Tuesday, March 29, 2005

es como superguai todo


2005 Posted by Hello

Serie Revista 2005 toni Nievas


2005 Posted by Hello

TONI NIEVAS 2005 Posted by Hello

Los diarios amargados
>Guión: toni nievas
>
>Toni esta en el coche hablando con Elena
>Elena: ¿entonces, es eso cierto, eso que se comenta por hay?
>Toni: ¿de que cojones me estás hablando?.
>Elena: me dijo algo Marga, sobre Eva y José.
>Toni: ¿qué es exactamente lo que te dijo Marga?, ya habéis estado cotilleando las dos, no me lo puedo creer, sois como hermanas.
>Elena: es que somos hermanas.
>Toni: es increíble, que asco me dais, ya lo debe de saber toda la ciudad y parte del planeta; ella tiene problemas, eso es todo, nada más, todo el mundo tiene los jodidos problemas de pareja, eso es la cosa más vieja del mundo; es la mierda de siempre, de cada día.
>Elena: yo lo que digo es que cuanto antes corten mejor, ella podrá empezar otra relación.
>Toni: ¿empezar, empezar el que, pero de que cojones me estas hablando, que es eso de empezar,? pero si aun no se ha roto nada.
>Elena: además, que es super jodido conocer a alguien sabiendo como está el patio, la cosa está muy mal; por eso quizás no quiere terminar su relación con José, por cariño, por amistad, llevan ya cinco años juntos, ya han pasado la barrera de los cinco años, ahora todo es cuesta abajo.
>Toni: vas a hacer que me dé una ostia con el coche, me estás deprimiendo, si quieres no tiramos por un acantilado.
>Elena: pero piensa por un momento, terminar una relación es la cosa más agobiante del mundo(imágenes en la narración).
>Elena: un piso de por medio, si hay hijos, aún es más chungo, los libros, ¿de quien cojones es cada libro?.
>José: los de Lucia Etxebarría son tuyos.
>Elena: los discos, porque eso si que es una putada, no he perdido yo discos en mi relaciones, ni nada.
>Toni: porque no escribes un libro con toda esta mierda y te forras.
>Elena: es una buena idea, creo que podría ser escritora.
>Toni: yo creo que eres graciosa, deberías dejar la radio.
>Toni entra en la habitación de José
>Toni: tenemos que hablar tío, creo que estás realmente chungo, además esta mierda de música no te deja pensar.
>José: el final se acerca, tarde o temprano tenia que llegar, lo noto, se acerca lentamente por mi espalda, el dolor son como cuchilladas contínuas(imágenes de José en la ducha apuñalado).
>Toni: bueno, no sé si lo has leído ya en el periódico pero lo sabe todo el mundo, todo el mundo sabe que estás realmente jodido; te lo tengo que decir, es mi deber como amigo...
>José: dime lo que quieras.
>Toni: ella es una perra, pero te lo digo como amigo, esa hija de puta siempre me ha caído como una patada en los cojones, tiene todos los defectos que puede tener una mujer, es engreída, pretenciosa(en imágenes de ella de fondo); egoísta, egocéntrica, bueno todas las palabras que lleven ego al principio están en esta lista, edonista no sé lo que es pero también lo pongo en mi lista; ....y lo peor de todo, es una pija de mierda, una puta pija de los cojones como la copa de un pino, esa maldita perrilla nació en un mercedes(imagen de mercedes).
>José: lo peor de todo es que está embarazada.
>Toni: pues no me cae mal del todo la perrilla; ¿pero qué me estás diciendo?, eso es lo peor del mundo, eso es, eso algo terrible, menudo notición, menuda bomba; ¿cómo no sabia yo esto?, ¿lo sabe alguien, lo sabe ella, lo sabes tú, claro, pero, quiero decir, esto lo saben tus padres, porque alguien lo tiene que saber, estas cosas es mejor saberlas.
>José: mis padres aún no lo saben, pero tendrán que saberlo, algún día, quizás dentro de dieciocho años, mientras podemos esconder al chiquillo aquí, debajo de la cama.
>Toni: nosotros podemos alimentarlo, además en el armario te queda mucho espacio, quitas las muñecas hinchables y todo solucionado.
>
>Eva y Marga hablan a solas, están en un parque.
>Eva: creo que es mejor que lo sepas por mí, porque creo que eres mi mejor amiga, yo nunca he tenido buenas amigas, pero contigo siempre he podido contar.
>Marga: dime lo que me tengas que contar, pero dímelo, no hace falta que te andes por las ramas durante tres horas.
>Eva: me fué bien hablar contigo el otro día, siempre es bueno que alguien te escuche, ¿no?, sabes que estoy teniendo últimamente bastantes problemillas con José.
>Marga: si,.....me puedes contar lo que sea, tu ya lo sabes.
>Eva: es que me he enamorado de otra persona.
>Marga: era de esperar, sabia que me ibas a venir con alguna cosa de estas, la barrera de los cinco años ya está pasada, ahora todo es cuesta abajo; .....pero seguro que estás enamorada de otro tío, totalmente segura, porque estas cosas es mejor saberlas, es mejor hablarlo todo y hacer cada uno sus propias conclusiones, además, bueno, ¿con esa otra persona ya hay algo seguro?.
>Eva: siiiiii.y me tiene loca, es una pasada de tío, es super genial, me río un montón con él, estamos durante horas hablando, a mi me encanta hablar, yo con José últimamente no hablamos, no nos comunicamos nada, pero es con Alberto hay una conexión increíble.
>Marga: ¿y él que es? ¿cómo os conocisteis?.
>Eva: en el trabajo (en imágenes); hace unos meses, el empezó fregando el supermercado, luego pasó a reponer la latas, luego pasó de cajero una semana, esa fué la semana que nos enamoramos, me comía con la mirada, yo flipaba mogollón, después de pasar un turno seguido con él tuve que recoger mis bragas del suelo porque se me habían resbalado por el sudor provocado por la excitación que tenía en mi cuerpo; finalmente nos enrollamos a lo bestia en un descanso, el jefe de zona nos pilló y se puso como una fiera, a él lo quitaron de las cajas y lo pusieron de poner precios, el tío es una pasada poniendo precios, es el rey del supermercado.
>En un pasillo del supermercado
>Chulo: ¿qué haces esta noche?
>Eva: me largo a casa, José, últimamente está muy deprimido, se huele algo, el piensa que le estoy poniendo los cuernos, por eso está tan mal.
>Chulo: pero se los estás poniendo nena, tarde o temprano, él lo va a saber, es mejor que cortes con él, yo no te puedo estar toda la vida esperando, yo tengo cosas que hacer, yo soy un tío con muchas ofertas.
>Eva: eso está claro, pero es que me da mucha pena verle así, son cinco años que llevo con él, y como amigos son un montón de años más, en total son muchos años.
>Chulo: un momento, un momento nena, ¿me estás diciendo que no cortas con tu novio porque te da pena, pero no te da pena follar conmigo y pasártelo de miedo conmigo, tú lo que estás un poco liada, tienes el chichi echo un lío, o es que esta mañana te has equivocado al ponerte el tampax y te lo has metido por un oído y por eso no me escuchas correctamente; lo que tienes que hacer es mandar a tomar por culo a tu novio de una puta vez, luego tú y yo hablaremos de otros asuntos, me tengo que largar.
>
>Un grupo de amigos algo punkis tocan una canción sobre Eva y José.
>Pedro: Eva es una perra, Eva es una puta, Eva está preñada, hija la gran puta.
>Toni para al grupo
>Toni: ¿pero os parece normal lo que estáis cantando?, se supone que son vuestros amigos, se supone que José es uno de tus mejores amigos, pero dios mío, ¿es que todo el mundo se está volviendo loco por esta mierda de asunto?.
>Toni: yo solo quería solidarizarme con José, además todo esto que les está pasando es inspiración para mí.
>Toni: si, yo ya sé que tu te vas a cagar con un folio y un boli y sales del water con setenta temas, pero no estamos hablando de esto ahora, estoy hablando de las cosas importantes de la vida, ¿pero es que siempre tenemos que ser tan cínicos con todo?; hay que buscar la inspiración en otra cosas, no en los amigos, a los amigos no les gusta verse reflejados en canciones punkis de mierda o en las historias que escribe Elena.
>Pedro: tienes razón tío, podemos cantar sobre un millón de temas, pero los amigos es la cosa que tenemos mas a mano;.....además, te hemos escrito una canción.
>Toni: ¿en serio?, eso es genial, eso es halagador, me la podríais tocar.
>Pedro: mierda, mierda.
>
>Elena está hablando con Ventura.
>En la casa de Ventura.
>Elena: joder, pero que puta envidia de casa.
>Ventura: por favor ten cuidado con mis discos.(discos que se caen)
>Elena: además con vistas al mar, aquí tienes que pegar unos polvos de la muerte; me tienes que dejar el piso un día de estos, me quería ligar a un pavo del curro (imagen de un tío fregando) pero no sabía como hacerlo, si lo traigo aquí a cenar seguro que cae, con velas y chorradas de esas.
>Ventura: ¿y aquel noviete que tenías?.
>Elena: lo despaché, me tenía un poco cansada, un tío super pasivo, a mí es que la gente negativa me aburre bastante, el estaba todo el día tirado en mi sofá, delante de la tele, fumando hierba, no me gusta que los hombres se apropien de mi mando a distancia, me quita seguridad sobre la relación; además que el rollo porreta ya me aburre, antes me hacia gracia este tipo de tíos con rollo supermisterioso, con su melenita, un poco bohemios, un poco surfero, con alguna ocupación artística; pero con los años me he dado cuenta de todo eso es una mierda, la mayoría de tíos con los que he estado, que me han soltado el rollo de hombre independiente moderno autosuficiente, luego han resultado ser putos desastres de seres humanos que aun vivían en casa de sus padres, ¿te lo puedes creer?, y lo peor de todo, es que el mundo está lleno de este tipo de seres, gilipollas con síndrome de peter pan polla corta, yo lo que quiero es un hombre como tu padre, mira a tu padre, el tio se ha forrado con el mundo de la canción.
>Ventura: siiiiii, en los sesenta tuvo un par de éxitos.(imágenes del padre sesentón grabando la voz en un estudio de música).
>Padre: ha quedado bien la voz.
>Técnico: suena como una puta mierda.
>Padre: bueno, ese es el rollo que le quiero dar a éste último disco.
>Técnico: si, pero es que tú estás con el mismo rollo hace ya veinte discos.
>Los padres discuten con José
>Madre: no me extraña que luego vengan los problemas de pareja, si tienes la casa echa un asco, así como quieres que te quiera una mujer, pero como tienes la cocina de mierda, dios mío, me va a dar un ataque, voy a fregar los platos antes de que llegue Eva a casa, que vergüenza de hijo.
>José: madre por favor, no friegues nada, deja que me hunda en la miseria, además, hace una semana que Eva ya no viene por el piso.
>Padre: pero es que no me extraña, es que no me extraña, es que sólo hay que verte, ¿es que a tí no te corre sangre por las venas, es que no te da un poco de vergüenza, pero luego como coño quieres que te respeten las mujeres?
>José: todo esto ha sido culpa vuestra, fuisteis vosotros quien me crío de esta manera.
>Madre: yo no te críe de ninguna manera, yo no te críe para que te convirtieses en un desastre de hombre, lo que hay que hacer en la vida es luchar, y ser un poco más activo, que eres muy joven, yo a tu edad me comía el mundo.
>José: yo sólo me como mierdas y más mierdas.
>Madre: además ahora con el piso tan hermoso que habéis comprado, que pena, podríais haber sido tan felices aquí los dos.
>Padre: es que eres un desgraciado, dios, yo a tu edad ya estaba hasta los cojones de trabajar y de todo.
>Voz en off de Alicia.
>Alicia: y es aquí cuando José, después de tener esta larga discusión con sus padres se levanta del sofá, abre la puerta de la terraza, sale al balcón, mide la distancia desde su piso hasta el suelo y se lanza al vacío, pegándose un hostión contra el suelo que acaba con su vida y todos los problemas; esto al menos es lo que pasa en la novela que estoy escribiendo sobre José, pero José no tiene huevos para hacer algo así; además el lleva años comprando en quiosco cada semana una colección de figurillas en miniatura, sería incapaz de dejar esta colección a medias.
>
>Ventura y Marga
>
>Ventura está con Marga, están en casa de toni
>Ventura: oye, tu novio es un guarro, lo que no comprendo es como le dejas aún pintar aquí, tenéis el piso echo un asco.
>Marga: el se cabrea conmigo si le digo que no pinte en casa, yo me cabreo porque lo tiene todo echo un asco, la verdad es que me cabreo por un millón de cosas, es un desastre de hombre, pero todos los hombres lo son, ¿no?, algún defectillo tenía que tener, a mi me gusta pinte, porque está bien que al menos algo con su vida ¿no?.
>Ventura: nooooo, joder, si me parece genial que pinte, pero también debería pensar un poco en empezar a venderlos, ¿no?, se os está quedando el piso pequeño con tanto cuadro.
>Marga: debajo de la cama también tenemos cuadros, yo ya no sé como decírselo, es verdad, si al menos vendiese uno de vez en cuando, nos ayudaría económicamente, eso no estaría nada mal, nos gastamos una pasta en pinturas y telas, hace más tiempo que no me voy de compras.
>Ventura: yo de ti hablaría claro con él, que no veo mal que pinte, pero es que lleva ya doce años pintando, si uno no empieza a vender a partir de los doce años pintando es que ya no va a vender en vida, que luego no digo que no venda después de muerto, eso es otra cosa, y más pensando en que vivimos en Mallorca, aquí el mundo del arte es muy mafiosillo, para entrar en una galería tienes que ser alguien, tienes que ser hijo de alguien, amigo de alguien, hijo del amigo del galerista, y de esos círculos no salgas.
>Marga: pues me temo que Antonio no va a vender un cuadro decentemente en su vida.(en imágenes).
>Marga en off: y mira que él lo ha intentado veces, se ha pateado toda palma en busca de una oportunidad para exponer, pero en todas le dicen lo mismo.
>Galerista: ¿tu obra está bien, eres un buen pintor?, pero no eres alemán, no me interesa, nosotros somos una galería alemana y solo promocionamos el arte alemán.
>Galerista dos: bueno, ¿y tú exactamente que eres?
>Toni: soy autodidacta.
>Galerista dos: es que claro, autodidacta, ¿pero no tienes formación académica?.
>Toni: no, me echaron del colegio a los dieciséis años.(imagen).
>Galerista: a tí te gustan mucho las pollas, porque yo solo veo formas fálicas por todos lados, ¿tu eres gay no?, porque ahora se vende muy bien todo el arte gay, lo gay ahora es guay, para ser alguien en el mundo del arte actual tienes que ser un poco gay.
>Toni: creo que lo puedo llegar a ser, si vendo mi obra claro.
>Galerista: es que lo abstracto ya no vende, pero si quieres me puedes pintar unos paisajes y unos olivos, a ver que tal.
>Toni: yo lo que quiero es ser un pintor de verdad.
>Galerista: pero muchacho, relájate, te noto tenso.
>
>José y Alicia hablan muy en serio
>Están sentados en el sofá de la casa Alicia.
>Alicia: yo a ti no te veo de padre.
>José: ¿y tus padres?
>Alicia: se fueron a esquiar este fin de semana, mis padres son un puto desastre, a la vejez se han vuelto unos pijos de mierda.
>José: ¿por qué no me ves de padre, que problema tengo yo, porque todo el mundo me ve como a un jilipollas?.
>Alicia: porque eres un super gilipollas, por eso José, que ves que te están quitando a la novia delante de tus narices y no te das ni puta cuenta, estás super empanao.
>José: ¿cuándo, dime cuando me han intentado quitar a Eva estando yo delante?, quiero saberlo, dímelo, ahora me estás dejando mal, me estoy poniendo muy nervioso, porque tú no sabes nada de lo que está pasando entre ella y yo.
>Alicia: José, por dios, abre un poco los ojos, dime, ¿cuántas veces vas al supermercado a la semana?.
>José: yo no suelo ir al supermercado, me agobio en el super.
>Alicia: José, ir a hacer la comprita al super también es cosa de hombres, o en tu caso creo que lo va a ser en el futuro.
>José: ¿pero que estás diciendo?.
>Alicia: ¿cuántas veces te he dicho?(imágenes delante del los cajeros)
>Alicia: te cuidado con ese tio porque le está pegando unas miradas que parece que se la está follando con los ojos.
>José: ¿pero que dices?, Eva jamás se fijaría en ese gilipollas de mierda, además, ese tío es patético, es el clásico chulo de mierda con coche amarillo con alerones y música pastillera, a Eva le gusta la buena música.
>Alicia: Eva puede tener los putos discos de mierda de Neil Young que quieras, pero me juego lo que quieras a que esos dos están liados.
>José: no digas bobadas.
>(ahora)
>José: me estás destrozando por completo, por favor cállate, déjame solo, quiero estar solo, quiero llorar un par de años seguidos, luego me repondré.
>El chulo y un amigo están en una librería
>Paco: ¿qué estamos haciendo aquí?, yo nunca había entrado en una librería.
>Chulo: es esa tía con la que estoy enrollado, quiero regalarle algo guai, quiero demostrarle mi amor.
>Paco: le puedes regalar el disco de David Bisbal.
>Chulo: no tío, te equivocas, ella es una tía un poco rara, le gusta la música rara, echa por músicos que tocan instrumentos, ella entiende tío, ella es lista, la tía lee libros y todo, es la tía más rara que he conocido en el Arenal; el otro día incluso fuimos al cine a ver una película en blanco y negro.
>Paco: no sabía que aún se hacían películas en blanco y negro.
>Chulo: yo no tenia ni idea que el Chaplin ese, aún hiciera pelis tío, una mierda de película con nazis, pero yo hago lo que sea por estar a su lado; esa tía me vuelve loco, tiene algo especial, me pone nervioso su inteligencia, creo que es eso lo que me excita de ella.
>Vendedora: ¿perdonad, buscáis algo en especial?
>Paco: buscamos un libro, pero no un libro de mierda, buscamos un buen libro, es para una tía super inteligente.
>Alicia habla con José
>Alicia: oye José, yo no he venido aquí a que me cuentes tus penas y tus miserias; relájate un poco vale, ¿te he dicho alguna vez que quiero ser escritora?, porque si te he dicho eso en alguna ocasión es porque yo soy una tía que busca experiencias en la vida constantemente, yo no quiero estar toda la vida encerrada en este pueblo de mierda, yo quiero hacer un montón de cosas, también tengo pensado en escribir cine, a mi el cine me encanta, tú lo sabes, tú sabes la de mierdas de películas que nos hemos tragado juntos, cine europeo de un chungo de cojones, películas inaguantables en versión original a las tantas de la madrugada.
>José: ¿qué me estás contando?, por favor, ve al grano de una vez, me estoy haciendo viejo, deja de hacerme sufrir.
>Alicia: tú y yo nos tenemos que enrollar.
>José:(silencio)........pues ahora me dejas sin saber que decir, ¿pero porqué te quieres enro... bueno, eso que has dicho tu, ¿pero desde cuando,........en serio, me lo estás diciendo en serio, te estás quedando conmigo, te estás aprovechando de mí porque sabes que en estos momentos de mi vida estoy pasándolo mal, y no creo que sea justo que me hagas este tipo de bromas en estos momentos.
>Alicia: no, en serio, creo que tu me gustas bastante, pero sólo para pegar un polvete, o unos cuantos, pero nada serio, yo sólo quiero hacerlo contigo para saber que es lo que me he estado perdiendo durante todos estos años que te conozco, además ahora ya no tienes nada serio con Eva, no tenéis nada firmado, ¿no?. A mí es que lo del rollo padre me excita.
>Alicia se avalancha sobre José
>José habla con Toni.
>José: hacer el amor con ella fue algo místico, creo que religioso.
>Toni: entonces, ¿ahora estás bien?.....todo el rollo ese de mierda que un amor hacer olvidar a otro o una polla en el momento justo, en sitio adecuado y bien metida a presión puede hacer milagros......o algo así, he dicho tópico de mierda...¿al menos ya no estás tan mal por lo de Eva?
>José: hombre, me jode que esté con un subnormal pone precios, pastillero de mierda, pero bueno, estoy un poco mejor que como estaba hace un par de semanas.
>El chulo recoge a Eva en la puerta del supermercado.
>En la calle.
>Eva: oye, tenemos que hablar.
>Dentro del coche.
>Chulo: ¿qué te pasa?
>Eva: si en serio quieres que lo nuestro sea algo serio de verdad tienes que cambiar algunas cosillas de tu personalidad.
>Chulo: ¿personalidad, eso que es?
>Eva: personalidad es este coche amarillo, me parece algo muy cutre, es muy, muy cutre, en serio, me siento un ridícula dentro de este coche, yo no soy una pastillera.
>Chulo: cariño, eso es lo que te quería decir, yo sé que tu eres una tía un poco rara, joder, eres la primera tía que conozco por aquí que no le gusta Camela, no lo entiendo pero bueno....yo quiero que entiendas que yo soy como soy, a lo mejor no soy muy listo, y puede que mis gustos en la forma de vestir sean poco corrientes para ti, pero este es mi estilo de vida, todos mis colegas son como yo, en este barrio tienes que ser un poco así, si no es que tienes un grave problema,.....además te he comprando un regalo, para demostrarte que me molas un montón, que quiero que los dos estemos guais.....y eso.
>Eva: ¿qué me has comprando?
>Chulo: míralo.
>Eva: un libro...........¿un libro?....un libro, que fuerte, sobre egipcios.......es, curioso .muchas gracias.
>Chulo: es un libro super guai, míralo, además que tiene un montón de hojas, porque yo sé que a ti te gusta un montonazo leer, también tiene fotos, porque me daba un poco de vergüenza comprar un libro sin fotos, por si me hacían preguntas, no sé, espero que te mole.
>Eva: no, si molar me mola mucho, a mi me encanta leer, ¿pero sobre egipcios?; creo que es hora de poner fin a esto, lo siento, me tengo que largar, he cometido un grave error....
>Chulo: ¿pero, que dices tía?, además ahora que te he comprado el libro, te tenía que haber comprado oro, como a todas las tías normales, eres una tía rara, eso es lo que eres.
>Eva: tengo que hablar con José.
>Eva sale del coche corriendo
>Eva entra en casa de José pero el no está.
>Los punkis tocan una canción en el local.
>Eva entra en el local.
>Eva: estoy buscando a José, ¿sabéis donde puedo encontrarlo?
>Pedro: no tengo ni la menos idea, vamos, ni puta idea.
>Eva se va corriendo.
>Pedro canta José se fue, José no está, que puto cabron ¿dónde estará?, Eva es un perra y yo estoy fatal.
>Eva toca la puerta de casa de Ventura. le abre Juan(un tipo modernillo con guitarra)
>Eva: hola, ¿está Ventura?.
>Eduardo: hey, pasa, Ventu no está, se largó con su padre a Woodstock, invitaron a su padre para que tocase en el concierto de Woodstock, ¿qué pasada no?.
>Eva: siiiii, bueno, ¿pero tú quien eres?
>Eduardo: yo soy Eduardo, el amigo de la infancia de Ventura, ella y yo éramos como uña y carne.
>Eva: ¿yo estaba buscando a mi novio, o mi exnovio, pense que podría estar aquí?.
>Eduardo: pues aquí no está, que yo sepa, vamos.
>De la ducha sale un rubio muy guapo en toalla.
>Felipe: ¿quién es Eduardo?
>Edu: cariño, es una amiga de Ventura
>Felip: encantado.
>Edu: está buscando a su exnovio desesperadamente, ¿por qué buscas a tu novio con tanta desesperación?
>Felip: ¿y a tí eso que te importa, porque le haces estas preguntas a la chiquilla?
>Eva: lo busco porque soy una imbécil y una gilipollas.
>Felipe: eso lo somos todas, amiga mía...te prepararé una infusión(cachimba).
>Eduardo: nos queda poca maría, tenemos que ir a hacer una compra un día de estos.
>Felip: te quedas esta noche a cenar.
>Unas imágenes de todo lo que hacen los personajes.
>El chulo llora en su habitación con una canción de Bisbal
>Paco abre un libro por primera vez.
>Toni y Marga venden cuadros de olivos en el mercadillo.
>Ventura está en el estudio de grabación con su padre.(concierto)
>La banda está patinando en la playa.
>Alicia en off.
>Un año más tarde
>Toni y José caminan por el supermercado
>José: quieres que te cuente toda la verdad.
>Toni: ¿la verdad absoluta y total de todo?.....yo ya sé la verdad, cojones, ya sé que me vas a contar ahora, te veo venir.
>José: yo realmente era feliz con Eva, en serio, llegue a ser muy feliz a su lado.
>Toni: esto es peor que las canciones de Operación Triunfo, a tu lado me siento seguro, cojones, creo que tengo diarrea.
>Toni sale corriendo
>José se queda parado frente a una chica ponedora de precios.
>
>Fin
>Xisco habla con Toni.
>Xisco: sabes cual es el puto problema de este hombre, este tío es gilipollas, se lía con una maldita pone precios de mierda, una maldita perra sedienta de rabo, una hija de la gran puta.
>Toni: lo que le pasa a José es que es de ese tipo de tíos a los que no le han invitado a las fiestas, se hacía una fiesta que te cagas y él se enteraba a la semana siguiente por alguien, a mí de joven me pasaba lo mismo, yo sé lo que es eso, yo sé lo que ser rechazado y que no dejen entrar en los círculos sociales.
>Pedro: José para mí es un tío estupendo, de esa clase de amigos que vale la pena tener, aunque mucha gente sólo se acerca a él para robarle los discos.
>Pepe: el muy cabron tiene una buena colección de compact-discs.
>Luis: yo pienso que es un subnormal.
>Padre hipie: este chico lo que pasa es que siempre a sido un poco débil, es un tío a que le falta un poco de fuerza de voluntad, yo recuerdo que le dije una vez, además que estas mismas palabras se las dije a Dylan una vez que estábamos los dos haciendo auto-stop de camino a California; le dije, mira Bob, deja que las cosas sean como son, no intentes cambiar el mundo con un puñado de palabras, las palabras no tienen sentido si la gente no sabe entenderlas correctamente.
>Marga: a mí no me cae mal del todo.
>Biel: es un poco porreta, un poco vicioso, un poco ludópata y cleptómano, ¿pero quién no es un poco cleptómano en estos tiempos que corren?.
>Eva tuvo un niño precioso y se largo a Francia a vivir con la pareja de gays modernos.
>José se folló a Alicia unas cuantas veces, pero nunca llegaron a tener una relación medianamente seria.(sigue su colección de figurillas en miniatura)
>Alicia no llego a escribir nada bueno en su puta vida, ahora trabaja en un sexshop con cabinas del amor.
>Toni tuvo un éxito notable como pintor paisajista y olivos de Mallorca, ahora expone en las peores galerías del país.
>El grupo no hico nada, ni lo hizo nunca, ni lo harán jamás.
>Xisco es un extra.
>Después de leer su primer libro, Paco tuvo una visión iluminadora en su vida, se sacó el graduado escolar de madrugada, cuando no trabajaba en la obra; se doctoró en filología inglesa, ganador de la medalla Field en matemáticas y respetado profesor en todas las Universidades del país, ha escrito diversos libros entre ellos (“Yo, pienso, Analogía de los métodos hizo pianista en un bar de la playa de Palma, tiene un pequeño público, pero es, sin duda, su público.
>

2005 Posted by Hello

2005. Posted by Hello

2005 Posted by Hello

Friday, March 25, 2005


2005 Posted by Hello

2005 Posted by Hello

2005. Posted by Hello

2005 Posted by Hello

2005.to amo a Toni Nievas.que puta eres. Posted by Hello

2005.acrilico sobre papel. Posted by Hello

2005 Posted by Hello

2005 Posted by Hello

Ya lo he dicho en otras ocasiones, mi única intención en la vida es ser un artista único, pasar de todo y andar por la vida manchado de pintura hasta los tobillos, hacer declaraciones absurdas en la radio sobre las nuevas tendencias elitistas y vestir con camisas de flores, ¿qué otras cosas hay mas importantes en este mundo?, joder, encima es Semana Santa, vuelve el kukus clan!!!!! Posted by Hello

Ser artista serio es complicado, que te tomen en serio como artistas, aun más , mi primera exposición individual data del año 96 en el Garito Café, desde esa fecha no he parado de hacer cosas de una forma más seria, en planteamiento y manera de exponerme, intento mover mis trabajos, mi deseo es que mi obra sirva para algo, aunque la realidad artística es triste y los círculos cada vez son más cerrados, el arte actual sólo se concibe como mero producto manipulado y consumido por ricos, los galerista son simples vendedores con joyas de diseño y zapatos brillantes; en mi última exposición todas mis obras costaban un euro, como reivindicación sobre el valor de la obra , ¿cuánto más caro mejor es la obra?, esta es una actitud que no se puede compartir con el concepto del arte actual, no sé, creo que todos los artistas por sentido común deberían hacer un fotografía de la obra y luego destruirla, para impedir toda posible corrupción.....no sé.
 Posted by Hello

2005.toni nievas. Posted by Hello

la ciudad.2005, de la serie jodiendo el catalogo de arco.toni nievas y otros autores. Posted by Hello

2005 Posted by Hello

Monday, March 21, 2005

http://www.myblog.de/timolin

http://www.myblog.de/timolin

Wednesday, March 16, 2005


dios, yo quiero ser Basquiat, quitando algunos asuntos con las drogas y la muerte, el talento es lo que cuenta al final del dia, cuando te metes en la cama con todo ese talento, apagas la luz, te tapas con la manta y te quedas solo, entonces la soledad del artista te come por dentro, o por fuera,....no sé. Posted by Hello

Saturday, March 12, 2005


2004 Posted by Hello

Friday, March 11, 2005

Cuento de Pistola

Cuento de pistola
Guión de Toni Nievas
1999
Después de la última sesión, el cine de barrio queda vacío. Las puertas están cerradas, y el encargado, hombre joven y vestido de acomodador, echa la llave. En la sala entran Antonio y Julia, los encargados de limpiar las porquerías de la gente: restos de bolsas, latas y cajas de palomitas. Antonio encuentra una pistola debajo de un asiento y se sorprende.
Antonio: ¡Ey! Mira lo que he encontrado.
La pistola se dispara accidentalmente haciendo un agujero en la pantalla y Julia se desmaya del susto. Desde fuera de la sala se oye el disparo y entran corriendo el encargado de las llaves, otro acomodador y las chicas de la tienda de palomitas.
Encargado: ¿Qué ha sido ese ruido? ¡Antonio, joder! ¿Qué has hecho?
Antonio: Yo, yo, no. Yo no he hecho nada. ¡La he encontrado en el suelo y se ha disparado!
Encargado: ¿Está muerta? ¿Está muerta? ¡Contesta!
Antonio: Yo no lo creo. El disparo ha dado en la pantalla.
Las otras chicas se quedan en la puerta de la sala mirando, llorando y asustadas. El acomodador intenta reanimar a Julia.
Acomodador: Está desmayada. Abre los ojos, Julia.
Encargado: Traed un poco de agua.
Acomodador: Tendríamos que llamar a la policía.
Encargado: No, no, tranquilizaos un poco. Gracias a Dios no ha pasado nada. Tampoco es necesario montar un escándalo con esto. Yo me llevaré el arma y mañana la entregaré a la policía.
Antonio: Pero, joder, Jesús, eso no está bien. Tenemos que denunciar el caso ahora.
Acomodador: Es verdad, Jesús. ¿Y si la pistola pertenece a algún hijo de puta loco asesino y vuelve a por ella?
Antonio: El asesino siempre vuelve a la escena del crimen...
Encargado: ¿Y si mañana por este descuido nos quedamos todos sin trabajo?

Al día siguiente, Juan, el hermano de Jesús, llama a su puerta tocando el timbre sin parar. Son las ocho de la mañana, y Jesús está aún en la cama con su mujer.
Mujer: ¿Quién coño es a estas horas?
Jesús: Como sea un vendedor de enciclopedias le voy a partir la cara.
Jesús abre la puerta con cara de sueño, despeinado y en albornoz.
Jesús: Joder, Juan, menudas horas.
Juan: Lo siento, Jesús, pero tengo que pedirte el coche. Tengo el mío en el taller.
Jesús: ¿Cuándo vas a tirar ese coche? Siempre estás igual. Anda, toma. Tenías que llevar a mamá al médico. Te acuerdas, ¿no?
Juan: Ahora iba a pasar a recogerla.
Jesús: Pues de paso me puedes poner gasolina.

Juan entra en el coche de su hermano. Es un coche caro y bonito, como el de un encargado. Abre la guantera y saca unas gafas de sol. Se las pone y descubre la pistola dentro de la guantera, ya que sobresale un poco el cañón. Coge la pistola vigilando que nadie le vea.
Juan: Me cago en la puta hostia. Qué cabrón de hermano tengo. Ya decía yo que trabajar en un cine no era nada bueno.
Juan vuelve a esconder la pistola en su sitio y se va con el coche escuchando música hasta la casa de la madre. Ella está en la puerta de su casa esperando cabreada. Entra en el coche.
Madre: Tú tienes muy poca palabra. Tenía el médico a las nueve y mira las horas que son. Ahora para que no me cojan.
Juan: Mamá, son las ocho y media, no vamos a llegar tarde.
Madre: Tú no sabes cómo son los médicos. Si llegas un minuto tarde, ya no te cogen, y tienes que volver a pedir hora. Que son todos unos sinvergüenzas.
Juan y su madre paran en una gasolinera. Es de esas con tiendas gigantes que no te ponen la gasolina. Juan se pone mil pesetas y entra en la tienda que está llena de estanterías con porquerías. Juan coge una lata de la nevera y unos donuts.
En la caja hay un tío con un pañuelo en la cara. Lleva un arma y está atracando al cajero. Ninguna de las dos personas se da cuenta de la presencia de Juan. Juan sale corriendo hacia el coche y saca la pistola de la guantera.
Juan: Toma, mamá, donuts y Coca-Cola.
Madre: Juan, que vamos a llegar tarde al médico, date prisa.
Juan entra en la tienda y desde la puerta dispara al ladrón en un brazo. La escopeta que lleva se dispara y destruye el monitor de seguridad. El cajero no sufre ninguna herida y llora como un loco.. Es pelirrojo y gordito. Es patético y gracioso.

Juan entra en el coche y arranca muy deprisa. La madre lo mira con cara de disgusto. Juan le da la pistola a la madre.
Juan: Toma, mamá, esconde esto.
Madre: Pero, Juan, ¿qué has hecho?
Juan: Acabo de matar a un hombre que estaba a punto de matar a otro.
Madre: Las armas las carga el diablo.
La madre tira por la ventanilla la pistola, en dirección a un descampado. Va a caer encima de un árbol. Se desliza y acaba cayendo justo encima de la manta de un vagabundo que duerme junto a su bicicleta. El vagabundo se sorprende y esconde el arma. Mira el árbol de donde ha caído. Asombrado y estupefacto coge su bicicleta y se larga del lugar con la pistola en la chaqueta. Recorre un largo camino en bicicleta, que le lleva hasta un hotel. Y como muchos otros pobres hambrientos decide entrar a pedir un bocadillo. Baja una cuesta que le leva hasta la parte trasera del hotel. La entrada de personal está abierta. Sube por unas escaleras que le conducen hasta la cocina. Un pinche le atiende.
Pinche: ¿Busca a alguien?
Vagabundo: No, yo lo que quiero es comer. Si tuvieran un poco de caridad. Hace una semana que no como un trozo de pan.
Pinche: Bueno, eso tengo que decírselo al jefe. Yo aquí no soy nadie.
El jefe de cocina está decorando un pescado.
Pinche: Maestro, hay en la escalera un vagabundo hambriento. Me pide un poco de comida. ¿Qué hago?
El jefe se presenta muy chulo ante el pobre, con aires de arrogancia.
Jefe: Lo siento, caballero, pero no podemos estar dando de comer a toda la gente necesitada que entra por la puerta. Esta mañana ya han venido otros dos más pidiendo bocadillos. Yo no puedo estar dando comida que no es mía. Yo aquí no soy responsable ni puedo hacerme cargo de su problema.
El vagabundo cabreado saca la pistola y amenaza al Cheff.
Vagabundo: Bueno, pues entonces vaya en busca del responsable que pueda darme un plato de comida.
Jefe: Manolo, ve a llamar al director.
Manolo, el pinche, abre como un loco la puerta del despacho del director. El director se asusta de tal manera que del cabreo destruye su game boy de color estrellándola contra el suelo.
Director: ¡Joder, Manolo! ¿No sabes tocar la puerta?
Pinche: señor director, es mejor que venga rápido a la cocina.
El director entra en la cocina y mira la escena.
Director: ¿Qué es lo que está pasando aquí?
Jefe: Este hombre necesita un plato de comida.
Vagabundo: Yo no quiero lastimar a nadie. Sólo quiero comer. Llevo una semana sin pegar bocado más que a un misirable trozo de pan duro que me cayó en la cara.
Director: ¿Y por qué no le dais de comer? No es necesario todo este jaleo. ¿No?
El pobre vagabundo no se ha dado cuenta de que está dándole la espalda al cuarto de las perolas, donde friega Raúl, un chico obeso con granos, sudoroso y nervioso y con ganas de acabar la faena para poder ir a comer. Golpea con una gran sartén la cabeza del vagabundo. El impacto hace que la pistola se dispare y hace caer la mosquitera eléctrica dentro de una gran olla. Detrás cae la pistola.
Gordo: Pobre desgraciado.
Jefe: Manolo, trae una araña.
Director: Menudo jodido puto susto. ¿Por qué no le hicisteis un bocadillo de mierda?
Manolo: Porque usted nos tiene prohibido dar comida a la gente de la calle.
Director: Pero con una excepción para los que llevan pistola.
Jefe: Habría que llamar a la policía.
Director: No, no, Demetrio. Mejor que no se entere de esto nadie. Vamos, esto no tiene que salir de aquí. No creo que este incidente le de muy buena imagen a la empresa.

En otra parte, Jesús se levanta de un susto de la cama y grita: ¡la pistola! Su mujer lo mira asustada, sin saber de qué está hablando.

Manolo: ¿Y la pistola? Y con la pistola, ¿qué hacemos?
Director: Yo me encargaré de ella. La iré a tirar lejos de aquí.
La lía con un trapo de cocina y la mete en una bolsa de plástico. El vagabundo sigue inconsciente en el suelo. Todos pasan de él.
Manolo: ¿Y la mosquitera?

Aparece, como una imagen, todo un bufet presentado. En el comedor hay comida de todas clases: caliente, fría, postres y finalmente , las sopas que los clientes giris viejos se echan en sus cuencos.

Aparece un coche de rico director de hotel recorriendo una zona marginal de una barriada, un ghetto. De la puerta del coche sale el director, que tira la bolsa con la pistola en un contenedor. Luego se larga deprisa.
Cuando el coche desaparece de la calle, un niño gitano de unos diez años se acerca curioso al contenedor. Mete medio cuerpo dentro y logra sacar la bolsa. El niño no sabe lo que es, así que sale corriendo hasta el portal de su casa. Allí abre la bolsa y se sorprende al encontrar una pistola. La vuelve a esconder y sube corriendo las escaleras para llegar a su casa.
El interior de la casa es de aspecto pobre y hay una chica gitana muy guapa con una amiga también gitana menos guapa. La chica guapa es hermana del niño. Se encuentra de pie junto a una ventana ancha. Está moviendo un carrito de bebé mientras sostiene otro en brazos. También tiene al lado una mesa de planchar con camisas. Su amiga fuma y mira una revista.
Hermana: Paqui, podrías apagar el cigarro un rato, ¿no?
Paqui: Joder, tía, es que me pones nerviosa con tanto meneo.
El niño entra corriendo y preocupado.
Niño: ¡Mari! Tengo que enseñarte una cosa.
Amiga: ¿Qué cosa?
Mari: Mira, Miguelito, ahora no tengo tiempo ni ganas para tus juegos.
Niño: Pero es que es muy importante.
Amiga: Este me parece a mí que ya se ha hecho adulto.
Mari: Mira, Miguelito, ¿no ves que estoy hasta el coño de hacer de niñera? Encima con el papa y la mama en la cárcel.
Niño: ¿Luego me dices que no te cuento las cosas!
Mari: Joder, niño, como no sea importante te doy una torta que te doblo la cara. Pepi, aguanta un poco al niño que no haces nunca nada.
Amiga: Joder, tía.
Mari: Y apaga el cigarro, que me los vas a matar de un cáncer.
La hermana sale hasta la puerta de la casa con el hermano.
Mari: A ver, ¿qué es lo que te ha pasado, mocoso?
Niño: Sube conmigo a la terraza y te lo enseño.
Mari: ¿Qué es eso que llevas en esa bolsa? Espero que no sean drogas de tu hermano porque me voy a cabrear.
En el tejado del edificio, feo, cuya fachada se cae a trozo, se ven a lo lejos edificios y hoteles. El niño saca la pistola de la bolsa.
Niño: Mira.
Mari: Miguel, ¿de dónde coño has sacado esto?
Niño: De un contenedor. Vi cómo la tiraba un rico.
Mari: Me extraña que vengan ricos por aquí.
La hermana coge el arma y lo mira.
Mari: Joder, qué bonita es. No estará cargada, ¿no?
Niño: Deja la pistola , subnormal, a ver si se te dispara.
La pistola se dispara accidentalmente, “supongo que accidentalmente”, porque todo hasta ahora es accidental. La bala recorre una larga distancia, que la lleva a atravesar el cristal de la ventana de un edificio y finalmente acaba destruyendo el televisor viejo y en blanco y negro de una pareja de ancianos, justo en el momento en que el viejecito daba golpecitos encima del televisor para sintonizar la imagen.
Niño: ¡Serás imbécil!
Mari: Joder, sí que estaba cargada.
Niño: Dame la pistola. Te vas a hacer daño.
Mari: La pistola la guardo yo, mocoso. ¡Venga!, para casa ahora mismo.
Ambos entran en la casa. Mari esconde la bolsa en un cajón en el mueble de la habitación de su madre.
Mari: Anda, Miguelito, vete a jugar con tus amigos.
Niño: Yo no tengo amigos.
Mari: Pues vete a comer un helado. Toma dinero.
El niño sale por la puerta.
Amiga: ¿Qué es lo que le pasa?
Mari: Cosas de la pubertad.
Amiga: ¿Lo ves? Si tenía razón yo... Oye, ¿y lo del disparo?
Mari: ¿Qué disparo?
Entra en la casa corriendo Francisco, uno de los hermanos mayores de Mari y Miguelito. Entra sofocado con una caja de trilero. Se tira al suelo.
Francisco: ¡Joder! Casi me pilla la poli de mierda.
Mari: He aquí el cabeza de familia.
Amiga: El súper hombre.
Francisco: Soy la hostia. Puedo correr tan rápido como un tigre.
Mari: Y como un gilipollas. ¿Por qué no corres a buscar un trabajo de verdad?
Francisco: ¿Pero qué estás diciendo? Eso deshonraría a papá. Además, esto es un arte que no se puede perder de generación a generación. Yo al menos traigo dinero a esta casa. Por cierto, ¿no tendrás nada para dejarme?
Mari: Pero serás inútil... Mira, Francisco, no vales para trilero. Siempre contigo se forran. Pierdes dinero.
Francisco: Anda y déjame en paz. Además, necesito mear.
Amiga: Joder, Mari, qué guarro y que inútil es tu hermano.
Mari: Pues anda que tú.
Francisco entra en la habitación de la madre sin que Mari lo vea. Abre el cajón donde guarda la bolsa. Descubre la pistola, y se pregunta que qué hace ahí. Se esconde el arma, y se larga.
Francisco: Bueno, Mari, pues yo me voy a seguir con la faena.

En el edificio de enfrente, la policía toma datos sobre el incidente ocurrido en casa de los viejitos. Están asustados. Un policía se dirige a la ventana, y mira hacia el edificio de Mari y Miguelito. Se lo señala con el dedo a otro agente, mientras los ancianos miran.

Francisco va a toda hostia en su coche cutre con pegatinas, turbo y música de camelas a toda hostia. Para el coche en la puerta de una casa y sale una chica, que entra en el coche.
Francisco: ¡Venga niña que llegamos tarde!
Chica: Hay que ver las putas prisas que tienes siempre, ¿eh?
Llegan a la taquilla de cine del principio.
Francisco: Venga, saca las entradas.
Chica: ¿Qué vamos a ver?
Francisco: La del Van Damm
Chica: Joder, con el Van Damm. Tenéis una obsesión todos los tíos con ese cabrón. Es que en el fondo sois un poco maricones.
Francisco: Anda y cállate, intelectual.
La pareja entra en el cine y a media película se empiezan a sobar. Se toca, se ponen cachondos y ella advierte algo extraño en su chaqueta.
Chica: ¿Qué coño tienes aquí? ¿No será un vibrador, no?
El arma se dispara y hiere a Francisco en un hombro.


Thursday, March 10, 2005

Animales

Animales de dirección
secuencia 1
Se oye tocar una puerta que no se ve. Ruido de cómo se abre. Mientras se ve el primer plano.
Vemos un despacho básico, dos sillas separadas por una enorme mesa. Patricia, la directora del hotel, está sentada, esta metiendo una mina de lápiz en su lapicero de diseño, por el momento PATRICIA no mira a los ojos al trabajador.
C1: PATRICIA: puedes sentarte. ¿en qué te puedo ayudar?
C2: Toni : bueno,......he, tengo una serie de dudas y me gustaría poder comentarlas con usted. Llevo ya varios años en la empresa, bueno,.....once años en la empresa y bueno, llevo ya más de cinco años realizando trabajos de ayudante de cocina pero sigo con el contrato de pinche.
C1 : Al lado de PATRICIA se sienta un hombre. Este hombre tiene el nombre de profesor por el momento.
C1 pp: PATRICIA levanta la mirada y mira fijamente a los ojos del chico.
PATRICIA: ¿Y que piensas qué puedo hacer yo?
C2pp: Toni : bueno,… yo creo que llevando tantos años haciendo el trabajo de ayudante estaría bien poder empezar a tener mi categoría de ayudante de cocina.
Pmedio “travelling”: PROFESOR: Que no te dé pena, atácalo o te destrozará viva.
C1pp: PATRICIA: ¿Y tu por qué crees que te mereces la categoría de ayudante?
P4 subjetivo: Toni : Bueno, se lo estoy diciendo; llevo más de cuatro años realizando trabajos de ayudante y sigo cobrando lo mismo que cuando empecé hace once años.



c1pp: PATRICIA: ¿Realmente crees que es así?
c2: TONI : No es que lo crea, es que es así, es cierto.
c1: PATRICIA:¿ Tu crees que con los presupuestos que tiene esta empresa yo me voy a poner a jugar con los trabajadores a mi antojo, como si a mi no me importase lo que pasa dentro de mi hotel?
C2: TONI: ¿Pero de qué me esta hablando?, le estoy exponiendo mi problema y me habla de presupuestos.
C1 travelling (en plano patty y profe) PROFESOR : Machácalo, hazlo sentir mal.
PATRICIA: Mira TONI, te voy a hacer una invitación a la reflexión, reflexiona por qué no tienes la categoría de ayudante de cocina.
C1 hasta c2 TONI: ¿Que reflexione qué?.
C1 PATRICIA: Reflexiona TONI, y luego pregúntate porque sigues estando de pinche después de tantos años, yo no estoy dispuesta a promocionarte como ayudante de cocina, punto número 1, no me gusta tu actitud, punto número 2, tengo gente en la cocina mucho más trabajadora y ambiciosa que tu, punto número 3, si no te gusta tu categoría de pinche de cocina no hace falta que sigas trabajando aquí, nadie te esta obligando ¿te estoy obligando?
C2 TONI: Todo esto me parece muy surrealista; le estoy diciendo que quiero ascender, que quiero superarme y me esta diciendo todo esto.
C1 (profe dentro de plano) PATRICIA: Yo entiendo perfectamente lo que me estás exponiendo, pero yo no estoy dispuesta a promocionarte,.....Tienes dos opciones, la primera, puedes coger la puerta y largarte, perdiendo tu puesto en esta empresa, tu finiquito , tu derecho al paro, quedándote en la calle en plena temporada, o la segunda opción, seguir trabajando en esta empresa como hasta ahora, como pinche que es lo que eres.
C1 TONI: Empezaré a trabajar, no me queda más opción, pero sé que cuando empiece mi jefe me va a poner a hacer trabajos de ayudante.
C1 PATRICIA: Toni, ¿cuál es el problema?, ¿cuál es tú problema?, dímelo tú, es una cuestión de dinero , porque si es así lo podemos solucionar, estoy dispuesta a pagarte un poco más, como ayudante, pero no pienso subirte la categoría a ayudante.
C2 TONI: No es por el dinero, ya no se trata del dinero, es una cuestión de ego, de estar bien conmigo mismo, ¿es que no le importa nada como me siento?
C2 PATRICIA: ¿Y cómo me siento yo?, ¿eso no lo has pensado?, ¿cómo me hace sentir todo esto?,
C1 yo también he fregado platos, sé lo que es estar metido en la mierda,..mucha gente piensa que soy mala persona, pero eso es porque no me conocen por dentro.
Quieres que sea sincera contigo, porque aun no lo he sido, yo pienso que eres una persona inteligente, pero no lo demuestras, o hasta ahora no me lo has demostrado.
TONI: Bueno, pues empezaré como pinche de cocina hasta que encuentre otra cosa.
PATRICIA: Claro Toni, si la encuentras.
C1 Ya te puedes poner a buscar.

PLANO-SECUENCIA 2: Discurso de presentación (EXTRAS)
El profesor, Patricia y Toni se levantan de las sillas donde están sentados, el profesor se dirige a la clase.
C1PROFESOR : Bueno, lo primero de todo es deciros buenos días y daros la bienvenida; esto que acabáis de ver es un caso común como muchos otros casos con los que os vais a encontrar a lo largo de vuestra vida laboral, cuando estéis en vuestros puestos de Jefes, cuando acabéis este curso de empresa muchos de vosotros os integrareis en el mundo laboral, como directores de hotel, Jefes de sección, Jefes de cocina, anfitriones, JEFE de sala, de bar;
C2 :Os vais a ver expuestos a mucha presión por parte de los de arriba, que son los que mandan, que son los que tienen el dinero, los que van a pagar vuestros futuros coches deportivos y vuestros chalets con piscina.
El profesor se acerca donde esta Patricia y Toni, Patricia representa el personaje triunfador y Toni el personaje perdedor y patético.
C3: Cuando os preguntéis que es lo que está bien y que es lo que está mal, cuando tengáis que decidir a quien contratar y a quien despedir, cuando sintáis ese cosquilleo que os envolverá seguramente en un caos de sentimientos, de reflexiones interiores.....,
C5: ahí os encontrareis solos y vosotros seréis vuestros propios jefes, y tendréis que preguntaros a vosotros mismos, ¿ha estado bien lo que he hecho? ¿tengo que despedir a este hombre que tiene cinco hijos, se ha casado tres veces y seguramente tiene problemas con la bebida? Este hombre es un buen trabajador, pero no da todo el rendimiento que me puede dar otra persona más joven, que tiene más vitalidad, que quiere prosperar de verdad, que me hace la pelota y que luchando tendrá un puesto seguro en mi empresa. Yo voy apostar por el caballo joven que no le da a la bebida, podréis pensar de mi que soy inhumano, que tenia que haber mantenido al otro hombre, cinco hijos que alimentar...yo os pregunto una cosa, ¿los hijos de este hombre os van asegurar vuestro trabajo en esta empresa?
c2...Siempre esta muy bien dar dos opciones a elegir, el comodín de la elección es fundamental para saber manejarse con los trabajadores, Patricia le dio dos opciones al pinche de cocina, las dos nos conducen al terreno donde nosotros seremos los ganadores, como futuros directores de hotel nosotros gozaremos del derecho de tener siempre la razón y la última palabra, aunque no la tengamos, pero este es uno de los alicientes de nuestra condición como jefes. Bien, muy bien, antes de nada, preguntas, preguntas, ¿alguien tiene algo que preguntar antes que empiece la batalla por subir peldaños?
PLANOS RECURSO INTERCALADOS: Vemos toda la clase, tiene un aspecto frío, una sala de conferencias.

ESCRÚPULOS > secuencia 3 > Un alumno levanta la mano.
(extras)
C1: DAVID: Hola, yo tengo una pregunta, mi nombre es DAVID y estoy estudiando para ser Director de hotel. Lo que nos está planteando es que nuestra decisión final siempre será la correcta, aunque no lo sea, independientemente de la moralidad o la ética, eso nos convierte un poco en verdugos.
C2 “travelling” hasta C3: PROFESOR : Muy interesante;.....( el profesor se dirige hacia la pizarra)
C3: En este cursillo no os voy a enseñar a ser peores personas,...es que si aprobáis este cursillo dejareis de ser personas , ya no tendréis más sentimientos para el resto de vuestra vida, seréis perfectas máquinas preparadas para mandar en nuestra empresa.
C1: Pero a ver, no me miréis con esa cara, eso es lo que habéis venido aprender en este curso, aquí no os vamos a enseñar modales de buen comportamiento y como ser personas súper sensibles que lloran con los musicales, que levante la mano quien se halla topado con un jefe humano y compresivo en su vida laboral.

El profesor escribe en la pizarra con un rotulador negro.
C3: PROFESOR : Yo os convertiré en auténticos hijos de puta.
Con mi sistema patentado, the boss is always right , os aseguro que cuando terminéis este curso seréis lo mejor de lo peor en dirección de empresas, seréis Dioses.
Bueno, es la hora del descanso, tenemos media hora para ir al comedor y tomar un coffibrake, también es importante tener el estomago lleno para saber ser un buen jefe.

SECUENCIA 4 > PEPINOS
Vemos a TONI el pinche cortando pepinos en una mesa.
Planos recurso de los alumnos.
C1 PROFESOR : Bueno, aquí tenéis de nuevo a Toni , por todos los medios tenemos que quitárnoslo de encima, porque hay que hacer recortes en la plantilla, ¿esto cómo se hace?, ¿vamos a hablar con él de una manera suave y educada que nos puede llevar largas horas de conversación o por el contrario vamos a aprovechar nuestro valioso tiempo y nos vamos a deshacer de TONI en menos de veinte minutos?
C3:Lo mejor para deshacerse de un trabajador, si echarlo personalmente es actuar como una enfermedad ,
Planos alumnos.
C1: empezar poco a poco, poco a poco, una cosa minúscula que se va alimentando dentro de la victima hasta matarlo, el individuo se cansa de tanta humillación y se larga,... el director del hotel y el JEFE de cocina están de acuerdo que TONI tiene que pisar la calle en cuanto antes, vamos a verlo. Patricia y yo seremos la enfermedad.
C3 y c1 Vemos como Patricia ayuda al profesor a vestirse de cocinero con una chaquetilla de cocina y un gorro alto.
C3 PROFESOR: Cuando termine la clase voy hacer una paellita para todo.
Planos alumnos ríen.
C2: Vemos a TONI vestido de pinche cortando en una mesa, toda la clase está viendo esta acción. El JEFE se le acerca por detrás.
C2 PROFESOR: TONI corta los pepinos un poco más finos cojones, que me cuestan muy caros los pepinos, claro, como a ti no te dan un presupuesto que tienes que llevar.
TONI: Señor, los cortaré más finos.
PROFESOR : Los quiero tan finos que casi han de desaparecer.
TONI: Si señor,.....pero por favor sea bueno conmigo, tenga un poco de confianza en mi, yo quiero aprender, yo quiero subir de categoría, estoy pagando una casa y me he comprado un coche, no sé como voy a pagarlo todo.( TONI se agarra a la camisa del profesor).
PROFESOR: Joder,¿ pero qué haces?, no me babees , ¡apártate coño!, no haberte metido en ningún coche, no te hacia falta, puedes venir en bicicleta al trabajo.
C3 Los alumnos se ríen. El PROFESOR sale y aparece PATRICIA.
PATRICIA: ¿Por qué tienes que cortar los pepinos tan finos?, pero ¿dónde te crees que estamos?, ¿te parece a ti que esto se le puede presentar al cliente?, ¿a ti te ponen esto en la mesa y tu que piensas? Háblame, ¿no tienes lengua?
TONI: No sé, señora, mi JEFE me dijo que los cortase así de finos.
PATRICIA: ¿Qué tu JEFE te dijo que los cortases así de mal?, pero ¿qué me quieres hacer pasar a mi?, ¿por una miserable?, esto no se le puede dar ni a los cerdos, y luego quieres que te dé la categoría de ayudante de cocina, ¿pero cómo puedes ser tan inútil?, es que no me extraña que estés trabajando en la cocina, retrasado.
TONI: Me está insultado, creo que como trabajador me merezco un mínimo de respeto.
PATRICIA: ¿Qué yo te he faltado el respeto, en que momento TONI?
TONI: Me acaba de llamar inútil.
PATRICIA: ¿Que yo te he llamado qué?, perdona Toni, pero te estas equivocando conmigo, ten cuidado con el tono en que me hablas, recuerda que soy tu directora, solo te pido un poco de respeto.
De nuevo aparece el JEFE de cocina.
PROFESOR : ¿Pero qué estas haciendo?, ¿por qué cortas los pepinos tan grandes?, te dije más finos, ¿es qué no se te puede meter en tu pequeño cerebro?, te dije que los cortases más pequeños, ¿me quieres arruinar?, dinero que se salga del presupuesto es dinero que no cobro.
TONI: Es que Patricia me dijo que los cortase mas grandes.
PROFESOR : ¿Qué,...?, Patricia no tiene nada que ver con el trabajo de cocina ni con nada de lo que yo te mande, ¿de dónde te has sacado eso de que yo te he dicho que tenias que cortar los pepinos más pequeños?, este puede ser un buen motivo de despido. ¿Es eso lo que estas buscando?.
Patricia: ¡¡Pero Toni vamos a ver!!, por favor, ¿qué es lo que te he dicho?, ¿es que no vas hacer caso de nada de lo que te diga?, pero que pasa, no te gusta tu trabajo, crees que estarías mejor trabajando de otra cosa, porque es lo que me está pareciendo a mi, tan difícil es que cortes los pepinos un poco más grandes, me estoy viendo obligada a hablar con tu jefe sobre tu comportamiento, es que no haces caso de nada de lo que se te dice. Si mañana vas a venir a trabajar con la misma actitud no hace falta que subas las escaleras de la cocina. Espero que entiendas lo que te estoy diciendo.
Toni: Si señora.

LIBRES > PLANO-SECUENCIA 5
C2 PROFESOR: muchas gracias Patricia,
Plano alumnos aplauden.
C2 Toni. Bueno, espero que hayáis disfrutado, de la representación, aquí hemos puesto el caso de los pepinos; pero en vez de pepinos podían haber sido cebollas o sandias y en vez de un cocinero podía ser un camarero en su rango; ahora Patricia nos va a enseñar algunos trucos de cómo pedir los días libres y hacer que el trabajador haga más horas de las que toca. quitar los días libres de una manera sutil, de manera que el trabajador no se sienta del todo explotado y no nos pueda denunciar a Comisiones Obreras o al delegado del mismo hotel, más tarde os enseñaré a tratar y comprar a los delegados.
C4: David levanta la mano de nuevo.
C3: PROFESOR: otra vez tú, parece que nadie mas tenga nada que decir.
C4 y c5 travelling hacia atrás. DAVID: pero, ¿y por qué no intentar ser personas humanas con ideas y sentimientos propios?, una empresa comprensible que sabe entender a sus trabajadores y aprende de ellos, yo creo que esto puede llevar a crear un ambiente más sano donde el trabajador, el empresario y el cliente están en perfecta simbiosis, el buen rollo se trasmite en el trabajo, está comprobado que se trabaja mejor cuando hay un buen ambiente.
C2: PROFESOR : si quieres buen ambiente te compras un disco de “chill out” y te sientas en una terracita,........ ¿tu nombre es DAVID?
C4:DAVID: si señor.
C5: PROFESOR : un tío sensible este David; con esas ideas que tienes ahora te quiero ver yo el año que viene o dentro de dos años, si quieres terminar aparcando coches sigue pensando así,
c2: mira David, te quiero dejar una cosa clara si en serio quieres llegar a ser director de hotel en esta empresa; eso del buen rollo entre los directores y los trabajadores, eso no existe, no hay directores de hoteles hippíes con camisetas de flores que fuman marihuana con los camareros, no los hay, no los busques porque no los vas ha encontrar.
C2: TONI se sienta en una silla
C2:PATRICIA: bueno, la primera regla de oro que tenéis que aprender a la hora de pedir los días libres a los empleados es hacerlo siempre por detrás, de manera que el no tenga tiempo a reaccionar, y no pueda salir corriendo, así el empleado se siente acorralado.
Planos alumnos
PATRICIA: tienes que venir mañana a trabajar.
C2:TONI: Si señora.
PATRICIA: Si le dices que tienes que venir a trabajar, el trabajador lo entiende como una orden no como una petición así que la reacción más rápida por costumbre es decir que si, luego cuando recapacite comprenderá que la ha cagado, pero el ya habrá dicho que si; en cambio si le decimos : ¿Puedes venir mañana a trabajar?
C3: TONI: Lo siento, pero es que mañana tengo un montón de cosas que hacer.
PATRICIA: ¿Qué es lo que tienes que hacer?
TONI: Tengo que llevar a mi hija al dentista.
PATRICIA : ¿Y eso es más importante que el trabajo?, porque si es así, le pediré a otro que venga mañana, tengo más gente que puede venir mañana, que piensa que el trabajo es lo más importante...es muy interesante; cuando te metes en la vida del trabajador, hacerle sentir que su vida no vale nada, de tal manera que lo único que quiera hacer y pensar es estar en el trabajo, por eso se inventó la jornada partida de ocho horas. ¿sabéis por qué se inventó verdad? esta claro que no fue idea de un trabajador, una persona que hace las ocho horas partidas es una persona que se levanta por la mañana y vive todo el día exclusivamente para su trabajo.
C1Patricia : Toni, tienes que quedarte a hacer horas extras.
TONI: Lo siento pero no puedo, ya he quedado con mis amigos para cenar después del trabajo.
PATRICIA: Toni,...tu no tienes amigos, ¿pero qué excusa es esa?
C4: PROFESOR : El JEFE perfecto sabrá robar una hora extra mínima al día, media hora por la mañana, y media hora por la tarde a la salida, de esta manera te trabajarán nueve horas.
C2: PATRICIA: No me mires, no me levantes la mirada, no me dirijas la palabra, te vas a quedar a currar aquí hasta las cinco de la mañana por mis cojones, así que no te quiero oír respirar, no eres nada, solo sirves para fregar platos, inculto analfabeto, eres igual que todas esas camareras de piso, estas trabajando en la cocina porque no sabes hacer nada útil.
C1: PROFESOR : Vaya, lo ha puesto a caldo, pero no se merece un trato mejor, solo es un OBRERO. Un número más en la plantilla.
PROFESOR: Como directores es nuestro deber conocer a nuestros trabajadores por dentro, debemos conocer sus vidas para conocer la psicología de nuestros trabajadores y saber por donde atacarlos, pero debemos evitar por todos los medios que el trabajador empatice con nosotros, entre el director y el trabajador tiene que haber una barrera imaginaria que jamás deberá traspasarse.

C5 travelling hacia atrás : PATRICIA: Otra cosa que me apetece comentar, si me permites; es que hay muchas leyes a favor del trabajador, pero tened en cuenta que casi el noventa por ciento de la plantilla desconoce sus derechos, y los directores no estamos aquí para dar cursos sobre los derechos del trabajador. Recordar que esta empresa crece a medida que la plantilla se hace cada vez mas pequeña, tenemos que ser un poco como equilibristas.
C5: PROFESOR: Ha continuación me gustaría que pasásemos a hacer algunas prácticas con alguno de los que estáis aquí. Necesito el primer voluntario para hacer esta práctica...y como siempre que pido en mis clases que salga el primer voluntario y eso es la cosa que más os cuesta a los estudiantes tendré que ser yo quien elija el alumno voluntario involuntario, David.

Animales Toni Nievas

Animales de dirección
secuencia 1
Se oye tocar una puerta que no se ve. Ruido de cómo se abre. Mientras se ve el primer plano.
Vemos un despacho básico, dos sillas separadas por una enorme mesa. Patricia, la directora del hotel, está sentada, esta metiendo una mina de lápiz en su lapicero de diseño, por el momento PATRICIA no mira a los ojos al trabajador.
C1: PATRICIA: puedes sentarte. ¿en qué te puedo ayudar?
C2: Toni : bueno,......he, tengo una serie de dudas y me gustaría poder comentarlas con usted. Llevo ya varios años en la empresa, bueno,.....once años en la empresa y bueno, llevo ya más de cinco años realizando trabajos de ayudante de cocina pero sigo con el contrato de pinche.
C1 : Al lado de PATRICIA se sienta un hombre. Este hombre tiene el nombre de profesor por el momento.
C1 pp: PATRICIA levanta la mirada y mira fijamente a los ojos del chico.
PATRICIA: ¿Y que piensas qué puedo hacer yo?
C2pp: Toni : bueno,… yo creo que llevando tantos años haciendo el trabajo de ayudante estaría bien poder empezar a tener mi categoría de ayudante de cocina.
Pmedio “travelling”: PROFESOR: Que no te dé pena, atácalo o te destrozará viva.
C1pp: PATRICIA: ¿Y tu por qué crees que te mereces la categoría de ayudante?
P4 subjetivo: Toni : Bueno, se lo estoy diciendo; llevo más de cuatro años realizando trabajos de ayudante y sigo cobrando lo mismo que cuando empecé hace once años.



c1pp: PATRICIA: ¿Realmente crees que es así?
c2: TONI : No es que lo crea, es que es así, es cierto.
c1: PATRICIA:¿ Tu crees que con los presupuestos que tiene esta empresa yo me voy a poner a jugar con los trabajadores a mi antojo, como si a mi no me importase lo que pasa dentro de mi hotel?
C2: TONI: ¿Pero de qué me esta hablando?, le estoy exponiendo mi problema y me habla de presupuestos.
C1 travelling (en plano patty y profe) PROFESOR : Machácalo, hazlo sentir mal.
PATRICIA: Mira TONI, te voy a hacer una invitación a la reflexión, reflexiona por qué no tienes la categoría de ayudante de cocina.
C1 hasta c2 TONI: ¿Que reflexione qué?.
C1 PATRICIA: Reflexiona TONI, y luego pregúntate porque sigues estando de pinche después de tantos años, yo no estoy dispuesta a promocionarte como ayudante de cocina, punto número 1, no me gusta tu actitud, punto número 2, tengo gente en la cocina mucho más trabajadora y ambiciosa que tu, punto número 3, si no te gusta tu categoría de pinche de cocina no hace falta que sigas trabajando aquí, nadie te esta obligando ¿te estoy obligando?
C2 TONI: Todo esto me parece muy surrealista; le estoy diciendo que quiero ascender, que quiero superarme y me esta diciendo todo esto.
C1 (profe dentro de plano) PATRICIA: Yo entiendo perfectamente lo que me estás exponiendo, pero yo no estoy dispuesta a promocionarte,.....Tienes dos opciones, la primera, puedes coger la puerta y largarte, perdiendo tu puesto en esta empresa, tu finiquito , tu derecho al paro, quedándote en la calle en plena temporada, o la segunda opción, seguir trabajando en esta empresa como hasta ahora, como pinche que es lo que eres.
C1 TONI: Empezaré a trabajar, no me queda más opción, pero sé que cuando empiece mi jefe me va a poner a hacer trabajos de ayudante.
C1 PATRICIA: Toni, ¿cuál es el problema?, ¿cuál es tú problema?, dímelo tú, es una cuestión de dinero , porque si es así lo podemos solucionar, estoy dispuesta a pagarte un poco más, como ayudante, pero no pienso subirte la categoría a ayudante.
C2 TONI: No es por el dinero, ya no se trata del dinero, es una cuestión de ego, de estar bien conmigo mismo, ¿es que no le importa nada como me siento?
C2 PATRICIA: ¿Y cómo me siento yo?, ¿eso no lo has pensado?, ¿cómo me hace sentir todo esto?,
C1 yo también he fregado platos, sé lo que es estar metido en la mierda,..mucha gente piensa que soy mala persona, pero eso es porque no me conocen por dentro.
Quieres que sea sincera contigo, porque aun no lo he sido, yo pienso que eres una persona inteligente, pero no lo demuestras, o hasta ahora no me lo has demostrado.
TONI: Bueno, pues empezaré como pinche de cocina hasta que encuentre otra cosa.
PATRICIA: Claro Toni, si la encuentras.
C1 Ya te puedes poner a buscar.

PLANO-SECUENCIA 2: Discurso de presentación (EXTRAS)
El profesor, Patricia y Toni se levantan de las sillas donde están sentados, el profesor se dirige a la clase.
C1PROFESOR : Bueno, lo primero de todo es deciros buenos días y daros la bienvenida; esto que acabáis de ver es un caso común como muchos otros casos con los que os vais a encontrar a lo largo de vuestra vida laboral, cuando estéis en vuestros puestos de Jefes, cuando acabéis este curso de empresa muchos de vosotros os integrareis en el mundo laboral, como directores de hotel, Jefes de sección, Jefes de cocina, anfitriones, JEFE de sala, de bar;
C2 :Os vais a ver expuestos a mucha presión por parte de los de arriba, que son los que mandan, que son los que tienen el dinero, los que van a pagar vuestros futuros coches deportivos y vuestros chalets con piscina.
El profesor se acerca donde esta Patricia y Toni, Patricia representa el personaje triunfador y Toni el personaje perdedor y patético.
C3: Cuando os preguntéis que es lo que está bien y que es lo que está mal, cuando tengáis que decidir a quien contratar y a quien despedir, cuando sintáis ese cosquilleo que os envolverá seguramente en un caos de sentimientos, de reflexiones interiores.....,
C5: ahí os encontrareis solos y vosotros seréis vuestros propios jefes, y tendréis que preguntaros a vosotros mismos, ¿ha estado bien lo que he hecho? ¿tengo que despedir a este hombre que tiene cinco hijos, se ha casado tres veces y seguramente tiene problemas con la bebida? Este hombre es un buen trabajador, pero no da todo el rendimiento que me puede dar otra persona más joven, que tiene más vitalidad, que quiere prosperar de verdad, que me hace la pelota y que luchando tendrá un puesto seguro en mi empresa. Yo voy apostar por el caballo joven que no le da a la bebida, podréis pensar de mi que soy inhumano, que tenia que haber mantenido al otro hombre, cinco hijos que alimentar...yo os pregunto una cosa, ¿los hijos de este hombre os van asegurar vuestro trabajo en esta empresa?
c2...Siempre esta muy bien dar dos opciones a elegir, el comodín de la elección es fundamental para saber manejarse con los trabajadores, Patricia le dio dos opciones al pinche de cocina, las dos nos conducen al terreno donde nosotros seremos los ganadores, como futuros directores de hotel nosotros gozaremos del derecho de tener siempre la razón y la última palabra, aunque no la tengamos, pero este es uno de los alicientes de nuestra condición como jefes. Bien, muy bien, antes de nada, preguntas, preguntas, ¿alguien tiene algo que preguntar antes que empiece la batalla por subir peldaños?
PLANOS RECURSO INTERCALADOS: Vemos toda la clase, tiene un aspecto frío, una sala de conferencias.

ESCRÚPULOS > secuencia 3 > Un alumno levanta la mano.
(extras)
C1: DAVID: Hola, yo tengo una pregunta, mi nombre es DAVID y estoy estudiando para ser Director de hotel. Lo que nos está planteando es que nuestra decisión final siempre será la correcta, aunque no lo sea, independientemente de la moralidad o la ética, eso nos convierte un poco en verdugos.
C2 “travelling” hasta C3: PROFESOR : Muy interesante;.....( el profesor se dirige hacia la pizarra)
C3: En este cursillo no os voy a enseñar a ser peores personas,...es que si aprobáis este cursillo dejareis de ser personas , ya no tendréis más sentimientos para el resto de vuestra vida, seréis perfectas máquinas preparadas para mandar en nuestra empresa.
C1: Pero a ver, no me miréis con esa cara, eso es lo que habéis venido aprender en este curso, aquí no os vamos a enseñar modales de buen comportamiento y como ser personas súper sensibles que lloran con los musicales, que levante la mano quien se halla topado con un jefe humano y compresivo en su vida laboral.

El profesor escribe en la pizarra con un rotulador negro.
C3: PROFESOR : Yo os convertiré en auténticos hijos de puta.
Con mi sistema patentado, the boss is always right , os aseguro que cuando terminéis este curso seréis lo mejor de lo peor en dirección de empresas, seréis Dioses.
Bueno, es la hora del descanso, tenemos media hora para ir al comedor y tomar un coffibrake, también es importante tener el estomago lleno para saber ser un buen jefe.

SECUENCIA 4 > PEPINOS
Vemos a TONI el pinche cortando pepinos en una mesa.
Planos recurso de los alumnos.
C1 PROFESOR : Bueno, aquí tenéis de nuevo a Toni , por todos los medios tenemos que quitárnoslo de encima, porque hay que hacer recortes en la plantilla, ¿esto cómo se hace?, ¿vamos a hablar con él de una manera suave y educada que nos puede llevar largas horas de conversación o por el contrario vamos a aprovechar nuestro valioso tiempo y nos vamos a deshacer de TONI en menos de veinte minutos?
C3:Lo mejor para deshacerse de un trabajador, si echarlo personalmente es actuar como una enfermedad ,
Planos alumnos.
C1: empezar poco a poco, poco a poco, una cosa minúscula que se va alimentando dentro de la victima hasta matarlo, el individuo se cansa de tanta humillación y se larga,... el director del hotel y el JEFE de cocina están de acuerdo que TONI tiene que pisar la calle en cuanto antes, vamos a verlo. Patricia y yo seremos la enfermedad.
C3 y c1 Vemos como Patricia ayuda al profesor a vestirse de cocinero con una chaquetilla de cocina y un gorro alto.
C3 PROFESOR: Cuando termine la clase voy hacer una paellita para todo.
Planos alumnos ríen.
C2: Vemos a TONI vestido de pinche cortando en una mesa, toda la clase está viendo esta acción. El JEFE se le acerca por detrás.
C2 PROFESOR: TONI corta los pepinos un poco más finos cojones, que me cuestan muy caros los pepinos, claro, como a ti no te dan un presupuesto que tienes que llevar.
TONI: Señor, los cortaré más finos.
PROFESOR : Los quiero tan finos que casi han de desaparecer.
TONI: Si señor,.....pero por favor sea bueno conmigo, tenga un poco de confianza en mi, yo quiero aprender, yo quiero subir de categoría, estoy pagando una casa y me he comprado un coche, no sé como voy a pagarlo todo.( TONI se agarra a la camisa del profesor).
PROFESOR: Joder,¿ pero qué haces?, no me babees , ¡apártate coño!, no haberte metido en ningún coche, no te hacia falta, puedes venir en bicicleta al trabajo.
C3 Los alumnos se ríen. El PROFESOR sale y aparece PATRICIA.
PATRICIA: ¿Por qué tienes que cortar los pepinos tan finos?, pero ¿dónde te crees que estamos?, ¿te parece a ti que esto se le puede presentar al cliente?, ¿a ti te ponen esto en la mesa y tu que piensas? Háblame, ¿no tienes lengua?
TONI: No sé, señora, mi JEFE me dijo que los cortase así de finos.
PATRICIA: ¿Qué tu JEFE te dijo que los cortases así de mal?, pero ¿qué me quieres hacer pasar a mi?, ¿por una miserable?, esto no se le puede dar ni a los cerdos, y luego quieres que te dé la categoría de ayudante de cocina, ¿pero cómo puedes ser tan inútil?, es que no me extraña que estés trabajando en la cocina, retrasado.
TONI: Me está insultado, creo que como trabajador me merezco un mínimo de respeto.
PATRICIA: ¿Qué yo te he faltado el respeto, en que momento TONI?
TONI: Me acaba de llamar inútil.
PATRICIA: ¿Que yo te he llamado qué?, perdona Toni, pero te estas equivocando conmigo, ten cuidado con el tono en que me hablas, recuerda que soy tu directora, solo te pido un poco de respeto.
De nuevo aparece el JEFE de cocina.
PROFESOR : ¿Pero qué estas haciendo?, ¿por qué cortas los pepinos tan grandes?, te dije más finos, ¿es qué no se te puede meter en tu pequeño cerebro?, te dije que los cortases más pequeños, ¿me quieres arruinar?, dinero que se salga del presupuesto es dinero que no cobro.
TONI: Es que Patricia me dijo que los cortase mas grandes.
PROFESOR : ¿Qué,...?, Patricia no tiene nada que ver con el trabajo de cocina ni con nada de lo que yo te mande, ¿de dónde te has sacado eso de que yo te he dicho que tenias que cortar los pepinos más pequeños?, este puede ser un buen motivo de despido. ¿Es eso lo que estas buscando?.
Patricia: ¡¡Pero Toni vamos a ver!!, por favor, ¿qué es lo que te he dicho?, ¿es que no vas hacer caso de nada de lo que te diga?, pero que pasa, no te gusta tu trabajo, crees que estarías mejor trabajando de otra cosa, porque es lo que me está pareciendo a mi, tan difícil es que cortes los pepinos un poco más grandes, me estoy viendo obligada a hablar con tu jefe sobre tu comportamiento, es que no haces caso de nada de lo que se te dice. Si mañana vas a venir a trabajar con la misma actitud no hace falta que subas las escaleras de la cocina. Espero que entiendas lo que te estoy diciendo.
Toni: Si señora.

LIBRES > PLANO-SECUENCIA 5
C2 PROFESOR: muchas gracias Patricia,
Plano alumnos aplauden.
C2 Toni. Bueno, espero que hayáis disfrutado, de la representación, aquí hemos puesto el caso de los pepinos; pero en vez de pepinos podían haber sido cebollas o sandias y en vez de un cocinero podía ser un camarero en su rango; ahora Patricia nos va a enseñar algunos trucos de cómo pedir los días libres y hacer que el trabajador haga más horas de las que toca. quitar los días libres de una manera sutil, de manera que el trabajador no se sienta del todo explotado y no nos pueda denunciar a Comisiones Obreras o al delegado del mismo hotel, más tarde os enseñaré a tratar y comprar a los delegados.
C4: David levanta la mano de nuevo.
C3: PROFESOR: otra vez tú, parece que nadie mas tenga nada que decir.
C4 y c5 travelling hacia atrás. DAVID: pero, ¿y por qué no intentar ser personas humanas con ideas y sentimientos propios?, una empresa comprensible que sabe entender a sus trabajadores y aprende de ellos, yo creo que esto puede llevar a crear un ambiente más sano donde el trabajador, el empresario y el cliente están en perfecta simbiosis, el buen rollo se trasmite en el trabajo, está comprobado que se trabaja mejor cuando hay un buen ambiente.
C2: PROFESOR : si quieres buen ambiente te compras un disco de “chill out” y te sientas en una terracita,........ ¿tu nombre es DAVID?
C4:DAVID: si señor.
C5: PROFESOR : un tío sensible este David; con esas ideas que tienes ahora te quiero ver yo el año que viene o dentro de dos años, si quieres terminar aparcando coches sigue pensando así,
c2: mira David, te quiero dejar una cosa clara si en serio quieres llegar a ser director de hotel en esta empresa; eso del buen rollo entre los directores y los trabajadores, eso no existe, no hay directores de hoteles hippíes con camisetas de flores que fuman marihuana con los camareros, no los hay, no los busques porque no los vas ha encontrar.
C2: TONI se sienta en una silla
C2:PATRICIA: bueno, la primera regla de oro que tenéis que aprender a la hora de pedir los días libres a los empleados es hacerlo siempre por detrás, de manera que el no tenga tiempo a reaccionar, y no pueda salir corriendo, así el empleado se siente acorralado.
Planos alumnos
PATRICIA: tienes que venir mañana a trabajar.
C2:TONI: Si señora.
PATRICIA: Si le dices que tienes que venir a trabajar, el trabajador lo entiende como una orden no como una petición así que la reacción más rápida por costumbre es decir que si, luego cuando recapacite comprenderá que la ha cagado, pero el ya habrá dicho que si; en cambio si le decimos : ¿Puedes venir mañana a trabajar?
C3: TONI: Lo siento, pero es que mañana tengo un montón de cosas que hacer.
PATRICIA: ¿Qué es lo que tienes que hacer?
TONI: Tengo que llevar a mi hija al dentista.
PATRICIA : ¿Y eso es más importante que el trabajo?, porque si es así, le pediré a otro que venga mañana, tengo más gente que puede venir mañana, que piensa que el trabajo es lo más importante...es muy interesante; cuando te metes en la vida del trabajador, hacerle sentir que su vida no vale nada, de tal manera que lo único que quiera hacer y pensar es estar en el trabajo, por eso se inventó la jornada partida de ocho horas. ¿sabéis por qué se inventó verdad? esta claro que no fue idea de un trabajador, una persona que hace las ocho horas partidas es una persona que se levanta por la mañana y vive todo el día exclusivamente para su trabajo.
C1Patricia : Toni, tienes que quedarte a hacer horas extras.
TONI: Lo siento pero no puedo, ya he quedado con mis amigos para cenar después del trabajo.
PATRICIA: Toni,...tu no tienes amigos, ¿pero qué excusa es esa?
C4: PROFESOR : El JEFE perfecto sabrá robar una hora extra mínima al día, media hora por la mañana, y media hora por la tarde a la salida, de esta manera te trabajarán nueve horas.
C2: PATRICIA: No me mires, no me levantes la mirada, no me dirijas la palabra, te vas a quedar a currar aquí hasta las cinco de la mañana por mis cojones, así que no te quiero oír respirar, no eres nada, solo sirves para fregar platos, inculto analfabeto, eres igual que todas esas camareras de piso, estas trabajando en la cocina porque no sabes hacer nada útil.
C1: PROFESOR : Vaya, lo ha puesto a caldo, pero no se merece un trato mejor, solo es un OBRERO. Un número más en la plantilla.
PROFESOR: Como directores es nuestro deber conocer a nuestros trabajadores por dentro, debemos conocer sus vidas para conocer la psicología de nuestros trabajadores y saber por donde atacarlos, pero debemos evitar por todos los medios que el trabajador empatice con nosotros, entre el director y el trabajador tiene que haber una barrera imaginaria que jamás deberá traspasarse.

C5 travelling hacia atrás : PATRICIA: Otra cosa que me apetece comentar, si me permites; es que hay muchas leyes a favor del trabajador, pero tened en cuenta que casi el noventa por ciento de la plantilla desconoce sus derechos, y los directores no estamos aquí para dar cursos sobre los derechos del trabajador. Recordar que esta empresa crece a medida que la plantilla se hace cada vez mas pequeña, tenemos que ser un poco como equilibristas.
C5: PROFESOR: Ha continuación me gustaría que pasásemos a hacer algunas prácticas con alguno de los que estáis aquí. Necesito el primer voluntario para hacer esta práctica...y como siempre que pido en mis clases que salga el primer voluntario y eso es la cosa que más os cuesta a los estudiantes tendré que ser yo quien elija el alumno voluntario involuntario, David.