hacer es llamarla y decirle que la quieres, al final es lo mejor.
Julio: tienes toda la razón, ahora ella es la razón por la que existo, todo lo que hago a lo largo del día acaba en ella, además, tampoco me importa demasiado que solo sepa cocinar espaguetis.
Kiko: me encantaron tus espaguetis, llámalo y dile que le quieres, está claro que es el hombre de tu vida.
Carla: Julio. Te echo de menos, he pasado las horas más largas de toda mi vida sin ti
Julio: voy a buscarte, te amo tanto, quiero tener un hijo contigo y morir a tu lado.
Carla: yo también te amo.
Marga: pues a mi sólo me quieren para follar.
Fin.


Sunday, May 08, 2005

Cinta de musica clasica para follar

En la primera cita Julián no esta nervioso, mas bien desesperado, hace meses que no folla y necesita una recompensa por tanto esfuerzo; algunas personas pueden pensar que Julián es un poco machista y un poco cerdo, es cierto, lo es; Normalmente no es una persona que la veas ponerse corbata con chaqueta, pero esta noche es especial porque su pensamiento es follar, a lo grande, triunfar en el acto final y fumarse un buen pitillo antes de los títulos de crédito; mientras se mira en el espejo arreglándose malamente la corbata, piensa por dentro que esta es su noche; Julián vive con sus padres como todo buen ciudadano corriente, soltero y con los padres vivos; Julián no tiene un gran cuerpo, desnudo es mas bien un desastre, de piel pálida y con una buena tripa colgado, tiene pelo en la espalda y otra mata mal repartida por el pecho, pero todo esto da igual a la hora de follar, últimamente folla todo el mundo, el aspecto físico es insignificante, aquí lo que importa son las mentiras que han de salir por la boca para convencer; Julián se mete en su coche que ha lavado por la tarde, lo limpia siempre que tiene una nueva cita, incluso ha pasado el aspirador por dentro del coche, ha quitado esas colillas que suelen estar debajo de los asientos, un calcetín blanco y sucio que debió caerse de la bolsa donde mete la ropa del trabajo, calcetín blanco como los que lleva a su cita, otro gran error que un hombre no puede cometer a la hora de planificar sexo con otra persona ; Julián conduce hasta la casa de Pilar, esta lo espera en la puerta, lleva un buen vestido, fácil de quitar, de una pieza, de tela fina, muy fresco para el verano; ese vestido pone a Julián mas cachondo de lo que estaba; Pilar es una mujer joven de unos treinta años, se le esta pasando el arroz y no encuentra un hombre que quiera quedarse con ella, muchos han entrado en ella, pero luego se larga a hacer otra cosa, Pilar esta realmente bien, quitando su nombre y los pocos temas que tiene de conversación, por lo demás, parece una buena mujer para criar hijos, limpia y decente, de ese tipo de mujeres que le gustan a nuestro padres, muy lista no, pero si con callos en las manos de haber trabajado mucho en la vida; Pilar se ha puesto guapa para esa cita porque sabe que es importante, piensa que no va a tener muchas mas oportunidades en el futuro de conocer a otros hombres; cree que una mujer después de los treinta, si esta sola es por algo, y los hombres huyen de ese tipo de mujeres treintañeras solitarias; Pilar entra en el coche a cámara lenta, mientras suena de fondo una pieza de música clásica, Satie para ser exactos, es la cinta que Julián pone siempre que tiene una nueva cita, piensa que la música clásica excita a las chicas, aparte de quedar muy bien, como un tipo culto que se ha leído cuatro libros y hace campaña de ello; Pilar esta ansiosa, le da dos besos al entrar en el coche, sus muslos están tensos, ella tiene ganas de marcha y lleva su mejor tanga para ser devorado, ella sueña con que el muchacho amanezca mañana a su lado, antes de que salga corriendo, para no tener que dar muchas explicaciones por la mañana, cuando el se haga el gilipollas para no darle el numero de teléfono; El plan perfecto para Julián es ir a cenar una buena pizza, una para cada uno, porque a el no le gusta compartir la comida, le parece algo desagradable ver a dos personas comiendo del mismo plato; Los dos futuros amantes cenan silenciosos en la noche, la pizza caliente entra por sus bocas, se alimentan bien porque saben que la noche va a ser larga y van a gastar muchas energías haciendo el sexo a lo bestia; Satie sigue sonando, pero en sus cabezas, no sé pueden quitar esa pegadiza melodía de piano, por mucha pizza que se metan en la boca es imposible olvidar el sonido de un piano tan exquisito, este echo les excita, se miran a los ojos y se hablan con la mirada, los dos saben perfectamente que es la música que tienen en su cabeza lo que los esta excitando a muerte; El muchacho, para quedar como un caballero moderno deja a ella que pague la cena, con lo que el gana en la obra no es como para ir por el mundo haciéndose el interesante; ella sabe que el es un desgraciado, pero lo desea, es el bello que entre sale por su camisa lo que la pone a ciento veinte; todo lo demás son minucias sin importancia de un mundo imperfecto dominado por las modas y las campañas publicitarias; después de salir del restaurante de comida rápida, se meten en el coche, a cámara lenta de nuevo, esta vez los dos, ella va delante, entran en el asiento de atrás para hacer cosas que no habían echo antes, el chico pone de nuevo la música, su cinta de Satie para impresionar, el gozo es tan inmenso que se olvidan de hacer el sexo y se quedan en silencio los dos, medio desnudos, la música les recuerda a cada uno tantas vivencias pasadas, que les es imposible vivir nuevas experiencias; la música que al principio de la noche los puso a cien ha terminado por destrozarlos al final de la noche.

Friday, May 06, 2005

musical sobre ensaladas y tiro al plato en rastrojos

Mientras corto algunas ensaladas de la mañana y meto mis manos en agua con lejía me pregunto sobre mi existencia, y cuando terminará todo este dolor que arrastro desde hace tantos años; Javier entra en la sala donde estoy cortando las verduras, nota en mi, esa sensación de dolor que llevo siempre encima y me dice;-tranquilo Toni Nievas, algún día saldrás de aquí, tu tienes talento, eres un tío que tiene muchas posibilidades de hacer otras cosas en la vida, dentro de unos años te acordaras de cuando estabas aquí metido y te reirás de todo, espero que te acuerdes de mi cuando estés recogiendo premios por todo el mundo.
Todo este dialogo me toca un poco los guevos y me recuerda a aquellas películas de Disney donde los chicos pobres acababan triunfando en la vida.
Toni: ¿pero que tendrá que ver el talento con seguir estando aquí metido?, voy camino de los cuarenta y mi poco talento para hacer otras cosas no me ha sacado de este agujero.
Javier: pero tu sabes bailar, ¿por qué no sales hay fuera y se lo demuestras al mundo?; con estas líneas escritas me imagino un musical de cocina, nuestro protagonista, un sucio cocinero ensaladero descubre que tiene talento para el baile, un rollo Billiet Eliot, creo que podría hacer el papel protagonista.
Aparte de toda esta mierda que no sé muy bien a que coño viene, camino del curro me topo una gran valla publicitaria que anuncia un gran certamen sin precedentes en la historia de Mallorca, certamen de tiro al plato en rastrojos, promocionado por la ciudad de Llucmajor, que no es una ciudad, mas bien un pequeño pueblo; y yo me pregunto, ¿qué coño es eso de tiro al plato en rastrojo, no debería ser tiro al plato en el aire que luego caen en rastrojos?,….voy a buscar rastrojos en google, estoy intrigado.
Entro en google y el primer resultado sobre los rastrojos me conduce a una pagina sobre trituradoras de rastrojos, aparece una maquina algo extraña de aspecto pobre, no parece que esa maquina pueda triturar muchos rastrojos como dice al pie de la pagina; me pongo a leer las características sobre la maquina.
- La forma en que estas máquinas han sido estudiadas y construidas garantiza una larga vida. El bastidor está protegido por una capa de pintura antiherrumbre y esmalte de poliuretano ( dos componentes ). La máquina va equipada con caja de cambios de función esferoidal y acero templado y cementado.
Transportador abierto: Posibilidad de regulación en 3 posiciones diferentes para adaptar la máquina a las diversas necesidades de trabajo. Está provista de aletas de distribución; así la distribución del producto en el suelo es regular y uniforme.
- Enganche al tractor: Todos los modelos van equipados con una barra para el enganche rápido al tractor mediante pernos de serie 2ª. En algunos modelos se suministran bridas suplementarias que permiten un desplazamiento lateral de la máquina de 30 cm. con relación al eje del tractor.
- Patines: Van montados a los lados de la máquina, su altura es regulable según las necesidades del triturado.
Ruedas: Son regulables lateral y verticalmente para obtener el mejor corte. Son autodirigidas facilitando de este modo el movimiento en el extremo del campo: de hecho no se necesita ningún levantamiento de la máquina.
No necesito ninguna maquina para destruir rastrojos, pero con unas caracteristicas como estas me gustaria hacerme vendedor de maquinas destruidoras de rastrojos; pero lo que no tengo muy claro es la parte de función esferoidal, no sé muy bien que quiere decir……voy a buscarlo en internet de nuevo; meto la palabra en el buscador y entro en un diccionario extrañisimo sobre cosas que no habia leido en mi vida, es como leer sobre sexo por primera vez, me siento como cuando encontre una revista porno en uno de los cajones de la mesilla de noche de mi madre.
Esferoidal
Adjetivo usado para calificar una de las dos formas que el autor en cuestión atribuye a los instrumentos de superficie poliédricos. Esta forma estaría determinada por la regularidad de las facetas que configuran el poliedro, cuyo tamaño es relativamente homogéneo. La otra forma posible de estos poliedros es la irregular. También se aplicó al esferoide poliédrico cuyas superficies son cóncavas.
Modifica a forma, pieza.
Si sigo con esta mierda creo que no voy a poder parar, lo mejor sera dejarlo de una puta vez….,no entiendo nada.

Thursday, May 05, 2005

Tengo tanto miedo cuando me quedo solo.

Gracias a dios todo el tema del boom papal ha pasado; murió el papa, ahora hay uno nuevo, y cuando este muera pondrán a otro, pero parece que las noticias papales ya no tienen tanta resonancia en las teles, hace un mes el único tema del que se hablaba era de la mierda del papa y un poco de fútbol, el papa casi llego a tener la misma importancia que el fútbol; cualquier tema sacado a la azar acababa centrado en el tema papal, te ponías a hablar de cualquier cosa con alguien y te salía un papa gratis por la boca; todo esto lo pongo por hablar un poco de todo, pensaba en ello en el baño, mientras me intentaba concentrar en un aburrido libro sobre Steven Spielberg, un viejo director de cine que hico una película sobre un extraterrestre de color marrón caca;
Curiosamente últimamente cuando salgo de casa el vecino alcohólico de enfrente abre la puerta cuando oye que yo salgo, ¿por qué, que motivos tiene, a que horas suceden estos hechos?; últimamente pasa siempre que salimos de casa, creo que al abrir la puerta, el vecino espera que sea Marga quien sale del piso, pero ayer a medio día salí yo por la puerta y me encontré con el vecino, con su voz medio apagada con olor a cubata me dice que los vecinos tenemos que hacer una reunión para hablar del problema que hay sobre el otro vecino alcohólico del sótano, mi querido vecino que hace una par de semanas llamo a mi puerta a las tres de la mañana, todo un personaje, se pasa todo el año andando por la finca con su bata color rojo; ¿pero porque diablos mi vecino de enfrente, el alcohólico 1, me hablar sobre el problema del vecino alcohólico 2, no entiendo nada, pero si los dos son el problema.


Wednesday, May 04, 2005

Yo quiero ser ellos

Yo quiero ser como todos ellos
¿por qué después de cenar ensalada siempre tiene que caer lechuga al suelo?, la respuesta, o una posible respuesta es qué las ensaladas suelen llevar lechuga, la ensaladilla rusa no, claro; otra posible respuesta puede que sea que siempre cae lechuga al suelo si dejas que caiga y nos andas con cuidado cuando cenas la ensalada, pero si andas y comes ensalada a la vez,….¿pero que cojones estoy diciendo, toda esta mierda a donde cojones me lleva?; ¿por qué no me puedo tirar en el sofá a perder mis ideas estúpidas en la nada televisiva, mucho mas estúpida que mis ideas?, ¿por qué no puedo desconectar, porque no puedo ser una persona normal?; uno de mis sueños es verme metido en unas taquillas de hotel, las típicas y sucias taquillas de hotel donde los trabajadores se cambian y las puertas de las taquillas están oxidadas como mis compañeros de cocina que se están cambiando en ese momento porqué son las diez de la mañana y queda veinte minutos para subir a la cocina; en ese fantástico sueño mis compañeros empiezan a hablar del fútbol, algo apasionante, el fútbol con sus jugadores, sus copas y sus penaltis, un mundo que desconozco por completo; ellos hablan sin parar de forma apasionada, se pelean entre ellos, la discusión sobre el partido de ayer se calienta y todos mis compañeros tienen su punto de vista sobre las alucinantes jugadas de los profesionales del fútbol; yo veo la situación lleno de envidia, queriendo ser uno de ellos, un ser anodino babeante y sin complejos mentales, yo quiero hablar de fútbol sin mas, como si hablase de un puto cuadro de Mondrian y su puta madre; me llega el turno a mi, como en las películas, después de hacer una panorámica de todos los compañeros de cocina, el plano se planta frente a mi, todos ellos se quedan en un silencio como en comunión esperando a que mis palabras salgan por mi boca llena de caries; ellos me miran y yo me miro los pies sin saber muy bien que decir; yo:……pues si, el partido de ayer estuvo realmente bien, el segundo tiempo fue un poco mas flojo que el primero,…fue un partido muy competitivo, con sus jugadores,….sus goles, realmente fue muy chulo esa parte en la que uno de los jugadores tubo que tirar una falta,…..¿un penalti?……

Luis: ¿realmente que es lo que quieres decir con eso?
Toni: claramente estoy hablando del partido…….,creo,…bueno, ayer hubo un gran partido y la primera parte no estuvo tan rendida como la segunda, ellos se cansaron mucho.”pienso que si sigo con este tipo de palabras ellos realmente creerán que yo sé de lo que estoy hablando, toda esta mentira que sale por mi boca esta colando, o eso es lo que yo pienso”.
Manolo: ¿por qué piensas que la primera parte fue menos interesante que la segunda?
Toni: he dicho que fue un poco mas floja, menos amena, yo no he dicho menos interesante, pues claro que fue interesante.
Jabi: si, ¿pero porqué has dicho eso de la primera parte?;-creo que me han pillado, o están a punto de descubrir el pastel, claramente yo no tengo ni puta idea de fútbol, ¿pero que estoy haciendo aquí?, antes de que nadie diga nada lo mejor es cambiar de tema rápidamente, nada mejor para distraerlos que empezar a hablar de sexo de manera atropellada y sin sentido alguno, eso les vuelve loco.
Toni: anoche folle……,creo.